本当に好きとは？この人と一生を共にする決断の決め手は？

質問

最近、本当に好きということが分からなくなってます。
好きなんですが、「本当に」というのが分からないです。
自分の気持ちとしては「相手」しか見えない。（他の人と付き合うとは考えられない）
ただ、他の子もそれなりに魅力はあるなとは思います。
例えば、彼女の持ってないものをもっていたり、
彼女ができないことができていたり。
そういう子と付き合えたら、もっと楽なのかなとも思います。

それだけなら別にいいのですが、この自分の心境を彼女に当てはめて、
彼女は他の男性にちょっと惹かれていたり、
他の男性と一緒にいた方がいいのではないかと考えてしまいます。
信用の問題でしょうか？

相手が本当に好きということ、
また自分が本当に好きということ、
一体どう自分自身が納得すればいいのでしょうか？

ちなみに、彼女と付き合いだした心境の変化です。

付き合った当時、互いを良く知らないので、かなり惹かれあいました。楽しかったです。
でも、付き合っていくと、相手の良いところも悪いところも見えるし、現実的に、相手に合わせないといけないところ、気を使わなければいけないところもあるし、
デートもなんとなく新鮮でなくなります。
一人でいる以上に疲れるなと思ってきました。
ただ、疲れるけど、好きな気持ちはあります。
どんな疲れていても、常に何かしてやりたいとは思えます。
（疲れすぎると、見返りを求めてしまうこともありますが。。）

男性ならば？よく分かると思いますが、
時間だけではなく、お金、気力、体力も相当もかかります。
仕事があれば、負担はなおさらです。
友達付き合いなど全くできなくなってしまいました。
要は、みなさん、多少はそうだと思いますが、自分のスタイルが段々なくなってきているのです。

また、仕事と恋愛の中、気持ちは惹かれるけど、仕事との兼ね合いで、相手に不満が出てきたりします。
お互い話し合って解決できればいいのですが、
生活の流れは早く、いちいち考えてばかりいられないです。
それに、（お互いなんですが、）性格的、能力的に直せることと、どうしても直せないことがあります。

そんな中で、「本当に好き」とはどういうことなのか、疑問に思っています。
もし、自分自身「本当に好き」と納得できたら、今は関係が悪化していますが、
一生一緒にいてもらえるつもり（結婚前提）で、やり直したいなと思います。

みなさんの経験からお聞きしたいです。
他に聞きたいことがあったら、聞いてください。

回答No.9

rapisupyon · ベストアンサー

私の場合、主人との8年間の付き合いの実績によって、結婚を決意しました。

8年間の間に互いにいろんなことがあり、互いに自分の一番惨めな姿も情けない姿も互いに全て素直にさらけ出し、乗り越えがたいと思われるような問題に対しても、大喧嘩をしながらも努力しあえる関係でした。

そして、主人はどんなときも、絶対に私の見方でいてくれ、どんなに煩わしくめんどくさいことでも、私から逃げたり、目を背けたりせず、正面からぶつかってきてくれ、私を強く受け止めてくれました。

そのときに、「この人は、どんなことがあっても、逃げずにきちんと私と向き合って１つ１つ物事を乗り越え、成長できる人なんだな。大切なものを守り抜く強さを持っているんだな。」と思ったからこそ、結婚するなら、この人しかいないと思いました。

そして何よりも、自分自身が主人のためなら強くなれるという自信がありました。
「この人が一番苦しいときに、誰よりもそばにいたい。」と思い、「この人が地獄に落ちそうになったら、自分が身を挺してでも支えてあげたい。地獄に落ちたいというのなら、一緒に落ちても良い。」と思えたのです。

そんなことが理由で、私と主人なら、互いの人生と生命を背負って、家庭を全力で守り抜いていけると確信しました。

でも、主人にも欠点はたくさんあります。
「なんて情けない。冷たい人間なんだ」と思うときもあれば、「可愛くて仕方ない！！この人と結婚してよかった」というときもあります＾＾

