客観的な意見が聞きたいです。

質問

私は彼と同棲して４年になります。
でも最後にエッチをしたのが３年前です。セックスレスになってから
悩んで、私がスキンシップのつもりで体に触るとくすぐったいから触らないで！と手を振りはらわれた事もあり、
何度か拒否されてから私も悲しくて触る事もなくなりました。でもそれ以外のことは相性も合うし、優しい人なんです。
２年ぐらい前の会社関係の飲み会である男性と知り合い、話も合ったので友達になりました。
その男性にセックスレスの悩みを相談したり（異性の意見を聞きたくて）する内に相手の男性が
私に恋愛感情を持つようになり、私も気持ちが揺らいでしまい、体の関係をもってしまいました。
その２ヵ月後に同棲している彼が私にプロポーズしてくれました。
すごく嬉しい気持ち半分、彼は３年間もセックスレスの私となぜ結婚しようと思うのか？理解に苦しみました。
そのことをまた男友達？に相談しに行ったのですが、会っている所を偶然彼に見られてしまいました。
問い詰められて正直に話したら「もう結婚はしない、裏切られた」
それで終わり。理由・・私が３年間どんな思いだったか、でも恥ずかしくて言えなかったかとか話しても、「そんなのは理由にならない」と言われました。
私は彼のことが今でも好きです。できることならやり直したいです。
客観的に見てどう思いますか？私は自分が悪いことをしたと思います。
許されない事ですか？

回答No.20

noname#231579

彼の気持ちは当然だと思いますね。
いくらセックスレスとは言え，他の男性と関係を持ったこと，またその男性にセックスの悩みを相談したこと。もうあなたはその男性から見ればセックスのターゲット同然です。
そこへもって会ってるところを彼に見られたら，言い訳は効かないでしょうね。
正直に言われたところは彼への腹いせにも感じられますので，彼にも一理反省してもらうところはありますが，相談する内容を同姓にするなら分からないでもないです。ふつう男性にはこんな相談恥かしくて出来ないのが心情だと思いますが・・

回答No.19

rinda77

結婚5年子なしの主婦です。
私はあなたのした行動許せます。
それは、3年間もセックスレスでスキンシップまでも拒否されたあなたの気持ちが分かるからです。
私は結婚してからそうなりました。
拒否される事がどれだけみじめでつらい事かよく分かります。
きっとそのような経験のある人じゃなきゃこの気持ちは理解できないと思います。
男の人は、愛情があってもHやスキンシップがなくても付き合っていけるとよくこのサイトで見ますが、
それでは結局自分は満たされないと思います。
もちろん、彼との話し合いもなしにあなたが別の男の人に心が揺らいで
体の関係を持ってしまった事は軽率な事なのかも知れません。
私もその様な誰かに揺らぐ気持ちになる事はあります。
でも私は結婚してるって事もありますが（独身の時も浮気した事はありませんが）罪悪感から現実になった事はありません。
賛否両論あると思いますが
人間って弱い物です。
あなたが、普通の浮気のように簡単に彼を裏切ったとは言い切れないと思います。
きっと彼はあなたが不安に思ってた事きづいてたはずです。
ただ単にその気になれないから見て見ぬふりをしていたと思います。
誰が悪いとかではなく
あなたが同棲までしてるのに友達・家族との境界線がなくきっとずーっと彼の気持ちが理解できず不安でつらかったのですね。
そのつらい気持ちの結果だと思います。
でも、私の経験上話合いをした所で多分、彼との関係（セックスレス・スキンシップなし）は変わらないと思います。
そして、今はきっと彼の事裏切った罪悪感や思いで受け入れられないと思いますが、
結婚する前に別れる事ができて良かったと思える日がきっときます。
はっきり言って、あなたが彼から愛を感じたいタイプの方なら結婚しても、愛情を違う部分で感じられる幸せな時もあると思いますが、
不安は常に消えない毎日で満足はできないと思います。
どっちにしても、彼を本当に愛してるのであれば後悔するよりも彼が幸せでいる事を見守ってみたらどうでしょうか？
私も人の事言えませんが、あなたと同じ環境の中、私が最近たどりついた答えです。
あくまでも私の経験上の事ですが少しでも役にたてれば幸いです。

