- ベストアンサー
彼との別れについての相談
- 私（今年３０）、彼（今年３９）と一年付き合っていたが、結婚について聞いた時に彼は別々の人生を歩むことを言った。
- 彼は仕事を理由に会えず、結婚して君をコントロールしたくないと言われた。
- 彼からの連絡があり、苦しんでいると言われ復縁したい気持ちがあるが、迷惑にならないか心配している。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
復縁自体は可能かもしれない。 でも復縁しても。 貴方にとってそれがゴールでは無いでしょ？ 復縁したら。 当然そこから再スタートして、 また結婚云々を意識した交際をしたい。 それが貴方の本心なんじゃない？ その部分でゴメンと言われている。 その関係に「戻る」意味って何？ 貴方はそれで満たされるの？ 今は彼を失った寂しさが強いから。 取り合えずどういう形でも戻れるなら～という気持ちで 一杯一杯なんだと思う。 じゃあ逆に聞くけど。 結婚とか、将来の事は未知数で構わないと。 今の時点で先取りして考えるものではないと。 結果それ位深まっていくなら嬉しいけど。 こうして既に貴方を悩ませて、気を遣わせた過去がある。 私は貴方とはこれからも付き合いたいけど。 結婚云々は意識していないと。 私の不安感で貴方を振り回す事はもうしないと。 貴方はそう「ハッキリ」伝えて再スタートを切れる？ それが大事なんじゃない？ 今「だけ」を丁寧に見据えて。 バタバタせずに、 今の二人としての交際を穏やかにやっていこうとする 貴方が伝わるなら。 彼自体は復縁云々を極端に拒む理由は無いかもしれない。 ただ、戻る以上。 結果が欲しい。その先が欲しい。積み重ねが欲しいと。 そういう貴方を少しでも感じてしまうと。 彼は期待させるような付き合い方をしたくは無い。 そしてするつもりも無い。 待った、待たせたの関係の中で。 無理に導くのが結婚ではない。 本当に自分のペースで、心からそうなりたいと思った時がタイミングだと。 彼には彼の感覚がある。 既にお互いの「違い」が見えてしまった関係。 簡単に貴方の復縁を了承する事は無いんだと思う。 枠に収めたら。 貴方は結局同じ様な求め方をしてしまうから。 大切なのは「お互い」に心地良く繋がっていける関係でしょ？ 貴方は貴方の心地良さを求めようとして。 彼は彼の心地良さに重きを置き続けた。 将来への不安はわかるけど。 不安があるからこそ、二人の「中身」が大事なのに。 貴方は「形」に急いだ。そして「答え」を急いだ。 そういう貴方との付き合いに息苦しさを感じて。 彼はそれぞれの道を進む選択をしたんじゃない？ 次のステップを考えるんだとしても。 少し時間を空けないと。 貴方は空白を創りたくないんだよね？ つい最近まで仲良くしていた関係があるから。 それが「失われた」事がとにかく辛い。 その状態を何とかしたい、したい、したい。 実質貴方の中身は何も変わっていないのに。 彼の貴方への印象は何も変わっていないのに。 その彼に「復縁」を求めてしまう。 今の貴方として求める復縁は。 また彼に悩ませる状態、考えさせる状態に入ってくださいと。 私のスッキリを何とかしてくださいと。 とにかく自分の事が大事なんですと。 彼には我慢をお願いしますと。 そういう意味で伝わってしまうんだよ？ それをやったら本当に終わってしまう。 今は。 しっかり自分を整えないと。 至らない点を考えるだけなら誰でも出来る。 そして。 戻るのであっても。 その彼と戻った「後」の現実もある。 戻りさえすれば、また結婚も～という都合のいい展開は無い。 それもシビアだけど、貴方と彼が付き合ってきたからこそ。 付き合ってきた中で導き出した真実なんだと思う。 彼との交際自体は無駄ではない。 ただ、相手と創る関係。 貴方一人の思惑では動いていかない。 その「二人」という部分が脆弱だったとも言えるんだと思う。 今の時間も大切にしないと。 仮に彼と精神的に離れて。 貴方なりに別の活路を見出すんだとしても。 また新しい存在に対して、貴方は不安感から「形」を急いだり、 バタバタしてしまう可能性があるんだからね？ 今という時間を大切に。 丁寧な整理整頓を☆
その他の回答 (5)
つきあってたったの一年とかで結婚結婚迫られると、男は重いみたいですよ。質問者様は年齢的な焦りがあって、事あるごとに結婚をちらつかせたんじゃないかなって思います。これは私の偏見かもですが、35すぎて独身な男の人は協調性がないというか…結婚に向かない人が多い気がします。あなたの彼も共同生活を送るのが億劫で、いつまでも気ままに生きていたいんだと思います。そういう人とつきあっても先がないですし、きっぱり諦めたほうが幸せになる近道だと思います。
- momo0525
- ベストアンサー率60% (3/5)