一緒にいることで、負担もありますし、不満もストレスもたまります。
お互いに流し合えることは、不満を持ちながらも流していきます。
でも、許せないときは思いっきりぶつかって喧嘩をします。
でも、それで良いと思うのです。
思いっきり喧嘩をして、仲直りをして、何もなかったかのようにまた日常の生活を送る・・これが夫婦だと思います。家族ですからね＾＾

結婚相手として考えているのであれば、相手のことを好きかどうか・・という浅はかで不確かな恋愛感情ではなく、もっとシビアに自分自身が彼女のありのままを受け入れられるかどうか・・と考えて見たほうが良いです。
特に、彼女と合わない部分や彼女の欠点の部分を、あなたがどう受け止め、どう理解できるか・・・です。
つまり、互いにどうしても直せないという部分を互いに受け入れられるのかということです。
それができれば、強い愛情と信頼の関係が出来ているということだと思います。

そして、相手に求めることは一切辞めましょう。
相手に何かを求めることも、とても不確かなことです。
結婚生活なんて、1分先は分かりませんからね。

結婚は、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかもを捨ててでも、笑顔で家庭を守り抜いていく責任の重いものです。
だからこそ、結婚には、覚悟と強さと優しさが必要です。

あなたに、自分の人生と生命をかけて、彼女の人生と生命を背負う覚悟があるかどうか・・・です。

回答No.11

kamonohashi99

>それだけなら別にいいのですが、この自分の心境を彼女に当てはめて、
>彼女は他の男性にちょっと惹かれていたり、
>他の男性と一緒にいた方がいいのではないかと考えてしまいます。

自分がそう思っているからといって、彼女にも当てはめてしまうのはどうかと思いました。
（自分が彼女に飽きてきたことを正当化してるように読めてしまいます）

付き合っていくうちに色々な面も見えてきて、マンネリ化してくるのはよくわかりますが
「１人でいる以上に疲れる」状態はちょっと末期的な気がします。

>疲れ過ぎると見返りを求めてしまうことが
とか
>時間だけではなく、お金、気力、体力も相当もかかります。
>仕事があれば、負担はなおさらです。

どんだけー？と思ってしまいました。

彼女のわがままに振り回されているのか、質問者さんが彼女に求めすぎているのかどうかが
この質問ではわかりかねましたが。
合わない度合いが大きすぎるんだと思いますよ。

相手に好意をもつと相手からも好意を持たれる」という法則を「好意の返報性」と言いますが、
損得勘定が入ってくると（恋愛でこれが入ってきた時点でダメな気がしますが）
相手にしてもらったこと以上のことをした自分が、損した気分になるので、
相手がしてくれたことの80％ぐらいのお返しになってしまいます。

すると相手もまたそれの80％（この時点で最初の100％の64％になっている）のお返し。
またそれの80％（ここで51.2％…）と、どんどんお返しが小さくなっていってしまい
お返しする意味がなくなって別れに至るのかなぁと思います。

最初の盛り上がってたころなら、100％に対して120％で返そう！みたいな気持ちでしたよね（笑）

できることとできないことがあるのはおわかりなんですから、
できる範囲で済む相手にした方がよいと思います。
じゃないと遅かれ早かれ息切れしそうじゃないですか？

>一生一緒にいてもらえるつもり（結婚前提）で、

まず自分が「一生一緒にいたいと思う」人に、一生一緒にいてもらいたいと思うほうがいいと思います。

補足

>相手に好意をもつと相手からも好意を持たれる」という法則を「好意の返報性」と言いますが、

そうですね。
たとえ、仕事で疲れたから相手に自然と何かを求めてしまったとしても、損得勘定がダメだった思います。
今、恋愛から少し距離をおいて、余裕をもって考えられています。
痛感しました。
かなり参考になりました。

