家事について、みなさんの家はどうですか？

質問

皆さんの家では、家事全て・或いは主に家事をしている人はどなたですか？

私の家は父方の両親(祖父祖母)と同居、両親は共働きなのですが、その両親の弁当・朝夕ご飯・全ての家事を祖母がしています。

母は自分＆旦那の弁当だから作れば良いのですが、朝が弱くほとんど作った事はなくて祖母に甘えてしまっている状態です。せめて夜ご飯はと思いますが、祖父祖母が早く寝てしまう為に夜ご飯が早くて帰ってくる時間には間に合わないんです。基本的に同居しているし働く母は祖母に甘えているのが現実です。

私も働いていて朝は早いし夜も遅く、なかなか家事を手伝う事が難しいです。昼ご飯は買うので、少しは祖母の負担は減るのですが・・祖母が私などに母についての不満など愚痴を言うのがストレスになっていて辛いのです。それを分かっているとは思うのですが一向に変わらないのでイライラするし、困ってしまいます。

同居の方々で祖父祖母に甘えて全ての家事やご飯を任せて・させてしまっている方はいますか？またこんな母はやはり甘え過ぎでしょうか？※(私自身は仕事で手伝うのが厳しいので、休みの日で予定が無ければ全てやっています。)

回答No.1

toitoi0113 · ベストアンサー

私は現在実家を離れていますので家事はすべて私の仕事です。
旦那は一切やりません。
共働きです。

私の意見からすると働かざるもの食うべからず。
働けるなら無理のない範囲で出来る人がやる。

ただ、すべての家事が祖母ではお母さんは休みすぎな気がします。
朝が苦手なら、朝ごはんはお願いするとして夕飯は作るとか、休みの日にまとめて大掃除(軽い掃除だけは祖母にお願いして)するとかでないとオカシイかも。
お母さんの仕事にもよりますが。
でも、同居じゃなかったら(なくなったら)どうするのでしょうね？

少なくとも一般的には甘えっきりは少なくて、分担という方法が多いのではないでしょうか？？
ただ、祖母も意外と家族の為に働くのが好きで愚痴を言うのが程良くストレス解消になっていたりって事もあるので良く見極めてください。
全ての仕事を奪ってしまったとたんボケるなんてことも・・・

お礼

補足では、不愉快にさせてしまったのなら申し訳ありません。反論だとか文句を言うつもりは全くありませんでしたが、ある方のご指摘通り、私自身にまず問題があった為に、素直にアドバイスや言葉を受け取ることが出来ていませんでした。私自身はそのつもりはなく補足を書きましたが、相手のことを考えずに言葉を並べすぎました。ごめんなさい。そして回答ありがとうございました。

補足

＞ただ、すべての家事が祖母ではお母さんは休みすぎな気がします。朝が苦手なら、朝ごはんはお願いするとして夕飯は作るとか、休みの日にまとめて大掃除(軽い掃除だけは祖母にお願いして)するとかでないとオカシイかも。お母さんの仕事にもよりますが。でも、同居じゃなかったら(なくなったら)どうするのでしょうね？→現在は全て祖母がしていますから休みすぎとなりますかね。おっしゃる通りで、せめて一部を担当したら良いですよね。朝は私に比べ２時間はゆっくりした出勤ですし、帰宅時間も私に比べ２時間は早いので、せめて朝早起きして朝ご飯や自分も食べる弁当ぐらいは作ったら少しは良いのかなと思います。もし、今後祖母達がいなくなれば、母は今まで通りに帰宅して祖父祖母がいた頃は早かった食事時間や支度時間から核家族？みたいな時間に食事をするのではないかな？と思います。昔から食事時間が早く、良く夜中にお腹が減って起きてしまうぐらいですが、大体の働く女性が家族と食事をするだろう時間で支度や買い物を済ませるのだと考えられます。若い家族だけだと８時やそれ以降など遅い時間から食事する場合もあり、そうすれば母は夜は家事が出来ます。洗濯も夜にする人もいるみたいですし。朝も祖母がいなくなれば朝ご飯はともかく、弁当ぐらいは作らなければ買うと高くつきますから早起きして作ると思います。

