従兄弟の相談について。（専業主婦の妻を愛せないという従兄弟）

質問

私の家は昔から一族で固まって住んでおり従兄弟同士が大変仲がよいです。
家も隣接しています。
従兄弟は金銭面の困りはありません、
浮気もないしそんな人間じゃありません。
すごく真面目です。
うちの妻はキャリアウーマンで向こうは専業主婦です。
ちなみに私の母は専業主婦で、従兄弟の母は仕事をしていました。
その上での相談になります。

実はお互いの妻同士というのが非常に不仲で主に向こうの奥さんがうちの妻を攻撃しているという感じになります。うちの妻がシラっとしているので余計に攻撃してくるのです。
私は妻と離婚してましたが再婚予定、離婚中はかなり悪口がすごかったです。そのせいか再婚するのでといっても不仲なままなのです。お互いにうちの妻がすまないと謝りあう仲です。
従兄弟がきて最初はその謝罪にきたのだと思ってました（私は今、妻の家に上がりこんでいるので地元に居ません）
相談は自分の妻が専業主婦で愛せないというものでした。
主婦ならではの世間が狭さや、目線が家にしかいけないことろ、仕事をする女性を攻撃するところ（うちの妻だけじゃなく）だそうです。
確かにその奥さんはいつも狭い世界で生きているとは思います。
専業主婦ならではの自己満足がすごい人だなとは思ってました。
しかしどこにでもいる普通の明るいおばさんです。
その奥さんは地域のことや、子供のこと夫のことだけという感じですし常にあの人がどうのこうの、あの近所の人がああのこうのなどの狭い感じはあります。
従兄弟の口から特に仕事をする女性への攻撃とか内心（言葉では大変ねとか私にはできないわなどの言葉をかけつつ家では悪口）が聞いていて辛いそうです。そこから妻の趣味すらいやだ（インテリアに凝ること、リフォーム　ジグソーパズルなど）と言います。
暇で暇でしょうがない毎日毎日、ヤフオクで見ててまるで引きこもりの寄生虫を食わせている気分だとも言いました。
私は明るい奥さんでいいじゃないか、そういっても「無駄に明るくてむかつく、そりゃ明るいさ　毎日が夏休みさで嫌なこともないだろ」と返事がありました。
つまりやることなすこと全てが気に入らなく家に帰りたくない、少々太ってきたせいか夫婦生活もないし話したくもない、生理的嫌悪感すらあるといいます。
問題点は一言でいうならば「妻に愛着が持てない」ということでしょう。
私は男性なので彼の嫌だという気持ちは多少理解できます。
従兄弟の奥さんは「女」じゃないんですよ。
そういう魅力不足もわかります。
しかしうちのように女ムンムンで常に男の影を探して心配をして忙しい妻をどこかで我慢するのが本当にいいのかとも思いません。
お互いの妻を足して割れば丁度いいのに、と思うとことです。
従兄弟の奥さんも少々の性格の悪さや容姿の問題があっても十分普通です。
私の妻が真逆のタイプなので「隣の芝は青く見える」だけともいいましたが聞きません。
従兄弟の奥さんは若い頃、銀行員だったのですが近い距離の転勤の多さと資格試験の辛さから寿退社してすっと専業主婦だそうです。
従兄弟の働いてほしいを全く聞かない（私はこのままでいい）という奥さんに過失はないと思っています。
彼は愛情の持てない相手と一生を共にするのは辛い、離婚したいと離婚経験のある私に相談してきます。それもかなり切羽詰っており、離婚はどうするのか養育費はどうなるのか　などの相談も受けます。私はすこし大袈裟に多めに養育費はお前の年収でこのくらい、財産分与はこのくらい　慰謝料は～と話しましたが、それでも気持ちが変わらないのか離婚調停をかけるほうがいいかなと、弁護士の連絡先を控えていきました。
この場合奥さんに、彼の気持ちを話し少しでも働いて目を外にむけたほうが良いとアドバイスするべきですか？
私としては離婚の痛みを知っていますので従兄弟にしてほしくありません、
子供も傷つくでしょう。
しかしあんなに苦しんでいる従兄弟を見るのは辛いです。
どうぞ適切なアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.55

soramame00

下の方で、「心の病気の可能性は」と書いた者です。

多くの回答がついているし、そろそろ質問者様も、ご自分の取るべき態度というものが見えてきているのではと思います。
ここまでの回答とお返事を拝見して感じることは、

他人を変えることはできません。

てことですね。
一緒に育った相手だろうと、親兄弟であろうと、「自分以外の人」を変えたりコントロールすることはできません。

お礼

soramame00様、再度のご回答をありがとうございます。

>下の方で、「心の病気の可能性は」と書いた者です。
本当にその視点は今も根深く思っています。
もしかしたら？という気持ちがあるのでその兆候を見逃さないようにです。

>多くの回答がついているし、そろそろ質問者様も、ご自分の取るべき態度というものが見えてきているのではと思います。
はい、いろんな方から多くの回答をもらいましてよくよく考えています。

>他人を変えることはできません。
てことですね。
そうです。本当に仰るとおりです。
人は人を変えることは出来ません。
なのでこれからの彼が変わることは彼自身しかできません。
彼が自分のために気付いてほしいと願うばかりです。
ご回答を頂きましてありがとうございました。

補足

soramame00様の補足欄を借りします。
皆様に頂いた回答全てがためになり今回は良ポイントをつけれませんでした。
ご回答頂いた多くの皆様にお礼申し上げます。
本当にどうもありがとうございました。m(_ _)m