短くてすいません。
回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#68215

付き合うぶんには、お互い気を遣ったり色々考えたり、良い刺激があって人間的にも成長して・・・
良い相性なのかもしれませんね。
でも、結婚はそういうもんじゃないかも。やはり、生活拠点は「楽」でなくては。
結婚してみたらマンネリになったとか、生活観が違って疲れるとか多少はあると思いますが
スタート前から疲れる関係というのはどうでしょう？
好きであることは第一条件ですが、結婚するのなら同じ方向に疲れないで歩いて行ける人でないと無理だと思いますよ。
相手の欠点も「仕方ないな～そのうち直してよ。」と言いつつ「一生無理だろうな～」とあきらめられるなら
結婚しても何とかなります。
でも、いつかは直して欲しいと思っているのなら、どうかな～。結婚は生活ですからね。
話し合っても直らない物は直らない。それも含めていいと思う人でないと。
「本当に好き」かどうかもわからない人と、一生一緒にいる決断をするのはやめた方がいいと思います。
自然に湧き出る感情は、考えて納得するものではないと思います。

補足

>付き合うぶんには、お互い気を遣ったり色々考えたり、良い刺激があって人間的にも成長して・・・
良い相性なのかもしれませんね
最近はマンネリ傾向でしたが、マンネリさえなければ、恋愛として、性格的な相性はなかなかいいと思います。
ただ、一方が疲れなどで、十分気を遣えなくなると、二人とも適当になってしまってました。
そのせいで、とりあえず日常生活は過ごせますが、恋愛や相手にきちんと向き合っておらず、疲れていたみたいです。

>好きであることは第一条件ですが、結婚するのなら同じ方向に疲れないで歩いて行ける人でないと無理だと思いますよ。
今の彼女は、同じ方向には歩いていけないと思います。
価値観の違いもあり、歩み寄れないというか、細かい点でお互いを理解できず、不満がたまっているからです。

>「本当に好き」かどうかもわからない人と、一生一緒にいる決断をするのはやめた方がいいと思います。
とりあえず、生活レベルではなく、落ちつた恋愛になるペースで、二人の関係をはぐくめたら、と思います。

回答No.8

noname#166310

結婚において「本当に好き」かどうかはそんなに重要な要素ではないと思います。
性生活を含む、生活をともにできるくらいの好きがあればよいとおもいます。
お見合いというのはそうですよね。
性生活に抵抗を感じない相手で、生活をともにできるくらいの好きさでも結婚します。
それでも長く続いたりしますよね。

現実的にも自分が好きな人とうまくいくとは限りません。
似合う服と好きな服は別であったりするものです。

人は服と違ってオーダーメードではないから、完全に自分と合う・自分の好みという人はまずいないでしょう。
また、流行があるように、自分の中でも（異性への）趣味も少しずつかわっていったりもします。
それにイチイチ相手があわせてくれるわけでもありません。

一人の人ですべてをみたすことは無理なことなのです。
気に入らないところもあっても、長く続けられるように大事にしていけるかどうかだと思います。

質問者様の現在の問題としては生活スタイルの変化をうまく自分で消化できていないということでしょう。
そして、それが原因で疲れがでてきている、無理をしていて疲れもあるから関係も悪化して、そこから本当に好きかどうかの悩みになり・・ではないですか？
彼女が大事で別れたくはない、というなら面倒でも疲れても無理のないスタイルになるようにぶつかっても話してみるべきですよ。
彼女も今までと違うスタイルを受け入れるには難しいかもしれませんが、それこそ質問者様が好きで別れたくなければ理解するしかありません。
理解せずに無理をいうようなら、この関係は無理なのでしょう。

