本当に好きな人と付き合えない

質問

「今」っていうのかな？数ヶ月前に気になる人ができました。偶然、入った美容院の美容師さんです。仕事もこなすし、明るくて、前向きで、まさに理想っていう感じの人です。
ただ、いつもの傾向なのですが、自分は、どうも「本当」に好きになった人に対して負い目というか、遠慮というか「自分なんて釣り合わない」とか「マジメに向き合って貰えない」と思い込んでしまいます。
恋愛という形自体から縁遠い訳でも無いんですけど、ここ数年、相手には失礼だと思いますが「この辺でいいか？」みたいな、簡単に言うと安全パイっぽい相手と、そこそこのお付き合いをしてきた感じです（恋愛をしてる。という形だけだったような・・・もちろん、それなりに気持ちをお互いに癒しあった部分もあると思いますが、慰めあいだったような・・・）
思い詰めるほど、気になるような相手に対しては「気持ちじゃなくて、金が目的だろ？」とか「社交辞令的な愛想だろ？」という気持ちが沸いてきてしまうんです。
時々、そんな風に考えてしまう自分がとても虚しく、さみしくも思えます。それなのに、冗談っぽく「好き」とか「付き合って！」とか言っちゃうんです（たぶん真顔で言えないから、裏返しで出てると思うんですが・・）それがまた、周りには「よく、そんな事言えるね～（笑）」（と、いうかカッコ良く言ってるように見えるらしい）となります。
なんだか、そういう面で、精神的に歪んでいるんだろうか？とも思うのですが、恋愛を素直にできるようになるにはどうしたらいいんでしょうか？

回答No.6

summer2002 · ベストアンサー

こんにちは。
自分の気持ちをとても素直に吐露されているkorekaranohitoさんの質問文を見る限り、
精神的に歪んでいるとは全く思いませんでしたよ。

相手からの素直な好意を嫌がる人なんて、ほとんどいないと思いますよ。
逆に嫌だなぁと思う場合は、かっこつけて好意を表したり、
こちらの状況を見ずに突然好意を押し付けられたりなど、相手の誠実さが感じられない時ですね。
自分の気持ちでいっぱいいっぱいで、相手である私のことを見てくれていない場合は、
信用しようという気持ちになれないものです。

要約すれば、素直になるには焦らないことです。
また、すぐに結果を出そうとしないこと。
付き合うことに焦点を当てずに、まずは相手と仲良くなること。
そして、その段階で少しずつ好意を出していけばいいのではないでしょうか。
そうすれば、相手が金目当てなのか、社交辞令に長けている人なのか位は判断できるのでは？
自分の頭の中だけで、あーでもないこーでもないと考えているから、
さらに「好き」という気持ちが煮詰まるのではないでしょうか。
まず、好きな人のことを知ることから始めては？

補足

ありがとうございます。

人から特に恋愛面で「歪んでない・正常」という感じで言われると少し安心します。
ただ、どうしても、本気に好きになるというか、なりかける相手に対して「何か他の目的が・・・？」とか好きな癖に疑ってしまうというのはどうなんでしょうかね？少しはそういう気持ちって出てくるものなんですかね？僕の場合、それが強いと思います。

それと、素直な好意を嫌がる人なんて、ほとんどいないと思いますよ。という言葉にも、ちょっと安心しました。

今回の件は、相手に対しての自分の気持ちも、こんがらがっている状態なので、おっしゃるとおりに、結果を焦らずに、じっくりと自分自身も落ち着いて接してみようと思います。

回答No.7

summer2002

こんにちは。

＞「何か他の目的が・・・？」とか好きな癖に疑ってしまうというのはどうなんでしょうかね？

恋ってそういうものなのではないでしょうか？
相手の異性としての魅力にまいってもいるし、
自分にはない要素に憧れたりもするわけです。
本当の意味でドキドキしてしまう相手って、
その時点で自分よりも数段上に存在する人間なのですよ。
だから、彼女が自分くらいの人間を相手にするわけないって思ってしまう。
これって、普通の心理状態だと思います。
本当に恋したことがある人にとってはね。