回答No.54

koro_ko

私は兼業主婦で子持ちです。
兼業主婦って大変ですよ！もちろん質問者さまも十分わかっていると思いますが、子供がいる場合は旦那さまも協力しなければ絶対にやっていけません。
質問者さまの従兄弟の方は、専業主婦は視野が狭いから働いてほしいとのことでしたが、そんな理由で働いて欲しい旦那さんが兼業主婦をサポートする覚悟があるとは思えないのです。
奥様を働かせるのではなく、他の方法はないのでしょうか？
例えば、習い事をさせてもっと視野を広げさせるとか？
趣味としてスポーツを勧めてみるとか？
会話も奥様の近所の噂話が始まる前に、旦那様がそれなりの会話の糸口を振ってみるとか？会話にしてみても、近所の噂話ぐらいしか会話できるネタが奥様にはないのだと思います。
それが嫌なら、旦那様のほうで会話の糸口を探して誘導してあげればいいのではないでしょうか？
少しずつ努力してみて、奥様が変わらないときに初めて本当のキモチを奥様にぶつけてみるという手もあるかもしれません。
離婚は、すべての可能性を試してみてからでも遅くないことをアドバイスしてあげてください。
頑張ってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
>旦那さまも協力しなければ絶対にやっていけません。
仰るとおりです。しかし彼はまだそこまで現実レベルで考えてないので恐らく働くといっても少しだと思います。私の妻曰く「1日4時間週2回程度」なら普通は家事に影響はしない、といってました。
最初3日でしたが・・・、なにせブランクがながいので2日に変更してました。
彼も恐らく家事に致命的な（うちの妻のような）支障がでるまで働いてほしいと思ってないと思います。また最初は仕事が多くても彼もそれを気にならないと思いますね。
あくまでも外の人間関係を取り入れ現状の変化を感じることができれば、という程度なのではないでしょうか。（私の勝手な憶測ですが）

>兼業主婦をサポートする覚悟があるとは思えないのです。
多少はあっても自分の仕事を犠牲にしてまではないでしょう。

>奥様を働かせるのではなく、他の方法はないのでしょうか？
それは彼の中では中々まだないようですね。
あくまでも働くというのが前提みたいです。
習い事は今も沢山してますし、いっそ無給の社会参加のほうが彼の要望にぴったりだと感じます。

>旦那様のほうで会話の糸口を探して
彼が最も苦手とするところだと思いますね、私がそうアドバイスして「うん」と言っても実際にはしなさそうです。

>離婚は、すべての可能性を試してみてから
ありがとうございます。
私もそう思っています、離婚はいつでもできる。
やれるだけやってから離婚をえらんでほしいと思っています。
>頑張ってくださいね！
ありがとうございます、koro_ko様も無理をなさらずに頑張ってください、ご回答頂きましてありがとうございました。

回答No.53

noname#78404

いやぁすごいなぁと思いながら、いくつかの回答は読ませていただきましたが……
質問者様のご心配はわかりますけど、これって何を理由に離婚を言い出す
つもりなんだろう？　というのが正直な感想です。たぶんその従兄弟さん
の奥様は、一生ラクに暮らせるくらいの大金を積んで、人生を悠々自適に
暮らせる保証付きでないと離婚なんかしてくれないんじゃないでしょうか。
だって、「嫌いになったから別れてくれ」ですよね、子どもたちが学校で
「なんかムカつくから口もききたくない」と、仲間はずれにするのと同じ。
私は、その従兄弟さんに、一度は離婚騒動を起こしてみることをおすすめ
します。やってみた方がいいです。

私のもうひとつの感想は、その奥様はある意味、人生の勝者だな……って。
従兄弟さんは、性格上、その奥様にしっかりと選ばれたんだと思います。
そこまで不満タラタラなのに、浮気もせず、真面目に働いて、お金もある、
いやぁ、奥様、絶対に離婚なんかしないでしょう(汗)。

質問者様は私情をはさまず、そういう冷めた目で見てアドバイスして
あげた方がいいですよ。弁護士さんも、お金をもらえればあれこれと
働いてくれるかもしれないけど、離婚が成立する頃には、従兄弟さん
のような男性だと、奥様に全身の血を抜かれてしまうほどのダメージ
をくらってしまうかもしれませんよ(汗)。

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたくしごとで恐縮ですがkazuko1972様のご回答はよく見ています。
経済的に自立した女性が結婚で求めるものは何だろうと・・・そういう視点です。
あとは妻が1972年生まれということもありますが・・・

>これって何を理由に離婚を言い出すつもりなんだろう？
恐らく性格の不一致じゃないですかね？
一応、今は離婚というよりも「働いてもらいたい」という感じなのですが・・・

>一生ラクに暮らせるくらいの大金を積んで
ということは（＾＾；お金が問題ということで愛とか子供が～とかは無しなのでしょうか・・・
こういうご意見は実際のリアルの人間関係ではよく聞きます。
「亭主元気で留守がいい」も悲しいですが、お金で離婚を良しとするのもシビアなご意見です。

>「嫌いになったから別れてくれ」
そういう切り口でやるとは思えませんが、離婚の殆どは確定要素（浮気・暴力・借金・嫁姑問題）よりもある日ふっと感じる「愛情の薄れ、喪失」が原因かと思っています。

>一度は離婚騒動を起こしてみることをおすすめします。やってみた方がいいです。
これが一気に進んでしまうのが怖いというのが私の感想です。
雨降って地固まるならいいのですが、かえって地盤が緩んで土砂崩れなんてなると笑えません。

>従兄弟さんは、性格上、その奥様にしっかりと選ばれた
そこまで不満タラタラなのに、浮気もせず、真面目に働いて、お金もある、
妻と同じ事を言います。
妻は許可を得る得ないに関係なく好きにやればいいのに！と。
そういう勝手が出来ないんですよ、従兄弟は。
相手の気持ちを振り切ってまでできない・・・・

>質問者様は私情をはさまず、そういう冷めた目で見てアドバイスして
あげた方がいいですよ。
皆さんがいう冷静で距離をおいた上手なアドバイスを出来るか不安です。
>全身の血を抜かれてしまうほどのダメージ
くらいますね・・・
離婚ってすごく疲れるじゃないですか。
疲労します。
本音も見えるし、相手を労わることもない。
自分の主張だけ・・・
そういう汚い姿をみてすら本来は夫婦でやっていかなきゃいけないのでしょうが私ならうんざりしますしかなり人間不信になります。
彼も、今の気持ちだけを優先し離婚という気持ちに向かないよう祈るばかりです。
ご回答頂きましてどうもありがとうございました。

