皆が幸せになるにはどうしたらいいですか？

質問

現在、自分の人生をどう生きるか悩んでいます。
皆さんの意見を参考にさせて頂きたく、質問をします。
宜しくお願い致します。長文、ご容赦下さい。

私は、２６歳既婚・現在妊娠５ヶ月です。
仕事はアルバイトという立場ながら、週５日フルタイムで勤務しています。
というのも、旦那が会社に言うのが恥ずかしいと言い、扶養申請をしてくれない為、自分で保険や年金を払わなければいけない事と、旦那の給料だけでは、とても生活ができないからです。

悩んでいるのは、旦那の事です。
旦那とは、大学生の頃から７年間付き合い、入籍しました。
同じ年齢という事もあり、旦那にとって結婚は早かったそうです。
その為、事あるごとに「俺は、まだ結婚したくなかったんだ。お前のせいで人生がめちゃくちゃだ。」と罵ったり、「結婚を急かしたのはお前だから、俺は独身と同じように生活する。」と言い、周りに結婚した事を言わずに使いたいだけお金を使います。
正直、お金はありません。私には独身の頃に貯めたお金が３００万程ありますが、旦那は０円です。お金が無いと言うと、「お前の貯金を使えばいいだろ。」と言い、不機嫌になります。これから子どもが生まれるので、できれば貯金はくずしたくないのですが、旦那は「ケチケチすんな。」と言い、強要してきます。
旦那は現在、商社の営業をしています。ストレスが溜まるらしく、いつもイライラしています。そして最近、教員になりたいと言い出し、通信で教員免許を取る手続きを進めています。もともと在学中に教職課程を履修していたのですが、教育実習と就職活動が重なってしまい、教員免許を諦めました。
しかし実際には、卒業後にオーストラリアへ語学留学（１年間）し、その後は台湾で日本語教師を２年間していました。英語と中国語は中級程度話せるようなのですが、果たして就職の役に立つのかどうかは不明です。
最終目標は教員ですが、試験に受かるまではシンガポールに住み、通信で教職課程を学習しながら日本語教師をすると言っています。私は、日本で教員養成学校のようなものに通った方がいいと思うのですが、旦那は「教員採用試験に失敗した時にどうするんだ。語学の勉強をするのは保険のようなものだからそのほうがいいんだ。お前は何も分かっていない。」と罵倒します。確かに私は、正社員として働いた経験がないので、そう言われると何も返す言葉がありません。
ただ、私は不安なのです。９月に赤ちゃんが生まれる予定ですが、旦那は「６月にボーナスを貰ったら７月か８月に辞める。そしてすぐにシンガポールに飛ぶ。妻なんだからそのくらい理解しろ。」と言います。確かに、今のままの生活を続けていては、旦那の心が壊れてしまうし、子どもに悪い影響が生じると思います。けれども、私だって不安です。子どもは私の宝物だから、独りでもしっかり育てていこうと決心しています。でも、不安でどうしようもありません。できれば傍に居て欲しいのです。
旦那の気持ちも理解できます。長年一緒に生きてきたから、良い所が沢山あることも分かっています。わたしはただ、皆で幸せになりたいだけです。多くは望みません。車も家も要りません。ただ、いつも笑顔でいたいだけです。こんなのって理想論で馬鹿ですか？旦那の気持ちを察して、自分を合わせていくべきなのでしょうか？それが結婚ですか？分からなくなります。
私には、旦那の考え（シンガポールに行く意味）がよく分かりません。旦那の考えは合っていますか？

何か、アドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

回答No.17

noname#109548 · ベストアンサー

＞わたしはただ、皆で幸せになりたいだけです。
ここだけ読めば、ささやかでつつましい感じもしますが、よくよく考えてみれば、
かなり独りよがりな感じもします。

少なくとも、この御主人の幸せは「妻と子どもと、貧乏でもいいから楽しく」ではないと思いますよ。
ご主人のお人柄は、わかりません。
質問文だけで読めば、もう、「ひどい甘ったれ」としか思えませんが。