＞ただ、祖母も意外と家族の為に働くのが好きで愚痴を言うのが程良くストレス解消になっていたりって事もあるので良く見極めてください。全ての仕事を奪ってしまったとたんボケるなんてことも・・・→それは一理あるかもしれませんね。

回答No.9

ume-mori

うちでは姉がやってくれてます。感謝！

家事は、メインにやってくれる人はいた方がいいですが、ご家族の年齢が中学生以上なら全員が何らかの負担はするべきです。
それにおばあさまは79歳でしょう？
すべての家事負担はきついですよ。
体力的にきつい労働を引き受けたり、趣味の時間がきちんと取れるようにフォローすべきです。

お礼

回答ありがとうございます。そうですね、確かにその通りだと思います。兄弟含めて家族みんながもう少し、ちょっとした事でも言葉でも良いから担当してみたり表すことが大切だと思いました。私、忙しいけれど少しだけでも時間を割いてみる事からまずは始めてみようと思います。

回答No.8

asebi-0806

皆さんの回答とそれに対するmatsufune様のコメントを見ていて思いました。
matsufuneさんとお祖母様、そっくりな性格なんじゃありません？
ああ言えばこう言う。許容するより反論が先。
それじゃ解決は無理なんじゃないかな。
それともただ愚痴を聞いて欲しかったのかしら。
とりあえず家族の問題なんだから、家族で話し合うのが基本で、ここでどんなアドバイスをもらっても、生かすか殺すかはあなた次第です。

お礼

回答ありがとうございます。＞matsufuneさんとお祖母様、そっくりな性格なんじゃありません？→そう言われてびっくりしました。もしかして自分を見ている様だからイライラしたり衝突してしまうのかなと。

＞ああ言えばこう言う。許容するより反論が先。→確かに指摘された様に、私ってついつい言葉が行き過ぎてしまったり、素直にそうですねと受け止められない所があります。それは大人として恥ずかしい所で昔から注意されてきました。直さなくてはと思ってはいるのですが、気が付けば繰り返してしまっているのが現状です。情けないです・・・

私は、受け止めた上で自分の意見や相手の意見を取り入れながら述べているのですが、どこか相手に喧嘩を売ってるように誤解されてしまう事があり、真剣に向き合おうとすればするほどに悪化してしまうので、深く話し合う事を極力避けたりしてきました。何だか上手く言葉に表せないですがご指摘に感謝しています。

回答No.7

maria18

お母様は特に甘えているとは思いません。質問者様は「孫」の目線から見て祖母が大変と思われるかもしれませんがお母様の立場からいえばお父様の両親との同居と言うだけでかなり苦痛だと思います。３世代同居ですか？今時珍しいですね。多分お母様の方が我慢していることが多いと思います。お祖母さんは同居して貰っているのだから食事の支度位当たり前です。ボケ防止にもなります。お祖母さんのお母様へ対する感謝の気持ちがないからお孫さんの質問者様に不満を言うんです。言われたら質問者様は徹底的にお母様の擁護をしてあげてください。そのうちお祖母さんは質問者様に不平不満を言わなくなると思いますよ。

お礼

補足では、不愉快にさせてしまったのなら申し訳ありません。反論だとか文句を言うつもりは全くありませんでしたが、ある方のご指摘通り、私自身にまず問題があった為に、素直にアドバイスや言葉を受け取ることが出来ていませんでした。私自身はそのつもりはなく補足を書きましたが、相手のことを考えずに言葉を並べすぎました。ごめんなさい。そして回答ありがとうございました。