回答No.52

noname#61500

回答数がとても多く、質問者様も一つ一つ目を通してらっしゃるようで、とても迷いましたが…少しだけ参加させて頂きます。
結婚も離婚も経験していない若輩者ですが、「毎日喧嘩している父母、特に愚痴ばかりの専業主婦の母を嫌悪していたことがかつてあった娘」でした。

他にもそう回答されている方がいるかとは思いますが、私も基本的には”放っておく”ことに賛成いたします。
ずっとこの質問の流れを見ておりましたが、「専業主婦を嫌悪していたことがある私」でも、質問者様も専業主婦を本当の意味では評価していないのだなと感じました。
完全に中立でない人間が介入するのはややこしくするだけと思います。
それが善意からであっても。
従兄弟さんの奥様を追い出したいと思っているならまだしも、そうでないのなら、口出し無用と思います。アドバイスするとしたら「ちゃんと話し合え」「一度冷静に相手の話も聞けそして決めろ」ということくらいでしょうか。

そして、さんざん話がそれている状態を見ていてあえて掘り返させて頂きますが、話がそれ、荒れたこの質問の状態こそが回答ではないかと思います。
このそれてる部分にこそ大切なことがあると思います。
従兄弟さんの奥さんを悪いと言っていないのはわかります。しかし私も含めそこから何かしらの”否定”を感じ、実際に反発している方が多くいる。
従兄弟さんと従兄弟さんの奥様がまさにこういう状況なのではないでしょうか。
無意識の”否定”と”否定しないで”という叫びではありませんか？
奥様が、その”狭い世界”と言われる世界から、そして一番守ってくれるはずの夫から”否定された”と感じていることを思うと同情を禁じ得ません。

そして私は母にひどくあたってばかりいたときのことを思い出しながら今書いております。
子供の立場からすると、「親が離婚する」ことよりも「親が不幸である」ことの方が苦しいかと思います。
子供がいるから別れられない→自分がいるから不幸なの？なんてところまで考えてしまいます。
ちなみに「親が親戚を嫌っている」のはたしかに嫌かもしれませんが「父が母を嫌っている」（この逆も）のはもっとつらいです。
質問者様の立場からすれば従兄弟さんの奥様は関係性が薄いかとは思いますが、子供の立場からすればたった一人の大切な母です。
ですから私は従兄弟さんの奥様がとてもかわいそうに思うのです。大勢にいじめられてるように、見えています。

結局わかりやすい回答はできませんでした。混乱させただけかもしれません。申し訳ないです。お返事をもし頂けるのなら簡単にで結構です。
この質問をずっと見ていて、mashumaroさまの回答に深さを感じました。
そして、その意図がおそらくあまり届いてないのではないか。届きにくいのではないか。
それでIDも慌てて取ったくらいです。

最後に、私から従兄弟さんへ。
「私のようなクソガキでも、思春期に”それ”は卒業したんですよ」

お礼

ご回答ありがとうございます。
多くの方から基本的には”放っておく”をアドいバス頂いていますのでsunmaid様もそれに一票ということですね。
放っておくってすごく難しい。
無関心、（身内なので）トラブルが嫌だというわけじゃなく、でも離れて冷静でかつ完全な中立の立場・・・難しいですね。

>本当の意味では評価していないのだなと感じました。
完全に中立でない人間が介入するのはややこしくするだけと思います。
私は確かに完全に理解してないし本質で評価してないのでしょう。
ただ、それでも「理解しよう」という気持ちを捨てたことはありません。
私は結局は本人しかわからないのだ、というのがわかっているからです。
他人が立場の違うひとがわかるわけないのです。
あるのはわかろうとする気持ちだと昔からそう思っています。

>アドバイスするとしたら「ちゃんと話し合え」「一度冷静に相手の話も聞けそして決めろ」
私は逆の立場で、ある日突然結婚生活が終わりました。
世の中には話し合うときに「負けて」しまう人間がいます。
それが続くと諦めてしまう・・・
それが真面目なので許されるとは思っていません。しかし話しあうということは言葉よりもずっと大変なんだということを私は知っています。
なので話し合えという言葉を連発したくないとそう考えています。
それがプレッシャーだからです。

>話がそれ、荒れたこの質問の状態こそが回答ではないかと思います。
この部分は私にはまだ消化できてない部分があるので、控えさせて頂きます、すみません。
恐らくそれは「はい、理解できました！」と言えるような単純なものではないと思っています。
長い時間をかけてゆっくり浸透していくものだと。

>「親が離婚する」ことよりも「親が不幸である」ことの方が苦しいかと思います。
私は離婚そのものがどうこう言う前に、再婚した人の多くが不幸になっていると感じています。
娘の教室にも親の再婚で荒れてしまった子がいます。
近所にも・・・
そう見えるとそれこそ経済的に自立してないと女性の再婚は厳しい、そう感じています。

補足

>子供がいるから別れられない→自分がいるから不幸なの？
これも親のありかたや子供の性質によって随分と違うでしょう。
確かに仰るようにそう思う子も居るでしょう。
うちは子が1人ですが2人子供がいれば1人はそう思うし1人は思わないかもしれない。
離婚によるデメリットを嫌うかもしれない。
全てが満足することは難しいですね・・・

しかし長い時間の殆どが不幸ならともかく、今回だけかもしれない。
長い人生、家族が嫌いなところが目につくときもあります。
それに過敏に反応してほしくない、そう思う私がいます。
なるべくならなんでもしてみてそれで駄目なら離婚を考えてほしいのです。
手を尽くしたあとに・・・離婚などいつでも出来るのですから。