補足

>質問者様の現在の問題としては生活スタイルの変化をうまく自分で消化できていないということでしょう

まさしくそうです。
最近、関係の悪化もあり、会わずにいるのですが、一歩離れて冷静に恋愛や生活のことを考えられるようになりました。
やはり、生活スタイルやペースの変化を、自分で消化できてないと思います。
仕事だけ、恋愛だけ（大学生？のような恋愛）、ならば問題なく消化していけると思います。
でも、両立となると、時間的に、能力的に、いっぱいいっぱいになってしまい、混乱していたように思います。
仕事での課題、恋愛での違和感、すぐに解決できる力が僕にあればいいのですが、
どちらも経験不足もあり、両方ともゆっくりと考える時間が必要だったみたいです。

彼女の心が離れてしまっている（誰との恋愛もしたくない）状態なので、
もし心が許せば、話し合って、付き合うスタイルを変えて、恋愛自体のペースを下げて、ゆっくりはぐくんでいければと思います」。
（彼女は、自分の気持ちに気づけない性格で、目の前に嫌なものがあると、とりあえず逃げる傾向があります。
なので、謝って欠点を直すことで、嫌なものをなくし、好きな気持ちが少しでもあれば、やり直したいなと思います）

回答No.7

wentbook

尊敬できる人、自分に無いものを持っている人、飾らずに接することが出来る人、色々あると思います。

そういうモノがあれば、多少の不満や欠点は我慢できる、というか好きな部分が嫌いな部分を遥かに凌駕してるということですかね。

付き合えば嬉しいことも悲しいことも２倍になるんじゃないですか？
僕は羨ましいです　笑　
嬉しいこと、悲しいこと　も１倍ですから。

この世は等価交換なんです、いい事ばかりなんてあり得ません。その分嫌なことも沢山あってこそ人生は充実してると思います。

あ～彼女欲しい＠

回答No.6

acuna

一体、何に執着しているのか、正直解りかねます。

合わせやすい人を選んだ方がいいと思います。

何というか、心の成長度合いが合って、共鳴しやすい相手を選んだ方が、長く続くと思うのです。

今から無理しなくてはならない関係なら、選ばないほうが吉と出る縁だと思いますよ。

回答No.5

noname#61028

付き合うのに楽だからとかは考えないですよ。
どうしてそんな考えになるんですか。
いっぱい喧嘩もします。
楽しいばかりじゃないです。
キレイ事並べても仕方ありません。
嫌なこと沢山あっても一緒にいたい人が本気です。
もちろん喧嘩した瞬間は「あんたなんか大嫌い」って思います。
次の瞬間は「大好き」ですよ。
穏やかな愛情もあるので激しい気持ちだけが本当とは思わない方がいいですけどね。
ちょっと無理し過ぎじゃないですか。

補足

>嫌なこと沢山あっても一緒にいたい人が本気です。

実は、彼女は人よりも精神的に繊細で、傷つきやすいのです。
精神的な体力が、社会でやってけるかどうかが問題になるレベルです。

なので、嫌なことが続くと、「嫌いになる」よりもむしろ
「好きだけど、精神的に辛い」と感じて、何かしら逃げたい理由をつくって、自分から身を引くと思います。
実際、今がそうなりかけています。

わがままな性格という意味でなく、精神的に弱すぎて、普通の真剣なぶつかり合う恋愛はできない彼女です。
その分、僕が気を使うので、普通よりも疲れるのかもしれません。

>ちょっと無理し過ぎじゃないですか。
そうだと思います。
僕自身、なんでムリするのかコントロールできてませんでした。
もう一度、自分自身と相談してみます。

回答No.4

beautyjp

２０後半の既婚者です。

「本当に好き」
相手と子供をつくり、育てたいと思うことかな～っておもいます。
人それぞれ違うと思います。

彼女と結婚しようか、迷ってらっしゃるンですよね？
迷ってるときは、無理してしない方が良いのではないかと思います。
文面から、あまりおすすめしたくない感じもします。
お付き合いの段階から、本当に好きかどうか迷うのは
結婚してから、絶対後悔する気がします。