補足

＞お母様の立お父様の両親との同居と言うだけでかなり苦痛だと思います。→これは最初から母が望んだ同居(結婚後も働きたい事を認めてもらえたし共働きだから家事などをしてもらえているのは感謝しているとの事)でしたから、通常の同居みたいに苦痛はないと、前に話していました。

＞お祖母さんは同居して貰っているのだから食事の支度位当たり前です。ボケ防止にもなります。→これはちょっと言葉には完全に同意しがたいのですが、多少のボケ防止にはなってるかもしれないです。

＞お祖母さんのお母様へ対する感謝の気持ちがないからお孫さんの質問者様に不満を言うんです。→これはどうなのかは見た目では分かりにくい２人ですし、私からは何とも言えません。

＞質問者様は徹底的にお母様の擁護をしてあげてください。そのうちお祖母さんは質問者様に不平不満を言わなくなると思いますよ。→確かにそうしたら祖母は言わなくなると思いますが、祖母の性格からして今でさえ不穏で険悪な雰囲気の家が、余計に酷くなり、祖母がもっと私などに辛くあたったり・体を壊したりなどしたら大変ですし避けたいです。

祖母のよく言う言葉の中から幾つかピックアップすると、『いつまであんた達の飯炊き係や世話係をしなきゃいけないのか、死ぬまでこき使われなくてはならないのか』『近所とか周りの祖母はもっと敬われていて自由で自分の趣味の時間があるし楽しんでいる』です。困ります。

回答No.6

monimoni01

同居家族のそれぞれの役割ってそれぞれの家庭で違いは有ると想うのですが、姑さんって嫁の不満や愚痴を言うものなんですよ。

　おそらく仮に質問者様のお母様が家事の一部を受け持つようになったとしても、お祖母様の口からは不満や愚痴は
出てくると思いますけどね＾＾；

　お祖母様の愚痴を聞くのがストレスになってしまって困るのなら、質問者さまが手伝うのか家を出て愚痴られない
環境に転ずるかじゃないでしょうか。

お礼

補足で、不愉快にさせてしまったなら申し訳ありません。反論だとか文句を言うつもりは全くありませんでしたが、ある方のご指摘通り、私自身にまず問題があった為に、素直にアドバイスや言葉を受け取ることが出来ていませんでした。私自身はそのつもりはなく補足を書きましたが、相手のことを考えずに言葉を並べすぎました。ごめんなさい。そして回答ありがとうございました。

補足

＞姑さんって嫁の不満や愚痴を言うものなんですよ。→そうですね、少なからず言う人が多数でしょうね。ただ限度？があると思うんですよね。

＞お祖母様の愚痴を聞くのがストレスになってしまって困るのなら、質問者さまが手伝うのか家を出て愚痴られない 環境に転ずるかじゃないでしょうか。→実は家を出ていた事が７年間ありました。ただ今は転職して給料の関係から実家から通勤する事になりまして、引っ越しやアパートを借りるぐらいの貯金もありますが、私以外の同居の兄弟には、同じ思いは二度とさせたくないので(私がいない７年間に同じ思いを味わい苦しんでいたけど中学生だったので自活が無理だった)すごく嫌だけど私が愚痴や不満を言われ嫌な思いをすれば良いと思っています。だから家は今は出られません。

しかし何とかしたいのは変わりません。でも今の仕事は転職してからやりがいも感じて楽しんでいます。サービス残業なんて毎日ですが夢だった仕事に就けたから、残業のない別の仕事をして時間を割き、家事などを手伝うということは、必要かもしれないけどなかなか決断出来ない事で難しいです。

私が帰宅する夜中に、シャワーだけでも五月蝿い・眠れないと毎回言われるので、私が今の仕事終わりに、大体の家事を引き受けて夜中に残った家事を私がするというのは祖母から苦情が来るでしょうね。(ＣＭで働く女性は夜に洗濯とかありましたよね？)