>私は従兄弟さんの奥様がとてもかわいそうに思うのです。
そうですか、こんなこと書くと怒られそうですがイメージの固定からか私には従兄弟が可哀相だと思うときはあっても彼女はあまりありません。
彼女が怒り彼が黙る。彼女が怒り妻が黙る。なのでそう見えない。
「かわいそうに見えない彼女」も彼女自身考えないといけないと思っています。
勿論、それを槍玉にするつもりはありませんが人間関係の構築については上手に立ち回れる人、いちいち敵を作ってしまう人、色々だからです。
そしてそれはイメージとして固定しやすい、とくに身内だとです。
ただし、今回投稿し気付いたのは彼女も寂しい人だということです。
寂しいからよけい押さえようとする。
心配で夫の手綱を緩めておけないのだろうな、と感じています。

>最後に、私から従兄弟さんへ。
（＾＾；人は卒業できないものって年齢に関係なくあるんですよ。
私はこれは伝えることはできないです、すみません。
こういった文面を頂くといつもどうしていいのか悩みます。
皆さん、私が当人でないから言うのかわかりませんが彼にいう事も出来ず私自身どう受け取っていいのかわからなくなります。
彼が自分を客観的にみれたときに何かのきっかけで話すことができればと思っています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.51

toturenzu

ANo47です、再度失礼します。
先にあまりにも相手の家庭の愚痴を聞きすぎてしまえば、際限なく続き、安易な解決に繋がってしまうと書きました。
少しでも質問者様の役に立てばと思い、なぜ従兄弟さんがこれ程奥さんの立場に嫌悪を抱くのか書かせてください。

今の日本、世界は資本主義の社会です。
石油産出のどこかの国といい、それ以上儲けてどうすると思いたくなるくらいです。私情はさておき。
お金が大事の世の中で、家事代行の家電が氾濫し、健康である程度の暇があり、欲しいモノの情報が膨大に流れ込む中、働かない理由が必要になるほどです。
しかも専業主婦の数より、働く主婦の数が上回ってしまいました。
数が多いほうが有利なのは言うまでも無く、しかもお金（稼いでいる）という金棒までつけば働く主婦こそ、まさに現代の女性の姿です。
消費拡大の担い手でもあるので、世の中全てが味方です。
そんな状況でガシガシ働く人を身近に見せつけられて生活している専業主婦の心。
付け加えさせていただければ、女性は遠くで脚光を浴びる女優には憧れを抱くものですが、身近にいる自分より優れた女性を見ると、なぜが妬むのです。
しかも世間だけでなく、夫すら味方です。
孤立無援の状態で、もし彼女に勇気があれば、自分を変える道を選んだでしょう。
でも働くにはスキルが必要で、入社の試験があり、毎日着ていく服やカバンや靴が必要で、化粧品や髪もキチンとしなくてはならず、何より家事と仕事を両立しなくてはなりません。
家の中で偉そうにしてれば、している程、世間の風は辛いでしょう。
できないと諦めて、働く女性を賞賛するなら少しは可愛げがあるのでしょうが、自分にできないことを易々とこなす人物がいるのが悔しくて、自分を保っていたいがために、相手のありもしない悪口を言うのです。
悪口を言って相手を蔑み、自分より劣っていると言いたいのです。

それは妻である自分を常に一番と夫に思わせておきたいからです。

身を守るためになら、どんな手も使うので、従兄弟さんが働く主婦を賞賛しつづければ平行線をたどるしかありません。
お互いの主張は除々に広がり、心は離れるばかりです。

離婚という方法を従兄弟さんが思いついたのは、従兄弟さんにとって良い手本が身近にいるからでもあります。
失礼ながら質問者の家庭は比較的スムーズに離婚されたのではありませんか？
案外、簡単に離婚できそうだと知り、一向に考えを改めない妻。
別な見方をすれば、離婚すれば主婦として安穏としていられなくなりますから、従兄弟さんの奥さんは働かざるをえないでしょう。
これは従兄弟さんの望みと符合するのです。
上手くいけば荒療治ですが、人の思い通りにならないのも世の常です。

わたしは今は少しばかり働いていますが、少し前は主婦でした。
お金をモノサシで考えれば、働かなければ悪です。
でもお金があるから幸せかと言えば、そうでもないのです。
仕事に行くには服は必要ですし、何よりストレスは半端ない。
自分の身すらかまってられない時に家族の世話など、正直無理な時もあります。
大して残らぬお金のために、ここまで頑張って働く理由って、なんだろうなと思います。
医者や弁護士のようなスペシャリストなら別です。
でも、わたしの代わりなど世の中にはいくらでもいるけど、家庭の妻で母の代わりは無いのです。

一人一人の顔が違う様に、家庭もそれぞれあって当然で、親の家庭と同じでなければならないとか、隣の家庭のようにならねばとか、凝り固まった考えが、ごめんなさいね、わたしにはとても狭く感じます。
従兄弟さん、奥さんのコト言えませんよ。
何が大事って、その家庭が楽しく毎日健やかに送れれば、それこそ貴重です。
案外、こんな嵐が一吹きするほうが、元々の家庭の有難みを知ることになるだろうから、それも経験なのかもしれません。

すいません、質問者様の気苦労を取り去るどころか、見守るという一番辛い役を押し付けてしまいそうです。
どうぞ御身体に大切になさってください。

お礼

再度のご回答をありがとうございます。

私は最近専業主婦というのは1つの社会的職業だと名実ともになるしかないと思っています。
例えば皆が皆、専業主婦を辞めて家からでれば町はどうなるのでしょうか。
とても怖いところになり子供も遊べないと思います。
人の目（専業主婦）というものがないと、世の中は荒れ怖いのですから。
確かにお金でほとんどのものが買えます。
恐らくその人の目も近い将来買えるのでしょう。
しかしお金で買われた人の目はどこまでも仕事の目であり、育つ環境のうえでそれがプラスになるとは思っていません。
専業よりも兼業が増えたというのも時代性ですね。