回答No.18

makkoi7

あなたの彼氏とのセックスレスを解消したいという気持ちが何だか軽く感じます。相談はいい事ですがその相談相手と体の関係を持つと言うことはあなたが単に彼氏とか関係なくセックスしたいだけというような感じに受け止められます。あなたに欲求不満を3年間も持たせて安心感を持たせなかった彼氏も悪いとは思いましたが、彼氏に理由も聞かずじまいで、結局は他の人と体の関係を持ったあなたも悪いです。許されないと思います。

回答No.17

jamiru

世間的に女の不貞は男女からともに許されない傾向があります。
私一人が許しても世間が許しません。

回答No.16

kadowaki

既婚男性です。

＞客観的に見てどう思いますか？私は自分が悪いことをしたと思います。
＞許されない事ですか？

繰り返し拝読しましたが、何度考えても、質問者さんが「悪いことをした」などとはとても思えませんでした。
もちろん、常識的な善悪基準に囚われている人が「許されない事」と判断するのはいたしかたないとしても。

＞問い詰められて正直に話したら「もう結婚はしない、裏切られた」
＞それで終わり。理由・・私が３年間どんな思いだったか、でも恥ずかしくて言えなかっ＞たかとか話しても、「そんなのは理由にならない」と言われました。

同じ男性として彼氏の心中を忖度するに、おそらく自分がセックスレスだったことが根本原因だと知って、逆にそのバツの悪さを隠すためにこそ、質問者さんに対しても必要以上に不快感、嫌悪感を示さざるを得なかったのでしょうね。
だって、彼氏からすれば、自分が彼女に３年間もレスしていたなんて、家族や友人には死んでも知られたくない恥ずかしいことですから。
こういった彼氏の意識の奥底に潜んでいる心情についても、少しは分かって上げることです。

＞私は彼のことが今でも好きです。できることならやり直したいです。

夫側レスで悩んでいる女性に多くの回答してきた者として断言いたしますが、いったんレスになった男性が再度旺盛なセックス欲を取り戻すという可能性はほとんどありません。ですから、「やり直したい」というお気持ちも分からなくはないですが、私としては断固反対いたしたいところです。
むしろ、今回の事件で多少辛い思いをさせられたが、お陰でもうレスの苦悩を引き摺らなくて良くなったんだ、とご自分に言い聞かせて上げることです。

回答No.15

clover0707

やはり、向き合う相手を間違えたとしか言いようがありません。
それほどまでに大切な相手なら、どんなに恥ずかしくて言いづらい
ことでも、逃げずに勇気を出して向かい合うべきでした。

また、いかにも「そうなりそうな相手」に相談をするというのも
隙のある行動だったのではないでしょうか。
異性の意見を聞きたいのなら、信頼のおける既婚夫婦に相談するとか、
このようなサイトに相談するとか、一線の引き方があったと思います。
そこさえきちんとしておけば、浮気することもなかったのです。

以上は質問者さんの落ち度と思います。
これを彼が許すかどうか、それは彼が決める事であり、
もし許すとしても彼が自分で納得した結論でなければ、長続きはしないでしょう。

彼のことですが、３年もセックスをしないのに相手がなんとも
思わないと考えている点に疑問を感じます。
いくら彼女に浮気されてショックでも、どうしてそうなってしまったのか
我が身を振り返る部分があるのがまともだと思います。
「自分も悪い所があったけれど、やはり君のしたことは許せない、
だから別れよう。」これならわかるのですが、
彼の言い分は別れるにしても一方的だと客観的には感じます。
（質問者さんは彼を責められる立場にありませんが）
もし彼とよりを戻して結婚してもセックスの回数が増えるとも思えませんし、
つらい思いが続くだけではないでしょうか？
もともと彼はそういう性パターンを持った男性であり、
誰と結婚してもその相手が質問者さんのように普通の性欲を持った女性であれば、
この問題で苦しむ事になるのではと感じます。
彼の優しさも、性欲が弱いことと関連しているような気もしますね。

セックスレスについては、こちらのサイトでも数多くの相談が寄せられ、
男女の考え方の違いについて書かれた回答もたくさんのせられているので、
検索してみて下さい。
やり直しを考える前に、ぜひ調べてみて下さい。

