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恋人との違いにずっと悩み続けています
僕は２５歳の男です。彼女も同い年です。電車で３時間ほどの中距離恋愛を半年間続けています。会うのは月に１回。彼女が会いに来てくれています。長期休暇には僕が彼女の所へ行きます。 僕は一人暮らしをしており、朝は５：３０に起床、帰りは２２：００といった感じです。休みも日曜日と第２土曜日だけです。休みは一人の時間を満喫する間も無く、いつもの睡眠不足を補って、家事をして、彼女に会うだけで消化されてしまいます。 それに対して彼女は実家暮らし、朝は７：３０に起き、家に帰るのは１８：００頃だそうです。仕事も週休二日制。家事もあまり手伝っていないらしく、休みの日は図書館に行ったりぐうたらしたりして過ごしているようです。平日も習い事に精を出している様子です。 原因はそれだけではないと思うのですが、どうしても彼女の言動に対して「甘ったれてるなあ…」と思ってしまう自分がいます。正直、もっと苦労して必死で生きている、というか、強さを持った女性とお付き合いした方が、お互いに尊敬し合って支え合う恋愛ができるだろうな…と思ったりしてしまいます。 同時に、彼女に自分の苦労や理想を押しつけたり、見返りを求めたりする自分が嫌になります。 彼女は僕との結婚も考えているそうです。でも正直、彼女と幸せな家庭を築いていける自信がありません。 僕が見返りを求めなければそれで全てが解決するとは思いますし、彼女のことは大好きなのですが、どうすれば良いのかわかりません。彼女の全てを受け容れるような寛容さも今の自分には無くて何もかもが嫌になります。 このような状態を解消するためには、僕らは別れた方が良いのでしょうか？厳しいご意見でも結構ですので、どうか皆様のお声をお聞かせ下さい。
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質問者が選んだベストアンサー
微妙なところですね。彼女さんが甘い可能性もあるし、あなたが自分の生活のハードさを「おれはこんなに偉いのに世の中の甘ったれた奴らは」と、勝手に威張っている可能性もあるし。どっちが強いのかは、直接お二人を知ってるわけでもないので、言い切れません。 ＞同時に、彼女に自分の苦労や理想を押しつけたり、見返りを求めたりする自分が嫌になります。 そういうことかもしれませんよね。 自分には、昔、かなりな裕福な育ちの男性が何人か告白してくれましたが、断りました。まあ、一口で言えば水が合わないってことかもしれない。当時の私は、好きな仕事は、経済的な面で断念しており、会社でお金をためながら、ゆくゆくはその仕事に戻ろうと思ってました。時間もお金もキチキチの感覚だったので、生まれた時から裕福で、使用人がたくさんいるのが当たり前の育ちの人とは波長が合わなかったんだと思います。 育ちのいい人とか、お金持ちの家に育った人には、共通する鷹揚さがあるような気がします。当時の私は、特にそれがまぶしいような、ねたましいような感覚があったな、と今はハッキリ自覚があります。今は、人には色々な立場、役割があるから、苦労をしているしてないなんて、あまり決め付けはできないし、仮に苦労が少なかろうと、その人にはその人の、自分の持ち得ない良さがあるだろうと思ってます。 人としての偉さは、決して 苦労している人＞してない人 とは限らないかと。 それに、あなたが気づけない、まだ評価するすべを知らないような種類の「努力」「能力」「苦労」「個性」をそういう方たちが持っている可能性は十分にあります。 ただ、パートナーには、あなたがやさしくできる相手、大事にしたくなる相手、意見が合わない時でも尊重する努力をしたくなるような、尊敬に値する相手をお選びになることは、大事かと思います。
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20代前半男です。なかりちかい状況にありまして一部共感しました。 つまるところ、物足りなさを感じているのではないでしょうか。 交際価値観として、お互いに成長できる価値共有パートナーなのではないかと思います。 仕事のことや社会的な部分の価値や志向をお互いがそれぞれ持っていて、目標に向かって努力して、というペアマラソンのような関係を希望されているようにお見受けいたしました。 とにかく大前提に自立度の高さはかなり重要視されている気がします。 見返りについてはどのような部分を期待されているのかわかりかねますが、少なくとも、、、 ＞同時に、彼女に自分の苦労や理想を押しつけたり という点から考えますと、質問者さまの守備範囲ではないし理想とも条件ともかけ離れているということには間違いなさそうです。お互いにとって良いパートナー関係になれる可能性は厳しいように思います。一度、交際価値観ひいては結婚観について話し合いの時間をもたれてみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。経験者の方からのご回答ということで、大変心強く感じます。 ＞つまるところ、物足りなさを感じているのではないでしょうか。 交際価値観として、お互いに成長できる価値共有パートナーなのではないかと思います。 そうなのです！僕は「ずっと一緒にいるのであれば、尊敬し合えるような女性が良い」と思っています。彼女は「難しい事は考えずに、お互いが好きなら良い」と言っていました。「分かり合うことなんて全然求めていない。好き合うことを求めている」という本の中の言葉に、痛く共感したとも言っていましたが、僕は「好き合うためには、分かり合うことが必要ではないのか」と思っています。 ＞一度、交際価値観ひいては結婚観について話し合いの時間をもたれてみてはいかがでしょうか？ これはどういったことを話し合う時間なのでしょうか？「相手に何を求めるか」「結婚した後の人生設計」といった事柄について話し合えば良いのでしょうか？そのようなことを以前話したことがあるのですが、「難しい話はよくわからない。好きならそれで良い」と流されてしまいました。 upenn様が仰るとおり、相性は決して良くないと思います。歩みより合って価値観をすり合わせられる内に、やれることをやってみようと思います。ありがとうございました。