>しかも世間だけでなく、夫すら味方です。
孤立無援の状態で、もし彼女に勇気があれば、自分を変える道を選んだでしょう。
そうですね、そう考えると彼女の場合は先ずは夫が彼女を擁護しその上で違うアプローチをすべきなんでしょうね。

>それは妻である自分を常に一番と夫に思わせておきたいからです。
私の個人的な感覚ですが専業主婦というのは家の中の女主ですから、どうしても強くなってしまうのはしょうがないのかもしれませんね。

>お互いの主張は除々に広がり、心は離れるばかりです。
本当に。
今まであれほど問題のない家庭に見えました。
小さな不満でこれほど溝が広がるとは思ってもいませんでした。

>良い手本
うちが良い手本・・・
そういえば彼がしようとしているのは妻と同じなのかもしれない・・・そう思っています。

>でもお金があるから幸せかと言えば、そうでもないのです。
これはどっちもどっちですね。
お金はあるけど時間のない妻を見ているとよくわかります。

>何が大事って、
本当にそうです。
彼もわかっていると思いますよ。
ただ口から出る言葉がそうじゃないだけで・・・

>見守るという一番辛い役
何もしないで見守るというのは辛いですね。
みてまもる・・・
見ているだけというのは苦しい限りですがあえて何もしないということを学んでいきたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.50

noname#76229

お詫びかたがたもう一度だけ投稿させて下さい。
不愉快でしたらどうぞ全てスルーなさって下さいませ。
質問者様にだけ申し上げたい素直な心境です。

私は当初この質問を読んで「専業主婦」の単語があまりに不自然に多く羅列してあったので、
いわゆるネット上の「ネットでたむろする暇人や専業主婦を憎悪するアラシ（実際来たあの人です）」だと思って、派手に「蹴り」を入れたのです。
もしくは「キャリアウーマンの元奥様との再婚問題にからみ、従兄弟の奥様が障害である」という内容とか。
でも質問者様の丁寧なお礼などを拝見していくうちに「これは違うかも」と徐々に把握していきました。

それでも「専業主婦はこれだから～」の考え方はやはり問題だと思いました。
この考え方は当然あっていいと思いますよ。　人それぞれですので。
でも「この質問の従兄弟様の奥様が専業主婦である限り」、どうしてもこの考え方を一時取り払わなければ解決しえない、とそう思ったのです。
私が脱線させてしまった「仕事観」もしかり。
何故そこまで甲斐性ある従兄弟様が「働かせたい」というのかその真意がわからなかったので。
ちなみに私は今でも「職業に貴賎はない」と思っています。
「貴賎にするかどうか」は職に就いた本人次第ではないですか？

また、質問者様が「兼業主婦＞専業主婦」のお考えの理由の理由がわかりました。
「再婚したくてたまらない愛しい奥様を愛するがゆえ、自慢の女」であるためなんですよね＾＾
そりゃそうです。　誰だって自分のパートナーは誇りですから。
家にいて稼ぎの無い主婦より外で「稼ぎの良い」妻は誇りかもしれません。

でもその一方で、
bagnaのオジサマ達も奥様を愛するがゆえに「自分に余力があるのだから好きなことさせたいじゃないか」とトグロを巻いてるのでしょう。
あの方はなかなかイイことを言っていると思います←「玉」
「無残だね」「恥を知れ」なんてトラップにひっかかってはいけないのです。
もっといやらしくて下品な言葉とかありますし←「石っころ」

だから皆さんがそれぞれ「愛だろ、愛！」なわけなんですよね！

私も今回ネット上とはいえ色々考えさせられました。
これも質問者様のおかげです。
ありがとうございました。
今までの数々の無礼をお許しくださいませ。

確かに従兄弟様に「タバコもバイクもだめだめだめ！」ではそりゃ怒りますよ。　奥様が悪い～！
でも・・・今は質問者様はご自分の元奥様のハートをしっかり掴んで離さない、早く入籍するほうが大切かもしれません。
最終的な「決断」をするのはこちらのほうですから。

もちろん私も遊び人の夫の首ねっこをちゃんと掴んで
離さないように日々努力していきたいと思います。
あと「視野を広げ」ていく所存です。

皆様方がより一層お幸せになられますように＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
もう一度、来て頂けるとは思っていませんでしたので嬉しく思っています。
こちらこそ度重なる失礼をお詫びいたします。m(_ _)m
>「専業主婦」の単語があまりに不自然に多く羅列してあったので、
そうですか、私はどこに不自然なのかもわからないでいます。
妻は「これタイトルが悪いわ（笑）」と言ってましたが・・・
投稿する前に妻に見せれば良かったと思いました。

>それでも「専業主婦はこれだから～」の考え方はやはり問題だと思いました。
この考え方は当然あっていいと思いますよ。　人それぞれですので。
ありがとうございます。
仰るように私には完全に払拭できませんし、昨日までこうだというイメージや考えがあるなかですぐに方向転換できるわけもありませんでした。
結局私には兼業も専業も本当の意味でわからないのだということを理解してしまっただけでした。

>この考え方を一時取り払わなければ解決しえない、
私は最初、ここで質問したことを後悔しました。
彼はとても素晴らしく良い人であるのに質問からは逆に叩かれてしまうからです。
従兄弟を知らない人に相談するのは間違っていたんだとそう考えていました。
しかし考えは完全に払拭できてはいませんがそれでも多くの回答を頂き、実はこうかもしれない、ああかもしれないという可能性を感じることはできました。
この程度ですみません。

>自慢の女」であるためなんですよね＾＾そりゃそうです。　
（＾＾；無理矢理「兼業主婦＜専業主婦」から方向転換してみました。
その違和感は自分でもありますので、お恥ずかしい限りです。

>トラップにひっかかってはいけないのです。
私などひっかかってばかりで妻は喜んで見てましたが・・・
アドバイスのお陰様で助かりました。m(_ _)m

補足

>私も今回ネット上とはいえ色々考えさせられました。
いえいえ、私も随分と自分の古傷を痛ませながら考えていました。
私の方こそ失礼な物言いをしてすみません。
お陰様で色々な方向性を得ることができました。