たぶんお互い出会いはたくさんあるだろうし。
彼女さんのためでもありますよね。

ちなみに私の場合ですが、大好きで、迷い無くプロポーズを受けましたが。。。。今はナゾです。でも一緒にいて、気を遣わないし、相手は私のこと一番に考えてくれるし、私も考えられるって感じです。
譲れない部分はお互い承知の上なので、楽ですよ。

もし彼女さんとの将来を考えておられるなら、一人であれこれ悩まず、
彼女さんと落ち着いてお話しされるのが良いのではないかと思います。
「これからの僕たちの関係を考えたいんだ。」
「理想の結婚像ってどんな？」
お付き合いして長ければ、こんな風にストレートに聞いた方がわかりやすいですよね。彼女も答えやすいだろうし。

結婚する前にどんな小さな事でも白黒はっきりし説いた方が後で絶対後悔しないですよ～。

補足

>お付き合いの段階から、本当に好きかどうか迷うのは
>結婚してから、絶対後悔する気がします。

何か気づかされた感じがしました。
やっぱり、実際に結婚するような、辛い事や楽しい事も一緒に体験する相手とは思えないです。
好きな気持ちは強いですが、現実に直面したとき、二人で乗り越えるのは難しい感じがします。

>たぶんお互い出会いはたくさんあるだろうし。
>彼女さんのためでもありますよね。

お互い奥手で、人見知りなので、普通の人よりはかなり出会いが少ないタイプです、実は。
でも、次の出会いを考えるのは、大切ですね。

>ちなみに私の場合ですが、大好きで、迷い無くプロポーズを受けましたが。。。。今はナゾです。でも一緒にいて、気を遣わないし、相手は私のこと一番に考えてくれるし、私も考えられるって感じです。

結婚もタイミングが重要ということですか？
気を遣わずに、一番に思えるなんて、いいですね。
まだ、一番に思えるときがあるという感じです。

>結婚する前にどんな小さな事でも白黒はっきりし説いた方が後で絶対後悔しないですよ～。

やっぱり、そうですよね。
ただ、彼女は結構、物事白黒するのがめんどくさがるタイプで、いい加減です。
これは、僕だからではなく、彼女の性格だと思います。
でも、話し合いは大事ですよね。
もし、彼女の心が少しでも僕の言葉を受け入れてくれるような感じがあれば、話し合ってもらいたいなって思います。

回答No.3

noname#73390

すごくわかります。
私は30前半の女性ですが、似たような壁にぶち当たっているので、彼はそんな心境なのかなぁ・・・と思いながら読ませていただきました。
　やり直す直さないほどのことではないですが、性格の違い、生まれ育った環境の違いで、お互いに不満を持っています。
みなさん少なからず不満はあると思いますよ。

質問者さんとはちょっと逆かも知れません。
私の方が仕事が忙しく、時間を作るのも大変ですし、お金の負担もあまり変わらず。どちらかというと、私が彼の家へ行くので時間も体力もきついです。
　失礼ですが恋愛の負担は、男女関係無いかもしれませんね。（これは余談ですが・・。）
また、彼女さんはお若いと思いますけど、女性の場合子どもを生む年齢制限があるので、結婚する相手かどうか見極めないといけない時期が早いです。。
どうせ別れるなら早いほうが良い、お互いに時間を無駄にしてしまっているのではないかと悩みます。

「本当に好き」・・・難しいですよね～。
彼のために命をささげられるか、など考えたこともありますが
所詮、想像なのでこれもまたわかりません。
というか、きっと無理です（苦笑）