- sandsoftime
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うーん、その不満のまま、彼女と付き合い続けることも難しいだろうね。 要するに、あなたが求めたいのはきっと、理解なのだと思う。 その上で、支えてくれることだと思う。 残念ながら今の彼女にはなさそうに見えて、 実際の生活はそんなに楽なもんじゃないんだぞ、と思ったりする。 将来結婚した時にも、確かに今の彼女だと、 支えてくれるのかが不安になるだろうしね。 気持ちはわかります。 どうだろう、ここらで結婚前提に同棲してみたら？ ちゃんと期間を定めておいてね。 人は自分視点でしか、基本的に物事を計れないから、 体験してもらえばわかってはもらえると思う。 ただ…生活がちょっとつらいとしても、 その上で「しあわせだよ」と言えるのは、自分自身の生き方だからね。 それに、暮らしてみたら結構色々できるのかもしれないし。 月1回じゃないか。お互いで、見えてないところ、あるんじゃない？ 別れる前に、試せることまだあると思うよ。
お礼
お礼が遅れて申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。 ＞要するに、あなたが求めたいのはきっと、理解なのだと思う。 その上で、支えてくれることだと思う。 そうです！さらに言えば「歩み寄り」も求めてしまっています。僕の方が時間的・精神的に余裕が無いことは理解してくれるのですが、理解した上での歩み寄りが無いのです。僕が何かを訴えて、それに彼女が渋々応える、という状況に不満を抱いてしまっています。同じことの繰り返しになりますが、そんな不満を抱く自分が本当に嫌です。これは贅沢極まりないことですが。 同棲は無理です。彼女は実家のある地元を離れる気はさらさら無いらしくて。結婚してからも今の仕事を今の職場で続けたいのだそうです。僕が彼女の住んでいる場所の近くに職場を移せたら（これは元から僕が希望していたことです）、それから一緒に住もうとは言っています。そうなったら確かに何かが変わるのだとは思いますが。せっかくの提案を飲ませていただけなくて申し訳ないです。 非常に建設的なご意見の数々が胸に染みました。まだ出来ることはあるはずだと信じて、頑張ってみます。ありがとうございました。
- ayaka999
- ベストアンサー率12% (13/108)
貴方自体が忙しすぎて余裕が無いのではないですか？ 彼女さんは普通に頑張って働いているようにしか上記の文からは見えませんが もしかしたら、貴方と彼女さんが話している時に ここに書かれてはいない、価値観の違いがあったのではないでしょうか？ どうしても自分とは違うなと思う一言があったのでは。 気持ちは解らなくもないです。 好きでもここだけは許せない、って所は誰にでもありますし。 大好きなのであれば、そこの所をどうにか許すように 貴方が頑張ることだと思います。 どうしても受け入れられないのであれば 今後の事を考えてお別れするしかないと思います。 とりあえずは冷静になってゆっくり考えてみては？
お礼
お礼が遅れて申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。 ＞彼女さんは普通に頑張って働いているようにしか上記の文からは見えませんが 仰るとおり、彼女の生活を「普通に頑張って働いている」と思えない僕の状況に問題があるのだとも思います。あと、僕の周りには彼女のような暮らしをしている人よりも僕と同じような暮らしを送っている人が多いというのも関係しているのではないかと思います。 ＞もしかしたら、貴方と彼女さんが話している時に ここに書かれてはいない、価値観の違いがあったのではないでしょうか？ どうしても自分とは違うなと思う一言があったのでは。 彼女がよく言う言葉で、僕が明らかに腹を立ててしまう一言があります。「時間は作るものだよ」という言葉です。そう言われると「そんなのは所詮時間のある奴のおごりだ」と思ってしまいます。実際、僕には自分のためだけに作れる時間も無いです。「やるべきこと」をやっているだけで一日が終わってしまう感じです。彼女の習い事のような「やりたいこと」をやる時間がどうしても作れません。 僕の精神状態に寄り添ったありがたいお言葉に感動しました。ありがとうございました。
- pochitarou
- ベストアンサー率42% (24/56)
自分の本当の気持ちに気づくべきですね。 本当は彼女が「甘ったれている」と思っていらいらしているのではなくて、自分自身が「自分も甘ったれて暮らせるもんならそうしたい。悠々自適に習い事など自分の時間を満喫したい。」と感じているのではないですか？？ イライラの原因を相手に求めるのでは、なくて自分の中のイライラの原因を認めてしまいましょう。 その上で、彼女の行動が許容できるかを考えて見ることです。