>確かに従兄弟様に「タバコもバイクもだめだめだめ！」
彼女も彼を心配しての気持ちなのです。
私にはそれがよくわかります。
タバコはお金もかかるし健康によくない。
バイクは危ない・・・・彼女は彼を心から心配しているだけなのはわかります。
わかるけど彼の気持ちも・・・なのです。

>でも・・・今は質問者様はご自分の元奥様のハートをしっかり掴んで離さない、早く入籍するほうが大切かもしれません。
そうですね、こちらは中々焦ってはいけないと気持ちを抑えています。
相手を追えば逃げるは私の人生でよくよく学んだことですから。

>首ねっこをちゃんと掴んで離さないように
それは是非教えて頂きたい一番だと思います、何かの折には宜しくお願いします。
放して、そして手綱をしっかり押さえていることが理想です。

>あと「視野を広げ」ていく所存です。
視野を広げるというのは随分難しいことですね。
深めることも大事だし、本当に言葉の中身を捜すのは難しいと感じています。
この度は何度もお運び頂きましてありがとうございました。
お陰様で本当に色々なことを学びました。
ハゲタカも観終わりました。
良い作品ですし不倫したいほど素敵な鷲頭さんも十分わかりました。
妻はすぐ「UR賃貸の人！」と鷲頭さんを指差していましたが・・・私は彼がそのURの宣伝を知らないので有名な俳優さんだと知りませんでしたよ。（あ、皆さん、ハゲタカ全6話おすすめです）

>皆様方がより一層お幸せになられますように＾＾
ありがとうございました　心よりお礼申し上げます。m(_ _)m

回答No.49

bagnacauda

ふむ、、、。

辛い、苦労、大変、我慢、こういった言葉が大好きですね♪
僕の持論ですが、人生経験と呼べるものは、楽しかった、成功した、幸せだ、といった「明」なものだけです。
辛い、苦労、大変、我慢といったものは人生経験じゃないんですよ。
だって、「簡単」でしょ♪

辛かった、苦労した、大変だった、我慢したetc、そして今は楽しい、成功した、幸せだ！となって初めて人生経験になる。
当たり前ですよね？(笑）

早い話、２５年働いても、大した人生経験をしてこなかったということなんじゃないですか？
貴方も、従兄弟さんも。

サラリーマンであろうが、自営業であろうが、関係ないと思うよ♪

まさに、貴方が軽視している「人生観」の間違いなんだと言う事を、僕はわかった！
しかし、貴方たちがわかんなきゃ、一生、辛い、サラリーマンとは、、って人生経験しないんでしょうねぇ…。

無惨、、、だね。

では。頑張って。考え方変えない限りずっと大して幸せになれないって僕は論理的に理解したけど、、、。

　　　－　完　－

お礼

ご回答ありがとうございます。
上にあるmashumaro2様のご回答によりますとbagnacauda様のご回答にはトラップがあるそうです。
>「玉」と「石っころ」
を繋ぐ言葉になると玉石混交というあたりでしょうか。
私にはトラップだらけでわかりませんが・・・妻はとても楽しんでいました。
bagnacauda様の回答を何故妻が楽しんでいるのかさえ私にはわかりませんでしたが読み取れぬ部分があるのだと思うことにしました。

考え方については、人は誰しも他人の考えにはなれません。
明日ぽんと変えれないので少しずつ良いほうに変えていければと思います。
度重なる回答のなかで石の部分を多く読み取りましたことをお許しください。ご回答ありがとうございました。

回答No.48

bcaa10gx

これは本題とはそれますが、、、
悪いことは言わないのでビジュアルではなく「字」と「画家の書いた
挿絵」
で読むことをお勧めします。
娘さんにもです。

字はイメージと違い、「登場人物の表情を推測する」「表情が
わからなければ、どんな気持ちなのか、なぜそのせりふなのかを
自分で考える」ことが養われます。
また、「作家が書いていないせりふが加筆されている」
「そんなしゃべり方はしないはず（例えばお嬢様）」「教養として
間違って覚えてしまう」などいろいろな弊害があります。
（例えばその作家の生まれ育った国の人、同じような素養がある
人間がアニメにするならまだましですが、外国の名作を日本人が
ビジュアルに起こしたり脚本を変える事は不可能です）
また、アニメに出てくる服装文化をはじめとした時代考証、人種
その他もろもろ、、、、まあいいです。

とにかくどの方向に向かうかはわかりませんが、相手も人間である
ということを従兄弟様にご理解させることが役目だと思います。
ご質問者様も奥様と末永くお幸せに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>字はイメージと違い、「登場人物の表情を推測する」
仰る通りです。
薦めても「いい」と言われ玉砕しましたが夏休みにでも読んでもらいたいとと思っています。
アニメについては、私は「世界の名作」に馴染みがなく娘も妻も知っている「世界名作劇場のトムソーヤの冒険」を知り一緒に楽しみたいと思っています。
なんだか2人が知っているので仲間はずれの気分ですので。

実は私は名作の多くを受験対策用にあらすじのみで知っているだけでした。
これでは知っているとは言えませんので原点に戻り読んでみたいと思います。
妻の家には「ハックルベリーフィンの冒険」という本があり、これはトムソーヤの冒険を知らなくてもわかる？と聞くと、より楽しむならばトムソーヤのあとにということなので今はお預けですが楽しみです。原作とアニメの違いもよりはっきりわかるでしょう。

>とにかくどの方向に向かうかはわかりませんが、
本当ですね、ここまで多くの回答を頂いてきて色々な回答が身に染みています。
どの回答を従兄弟に繋げばいいのかもまだわかりません。

>相手も人間である
ということを従兄弟様にご理解させることが役目だと思います。
ご質問者様も奥様と末永くお幸せに。
ありがとうございます。
その言葉を大事にしたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.47

sango30

こんにちは。
私はまず、質問者様の、

＞私としては離婚の痛みを知っていますので従兄弟にしてほしくありま
＞せん

というお考えを変えたほうが良いと思います。
ご質問者様は、ご自身がつらい思いをされたからという理由で、従兄弟さん
（夫婦）に離婚を考え直させたいようですが、従兄弟さんの幸せは、本当に、
結婚継続にあるのでしょうか。

