近々結婚予定の彼の両親（共に痴呆＋精神病）の介護について

質問

近々結婚予定の彼の両親（共に痴呆＋精神病）の介護について
私27歳、離婚暦あり 子供保育園年中、小1
彼34歳（1人っ子）　父親81歳、母親66歳

私は今2７歳で離婚暦があり、前の夫との間に出来た子供が2人います。（保育園年中と小１の男の子）
23歳の時に離婚した際に子供を引き取りました。前の夫には一切お金をもらっておりません。
仕事もろくにせず、子供の面倒は全く見ず、毎日暴力を振るう人でした。やっとの思いで離婚しました。
ただ、離婚できたのは良かったものの下の子がまだ幼く病気がちで中々仕事を探せずにいたので
独身時代の貯金を崩しながら生活していました。そんな時に今の彼に出会い、丁度彼が会社を興したばかりの時で、
彼の会社で働くことになりました。
努力家で誠実な彼なので周りから信頼も厚く、仕事は着実に増え会社も軌道に乗りました。
そんな中、自然にお付き合いが始まり結婚を意識するようになりました。
私の子供も優しい彼になついております。
そして今年に入ってから彼にプロポーズされました。今は別々に住んでいるのですが、
新居も購入してくれて今年の夏に子供たちと引っ越す予定です。
そんな中、先月彼のお母さん（66歳）が頭を地面に強く打ち付けてしまい意識不明の状態で脳外科に救急車で搬送されました。
その後意識は戻ったのですが性格がかなり変わってしまったらしく叫んだり暴れたりするようになってしまい、
そこの脳外科の院長から「うちではもうこれ以上治療することはできませんので精神病院に連れて行った方が良い」と
言われてしまい、今は精神病院に入院しております。
どうやら今は落ち着いている様子ですが、精神病というよりは痴呆の方がひどい様です。
あと、今までは歩けたのですが、入院してから歩けなくなり車イスに乗っています。
体重がかなりあるので膝に負担がかかっているようです。
元々精神科に通っていたこともあったようですがなんとか今まで1人暮らしをしながら仕事もしていました。
ですがもう仕事に復帰するのは無理だと思われます。
彼のお父さん（81歳）もまた痴呆が進み老人ホームに入所中です。
彼は新居に母親を連れてきて一緒に住みたいと考えています。
父親もゆくゆくは連れてきたいと思っているようです。
私もそのつもりでおりましたが、
介護のことを考えますとどうしても心が重くなってしまいます。
今まで彼にはずっと支えてもらいっぱなしで彼の両親の面倒を見ることぐらいあたりまえのことだと思っています。
ただきれいごとばかり言っていられないのも事実だと思います。
どうしても不安でなりません。食事も喉を通らなくなってしまい、
子供たちのことを考える余裕も無くなってしまいました。
彼は私だけに介護を押し付けるようとするような人ではありませんが、
現実的には会社が忙しいので毎日家に帰ってくることは出来ないのは明らかですし、彼自身が介護することはまずないと思います。
これからどうしていったら良いのかわかりません。
支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、介護について経験のある方のご助言お願い致します。

回答No.4

babaorange · ベストアンサー

痴呆→今は「認知症」と呼ばれています。

実家の父は認知症、母は脳梗塞で15年寝たきり、そして心疾患でこの先
仕事の出来ない兄が居ます。

施設入所は待機期間が本当に長く、入所を待たずに亡くなってしまう
お年寄りもたくさん居ます。お父様は施設に入っておられるのですから
現状維持でそのまま入所して頂いた方がいいと思います。今、施設にいて
認知症も進んでいる方をわざわざ家に引き取って介護される家庭などは
ほとんど無いと言っていいと思います。

実親でもなかなか看きれるものではありません。まして新しい家庭を
スタートさせたばかりで、連れ子さんも居る、となると普通はそれだけ
でも大変ですよね。

お母様に関しても「病院がお手上げ」ではとてもお家では看れるとは
思いません。親子の情だけで続けられないのが、悲しいかな介護なんです。

今、最優先することは質問者様とご主人で新しい家庭を築くことです。
親とは一生一緒にいられませんが、パートナーとは共白髪。親の死後も
支え合っていたわりあって生きて行かねばなりません。その基礎がまだ
出来ていない状態で、無理に難題を抱え込むのは破綻を招きかねません。

