専業主婦になろうとしない妻

質問

私は現在単身赴任中。
妻が一人で3歳の子供を育てながら働き、家事を完璧にこなしています。

正直私の収入のみで、妻が働かなくても生活はできます。

私は仕事辞めて専業主婦になりなよといつも言います。

※※決して専業主婦の方が楽とは言ってません。
一切言っていません。
今の妻の状況(働き、育児し、家事を完璧にこなしている状態)よりは改善されるだろうという意味です。※※ここを読まないで回答はしないで下さい。

しかし答えはNO。

それだけなら別に良いんです。
妻が好きでやってることなので。

ただ、
私は専業になって良いと言っているのにもかかわらず、
私は寝る時間もない。とか
ゆっくりお風呂入る暇もない。とか
自分の時間だってほとんどない。
などを、私に言ってきます。
私を責めるように。

例えば単身赴任なので定期的に電話をするのですが、話題がなくドラマ見た？と聞くと

私はドラマなんて1本くらいしか見れないから厳選してみるの！定時の5時以降寮で暇してる人とは違うのとか。

昼いきなりステーキ行ったらさというと、私は自分で作ったおにぎりしか食べてないとか

時計買ったというと、私は服すら買ってないとか、、、、

休日も休みなく掃除などをしているので、一番良いルンバとかを買いました。
ルンバがあるんだから毎日掃除なんてしなくていいのでは？もっと効率よくすれば良いのでは？
時にはサボれば良いのでは？というと怒ります。

いや、、、大変なら専業になって良いって言ってるじゃん。

生活に困らないだけ世帯年収はあるのだから
妻も多少は好きに買い物すれば良いじゃん、、、、、

家事が少しでも楽になるように食洗機とかも買ったじゃん

と思ってしまいます。

思ってるだけで口には出さないようにしてます。
我慢ができなくなった時に何回か口に出した時はありますが、、、

妻が大変なのもわかるし、実際子育ても家事も仕事も完璧にこなしています。文句が出るのも仕方がないのはわかってますが、

自分で大変な方に態々してるのに、私を責めるのは違う気がするのです。

なんかモヤモヤしてどうしていいかわかりません。

私が間違えているのでしょうか？

回答No.2

KoalaGold · ベストアンサー

自分で選択して仕事をする女性に「仕事辞めてもいいよ」は侮辱だと思いました。

心の中では独身男性並みに一人前に働きたいし結果を残したい。その競争は譲れない。

しかし終業後は子供を保育園に迎えに行って育児と家事が待っています。休む暇がありません。一人で戦っているんです。

そういう妻にかける言葉は「頑張らなくていい、仕事辞めて専業主婦になればいい」というのは「仕事したって意味ない、女は家にいればいい、楽なのがいいんだろ」と取れます。

違います。しんどいから愚痴が出るけれど、それを聞いてくれる人だから愚痴るんです。愚痴るなよ、と拒否しないでください。

ルンバも食洗機もあるから、愚痴るなよ、とはさらに侮辱です。ではロボットにやらせて専業主婦しろと？家にいれば優しい母親という無職の大人になってしまうのか。

専業主婦を選択した人はそれでいいのですが働くことを選んだ人は仕事は続けたい。社会生活が先に立つんです。地域ボランティアなんてどうでもいい。

私も締め切りに追われてカリカリしながら暮らしているので旦那に仕事辞めても食ってけるよ、と言われます。いやいやいや、わかってない。仕事をしない自分は自分ではなくなっちゃうんですよ。簡単に仕事辞めろと言わないでほしいです。

奥さんには辛い時に慰めを。怒っている時は一緒に怒り、常に寄り添う言葉かけを。「こうすればいいんじゃない？」というアドバイスは不要です。自分で決めるのが好きな人ですから。

お礼

ありがとうございます

妻への感謝の気持ちは忘れた時はありません。

家事も育児も仕事も町内会の事も、
全てのことを一人で、しかも働きながら完璧にこなしています。

きっと私ではできないでしょう。

だからこそ、専業になり少しでも楽してほしいし
い(何度も言うように専業主婦が楽というわけでなく、一人で働きながら専業主婦の様に全てを完璧にこなす妻が少しでも楽になればという意味で)と言う気持ちで言っていました。

が、その言葉は逆に相手を傷つけていたのですね、、、

ただいつか妻が爆発しないか心配です。

正直年収650万あれば、あんなに無理しなくても普通の暮らしが送れるはず、、、、

回答No.10

eroero4649

＞私が間違えているのでしょうか？

はい。たぶん最大の原因は、質問者さんがちゃんとエサを与えていないことにあると思います。
競馬の話なんですけどね、牝馬ってずーっとレースで使い続けているとカリカリしてきて騎手のいうことを全く聞かなくなるので、適度に放牧に出してリフレッシュしてあげないといけないそうです。それを競馬記者に話した調教師は「つまり女の扱いは馬もヒトも同じってことや」といいました。

また牝馬は騎手も選びます。この騎手が気に食わないとなるとちっともいうことを聞きません。強引に乗るのではなく、優しく上手く振舞うジェントルメンでないといけないのです。
だから外国人であるデムーロ騎手やルメール騎手は牝馬の扱いが上手です。イケメン騎手でモテることで有名な川田騎手も牝馬の勝率が高いです。一方、腕っぷしで強引で乗ることで有名である小牧太騎手は牝馬がヘタクソで有名です。私なんぞ「牝馬のレースで騎手が小牧太」ってだけで切ります・笑。