でも、あなたが相手の魅力に匹敵するほどの「何か」を持っていれば、
対等に向き合えるのではないでしょうか？
持っていますよね、「相手への気持ち」です。
これって、ものすごいパワーですよ。

だから、前回も述べた通り、その気持ちの表現方法を間違わはないでほしいと思うのです。
焦らないで、ゆっくりとじっくりと相手のことを知ってください。
そして、自分のことも相手にゆっくりじっくりと伝えていってください。

お礼

ありがとうございます。
summer2002さんのお言葉に少し、気持ちが和らいだ気がします。

今現在の相手に対しては、正直、この質問をするまでに、ここに書いたような心の葛藤があって、自分でも、今、相手に対してどう思っているのか？
イマイチ、混沌とした状態ですが、彼女の普段の知り合いとしての、人柄や美容師さんとしての腕は信頼しているので、しばらくはそういう距離でのお付き合いは続くと思いますので、一旦、絡まった状態を落ち着かせてみようと思います。

その中で、アドバイスを参考に、もう一度、彼女の人柄に触れてみたり、関係が良くなることも考えてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.5

aimicandy

これはあくまで私の場合ですが・・・。

今まで付き合った人、好きになった人はほとんど一目惚れです。
そしていつも思うのは、「この人が私なんかと付き合ってくれるわけない」。
そう思って悩みすぎたのが原因なのか、
一度だけ・・・失恋したことがあります。

私が憧れているあまり、彼は私のことをどう思っているんだろう。
遊ばれているのでは？と考えすぎたのです。
そんな私の不安が相手にも伝わったのか、
彼の態度もなんだかぎこちなくなりました。
結局、憧れの人のまま、不完全燃焼で終わりました。
今でもすごく後悔しています。
自分が向き合おうとしない限り、相手は向き合ってくれません。

恋愛に対していろんな考えを持っていたり、
経験が豊富な人だったり、恋愛のトラウマを抱えてたりすると、
本気の恋愛に対しては慎重になっていると思います。
だからこそ他愛のない会話でお互いを分かり合っていって、
お互い信頼関係を作っていくことが大事。

素直に恋愛するには・・・難しいですね。
人生は一度しかないからと思って、自分に嘘をつかない選択をすること。
いい意味でワガママになること。
だと私は思っています。
「好き」という言葉はとても大事な言葉です。
恋愛に不器用なkorekaranohitoさんの「好き」は、
他の人には冗談に見えても、とても深い思いがつまっているんでしょうね。
それと同じくらい、相手も「好き」という言葉に深い意味を感じていると思います。
だからこそ、大事な相手にはその言葉の意味を理解してもらえるような状況で、
その言葉を言ってあげてほしいです。

お礼

ありがとうございます。

自分が向き合おうとしない限り、相手は向き合ってくれません＞ホント、その通りですね。いい意味でフラットな自分を取り戻さなければ！と思います。そして、素直な状態の自分で相手に向き合おうと思います。

「好き」という言葉、もっとマジメに大事にしようと思います。

回答No.4

rinousagi2

＞「自分なんて釣り合わない」とか「マジメに向き合って貰えない」と思い込んでしまいます。
自分で自分の傾向分析してるのをぶっ壊してアレだけど。
そう想うなら、それは『本当に好き』なわけじゃないから大丈夫よ。

本当に好き、是が非でも相手のハートを手に入れたい。そんな状況になったら
釣り合う、釣り合わないだの、そんな事を考える余裕などなくなります。
相手が自分と付き合ってもらえないとか、そんな心配も無用。
自分が相手を好きなんだから。相手が自分をどう想うか？なんて気にしなくなる。
というか、そこまで色々考える余裕はなくなるものさ。

＞恋愛を素直にできるようになるにはどうしたらいいんでしょうか？
本当に好きな相手を見つけてくださいな。
自分がどれだけ醜くても、それを全部さらけ出してでも、思いを伝えたいと
想う相手を見つけてね。