ご主人の人格は別として、現在の（人の気持ちは変わることもありますが、とにかく今の）彼の幸せというのは、
「周りが尊敬するような仕事をする」
「それなりの収入を得て、それなりに金のかかる遊びをする」
「まだまだ恋愛だってしたい」
ではないでしょうか。
間違っても、お金のかからない公共の施設で子どもと手作り弁当食べて休日を過ごす・・・
ってタイプではないと思います。

たぶん、質問者様が離婚を切り出せば、現在の彼はハッピーになれると思います。
どうでしょう、彼だけでも幸せにしてあげたら？
妻の貯金をあてにして、身重の妻を置いて外国に行きたい男です。
「普通の平凡な幸せ」なんて、いらないんですよ。
家や車がないなんて、彼にしたらとんでもなく不幸なんですよ。

みんな幸せ、と言ったって、結局は、質問者様の願う幸せなんだと思います。
自分の幸せ観を、彼に押し付けても、彼はいよいよ怒るだけです。

離婚したくないなら、とりあえず、彼一人でシンガポールでもどこでも行ってもらって、
別居してみればどうでしょうか。
一人でも、文句も言わず、タフに子どもを育てていく質問者様を見て、彼が戻ってこないとも限りません。
そばにいて、愚痴やおねだりを聞かせているよりは、ずっと勝算が有ると思います。

回答No.16

celery29

嫌な事、辛い事からは何かもっともらしい理由をつけて逃げたい人なのでしょうかね？

まさか、そんなことは無いと思いますが、本当に籍は入っているのですよね？

旦那さんは貯金ゼロとのことですが、それでシンガポールへいけますかねぇ？
質問者様の貯金をあてにしてる？それとも、義両親が援助する約束になってる？
それとも、使いたいだけ使ってると言いつつ、その部分は貯めてるのでしょうか？

周りがまだ、優雅に独身貴族なので自分もそのように振舞いたいのでしょうかね？

＞旦那の考えは合っていますか？

誰が考えても、大間違いだと思います。

質問者様は、みんなで幸せになりたいと心から思っておられると思いますが、
旦那さんは、自分の幸せ（今のままでは幸せにはなれないと思いますが…）しか、
考えていないと思いますよ。
もちろん、良いところもきっとおありでしょうが、ここまでめちゃくちゃだと、
結婚生活は成り立たないでしょう…

義両親には相談されましたか？こんな自分勝手な息子をどう思っているのでしょう？
それとも、可愛い息子が不憫で、質問者様たちをお荷物だとでもおもってるのでしょうか？

多くは望まなくても、夫として最低限の事は求めるのがこれから生まれてくる赤ちゃんの為でもありますよ！
旦那さんの気持ちを考える前に、これから生まれてくる赤ちゃんのことを最優先に考えてください！

回答No.15

mayu1122

質問を読ませていただいて、あなたの優しい気持ち、思いがすごく伝わってきました。

皆が幸せに暮らせるように…、それだけを本当に望んでおられますね。

あなたの優しい気持ちはよく伝わりました。また、ご主人様への見返りを求めない、愛情も伝わってきました。
でも、でもね。あなたが皆を思う優しさだけでは、皆が幸せになれないような気がします。

単刀直入に思いを回答させていただきます。

お子さんを一番に考えてあげてください。

そのお子さんはあなたしかいないのです。
第三者から見ますと、正直き言って、今のままのご主人様では、無理だと思いますよ。
だって、あなたより、そしてお子さんより、自分の事しか考えてないでしょう？

あなたが、ご主人様を思う気持ちは大きいと思います。本当に愛していらっしゃると本当に思います。
でも、冷静になってお子さんの事を考えてあげて下さい。

ごめんさいね。
あなたの熱い思いが本当に伝わりました。

簡単には結論はできないと思いますが、人生これかれです。
まだまだ若いのですよ！
考えて考えて下さい。

また、報告まってます(*^_^*)

回答No.14

kokekoko_3

質問を全部よませていただき、思ったのは彼が人のせいにしている時点で彼の成長はありません。彼は甘えています。どんな事であれ、それを受け入れ、どんな形であれ自分でその責任をとっていくしか、彼の成長はありません。