今は新しい家庭をみんなで造り上げて、強い家族の絆を持つこと。

認知症で、今はもう物がよく分からなくなってしまってるであろう
ご主人の親御さんも、お元気ならきっとそれを望むと思いますよ。

お礼

早々に回答していただきありがとうございます。
彼がとても優しく誠実な方ということと、私には離婚歴があり子供が2人いることで後ろめたさを感じていたので、
彼の両親の介護をしないということは私のわがままなのではないかと思っておりました。
自分のことなど二の次、三の次に考えておりました。
経験者の方からのご意見で大変心強く感じました。
babaorange様も大変な状況の中ご回答いただき本当に感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.6

huitube

在宅介護関係の仕事をしております。
　私も他の方と同意見です。　拝見した内容では自宅介護は無理です。
　出来たとしても、せっかく手に入れた新しい家庭をまた崩壊させてしまう事は間違いないでしょう。

　介護は気持ちだけではできません。
　仮に認知症や精神病を患っておられる御両親二人を自宅で介護しようとなると、あなた以外に住みこみのスタッフを雇う必要があるでしょう。ホームヘルパーに介護を手伝ってもらう程度では困難だと思います（特に夜間）。

　まず彼にその無理な現状を分かってもらうしかないでしょう。
　その方法として私から一つ提案なのですが・・

　まず信頼できそうなケアマネージャーを探しましょう。　（できれば女性の苦労を分かってもらえる女性ケアマネが良いかもしれません。ケアマネとは老人ホームやケアマネ事業所にいる介護の相談員の様なものです。もし分からなければ役所の介護保険課に行って聞けば教えてくれます。）

　そして、まず「あなた一人」でそのケアマネに会い、事情を話しておきます（在宅での介護は無理である事、彼には内緒で相談に来ていること等々）。
　そして後日、「ご両親の介護の事で一緒に相談に行きたいんだけど・・」と彼と一緒にそのケアマネに会い、二人で説明を受けるフリをして、「この状態で在宅での介護がどれだけ無謀な事であるのか」を介護の専門家であるそのケアマネから彼に説明してもらうのです。

　そうすればあなたと彼との仲がギクシャクする事もなく、彼に現状を分かってもらえるかもしれません。

　あなたを助けるのではありません。あなたのお子さんを助けるのです。　母として頑張ってください。

回答No.5

aiall

私も、他の方と同様の考えです。

・・・・努力家で誠実な彼なので周りから信頼も厚く、仕事は着実に増え会社も軌道に乗りました。・・・・

そんな彼を育てられたご両親だから、きっとすばらしい方たちだったと思います。
彼が一緒に住みたい気持ちも理解できますよね。
しかし、痴呆の人と生活するのはとても大変な事です。

・・・・どうしても不安でなりません。食事も喉を通らなくなってしまい、子供たちのことを考える余裕も無くなってしまいました。・・・・

今一番にする事は、あなたの気持ちを素直に彼に話してみる事ではないでしょうか。
同居を避けるためにも、お子さんのためにも、彼のご両親のためにも。
そして、新しい生活のためにも。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちを彼に正直に伝えるは実はとても抵抗があります。
きっと話せば理解してくれる人ですのでお義母さんを施設にいれることも検討してくれると思います。
ですが私は酷い人間ではないでしょうか？自分のことばかり考えてはいないでしょうか？
自分の子供の養育はしてもらって彼の両親の介護は出来ない。
良いのでしょうか？
実は前の夫の祖母は老人ホームに入所していました。
前夫の両親は飲食業で忙しくほとんど会いに行くことはありませんでしたので私が週に何回かお話をしに行っておりました。
足腰が弱くなっていたので自力で歩行することは出来ませんでしたが、
認知症はさほど進んでおらず、会いに行くと沢山お話してくれました。
あのくらいなら自宅で介護出来るのにどうして老人ホームに入所させるのだろうと思っておりました。
それなのいざ自分が介護する立場になった時に、自分の不甲斐無さで情けなくなってしまいました。
ですが皆さんの意見を見てるうちに少しずつですが気持ちが楽になりました。もう少し自分や子供のことも考えてみようと思います。
aiall様、ご意見本当にありがとうございました。