お礼
返信が遅くなり申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。 仰るとおりです。「自分も彼女のように余裕のある暮らしをしたい」という気持ちは少なからずあります。にも関わらず彼女は「休みが少ない」「もっと寝たい」などと愚痴をこぼすので、苛立ってしまって。そんな風に苛立つ自分にも苛立って。その繰り返しです。 僕の考えていることに鋭くメスを入れて下さったことに感謝致します。ありがとうございました。
まあこのまま行って結婚したら、あなたは「家にいるお前なんかに何がわかる！」と妻をさげすむ横暴亭主になることでしょう。 自分のことで精一杯で、恋人や結婚のことはまだ考える余裕がなさそうですね。 それでいて、共働きなんかしたら奥さんに甘えられないストレスを溜めるんじゃないでしょうか。 彼女が好きという気持ちよりもそんなことが気になってしまうなら、ご縁はないのかも知れません。 別れるか、自然消滅か…、行く末は知れてるのじゃないでしょうか。
お礼
迅速なご回答をありがとうございます。 仰る通りです。彼女には気持ちの余裕があるのに、僕にはありません。余裕のない男に、一人の女性を幸せに出来ることなど出来ませんよね。自分の無能さ、愚かさを痛感しています。彼女に時間の無駄遣いをさせてしまった後悔も湧いてきました。 catsfoot様を始めryona_s様にもせっかく閲覧して下さったにも関わらず、不快感をお与えしてしまったようで申し訳ありませんでした。また、それにも関わらずご回答頂きありがとうございました。
- ryona_s
- ベストアンサー率26% (90/339)
彼女よりぐうたらな人生の私から言えることは 「放っといて下さい」ですね。 言われたくありません、そんなこと。 質問者様は、自分より忙しい女性とお付き合いを したいのでしょうか。 借金でもあって、生活できるギリギリの収入で生きる 女性がいいのでしょうか。 そして「あなた甘ったれてるね」と言われたいのですか？ 自分は自分なりに頑張って生きているのに、他人から 甘ったれてると言われたい人間がどこにいるのでしょう。 週休二日で働いて、平日は習い事して、すごく前向きな 女性だと私は思いますよ。 実家にいればだいたいの人は家事はしないでしょう。 厳しい意見もありのとのことで言ってしまいますが 「自分だけが苦労してると思うな」です。 あなたが彼女の仕事のつらさの何を知っていると？ 彼女の悩みの何を知っていると？ 書き込まれたようなことを彼女に伝えれば、向こうから 断られると思いますよ。
お礼
迅速なご回答をありがとうございます。 頭では解っているつもりなのですが…やはり僕は自分のことで精一杯なのだと思います。ryona_s様のお言葉が胸に突き刺さりました。早めに結論を出したいと思います。 ありがとうございました。
- 1747001
- ベストアンサー率7% (7/90)
そのままの気持ちをいってみたらいかがですか？ そうしないと、知らないうちにそういう気持ちが態度に表れてしまうかもしれません。 今のあなたには、一緒にいてやすらげる相手より、同じ思いを共有できる相手がいいのかもしれませんね。 お互い若いんですから、少し距離をおいてみたら？
お礼
迅速なご回答をありがとうございます。 一度この気持ちを伝えたことはあります。「もっと余裕のある人と付き合った方が良いよ」と僕が伝えて、別れそうになりましたが、お互いに歩み寄って、また付き合っています。ただ、皆様のお声を聞いて、やはり考え直した方が良いのかとも思えてきました。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅れまして申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。 ＞彼女さんが甘い可能性もあるし、あなたが自分の生活のハードさを「おれはこんなに偉いのに世の中の甘ったれた奴らは」と、勝手に威張っている可能性もあるし。 その通りです。自分の中に威張っているようないじけているような部分は確かにあります。ただ、彼女の甘さとどちらが強いとは言い切れません。当事者なので。 ＞人としての偉さは、決して 苦労している人＞してない人 とは限らないかと。 この価値観を認められる自分になれたら、どんなに幸せだろうか、と思います。でもそれがとても無理なのです。 ＞今は、人には色々な立場、役割があるから、苦労をしているしてないなんて、あまり決め付けはできないし、仮に苦労が少なかろうと、その人にはその人の、自分の持ち得ない良さがあるだろうと思ってます。 どのような過程を経てその境地まで辿り着かれたのか、差し支えなければぜひお聞きしたいです。 ＞ただ、パートナーには、あなたがやさしくできる相手、大事にしたくなる相手、意見が合わない時でも尊重する努力をしたくなるような、尊敬に値する相手をお選びになることは、大事かと思います。 これは彼女にも言えることだと思い、一度は別れを切り出したのですが、踏ん切れませんでした。そんなに不快なら、嫌いになれば良いのに、とも思うのですが、それは無理で。彼女への思いが「愛情」なのか「執着」なのか解らない節もあります。 実体験も交えた丁寧なご回答に心より感謝申し上げます。ありがとうございました。