回答No.5

miki0305

こんにちは。
まず、家族構成ですが・・・
祖母・父・母・旦那・私・息子の６人家族です。

両親とも働いているので、私が家事しています。
母が仕事休みの時には、おかずを作りますが
基本的な事（米を研いだり、味噌汁を作ったり）は私がやっています。

私は現在働いていないので、家事をしていますが
両親が定年退職になったら働かなきゃいけないと思っています。
そうなったら、やはり母に全て任せると思います。

お婆さんは働いてないんですよね？
だったら、ご飯の用意をするのは普通だと思いますよ？
お母さんが働いてご飯の用意もしなくちゃいけないんですか？
お婆さんは、家で何もせずご飯を食べるんですか？

＞私自身は仕事で手伝うのが厳しいので、休みの日で予定が無ければ全てやっています。)
　質問者様は、仕事で手伝うのが厳しいんですよね？
　お母さんだって同じだと思いますよ？
　自分は手伝うのが厳しい、でもお母さんは甘え過ぎって・・・。

質問者様が学生だったら、この質問わかるんですが
社会人という事はいい歳なんですよね？
自分の事は棚に上げてと言った感じです。

お礼

補足で、不愉快にさせてしまったのなら申し訳ありません。反論だとか文句を言うつもりは全くありませんでしたが、ある方のご指摘通り、私自身にまず問題があった為に、素直にアドバイスや言葉を受け取ることが出来ていませんでした。私自身はそのつもりはなく補足を書きましたが、相手のことを考えずに言葉を並べすぎました。ごめんなさい。そして回答ありがとうございました。

補足

＞お婆さんは働いてないんですよね？
だったら、ご飯の用意をするのは普通だと思いますよ？→はい。ずっと専業主婦です。
お母さんが働いてご飯の用意もしなくちゃいけないんですか？お婆さんは、家で何もせずご飯を食べるんですか？→何だか嫁は働いていようとも家のことをするのは当然？みたいな昔の考えがあるのだと思います。また祖母はずっと専業主婦だから働きながらの嫁の気持ちは分からないでしょうね。また周りに祖母は何もせずに嫁が働き家事をこなす家庭が多いので、余計によその嫁と姑を比べては、ダメな嫁だとか愚痴や不満を言うのだと思います。

＞お母さんだって同じだと思いますよ？
　自分は手伝うのが厳しい、でもお母さんは甘え過ぎって・・・。質問者様が学生だったら、この質問わかるんですが社会人という事はいい歳なんですよね？自分の事は棚に上げてと言った感じです。→そうですね、確かにおっしゃる通りです。ただ母は私よりは出勤時間や帰宅時間も２時間は遅くて、朝はゆっくりした出勤になります、なのに、朝ご飯や母が食べる弁当すらも作らない事から、私からすれば時間はあるのだから、もう少し頑張って早く起きて作れば文句も言われないし私などに愚痴も減るのではないかと思い、そう書きました。私がもし母と同じ仕事で出勤時間・帰宅時間ならば、朝ご飯や弁当だけでも頑張って朝早く起きて作ります。今の私の仕事からはどうしても頻繁に担当や手伝うのは無理なので・・。

回答No.4

mimi--ko

＞私も働いていて朝は早いし夜も遅く、なかなか家事を手伝う事が難しいです。
質問者様ができないのなら、お母様がすることも難しいでしょう。

＞祖母が私などに母についての不満など愚痴を言うのがストレスになっていて辛いのです。
お二人の仲はいかがですか？
義理の仲は結構微妙ですから、家事に関しては、どちらかが責任を持って全部やる方がスムーズに行くことが多いですよ。
キッチンの使い方も違うし、掃除の仕方も違うでしょうから、それがかえって気に入らなかったり、なんて面倒くさいこともありますよ。
知人で義理のご両親と同居している人がいますが、円満の秘訣は、お互いの仕事に口を出さないこと、だそうです。
知人は仕事を持って、朝早くから家を空け、夜遅く帰ってきます。
家事は義理のお母様がなさっているそうです。