世の中には離婚されて、逆に本当に幸せになった人たちもいっぱいいます。
私の周りにも、離婚経験者や、親が離婚した友人がいますが、不幸で打ちひしがれている人ばかりではありません。
（一時的な苦しみはあるかもしれませんが。）

質問者様が「離婚はだめ」という考えを従兄弟さんに押し付けるより、
従兄弟さん（とそのご一家）が幸せになるにはどの方法がいいのか、それを考える
べきだと思います。

従兄弟さんが奥様に対し、
＞生理的嫌悪感すらあるといいます。
というのは、もう仕事をすればいいとか、視野を広げる云々を超えていると思います。
生理的な嫌悪感があるほどの夫婦が、一つ屋根の下で暮らす苦しみはいかほどでしょうか。
また、そのような嫌悪感を持つ親を見て育つ子供は、夫婦というものをどう思うで
しょうか。

私は、ご質問者様は、さんざん離婚のつらさを従兄弟さんに訴えられてこられたと
思いますので、これ以上離婚しないようにするにはどうすればいいか、は考えなくても
いいと思います。

他の方のご回答にもありますように、従兄弟さんがこうなった原因は、
今までお互いに感謝しあってそれを言葉や態度に出してこなかったこと、
また不満ごとをそのつど正直に言ってコミュニケーションを取ってこなかったことなどが
あるのではと思いますが、
今から出来ることは、今までのツケを取り戻すために、徹底的に夫婦で
お互いの気持ちを話し合うことだと思います。

方法としては、
（私だったら）離婚届に自分のサインをして、相手に渡します。
そして、
今から、話し合おう。いっぱい話したいし、君の考えも聞きたい。とことん、話し合いを
しようじゃないか。と切り出します。

それで、修復できなかったら、もうその夫婦は、そういう運命なのだと思います。
ご質問者様が思い悩まれても、その方の人生です。

さて、もうひとつの道。
一度、従兄弟さんに、奥様の作った食事を口にしながら、
「お前は何年もこうやって食事を作って俺をささえてくれたんだな。
食事のしたくって、大変なんだろう？本当にありがとう。」
とうそでいいから、言ってやれと言って見て下さい。
お洗濯や、お掃除も。認めて褒めてあげてみてください。
（うそでいいから）

その後、実は俺、お前が人の悪口を言うのを聞くのが、すごくいやだったんだ。やめてくれないかなあ。と言ってみる。

これで奥様が変わらなかったら.....。

まあ、これも運命ということでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読んで正直私の痛みを再認識しました。
私は彼がやろうとしてたいきなりの離婚調停が許せないのです。
私もある日突然結婚生活を切られましたから・・・
なので彼には私の妻がしたことを奥さんにしてほしくない＝私という図式に気付いてしまいました。
>（夫婦）に離婚を考え直させたいようですが、従兄弟さんの幸せは、本当に、
結婚継続にあるのでしょうか。
わかりません。
これは私の個人敵な考えなのですが結婚により妻は夫は契約を結びます。
ちょっと嫌なことがあったくらいで投げ出してはならないという重みを持つことだと思っています。長い人生、伴侶が嫌いな時間や時期があってもおかしくないでしょう。
私でも両親・姉妹が嫌いな時期がありました。
でも、今は仲良くやっています。

>世の中には離婚されて、逆に本当に幸せになった人たちもいっぱいいます。
そうですか。
私の経験や周りには最終的に離婚により不幸になった人が多いのでそういう考えが持てないのだと思います。
いえ、離婚して幸せになった人の殆どが自立。自活力がある。
私の知り合いでは大体、再婚し100％に近い確率で不幸です。
なので離婚を勧められないのです（特に子持ちの再婚は）

>従兄弟さん（とそのご一家）が幸せになるにはどの方法がいいのか、それを考える
べきだと思います。
私の中ではそれは離婚の中止しかなくて・・・すみません。

>また、そのような嫌悪感を持つ親を見て育つ子供は、夫婦というものをどう思うで
しょうか。
他の方も仰っていますが子供には辛いと思います。
しかしもっと離婚のほうが辛いと私が思うのでどうしても離婚賛成派にはなれないのです。

>お互いの気持ちを話し合うことだと思います。
そうです。
彼もわかっています
ただ私の妻も無口？なほうである日突然、逃げました。
話し合うということが出来ない人種もいるのです。
私はそれをよく知っています。
恐らく彼が話し合うということが苦手なのでしょうし奥さんに言葉で負けるのです。
だからバイクも不満があってもやめる。
煙草もです。

補足

>（私だったら）離婚届に自分のサインをして、相手に渡します。
（＾＾；；実は私の職場の仲のいい女性たちが
「離婚？そりゃあたっぷり慰謝料と養育費をくれるなら別れても」
と話してました。
それはそれはリアルな話で条件さえよければ離婚しても良いと考えている人は多いという私のイメージがあって怖くてそれは薦められないのです。
じゃあ、いいよ！とサインしてしまったら・・・と思うと辛いですね。

>「お前は何年もこうやって食事を作って俺をささえてくれたんだな。

彼も今はだめですが、もうちょっとしたらこういった切り口を出せると思います。
彼女への感謝と今後2人がやっていける関係を上手にシフトしてくれるものだと・・・
嘘ではなく、本当にそう思ってほしいですね。
私は母が専業で妻が逆だったのでよくわかります。
母の目が鬱陶しいこともあるし母の良妻賢母としての素晴らしさも知っています。
妻の忙しさゆえの居心地の良いゆるやかな目線、そして妻のおよそ母親らしからぬ考えや態度も。
人生はその全てを手に入れることは出来ないと思っています。
バランスの良し悪しはあるのですが・・・メリットもデメリット紙一重だということも。
そして夫として子供としてどちらかを「選べるもの」ではないと認識しています。