お礼

ありがとうございます。
どういう意図で、それは『本当に好き』なわけじゃないから大丈夫よ＞と書かれたのか解りませんが、本当に好きでも、好きだからこそ色々な怖さや苦しみが生まれる場合もあります。

本当に好きなのに、それを伝えられない、ある意味、壊れているというか、正常じゃないと感じる自分からすると、この回答は読む度に涙が出てきそうです。

確かに、本当に好きな人を見つけることは大事だと思います。

なんとなく、キツイ感じの回答に感じましたし、そうじゃないんだよ。と思う部分もありましたが、プラスの意味で考えさせてもらう部分もありました。

ありがとうございます。

回答No.3

pi-ter

korekaranohitoさんとオレは全く同じです！！！
これ読んだときに、まさにオレのことやん！って思ったぐらいすべてが似ています。
実はオレも今の彼女は妥協で付き合ったような彼女なんです。ただ、付き合っているうちに徐々に惹かれていき、今は好きではありますが、本当にその子が好きなのかと聞かれると、即答できない自分がいるのも事実です。最初は向こうの相手の気持ちがわかったから、「付き合うか！？」と言ってしまうと、本当に付き合うことになってしまったって感じなんです。付き合うのが長くなるにつれ、本当に色々考えてしまいます。本当にこんなのでいいのか！？とか、言い出せばきりがありません。
本当に好きになった人に告白なんて、オレもできません。本当に好きな子に振られるのはこわいですよね。
オレも自分が本当に好きになった人と付き合いたい、結婚したい、っていう願望があります。
だって、自分の恋は綺麗なものにしたいって思うのが人間ですよね。そういう形で付き合うことができることって、ほんとに理想ですし、綺麗ですよね！
でも、そのように付き合えている人達ってキット少ないです。
まだ、２０年ちょっとしか生きてませんが、色々このことに考えてて思うことは、本当に好きな人と付き合うことができるのって、ルックスとかおいといて、「時間」と「タイミング」と「場所」にかかってる気がします。
その人と一緒にいる時間が長ければ、付き合う可能性が高くなるのは当たり前でしょう。
つまり、自分の範囲（仕事場、友達など）にそういう子が現れないと、俺達みたいな小心者は本当に好きな子と付き合うことなんてできないと思います。
だけど、必ず、自分のテリトリーにそういう子は現れると信じていますし、行動範囲を広げ自分の範囲を広げようとも思ってます。美容師の子は諦めてやっぱし自分の範囲にそういう子が現れるのを待ちますか！？
今回korekaranohitoさんは、自分の範囲外の人を好きになってしまわれたと言うことですが、そうなれば、もう、ダメもとで、それこそ軽い気持ちで告白するしかないですよね。本当は本当に好きなんだけど、別にそんな好きじゃないわ～と心に言い聞かせ、アッタクですｗじゃないと、とてもじゃ、ないけど告白なんてできませんよね。美容師の子がちょうどカレシと別れたばかりみたいな最高のタイミングであることを願うばかりです。はっきり言って、「運」です。
長くなって、すいませんが、本当に好きになった子に告白して振られた経験がオレはあります。その時はかなり凹みますが、今はあんなに凹んでいた理由がわかりません。
結局いつかは時間が癒してくれ、必ず過去のものになります。
「必ず過去のものになる」このことは事実なんですから、やっぱし、本当に好きな人が出来たらそれが自分の範囲の中であろうと、外であろうと告白する価値は十分あります。
本当に好きになった人に告白するとダメでも、唯一得られるものがあります。
それは、「達成感」と「自分は成長したなぁ、という自己満足」です。
振られることは悪いことばかりじゃないですよ。いい経験にはなるんですから！
がんばってくだせー！！

