セックスレス夫婦について

質問

３８歳の男性友人の事なのですが、彼は同棲から結婚に至り十数年になります。先日、結婚して８年セックスレスであり、その理由が「奥さんには悪いけどもうできない。そういう風に見れない」と言っていました。子供は欲しくないのと聞くと、「好きだけど、関係もないから当然できないしもう諦めている」と言います。この男性の心理はどうなんでしょうか。

回答No.7

miio · ベストアンサー

結婚して半年、セックスレスになるなんて思ってもみなかったのにそうなりつつある30歳♀です。

私が思うに・・・8年という間があいてしまったことで、もうどうしようもない(と断言しては失礼ですが)状態にあるような・・・みなさんがおっしゃるように、親姉弟と同じ感情に至ってしまっている、とも思います。

私たちも、結婚当初から犬を飼ってしまったことが問題だったようで（毎晩一緒のベッドに寝てます。犬はとっても可愛い☆）、お互いなかなかその気になれず、またどちらかが『いざ！』という時にもう一方が「なんとなくしたくないなぁ」とノリ気になれないのをわかってしまって結局何もせず、ってなってしまってるんですよね。
でも、別に離婚しようとか別れようとか他の人とエッチしよう、なんてのは私は思わない。旦那の方はどうだかわかりませんが。

何ていうか、そういうのがなくっても、愛のある夫婦だってあるとは思うんですよね。極端に言えば、相手が不可能で「したくても出来ない」というご夫婦だっていると思うんですよね。でも、そういう夫婦が不幸せとか愛がないとかいうこともないと思うんです。

だから、セックスレスである夫婦のどちらかがそのことをすごく悩んでて「どうにかしたい」と思ってるのであれば、何か解決の糸口を無理矢理でも探す必要があると思うんですが、ご友人のご夫婦にはその“危機感”みたいなものってあまりないように文面からは感じるのですが・・・

変な話、女性って、男性のように（失礼かな？ごめんなさい）下半身重視の生き物ではなく、どちらかというと「いざやり始めればセックスは嫌いじゃないけど、しないならしないでも別に不自由しない」という方が多いんじゃないかなぁと思います。（私はこの類です）もちろん、例外もいますが。
同じように、男性の中にも、下半身重視・セックス不可欠っていう考え方ではない方もいらっしゃるのでは？
それに、自分の嫁さんもヤル気満々じゃないみたいだし、まぁ向こうがもうしつこいくらいに求めてくればやらないことはないけど、とか思ってたりして。
だから、あんまりヤル気のない自分の奥さんとは出来なくても、目をランランと輝かせている他の女の人とは出来る、みたいなところもあったり。（新鮮、ってこともありますよね）

夫婦のことは、その当人たちにしかわからないことってあるもんですよ。
いくら友達であっても、ベッドの中のことを一部始終話すわけはないし。
他人の目にみえないところで、夫婦はつながっているんじゃないかなぁと思っています。
若輩モノながら意見してみました・・・

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.6

sinnkyuusi

＃１です。

＞家族として見てしまうと、できなくなってしまうものなんでしょうか。
自分の親兄弟と同等の立場として『妻』を認識してしまうとする気が起きないのではないでしょうか。

自分の親や兄弟はSEXの対象になりえないように・・・。

お礼

なるほど、そんな心理なんですね。
　しかし、寂しくないのかな。

回答No.5

fushigichan

sumigonさん、こんにちは。

＞「奥さんには悪いけどもうできない。そういう風に見れない」と言っていました。

奥さんのことは、嫌いじゃないけど、好きという感情が
恋愛感情の好きから、家族愛・兄弟愛みたいな感じに変わっちゃったのかも知れないですね。

ずーっと一緒にいると、「いるのが当たり前」みたいな感じになっちゃって
中には、それが「兄弟のような感じ」になってしまって
そういう気になれなくなる人もいるのではないでしょうか。