ご回答いただきまして本当の幸せとは何か？
その家庭に置ける幸せは何なのか考えてしまいました。
ご回答いただきましてありがとうございました。

回答No.46

toturenzu

専業主婦云々で回答が非常に多いですね。
何人かの回答者様がおっしゃるように、専業主婦の部分に本当の夫婦の問題は無いと思います。

どこの家庭も同じですが、色々あるものです。
今回従兄弟さんに相談を受けたのですが、この相談は今後についてですね。
愚痴とともに愛せない妻をどうしたら、です。
話し合いの中で、質問者様の経験も併せて、ずいぶん現実的な形を現してしまって、流れでアドバイスしたのに現実に離婚に向ってしまいそうで、質問者様は軽く返事していたのに人の人生を変えてしまう一旦を担ってしまったのではないかと慄いてしまった。
わたしの過去の回答をご覧頂ければ、一見でわかるように、人の相談にのるのが好きです。
どんな質問でもそうですが、最終的な判断は本人と本人が問題としている人物によって構築されるべきと考えています。
あまりにも入れ知恵すれば、相手を操作しかねない。
愚痴を聞き、相談にのることは悪いことではありません。
でも従兄弟さんは質問者様のお子さんではないのだから、残りの人生について責任はとれませんね。
離婚が幸せの始まりとは限らないものです。

少ない人数で構成されている家庭だから、微妙なバランスで成り立っていて、ほんの少しのきっかけで変わる可能性も秘めているのです。

誰でも人の家庭の裏の事情に興味があるものです。
でも話しを引き出しすぎるのは危険なのです。
今後も会えば離婚の相談が出てくると思います。
従兄弟さんは、おぼろげなアドバイスによって、なんとなく離婚がどう進んでいくのかについては理解できたでしょう。
それを実現にもっていくかどうかは簡単には進みません、進まないハズです。
奥さんに話す必要もあるし、調停に有利にもっていくなら弁護士を雇うべきです。
奥さんに話し、弁護士に話し、親に話す(もちろん奥さんの両親にも、これは避けて通れません)うちに、頭が混乱してくると思います。
これまで親切に愚痴を聞き、最善と思われるアドバイスをなさってきましたが、もう受けてはいけません。
可哀想ですか？
でも従兄弟さんの家庭の今後の責任は背負いたくありませんよね？
それなら心を鬼にして、従兄弟さんは突き放してください。
「聞かれたから色々答えていたけど、離婚には反対だし、離婚の実現なんて話しを聞くみたいに簡単なものではなくて、血を吐くほどに辛くて悲しいものなんだよ。」と。
それこそ質問者様が一番身をもって思い知っている事実でしょう？
質問者様が離婚を進めるとき、最後の決断を人と相談して決めましたか？
悩みに悩んで、もうそこしか解決の方法が無いから選んだハズです。

親身に相談にのってくれる誰かが身近にいると、つい頼りたくなります。
そして一番安易な方法を思いつくのです。
離婚は紙切れ一枚でできますよね。
でも現実はそうではありません。
何人かが心に深い傷を負うのです。
一見修復が難しそうに見える仲直りこそ、最善の策です。
それをできなくさせているのは、愚痴です。
愚痴から建設的な考えなど浮かびもしません。
愚痴は自分を守り、他者を貶める行為だからです。
従兄弟さんは、自分が今までどんな働きかけをしてきたのか話してくれましたか？
宝石のプレゼントや高価なドレスのプレゼントをしただろうか？
子供というかけがえの無い宝物をくれた妻に感謝の気持ちがあるのだろうか？
自分の希望ばかり妻に押し付けていないだろうか？

仲が良いから愚痴が出る。
親身に聞くから愚痴が出る。
それを頼りにされているから、味方にならねばならないと思わないことです。
従兄弟さんの頭の中に正常な判断力を取り戻させるためにも、味方になってはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>簡単には進みません、進まない
勿論そうです。
進んでほしくもありません。
ただ彼も離婚というものをネットで調べて（うちに来た時に調べてました）離婚が簡単ではないことや大きな相手の過失なく離婚することは無責任だということを感じたはずです。
>可哀想ですか？
はい、せめて聞くくらいはしたい。
勿論　背負えるとは思っていません。
ただ私の個人的な気持ちの上で
>それなら心を鬼にして、従兄弟さんは突き放してください。
ということが出来ないのです。
私も随分、自分の離婚のときは世話になりました。
同じように出すぎずかつトラブルは御免だから、と無関心ではないようにいたいと思っています。

>質問者様が離婚を進めるとき、最後の決断を人と相談して決めましたか？
私は「ある日突然離婚された」というのが一番正しいですね。
なのでその一方的に切られた気持ちがわかるのです。
何も悪い事を（気付いてなかっただけですが）してないのにある日突然、打ち切られました。
とても傷つきました。
だから従兄弟の奥さんに彼がしようとしているいきなりの離婚調停のようなことだけではしてほしくない、そう願っているのです。
従兄弟に「お前は俺がある日突然切られた痛みをしっているはずだ」という私の痛みを告げています。彼もそれが自分がしようとしていることだと気付いてくれていました。

>一見修復が難しそうに見える仲直りこそ、最善の策です。
私も修復できないはともかく、揉めることが終わりではないと思っています。

個人的なことなのですが私は人生において3人の自殺者を知っています。
1人は治らない重い病気を悲観して死を選びました。
残りの2人は死ぬほど大きな問題を抱えているとは思えませんでした。
せめて聞いてあげてたら気持ち的には楽だったのではないかと悔やんでなりません。
まあ、2人とも友人と呼べるほど仲のいい人ではなかった（その時は）のですが。
なので聞いてはあげたいとそう思っています。
ただ私の介入が逆に良くないのであれば見守ることも考えています。
見守ることと聞くことだけに専念できればと思います、ご回答ありがとうございました。