質問者様のご家庭の場合は、家事は女性だけの仕事、と考えない方がよいかもしれませんね。

おじい様は何をなさっているのですか？
まだ、お勤めでしょうか？
おじい様にお時間があるなら、家事を少しやってくれるといいですね。

それからお父様も少し手伝ってくれたらいいのではありませんか？

おじい様もお父様も家事を手伝うようになれば、自然とお母様も加わるのではありませんか？

例えば、おばあ様に仮病でも使ってもらって、2～3日寝込んでもらってはどうでしょう。
きっと、おばあ様のありがたみを実感して、ご家族みんなで家事を分担しよう、なんていう流れになるといいですね。
ご家族の間に感謝の気持ちが生まれるだけで、おばあ様のご不満も軽減されるかもしれませんよ。

お礼

補足で、不愉快にさせてしまったなら申し訳ありません。反論だとか文句を言うつもりは全くありませんでしたが、ある方のご指摘通り、私自身にまず問題があった為に、素直にアドバイスや言葉を受け取ることが出来ていませんでした。私自身はそのつもりはなく補足を書きましたが、相手のことを考えずに言葉を並べすぎました。ごめんなさい。そして回答ありがとうございました。

補足

＞質問者様ができないのなら、お母様がすることも難しいでしょう。→それはそうかもしれません。しかし、母と私の仕事も出勤時間・帰宅時間が２時間は違い、母は朝はゆっくりした出勤をしています、夜も私よりは２時間早く帰宅します。なのでその出勤時間・帰宅時間ならば、母が朝から頑張って起きてせめて朝ご飯や弁当だけでも作れば、少しはマシになるとは思いますし可能な範囲です。私の仕事からどうしても休みじゃないと家事するのは無理なので。

＞お二人の仲はいかがですか？→表面だけだと仲は普通だと思います。ただ所々に嫌味だとか感じられます。

＞質問者様のご家庭の場合は、家事は女性だけの仕事、と考えない方がよいかもしれませんね。おじい様は何をなさっているのですか？まだ、お勤めでしょうか？おじい様にお時間があるなら、家事を少しやってくれるといいですね。それからお父様も少し手伝ってくれたらいいのではありませんか？→祖父・父は頑固でまさに家事は女性の仕事で男性は台所には立たないなど徹底している様です。祖父はもう退職して無職です。どうやらご飯の時間は部屋につくなり座ってご飯が出てくるのを祖父・父は待っている人です。手伝う所は見たことないです。

＞例えば、おばあ様に仮病でも使ってもらって、2～3日寝込んでもらってはどうでしょう。→実際に体調崩して自宅にて療養していた時がありました。その時は祖父・母・私(家族が病気だからと無理いって数日間だけ休みました)が看病や世話をしました。その時は祖父が祖母をほとんど看病して家事もして。ご飯はいつもよりもだいぶ遅くなりましたが母が作ったみたいです。私は通院の際の送迎や必要な買い物を担当しました。しかし祖母が元気になると、普段の生活に戻りました。

回答No.3

monotonic

３児の父です。

現在同居はしてません。嫁は専業主婦ですが、
３人のうち一人が精神障害のため、専門の施設に連れて行ったりと
家事もままならない時があります。

出来ることといえば炊事くらいですが、やれるときに、
またどうしても嫁が出来ない場合など、
あとはたまに嫁を１日解放ｗする日を設けたり（１日フリーパスｗ）
そんな時には自分が色々済ませます。

ここまでくるのにやはり話し合いもありましたし、
僕からも提案をしたりしました。
まずは話し合いから、おかれている現状を知ってもらうことも
必要かと思います。

お礼

補足で、不愉快にさせてしまったなら申し訳ありません。反論だとか文句を言うつもりは全くありませんでしたが、ある方のご指摘通り、私自身にまず問題があった為に、素直にアドバイスや言葉を受け取ることが出来ていませんでした。私自身はそのつもりはなく補足を書きましたが、相手のことを考えずに言葉を並べすぎました。ごめんなさい。そして回答ありがとうございました。