回答No.14

mi7777777

まるでドラマのような展開ですが、全てタイミング良すぎるような気もします。
考えすぎかもしれないけど、何か男性同士で共通項はあったんじゃないですか、って疑いたくなります。（別れさせ屋みたいにね）
同棲も３年も続ければ一般的に事実婚。
彼が慰謝料問題避けるどころかあなたが不貞行為ともなりえます。
こんなに傷ついてこれ以上逆撫でするようなこと、やめた方がいい。
まだ、あなたはいくらでも恋できるじゃないですか。
そうやって一人の人しかいないって思ってしまうのがダメ。
冷たい現実でしょうが、潔くしましょうよ、
あなたの言い分も言ってお互い様なんだし、これ以上、余計に醜くするだけですよ。
これも苦い経験、辛くない人なんかいませんよ。時間が薬です。頑張って。

回答No.13

19xxxxxx

同じ女性として回答致しました。
私も以前ではありますが、同棲していた彼とはセックスレスでした。
質問者様と同じようにお誘いの意味をこめてこちらから迫ってみたりいろいろしましたが、
数ヶ月に一度…という程度だったと記憶しています。
当然不満に思わないはずもなかったですが、私は当時彼のことが大好きでしたし、
だから、当然のように「したいしたい」とはしたないですが、涙ながらに彼に詰め寄っていました（笑）

確かにセックスレスはナイーブな問題ですが、なぜ同棲までされている方と
そこの話題だけ避けてこられたのか、いささか疑問です。

お金等も問題と同じようにセックスに関しても相談されれば良かったのに。

とかいう私もその当時はチラッとほかの男性との関係ってどうなんだろうと
思ったことはありましたが、私の中の貞操観念が絶対に許さず、実行に移すことはありませんでした。

寂しい気持ちは女性として理解して差し上げたいとは思いますが、
正直、質問者様がした行為は大切な誰がいる方がする行為ではありませんよ。
下世話な話ですが、よくも女性として大切な人がありながら他の方のモノを大切なところに受け入れられたのかと思うと…。
質問者様は女性として一番してはいけないことをされたと思ってもなんら問題はないでしょう。

私の考え方が古いのかも知れませんが、女性は寂しいからと男性にやすやすと体を許してはいけないものだと思っています。

お顔も存じ上げない方に大変失礼ではありますが、いかなる理由があれ、彼から見れば、
質問者様は「いとも簡単に他人にやすやすと股を開いた女」なんです。

彼の取った行動は至極まともだと思います。
質問者様を愛していたらいただけ、質問者様が取った行動は許せないことだと思います。
そんな女性と人生をともにしたいとは誰も思わないでしょう。
ましてや自分の子供を生んでほしいなどとは思わないと思います。

ほかの方も仰っていらっしゃるように今回のことは許される行為ではありません。
どうか愛する彼のためを思うならば身を引いてあげてほしいと思います。

私の少ない経験からでしかお話することはできませんが、
男性は愛情が薄れたからセックスをしなくなる生き物ではないと思うんです。
結婚を考えられたほどのお相手ならば、肉体的なことよりも精神的な繋がりを日々感じていらしたのではなかったのでしょうか？

正直、この質問を拝見していて、質問者様の彼がどんなに苦しい思いをされているかと思うと本当に心が痛みます。
最後に再度ですが、彼を想うのであれば、どうぞきっぱり身を引くのが質問者様が彼にできる最後のやさしさや思いやりではないでしょうか。

29歳の女性として意見致しました。非礼はお詫びいたします。

回答No.12

kmue70

許されませんね、

考え方行為等反省、明日の日の出に向かって、拝んでください。
要するに、貴女の意思薄弱　ですな、　そう思います、　失礼

回答No.11

noname#76227

結婚するかしないかは、流れに任せればいいんじゃないですか？
他の人と体の関係を持っても
それは仕方のないことでしょう。

たとえば、あなたが男性だとしたら
回答者のみなさんも、男は機能的に我慢できないので
女性のほうにも責任はある。浮気は仕方ないという意見も
何割かあるでしょう。あなたが女性だというだけで非難されているのは
あまり意味がないことです。

たとえ同棲している彼と結婚しても
すぐにまたセックスレスになりますよ。
そしてセックスレスを悩むことになり、誰かに相談する
・・・繰り返しでしょう。

それを考えたら、すぐわかることです。
彼とは結婚してもうまくいかないでしょう。