質問者さんが、てんでモテない男であることだけは文面からよく理解できるところであります。アドバイスはまあ、「ちゃんと奥さんにエサをやれ」ですね。

回答No.9

HutsuunoHito

女性って、自分で勝手に自分を追い詰めておきながら他人に八つ当たりする生き物です
バカに付ける薬はありません、同じ人間だと思う事が間違いです
優しく使しようが気遣おうが調子に乗るだけで、何のメリットもありません
ご自身と子供の人生を最優先に割り切って生きて行く方がいいです
もちろん、いざという時は家事全般なんでもできるスキルは身に着けておきましょう

回答No.8

tom900

男性脳と女性脳の違いと言った方が早いでしょうね。
男性は物事を出来るだけ合理的に考え、問題があれば解決するように思考します。
一方で女性の方は感情が優先し、問題解決と言うよりは共有と言うか愚痴で処理します。
要するに、まぁ将来に備えると共に自分の自由になるお金も欲しいから専業になる選択肢は無いのでしょう。しかし、圧倒的に時間が足りないのは事実なので、単身赴任の夫に愚痴を言うことで処理をしていると言う事です。

なので、そんなに文句があるなら専業になれば良いだろ！では解決せず、単身赴任で家のことを全部任してしまって申し訳無いね。と返すのが正解でしょうね。

回答No.7

noname#247529

質問者さんは配偶者が働いていることをしなくてもいい趣味のようなものと考えているということですね。
これが問題です。
この考えを改めないなら配偶者の反感は募るばかりでしょう。

ここ1年のコロナ禍で世界が激変してずっとやっていけると思っていた仕事ができなくなったりする非常時が十分に起こりうることが分かりました。他にも毎年のように災害がある日本。さらにあ日突然交通事故で命を奪われる人は少なくなく、離婚する人もたくさんいます。

ですから、必要な備えとして配偶者は働いているのではないでしょうか。ならば、二人で協力し合ってやっていきましょう。負担は稼ぎの大小で決めてはいけませんよ。特に子供という命を一人で預かることに休みはほぼありません。その重さを一人で見ていることの重大さを考慮に入れるべきです。

であれば、たまに帰ったら家事や育児を負担して妻を休ませるのも必要という考えも生まれると思います。

仕事だけしてればいい的な一人暮らしの若者のような考えに不満が募るのだと思います。

他人を変えることができるのは自分を変えることができる人だけです。
よく考えてみてください。

あくまで、質問文からの情報しかない中での回答ですけど、こんな風に考えました。

回答No.6

okwavey6

既婚男性子供ありです。

妻は専業主婦で、家事を気が向いたときと、育児を大体やってくれてますけど、大変だと言ってきますよ。

明らかに私より楽だと思いますけど、それはそれで特に問題はないです。

私も男性なので、あなたの考え方はよくわかります。

多分、知らないのだと思いますけど、男と女では根本的に脳の構造が違います。

男性にとって、会話は情報伝達のためのツールであり、問題は解決するべきもの。

女性にとって、会話は楽しむものであり、問題は共感するもの。

だから、基本的に上手くいく筈はない。
これを互いに知った上で、歩み寄ろうとしないと、たちまち関係は悪くなって破綻すると思いますよ。

夫婦の形は様々ですが、私は言いたいことは、言った方が良いと思いますね。

分かっていても、男性だから思考パターンは男性なんです。

大変？と聞いたらまず最初はやり方の話。
そんなに大変ならやらなきゃ良いですよね。やらなきゃ困ることでもないですし。

これって、それを頑張ってやっていた人からすると、そんな事やっても無駄だと言われているように感じると思います。

ここに、女性思考パターンであれば、共感してくれなかった。となるわけです。

そもそも男性からしたら、特別用がなければ話す事なんてないです。それを無理に話そうとするから、ボロが出るんですよ。

話す事はこれだけで大丈夫です。

1.子供のことをきく
2.妻の最近のことをきく

あとは勝手にしゃべるんで、なるべく真剣に聞いている感じで、言っていたことは出来るだけ覚えておきましょう。

問題解決するときは、どうして欲しいか確認するのがとても重要だと思います。

もめ事があったら、はい弁護士出しましょう。さぁ、内容証明送りましょうって私はなりますけど、求めてないなら黙っておくことです。

無駄だなーと思いますけど、それでどうにかなるわけではないですし、大した問題ではなければ放っておけば良いですね。

妻のストレスの根底にあるものとしては、育児は妻だけがやらなければならないものではないのに、単身赴任して全て私がやらなければならない。当たり前ではないのに、感謝の気持ちはないのか？と言うところかと思います。

回答No.5

iwashi01

あなたが単身赴任になってるからワンオペになってるわけで
あなたのせいです
あなたにしてみれば、会社のせいかも知らんけど

専業主婦は解決策じゃないです
働き続けたいんでしょ、そこに対する理解がない

回答No.4

asciiz

男はすぐに、結論を考えて出してしまうものですが。
おそらく奥さんは「話を聞いてほしい」のではないでしょうか。
結論が欲しいのではなく、愚痴をいくらでも聞いてくれる話し相手が欲しいのです。
そして「同意」してほしいのです。

そこに結論や改善案をいくら出しても、解決はしないでしょう。

こちらから「○○はどうだ」と提案するのではなく、「じゃあ、どうしたい?」と聞いてみると、どういう返答があるでしょうか?
まあ、「今すぐに帰ってきて」とかいうのだと困りますが。
それは無理としても、単身赴任から帰ったらどこか旅行に行こうよとか、おいしいものを食べに行こうという約束とかしてみてはどうでしょう?

回答No.3

noname#246576

奥さんは仕事を辞めたいんじゃなくて、子育てを休みたいんじゃないですか？

回答No.1

MACHSHAKE

妻をねぎらって感謝の言葉を言ってますか？