奥さんが、それを不満に思っていなければ、色々な愛の形はあると思うので
そういうご夫婦もいらっしゃるということになるんじゃないでしょうか。
しかし、８年もレスが続いていて、それで円満に暮らしているわけですよね・・
家族や兄弟のようになってしまって、「今さら」という気持ちもあるのかも知れないですね。

お礼

そういう風に考えるとちょっと納得です。
　でも、寂しいですね。

回答No.4

SUNAONAKO

私は、妻や妻の両親から妻の責任(浮気)を一方的に転嫁され離婚を強要されている状態の者です。私のような者が書込みできる身分とも思えませんが、少し思うことがありましたので、何かのご参考になればありがたいと思い、書き込ませていただくことに致しました。お気に触りましたら、どうぞ読み捨ててください。
さて、一般的に「本当に好きな人と結ばれる方がいいから、別の道を歩む事を考えれば」という考え方があるように思います。私は、結婚なさっておられる方に対しこの考え方をご当人がなされるには、余程の事情が無い限り疑問を抱かずにはおれません。端的に申せば、どう理由付けようとも、双方の人格を全面否定することに他ならない様に思うからです。お互いお相手を一生大切にして生きていきたいと思われたからご結婚なさったと、一般には理解できますね。となると、相手に三行半を突きつけると言う事は、それがどのような理由に基づいていようとも、お相手を『裁いて』いる事になりはしないでしょうか。その様な事を誰が出来るのでしょうか？
私がお願いしたい事は、ただ一つです。時間に限りを一切設けず、お相手のお気持ちやお考えを(国国とか悪者であることもご了解ください)、あなたなりに理解され、あなたのお気持ちを整理され、あなたがどう考え行動を取ればよいかを考えられる事です。やはりその際も、本来の目的は決して見失う事ないように。人間誰しも堕落の道を歩む物です。結婚はお一人の問題でない事を、どうかご理解の上、初心を見失わず、原因の追求と解決。
人は皆目的を与えられていると思います。苦しい事は、そこから何かを得ることが出来る機会だと,私は思います。投げ出すぐらいなら、初めからその様な事が想定される道を選ばねばいいようにも思いますが、かといってそれが出来るとも思えません。この「それが出来るとも思えない」部分が、非常に大切に思われます。何方も目的とともに生を与えられているように思う、そもそもの発端ともいえましょう。
取りとめなくなりました事をどうかお許しください。
何かのお役に立てましたら幸に存じます。

お礼

回答ありがとうございます。
　ただ、質問にも書きましたようにこれは
私の事でなく、友人の事です。
　仲がよく良い人なので、この友人の心理を知りたかったのです。

回答No.3

yoneben

ＳＥＸというのは愛し合う中で大切にしないといけないものではないでしょうか。家族だからできないというのは、形だけの夫婦で本当の夫婦ではないのではないでしょうか。簡単にはいかないと思いますが、もう一度、相手のことを見つめなおすか、本当に心から愛せる相手を探したほうが、今後の人生を有意義に過ごせるのではないでしょうか。このままだとお互い大切な時間を無駄にしてしまうのでは！？
えらそうなことを言ってすみません。本当の愛を育んでください。

お礼

回答ありがとうございます。
ただ、これは私の事ではなく質問に書いたように、友人の事です。
　とても良い人で仲がいいだけに、この男性の心理が？なので知りたかったのです。

回答No.2

zrai

こんにちわ。
奥さん＝家政婦なんでしょうね。

お礼

ただ、共働きだそうで料理はそれぞれが買ってきたり、外食だと言ってました。
　散らかっているのも好きでないとかで、自分で片付けているようです。

回答No.1

sinnkyuusi

奥さんの事を『女性』としてではなく『家族』として認識している。
その意識が強いほど、SEXの対象にはならなくなると聞いた事があります。

お礼

家族になってしまっているのですね。
　家族として見てしまうと、できなくなってしまうものなんでしょうか。