とにかく、彼のご両親含め、周りに相談し、彼にアドバイスするようお願いしてみましょう。

それでもだめであれば、後は彼が自分で経験し、底をみるしかない気がします。
人をコントロールするのは、難しく、彼が自分で気づくしかないのかなと思います。

そして、彼が独身時代と同じようにしたいと言うのであれば、あなたは金銭面で彼を助けてはだめです。それは彼のためです。その貯蓄は今から生まれてくる子供のために使うと言いいましょう。

あなたも今の状況は望んでいなかったかもしれませんが、自分で選んだ道です。
彼を待つのもいいし、彼をまたずにほかのかたとの人生を選んでもいいし、自分の判断で、それに責任を持ったほうがいいでしょう。

彼の今後は自分のしたいようにして、どう思うかです。きっと日本においてきたあなたと子供を思うでしょう。そしてどう思うか、どう行動するかです。自分の身近な人を大事にできないのは、自分を大事にしていないのと一緒です。自分を大事にできない人は人を幸せにすることは難しいです。

彼を大事に思うのではあれば、突き放すのも愛です。そしてなにより、お子さんをそして、ご自身を大事してください。それが幸せにつながると思っています。

回答No.13

akiakane93

バツイチの30代女性です。

旦那様が私の元配偶者に似てるなぁと思って、ちょっと一言。

旦那様の親御さんは健在ですか？
元気なら遊びに行って洗いざらい話しましょう。

私は離婚を決めてから、２人で報告に行き、すべてを話しました（私から直接話さないと離婚の本当の理由がわかってもらえないと思ったから）。

彼の両親はあきれていました。
まぁそんな息子に育てた両親ではあるけれど、いくらなんでもひど過ぎる息子、というところでしょうか。

別れたくないのならば、旦那様単身赴任中（シンガポール在住中）は旦那様ご実家に厄介になるのが良いかと思います。
（同居にまつわるストレスなどの問題が出てきますが。）

私も相談のつもりではなく、話の流れで、冗談混じりで「生活費入れてくれないんですよぉ」と話したら、お義父さんが本気で怒り、その後はしっかり入れてくれるようになったということがありました。

子供なんですよね。
自分が子供でいたいのに本物の子供が現れるなんて受け入れられない、だから現実逃避でシンガポールなんでしょうね。

別れたくないのなら、旦那様は子供だと諦めて生活の確保だけはしっかり、というあたりが目標と言うか落としどころかなぁという気がします。

私は別れて良かったですよ。
結婚したときは世界一幸せだと思いましたが、離婚したときはもっと嬉しかったです。
私の人生最大の失敗は結婚ですが、離婚は成功した判断ですね。

義両親の理解協力が得られそうにもないのなら、とっとと離婚してすっきりするのもいいかなぁという気もします。

あ、でも、出産前に離婚すると赤ちゃんが『非嫡出子』になりますね。
出産後だと苗字が変更なるかな。
どっちもどっちですね。

本当なら、もうすぐ胎動を感じるようになって楽しい時期のはずです。
旦那様の悩みは大きいですが、それはそれで、妊娠生活も楽しんで欲しいと思います。
私が出産した病院のお掃除のおばちゃんが「赤ちゃんの顔を見るとお腹の中にいたときにママがどのくらい楽しい気持ちでいたかわかる」と話していました。
赤ちゃんの表情が違うんですって。

最優先は赤ちゃんです。
お大事になさって下さいね。

回答No.12

sicco

道は、二つかと思います。

ひとつはいっさい疑問を持たずに、旦那さんに従う。
あなたの旦那さんはいわば「カス」みたいなもの。
でも、「今は」。
人は変わる（こともある）から。
地獄の底までいっしょに落ち切れば、あるいは、彼も何かに目覚めて、家族を大事にする人間に生まれ変わってくれるかも。
それに賭ける。