読んでいてとても辛くなりました。上手くアドバイスはできるか分かりませんが‥ 私の意見は、 彼は質問者様に結婚の話を切り出されて、必死に考えたんだと思います。 自分はどうしたいのか？ そして、貴女にとって一番良い為の選択はどれか？ それが彼にとっては、悩み抜いた結果、『別れ』だったんだと思います。 質問者様の気持ちが一番大切です。 もう彼とは結婚出来なくてもいいから、それでも一緒にいたいと思うなら、その気持ちを伝えてみても良いと思います。 でも、やっぱり年齢的にも結婚したい気持ちが勝つならば、キッパリと忘れるべきです。 大切なのは覚悟です。 彼と一緒にいたいならば、“もう結婚は彼とはしない”と、しっかりと自分の中で気持ちを固めるぐらいではないとダメだと思います。 私も今お付き合いしている彼から『早く結婚したいなら俺とは別れるべきだよ』と最初の方に言われました。 凄く最初はショックでした。 でも、彼を好きな気持ちは変わらないし、もし結婚出来なくても彼と一緒にいられるならば一緒にいる道を選びたいと思いました。 今はお付き合いをして２年になります。結婚話しは、相変わらずないです。 私はこの先彼への好きという気持ちより“結婚したい、子供がほしい”という気持ちが勝つ時がきたら、別れるつもりでいます。 やはり女の人は子供を産む為に年齢や体力なども関係しますから。 しっかりと質問者様の今後の人生をふまえて、自分自身と向き合って、どの様にしたいのか、決めてみてくださいね。 きっと、悩み抜いて悔いのない答えを見つけられたら、次は幸せが待っていると思います。
そりゃ断られるよ、めんどくさいんだもん。 結婚！結婚！と重いお尻を載せてこられちゃ重いだけです。 あなたには失礼ですが、あなたみたいに男に対してイニシアチブを握ろうとし、 何かと結婚を請求する人はどう足掻いても結婚できません。 結婚なんて準備やそこらだけで出来婚でなければ1年くらいはかかるよ。 あなたは結婚に対してどれだけ準備してたのかな？意識とかプロポーズの問題ではなくて、 結婚するために、結婚後のこと、出産のことも考えて、どう「家族の資金」を安定させるか、 そのためにあなた自身がどれだけのキャリアを積み、どれだけの仕事をこなしてきて、 いかに結婚して、妊娠して出産休暇を3年取っても彼にばかり負担をかけずに資金的にも 精神的にも円満な生活ができるか、そのためにあなたはこれまでどういったことを やってきたのでしょうか。 これは当たり前のことですが、多くの結婚できない女は自分は女だから出産する権利がある とばかり結婚！結婚！と言い寄ってきて、じゃあお前はそのためにどういった責任を蒙るか、 どういったコストを自分で補うか、そういうことに対してすべて男に押し付けるだけだから、 男にとっては重たいだけなのよ。 彼がちゃんと言ってるじゃない「僕のために言ってくれてることもとかも嬉しくない。余計なお世話と思ってしまう。」 あなたが彼のために言っていることに対して、あなたもまた口だけでなく行動も彼のためを 思ってやっていればそれは余計なお世話とは思わないんですよ。 あなたは口だけ結婚結婚、でも行動は結婚には伴っていない。だから彼はできないと言うんです。 これまでやってこなかった人がある時、ぱっと変わることなんて本人がよほどの苦労をしない限り無いんです。 私は180度人が変わったと良い意味で言われたことがあったが、そのための準備期間は非常に長かった。 仕事にしてもキャリアにしてもね。 あなた自身、自分の過ちに気づいていないいでしょう、復縁はできても結婚は無理でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は転勤族なので、どこに行くかはわかりませんが、彼が希望するなら共働きするつもりではいました。 自分にもある程度貯金あるので、負担をかけるつもりはありません。 自分の物は自分で買うつもりです。 ＞あなたが彼のために言っていることに対して、あなたもまた口だけでなく行動も彼のためを 思ってやっていればそれは余計なお世話とは思わないんですよ。 そうですね。 その点は、反省しています。 彼はそう遠くない未来に転勤するので、焦ってしまいました。 関西と関東とかだと遠距離の自信もありません。
- pagodaju
- ベストアンサー率24% (26/106)
質問者さんへ 答えは、既に出ていると思います。 質問者さんが、結婚について聞いた結果、彼は、「別々の人生を歩もう」と言っているのですから…！ 彼が言ったことは、別れの本当の理由なのか分からないと思いますけれど、結婚ということが出てきたことで、別れの選択をしたのなら、復縁は、難しいと思います。 どうしても、連絡を取りたいと思うのでしたら、質問者さん自身、傷つくことがあるかもしれないということの覚悟も必要ではないかと思います！
お礼
ありがとうございます。 本当にそうですね。別々の人生を歩もう何度もこの言葉を思い出してはつらくなります。 ＞傷つくことがあるかもしれないということの覚悟も必要ではないかと思います！ ありがとうございます。 よく考えます。
こんばんは！ 御免なさい。何か嘘くさい話ですね。 勘違いしないで下さいね。 ＞次の日に彼からメールがあり、呼吸が苦しくなって倒れてた。俺が切ったならごめんなさいとメールがありました。 これです。信用できますか？ これが、怒れるでしょうが自分の客観的な意見です。 失礼しました。
お礼
ありがとうございます。 確かにすごく泣いてましたが、私も呼吸が苦しくなってしばらく倒れたと聞いてびっくりです。 ふるほうが苦しくなってって…。理解に苦しみます。 最初は大丈夫？とメールしたかったですが、前の日の話なのでやめました。 返事が必要なメールかも判断がつかず。 謎です。同じ会社なので、関係を悪くしたくなく、自分も苦しんだというのを伝えたかったのかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 彼が私の会社にいるのは、後一年しかないので焦ってしまいました。 その後は日本のどこに行くかはまったくわかりません。 それと、あまり自分のことや気持を言わないので、いつも不安でした。 言われた通り今戻っても同じことを繰り返すのはわかっています。 だから連絡できずにいます。 ＞丁寧な整理整頓を☆ 本当にそうですね。 しばらく静かに考えます。