ただ、「会うこと、連絡をとることを我慢できるか試してみたい」
と申し出てみたことはあります。
いざとなったら、私はこれを一番試してみたいですね。

補足

回答ありがとうございます。
なんとなく、状況が似てるかなと思い、かなり参考になりました。

>失礼ですが恋愛の負担は、男女関係無いかもしれませんね。（これは余談ですが・・。）

そうかもしれません。彼女の負担を十分に考えてやれず、求めすぎていたかもしれません。

>また、彼女さんはお若いと思いますけど、女性の場合子どもを生む年齢制限があるので、結婚する相手かどうか見極めないといけない時期が早いです。。

実は、彼女の方が4歳年上です。
結婚相手という点で、彼女の方が現実的に考えていたのかもしれません。
「親になんで紹介しないの？」
「なんで挨拶に来ないの？」
「なんで合鍵を渡さないの？」
とは、何回か言われたにもかかわらず、してませんでした。
別にしたくないわけではなく、本当にタイミングの問題ですが、
彼女はそう思ってないと思います。
そのせいで、見切り状態に入ったのかもしれません。

>「会うこと、連絡をとることを我慢できるか試してみたい」
と申し出てみたことはあります。

彼女から言われた事があります。
ただ、一日ももたなくて、やっぱり好きなんだなって思いました。
逆に僕が「友達にもどろう」と言って、気持ちを確かめようとした事が何回もあり、
彼女はかなり振り回されたと感じたのかもしれません。

回答No.2

rongo-dog

結婚なら相手にもある程度見返りを求めてもいいと思います。
反対に、相手にどれだけしてあげれるかだと思います。

1：1かも
3：1かも
1：3かも
2：3かも

分かりません。

また、お互い、炊事は出来たほうがいいと思います。
赤ちゃんやしんどいとき、やってあげれます。
妊婦のとき、軽い運動はいいです。
産気ずいたら、どうにもなりません。

身の回りを出来ればいいですね。

補足

>反対に、相手にどれだけしてあげれるかだと思います。

そうかもしれませんね。
相手の見返りばかり気にしていると、損得勘定が入って、自分が相手に十分何かしてやれないときがあって、彼女に言われて初めて気づきました。
気遣いが足りてないとか、振り回されているなどです。

僕も、相手のために何ができるのか、今できること全部してあげるくらいの気持ちで望みたいと思います。

>身の回りを出来ればいいですね。

お互いできればいいですよね。
彼女を悪く言う感じなってしまいますが、
一年くらい半同棲（週1,2ペースで泊まり）ですが、
彼女は洗濯、掃除は一回もしてくれません。「家政婦」ではないからといわれました。
これは、おかしいですか？？

同棲したら、変わると言ってましたが、
家事が不得意で、性格的に自分のことで手いっぱいというか、
自分のことしかやらないです。

回答No.1

kamikazek

あくまでも私個人の考え方なので
参考になるかわかりませんが。

わたしは
「この人が好きだから」とか
「この人が嫌いだから」とか　
大切な人をそんなふうにかんがえてません。

「この人のために私の命はある。」
大切な人のために大切なものを共にしているだけの話です。

それだけしか考えてません。
ですので「不安」が生まれません。

あなたはパートナーに
なにを「共に」しているのでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。

>「この人のために私の命はある。」
>大切な人のために大切なものを共にしているだけの話です

僕もそう考えられたいいのですが、、
お互い、自分達の生活だけを真剣に考えられて、
同じ目的を持ってるなら、しかも毎日そのように実感できるなら、
僕もできるかもしれません。
でも、まだ半同棲で、お互い人生を決めるステージにはいってはないです。
そのせいか、正直、人生という点で、大切な人なのかどうかきっぱりと言い切ることができません。
また、価値観も結構違うので、人生のパートナーを大切な人と彼女が考えるのかどうかも分からないです。
とりあえず、好きな人、一緒にいたい人程度に考えるかもしれません。

いつか裏切るのではないか、
いつか嫌いになるのではないか、
恋愛に手を抜いているのではないか、

お互い多分、そう思う瞬間もあります。

大切な人と大切なものを共にする秘訣はありますか？
（同じ考え方を共有できる秘訣）
良ければ教えていただきたいです。