もうひとつは、今からでも堕胎して、人生をやり直す。

回答No.11

toshi_desu

>皆が幸せになるにはどうしたらいいですか？

これから産まれてくるお子様がご主人のような人間になったら
どう思います？
もし嫌ならば今のうちにご主人から離れたほうが良いような気がします。
その方が、shoakitaroさんもお子様もご主人も
皆幸せになれると思います。

回答No.10

usagi7577

４０代、一家の主です。

＞旦那が会社に言うのが恥ずかしいと言い、扶養申請をしてくれない為、自分で保険や年金を払わなければいけない事と、旦那の給料だけでは、とても生活ができない

＞「俺は、まだ結婚したくなかったんだ。お前のせいで人生がめちゃくちゃだ。」と罵ったり、「結婚を急かしたのはお前だから、俺は独身と同じように生活する。」と言い、周りに結婚した事を言わずに使いたいだけお金を使います。

＞正直、お金はありません。私には独身の頃に貯めたお金が３００万程ありますが、旦那は０円です。お金が無いと言うと、「お前の貯金を使えばいいだろ。」と言い、不機嫌になります。

＞旦那は現在、商社の営業をしています。ストレスが溜まるらしく、いつもイライラしています。そして最近、教員になりたいと言い出し、通信で教員免許を取る手続きを進めています。もともと在学中に教職課程を履修していたのですが、教育実習と就職活動が重なってしまい、教員免許を諦めました。

＞「教員採用試験に失敗した時にどうするんだ。語学の勉強をするのは保険のようなものだからそのほうがいいんだ。お前は何も分かっていない。」と罵倒します。

上記の、すべてに腹が立ちます。
あなたが、なぜ、こんな男と一緒にいるのかわかりません。「惚れた弱み」かもしれませんが、私は、こんな男と一緒にいて、将来、「幸せ」と言える日がくるとは思えません。言ってることが、高校生以下です。小学生並みです。こんな男は、どんな仕事をしても、成功しません。商社の営業がうまくいかないから、「教員になりたい」などと言い出すんだと思います。「教員の方が、自分には合ってる」とでも言っているのでしょう。教育実習と就職活動が重なったと言いますが、それで教員免許が取れないのなら、他の学生も教員免許が取れないことになります。会社の仕事がうまくいかないから、教員になろう、なんて考えで、教員の仕事がうまくいくはずがありません。おそらく、教員にはなれるかもしれませんが、また、やめるでしょう。

今は、すぐに離婚しないまでも、あなたは、自分の実家にでもお世話になりながら、離婚の準備をすすめることをお勧めします。ご主人は、勝手にシンガポールにでも行かせて、帰ってきたら、当分様子を見る。それでも、今の状態（扶養に入れない、お金を家庭に入れないなど）が変わらないのなら、離婚に踏み切っていいのではないでしょうか？あなたは、ご自分の失敗（男を見る目がなかった）ことを、自分で認めることです。

＞「６月にボーナスを貰ったら７月か８月に辞める。そしてすぐにシンガポールに飛ぶ。妻なんだからそのくらい理解しろ。」と言います。
＞確かに、今のままの生活を続けていては、旦那の心が壊れてしまうし、子どもに悪い影響が生じると思います。

今のままの生活では、あなたもご主人も、いいわけがありません。でも、ご主人のやりたい放題では、あなたとお子さんにいいわけがありません。籍は入っていても、あなたの今の状況は、我が侭な男と同棲をして、孕まされて、「俺のせいじゃない」と言われてるだけです。

＞わたしはただ、皆で幸せになりたいだけです。多くは望みません。車も家も要りません。ただ、いつも笑顔でいたいだけです。こんなのって理想論で馬鹿ですか？旦那の気持ちを察して、自分を合わせていくべきなのでしょうか？それが結婚ですか？分からなくなります。

自分を旦那のために犠牲にして、「皆で幸せ」になれるのですか？今は、「あなたとお子さんの幸せ」を考えて下さい。

私が（男ですが）もしも、あなただったら、そんな旦那とは一緒にいたくないです。
なんでも、人のせいにして、自分の責任（旦那として、父として）を、全くまっとうしようとする態度がないじゃないですか。本来は、何か困った時に一番に頼るのは、旦那です。それが、全く見えないような旦那では、この先、あなたが幸せと言える日がくるとは思えません。