補足

＞ここまでくるのにやはり話し合いもありましたし、僕からも提案をしたりしました。まずは話し合いから、おかれている現状を知ってもらうことも必要かと思います。→話し合い、私が知らないだけで以前話し合いなんてあったのかは分かりませんが、多分話し合いなんて無かったから祖母は不満や愚痴を言うんでしょうし・・そういう話し合いは大切ですよね。どう切り出すべきか・・今より良くなるか悪くなるかは話し合いする前から気を揉んでいてもダメだとは思いますが・・・話し合いの場を設けるのは参考にさせていただきます。

回答No.2

asebi-0806

お祖母様、おいくつでしょうか？
今まではそれで良かったとしても（それぞれの家の事情でしょうから）
これからは体もきついと思うし、労わってあげないとですね。
少しずつでもお母様にもやってもらうよう話し合うべきでしょう。

私は１８歳から親と離れて暮らしています。そのまま結婚しましたので
家事のほとんどを一人でやってきました。
たまにmatsufune様のお宅のようなケースを話に聞いたりしますが、羨ましいやら呆れるやらですね。
なんでもやってくれるお祖母様って、頼られるのも嬉しい部分もあったりしますので、お元気なうちはそれでもいいのかも知れませんが、いずれ頼ることができなくなる時がくるのです。
何もかもやってもらっていたお母様は将来、お祖母様がいなくなった時の家事はどうするでしょう？
今度はあなたを頼るような事にもなりかねませんね。
少しずつでも改善して行くべきと思います。

ちなみに私の友人は独身でずっと実家にいるのですが、お母様は自家菜園を作って収穫するところから文字通り手作りの料理を毎日作ってくれるそうです。
いつも母親の料理自慢をしています。
でもその母親ももう高齢ですので、彼女も休みの日などできる時は食事の支度やその他家事を自主的にやって
「少しでも負担を減らしてあげなきゃ」と言ってます。
それでも手際の良いお母様で、放っておくとなんでもやってしまうそうですが。
でもいつも感謝して、労わる心を持っていますよ。
matsufune様のお母様にはその気持ちがあるでしょうか？
それがあるとないとでは雲泥の差だと思います。感謝の言葉をかけてあげればお祖母様の不満も半減するはず。
また、気持ちがあれば徐々にでもできるはずだと思います。
当然と思ってるのは、とにかく良くありませんね。

お礼

補足では、不愉快にさせてしまったのなら申し訳ありません。反論だとか文句を言うつもりは全くありませんでしたが、ある方のご指摘通り、私自身にまず問題があった為に、素直にアドバイスや言葉を受け取ることが出来ていませんでした。私自身はそのつもりはなく補足を書きましたが、相手のことを考えずに言葉を並べすぎました。ごめんなさい。そして回答ありがとうございました。

補足

＞お祖母様、おいくつでしょうか？今まではそれで良かったとしても（それぞれの家の事情でしょうから）これからは体もきついと思うし、労わってあげないとですね。少しずつでもお母様にもやってもらうよう話し合うべきでしょう。→祖母は７９歳です。労わないととは私も感じています。日頃仕事が忙しすぎて家事など満足に出来ないので、せめて母の日や誕生日だとかプレゼントや家事をしたりしますが、何だかプレゼントはお金の無駄だとか言われるし、たまに休みで家事を私に任せてもらっても、何だかやり方など気にくわなかったりするみたいで結局自分でしていたり。

＞感謝の言葉をかけてあげればお祖母様の不満も半減するはず。→一応私からの感謝の言葉を掛けた事もありますが、素直に受け取ってもらえないで逆ギレされちゃいます。そう感謝するぐらいなら毎日全ての家事をしろなどと言われて・・出来るのなら最初からしてるよ！と言いたくなりますが我慢しています。