お礼

ありがとうございます。
本当に良く似ていますね。
確かに、妥協っていうか、相手がこちらに好意を持っているのが明らかで付き合うパターン。多いです。
だけど、付き合っているうちに、相手に対して不満っていうのとは少し違うけど、なんとなく、自分の中でわだかまりみたいなものは出てきちゃいます。
寂しさみたいなものに負けて、付き合ってしまってきたんですけど・・・。
本当に好きな人と付き合う。いや、付き合えるか？どうかは解らないですけど、その為の努力を最初から放棄するのはやっぱ、虚しいと感じました。
最終的に、最初から惚れた人と付き合えたり、一緒になれるか？それとも「こいつと一緒になっちゃうとはなぁ～笑」と結果になるかは解らないけど、達成感と成長を目指して、好きな人にマジメに好きと言える奴を目指してみようと思います。

回答No.2

noname#19664

ちょっとキツイ言い方になってしまうかもしれないけど、
＞ここ数年、相手には失礼だと思いますが「この辺でいいか？」みたいな、簡単に言うと安全パイっぽい相手と、そこそこのお付き合いをしてきた感じです
というのがあなたの今のレベルなんでしょうね。
あなたは本命の子じゃなくて、安全パイの子になっちゃってるんです。
本命の子になるには、本当に好きな人としか付き合わない、って決めることです。
本当に好きな人と付き合うためにはそれなりの努力が必要です。
あなたはその努力を怠っているので、レベル的に安全パイの子になっちゃってると思います。
恋愛してきたって言うけど、それもごっこだと思います。
ごっこの恋愛をいくらしたって、心は満たされないし、成長もできません。
好きでもない人と付き合うなんて、言い方が悪いですけど、極端に言えば売春と同じです。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。確かに、振り返ると「ごっこ」に限りなく近い恋愛だったと思います。

思い起こせば、10代の時に初めて付き合った？相手に「付き合って欲しい」と騙されたのが、根本の恋愛コンプレックスだと思います。

20代もたいしてモテませんでした。30代になって、そたまにですが、女性に言い寄られたり「カッコイイ」と言われる事に気が付いて、恋愛コンプレックスを克服しようと思い、一生懸命、恋をしたつもりだったのですが、結局は見せかけの恋だったんですよね。

確かに、もっと、真剣に恋愛しなければ！と思っているところでした。改めて、考えるきっかけの言葉を頂きありがとうございました。

回答No.1

tomoarai

気になる人がいるというのは、自分から見るとうらやましい限りです。
質問者さんは好きになった人に(つきあうのを断られるなどして)自分を否定されるのを無意識的に恐れているように見えます。
無意識的に自分を正当化する方(「社交辞令的な愛想なので、彼とはつきあわない方がいい」など)に考えがちなのは誰しもそうで、その点に関しては特別に自分を卑下するとことはないと思います。
自分と向き合って、自分が傷つくことを恐れずに、気になる人に積極的にアプローチすることをおすすめします。
一度しかない人生なので、後であのときいろいろやっておけば良かったと後悔するよりは、やってみて後悔した方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
自分を否定されることを恐れている。これもあるかも知れません。
それよりも適切に言えば、否定される事より、嫌われる事、俗にいう「キモい」と思われる事を恐れているのかも知れないです。
なんで、好きになった人に、好きと言って、キモいという表現になることが多い風潮になったんでしょうね？笑　いや、まぁ、同世代ならまだしも、相手はかなり年下みたいなので、更にそういう怯えも増している気はしますけど・・・。

一度しかない人生なので、後であのときいろいろやっておけば良かったと後悔するよりは、やってみて後悔した方がいいと思います＞そうですね。それはそう思います。忘れかけていた大事なことを思い出させてもらいました。

ただ、今、精神的にこの事がメインですが、バランスを崩してます。異性を好きになったり、信じたりする事。自分は今、本当に彼女の事が好きなのか？等・・・。

一時、色々考えて、彼女の振る舞いについて、悪い方へ悪い方へ解釈して（しようとしてなのか？自分でも解りません）彼女への気持ちがこんがらがっています。