ちょっと、腹立たしい気持ちもあって、乱文、乱筆になって申し訳ありません。
今は、旦那のことよりも、ご自分と、これから産まれてくるお子さんのことを一番に考えてみて下さい。

回答No.9

pipmama

４０代主婦ですが、読んでいて腹が立ちました。

二人合意の上で結ばれ、妊娠し、彼も同意して入籍したのですよね。
どうして、それが会社にも言えない、恥ずかしいことなのでしょうか。
shoakitaroさんとお腹の赤ちゃんは恥ずかしい存在なのですか。
扶養に入れるうんぬんより、この一言を聞いただけで、私ならキレてます。

自分の行為とその結果について、生活面や金銭面、何をとっても男としての責任を行動には表していません。
そればかりか、あなたの預金を当てにして海外ですか？
あきれて口が塞がりません。
こんな無責任な男の言いたい放題、やりたい放題にしておくことは
何一つ、今後のためにもなりませんよ。

扶養に入っていない事実は双方の両親は知っているのですか？
両家と無責任なダンナを一堂に会して、家族会議を早急にされ
今後のことを話し合われたらと思います。

今の教員は保護者からの突き上げもあり、かなりのストレスと激務です。
こんな無責任で人のせいにばかりするご主人には向かない職業です。

回答No.8

noname#255130

こんにちは。30代既婚女です。

ご自分のこれから生まれてくる子供の事も考えられない人に
教員になる資質があるとは思えませんが、なんかもう大変ですね。
海外うんぬんは、私なら即却下です。ご自分のおかれてる立場を
理解してないんでしょうね。
他の皆さんも仰ってるように、
第三者を交えての話し合いが必要だと思います。

悩んでいる一日も貴方のお腹の赤ちゃんは成長しています。
お母さんになるのですから、もっとドシンと構えて自分の気持ちを
どんどん言っていいと思います。
頑張って下さいね。

回答No.7

ma3zu

ごめんなさい
正直、現状の旦那さんに教師になってほしくないです。
教師になれば相手は子供です
自分の子供も大事に出来ないのに人様の子供に教育できるわけがない。
せいぜい日本語学校の先生止まりでしょう。
その点は少なからずご主人も自覚されているようですね
保険って。。

しかし、質問者様の希望は
このご主人も合わせての幸せ家族ですよね
９月出産予定で８月頃に飛行機で、、ですよね？
ついてこいと言われているのでしょうか？
まずその時期に一緒に行くことは避けましょう
単身赴任の形でしょう。
ご主人ですが留学の経験や台湾での経験もあるので
ちょっと日本が狭く感じているのでしょう

古いですが動物占いはきっとペガサスですね
縛ると余計に暴れて手がつけられなくなると思います。

シンガポールにこだわる理由は思いつきませんが
ご主人自身のお金を使うのであれば
シンガポールに行かせる方が後々の為になるかと思います。
必死に止めれば、結婚の件の繰り返しです
質問者様のせいにされて愚痴を繰り返させるだけです
今は自由にさせるのが得策ではないでしょうか
語学勉強はやはりその言葉が標準語であるところに行くのが
ベストですからね。

できれば出産、産後も少し一緒にいてもらいたいと思います。
シンガポール行きは認めるので、
出産時には一緒に居て欲しいと伝えてみてください。
シンガポールの新学年は１月らしいので
９月過ぎでもいいのではないでしょうか？
早く行って地盤を固めて
仕事に就きたい気持ちもわからないでもないですが
自分の子供が生まれるわけですから
その時は一緒にいてもらえるようにお願いしてください。

シンガポール行きに前向きにご主人に合わせて
シンガポールについて調べてみてください。
生活環境はいい国なので、実はお子さんを育てるには
いい国ではあるとも思います。

ちょっと前向きにお互いの希望が叶うように
一歩譲って、もらえることはしてもらいましょう。