回答No.3

elizabeth

できればお義父さんは施設のままで、
お義母さんも退院後は施設へ入ってもらうのがいいと思います。
認知がすすんでしまった場合、歩けると危険です。
歩けない方は、昼間はヘルパーさんに入ってもらうとしても、
夜はまるまるあなたの負担になります。
万一夜に怒鳴ったり叫んだりされれば、寝不足にもなるし、
お子さんにも悪影響です。
障害のある人や老人と暮らした方が優しい子になるというお話もありますが、
お義母さんが人格的な部分に障害を負ってしまったなら、難しいです。
施設に入れても丸投げではなく、できるだけ施設に行って、
不自由がないように心配りをする。状態がよければ外出させてあげる。
そういった形でよいのではないでしょうか。
あなたが一人で、介護と子育てに疲れたとき、
カレを憎んでしまわないために、同居はやめた方がいいと思います。

お礼

早々に回答していただきありがとうございます。
前の夫との間に子供がいるのに彼の両親の介護をしないのは私のわがままなのではないかと思っていました。
義母は調子の良い時もあるので余計そう感じてしまいます。
病院ではいつも早く家に帰りたいと訴えているようです。
今まで彼にお世話になってきたので何とかしてあげたいという気持ちでおりましたが私1人の力ではどうにもならないのかも知れません。
どんな事があっても彼を憎む気持ちは持てないと思いますがその分自分が我慢して無理をしてしまいそうです。
ご意見本当にありがとうございました。

回答No.2

Reffy

基本はホームに居てもらえるのなら、そのほうがいいです。自宅に引き取っての介護は生半可なことではできません。ある程度子供の手が離れ、自分の体力は十分にある、という状態で実の親をみてもわき上がる悲しみ（なぜ？）を含む敵意（あるいは殺意）を押さえることができないものです。
ましてあなたには前夫のとはいえまだ幼い子供さんもいるのですよね。
性格が乱暴になってしまった義母さんが、子供になにかしたときはどうしますか？また急に容態が変わったりした時、子供をおいて病院につきそうことができますか？
彼氏さんには、いままでのことを本当に感謝しているけれど、もし普通の状態のお年寄りならなんとかがんばって家で看取りたいけれど、今の状況では無理だということを説明しましょう。介護をしながらでストレスがあると、お二人の間にベビーを迎える心のゆとりが持てなくなってしまいます。
それよりは安全できちんとした介護をしてもらえる所に居場所を決め、余裕のあるとき（彼氏も休みを取れる時）に小旅行などに連れ出してあげるほうがよほど建設的かと思います。
無理をしてしまっては先が大変なことになりますよ。介護は、自分のすべてを投げるつもりにならないとできません。

お礼

早々に回答していただきありがとうございます。
私は前の夫の子供がいるということでどうしても後ろめたさを感じています。
子供を養育してもらうのだから彼の親の介護はしなければならないと、そう思っておりました。
実は彼の親族（伯父、伯母、従兄弟）に先日初めて会ってきたのですが、皆さんとても優しそうな方で私に対しても暖かく接してくださいました。
何かあった時には相談出来る方達だと私は思っていました。
ですがその後彼の方へ連絡がありまして結婚を反対してるようでした。
理由は離婚歴があり、子供が2人もいること、前の夫のことでした。
ですので彼の親族はもし結婚した場合、両親の介護をすることぐらい当然だと思っているようです。
彼は親戚の言うことは気にすることはないと言っています。
介護のこともどうしても無理な場合はお母さんを施設に入れることも考えているようです。
あと、彼との間に子供を作ることは互いに考えていません。
本当は彼も私も赤ちゃんが欲しいと思っていますが、前の夫の子供たちに対してどうしても申し訳ないと思ってしまいます。
それは私が思うよりも彼が強く思っていることです。
とても優しい彼なので彼の両親の介護をしないのは私のわがままなのではないかと考えてしまうのです。

回答No.1

musasi7777

はっきり言って家に連れてくるのはやめたほうがいいです。絶対に家族の仲が悪くなります。認知症になった人を介護するのがどれだけ大変かあなたは分かってないと思います。うちの両親も父親の両親の介護の問題で毎日大喧嘩。挙句の果てに父の妹までが参戦し本当にすごかったです。もし財政面で余裕があるのならご主人のお父さんは今のままで、またお母さんもそのような施設に入所させるべきです。もう一度言います、絶対同居するのはやめたほうがいいです。

お礼

早々に回答していただきありがとうございます。
そうですね、確かに私自身介護の大変さがわかっていないと思います。
現実的な事を教えてくださってありがとうございました。