過去が重いって．．

質問

付き合ってまだ２ヶ月の彼女に家族の話をしました。

自分の父は母親に対して暴力を振るうことが数年前にあり、あまりにもエスカレートした為、一度だけ父親に手をだしたことがあります。
（それは母親を守るために仕方なく使った暴力です）

電話をしていて、何かの弾みで昔の家族間での暴力があったことを話したところ、彼女は口をとざして、『その話は重い』といったきり、その場は終わってしまいました。　翌日の電話では、『話が重い、うけいれにくいし、苦しい』とだけ言われて、その後ロクに話ができていません。
暴力を振るう人間の血が流れているということで、付き合うのが辛くなったのか、将来的なことを考えて辛くなったのか、はたまた暴力を振るった自分に対して嫌悪感を抱いたのか、はっきりと判りません。ちなみに私は実家暮らしなので、彼女と将来的に暮らすとしたら家族と同居も考えられます。
現在家庭は円満ですが、女性にとってはそれでも嫌なものなのでしょうか、いったい今後付き合う上でどれだけ、重荷になるのかアドバイスを頂けたらと思います。

回答No.5

tweetie

暴力があまりに遠い存在であれば、どう対処してよいか分からない
だろうし、近い存在であれば、避けたい気持ちから敬遠したくなるでしょう。
また、質問者様は、その話しをすることで彼女に何を伝えたかったのでしょう？
それがん何であれ、問題解決を求められたと彼女さんが思ったのなら、
きっと重かったでしょうね(^^;

どちらにしても、現在が問題なく円満な家庭なのなら、わざわざ改めて
しかも付き合いの浅い彼女に話す必要はないように思います。
また、現在円満で、あなたの中でその過去が消化されているなら
問題はないですが、話し方によってはその過去をあなたが引きずって
いるように感じたのかもしれません。

ご自分の過去も含めて知っておいて欲しいと言うだけの気持ちだったの
かもしれませんが、それにしても、相手が望まなさそうなことは、
察知して、様子を見ながらしゃべるように気をつけたほうが良いかもです(^^)

回答No.4

noname#100021

こんばんは。
その彼女さんてとても円満な家庭で育ったのでしょうかね？私なんかは小学校入る前から両親は離婚すると言い続けていた家庭で育ったので（とかくと暗そうですが、人からはサザエさん一家と言われています（笑））別にその話を聞いても「ふーん、そうなんだぁ、大変だったんだねぇ」くらいしか感想はありませんが（これも軽過ぎか？！）円満な家庭で育った彼女には、とても想像できない事で、逆に真剣にとりすぎたのかもしれませんねぇ。多分alps0163さんが考えられているような事を考えてはいないような気がします。ただビックリしてそういう暗い過去を背負った人（と彼女さんは思っているかも）とおつきあいできるのかどうかって思ってるのではないでしょうか？
もう過ぎたことなんだよ、今は仲良くくらしているよ、今は両親も仲がよいし、自分も家族と仲良しなんだよ、君にそんな思いをさせるとは思わなかったよ、不安にさせてごめんね、と今はそうでないこと、彼女さんの気持ちも分かってあげたこと、を伝えれば大丈夫なのではないでしょうか？そうすれば彼女さんも安心するような気がします。
あくまで私見ですが参考になれば幸いです。彼女さんと元通り仲良くなれるとよいですね(^-^)

回答No.3

kanakyu-

こんにちは。

勇気を出して打ち明けたのに、
拒絶されたように感じて、つらかったですね。

彼女がそういったのは、
「彼女自身が、それを受け入れる器が今ない」というだけで、
あなたの話がおかしいのではありませんから、ご心配なく。
そのような話は、ちらほらありますし、
受け入れられる状態にある人、受け入れられない状態にある人、またタイミングというのもあります。

誰と結婚しても「完璧に円滑な」結婚というのは、まずありえません。
程度の差こそあれ、何かしらあるものです。
その程度の差を、どこまで受け入れる準備ができているかにも、
また程度の差があるのです。

あなたは、よく頑張ってきたのですし、わかる人にはわかります。
苦労した人は、他人の痛みも分かり、またそこから学んでいます。
自信をもってくださいね。

回答No.2

yurie0000

このテの内容は、切り出し方などを気をつけないと今みたいな状況になります。
質問者様にとっては感情のこもったとても大事な出来事でしょうが
彼女にとってはどうですか？
質問者様ほど思い入れることは不可能です。
そして、内容が重いだけに返事の言葉に困るのです。
もう少し言うと、おそらく質問者様の話し方に力がこもりすぎていてひいてます。

将来的なことや質問者様自身への不信感があるかどうかはわかりませんが
私の感覚で言うなら、急にそんな話をされたら返事に困るし、相手によっては空気読めない人で嫌だと感じます。

今後はその話はしないで、普段どおりに接してみましょう。
それでもダメなら、理由は上記に書いたことだと思います。
アドバイスのポイントは
「様子のお伺いでもなんでも、二度とこの話はしない」

がんばってくださいね。

お礼

問者様の話し方に力がこもりすぎていてひいてます　
たぶん引いてる部分はあったと思います。
ちょっとシリアスになりすぎたんですね。
今からでも元の素の状態で付き合うようにします。

毎日重苦しい雰囲気で生活したくないですしね。
どうもありがとうございます。

回答No.1

USO_800

私個人の意見として『話が重い、うけいれにくいし、苦しい』これは彼女の率直の気持ちなんではないでしょうか？
彼氏とはいつも楽しい気持ちで居たいのでそんな話はただたんに聞きたくなかったのだと思いますよ。
彼女はそういった相談や話が出来ない人なんですよ、その辺を割り切れば重荷でも何でもないんじゃないでしょうか？

これは回答者の一意見です、気分を害させるつもりはありませんが、もし害されたのであれば申し訳ありません。ご理解お願いします。

お礼

ご意見ありがとうございます。
『いつも楽しい気持ちでいたい』ですよね、改まって話したのではなくて、話の流れでそのような展開になってので、ただ単に自分の過去が彼女にとって望ましくないものだったんだなと思い込んでました。
この手の話はめったに出さないようにします。