理解不能な彼との婚約を解消すべきか悩んでいます

質問

彼は４３歳、私は３１歳です。今年６月に挙式予定でしたが現在延期することで一致してます。
本件は、挙式費用や彼の常識のなさなどが母・叔母・叔父に心配を与えてしまった、というのが事の発端でした。

私・母・叔母がこれまでの彼の行動で心配に思った点は以下の通りです。

1.彼は結婚の挨拶をしようとせず、私が「結婚の挨拶をしにいこう」と言い実現したのですが、彼が言った挨拶というのは、「結婚することになりました」という事後報告になってしまっていた。
母にとっては、誠意が伝わっていない。（娘さんを大切にしますとか、結婚させてください）という言葉は一切なかったので。

2.彼は一度結婚しているので式は簡素化したい、ウェディングケーキなどの入刀はしたくないと言っていた。

3.結納はしていない。その分彼に式費用を多めに負担してほしいとこちらは思っていた

4.家具家電は全て私が準備してくるものと思っていた

5.夏の北海道旅行は高いのでその時期を外そうと彼が言った

6.結婚したらもっとけちになってやると彼が言ってきた

7.結婚費用は折半じゃないとフェアじゃないと彼が言った

8.掛け布団を新居に持ってきてとお願いされた

9.冷蔵庫は小さいので十分と言い張っていた。

10.その他多々自分本位な点や人の意見を聞き入れないところがあります。

11.私の家族が父がいないので叔父にバージンロードを歩いてくれることになった。また遠方から来る親戚が叔父の家に泊まるのでその挨拶に行った。彼は「俺、手ぶらで行くから」と無関心だった

上記の不安要素を母に相談したところ、当然母も心配になり、母は母の姉（叔母）に相談し、11で挨拶に行った際、式費用の話や、生活費の話など、本来おばが話すべきではなかったのですが、突っ込んだ形で彼に話をしてしまい、このことが理由で「お前の親族はやくざだ！柄が悪い！」「私の親族が将来何も危害を加えないという証拠がほしい」「結婚しても叔母にはユビ一本触れさせない！」とまで言ってきています。最近では「私が親から縁を切ることや法律で危害を加えることを阻止できるか」を法律的に調べているそうです。そして、彼が彼の母、姉に相談した所家族一致で結婚に大反対（彼は自分に非があるとは思っていない）。二人が結婚できるようにするには「親族が彼や彼の家族に危害を加えないことが立証される」ことが条件だそうです。。
。ちなみに私は親族も母もフツーの人ですが、いくらこうなった理由を説明しても聞く耳を全く持ってくれません。母に誠意が伝わっていなく、母・親戚にとっては男としての太っ腹なところ（大切にしますとか、幸せにしますとかいう言葉が聞きたかった）を聞きたかっただけだと何度も説明しても、彼にとってはお金のことで口出してきたお前の親族は非常識・・の一点張りです。彼姉も「私の親戚と親戚関係になるのがイヤ」といっています。ちなみにちなみに式場は
延期する旨を伝え、彼がキャンセル、新居も彼が勝手にキャンセルしました。私は、もう少し親の気持ちを理解さえしてくれ、柔軟に考えてくれればこんなことにはならなかったと感じています。もちろん私のいけなかった天も多々あるとは思うのですが。どうしたら彼や彼の家族にわかってもらえるのか、何か解決策があればどうかご提案の程お願いします。

回答No.14

yahiro1972 · ベストアンサー

こんにちは。

結論から申し上げれば婚約破棄された方が良いと思います。

この彼は大変問題のある人柄だと思います。
自分が１００％正しく、相手のいう事を聞かない点や一方的に
妻になる人の親や親戚と縁を切らそうなどと考えている点、
新居や式場を勝手にキャンセルする点等。

まず縁を切らそうと考えている点です。
この件は非常に大きな問題です。
何故なら婚約者を産み育てた人を完全否定するものだからです。
妻となる人の親をここまで否定する男性が、妻を否定しないと思いますか？
結婚後に貴女を否定し、罵倒される事は容易に想像できますよ？

次に式場のキャンセルについて。
普通に考えて新居や式場をキャンセルする場合、単なる延期ではなく
破棄を視野に入れて行動と大抵の人は考えるでしょう。
この事から考えても相手の行動は非常識です。
本当にまだ結婚をする気なら出来ない行動ですよ？

ちなみに私もかつて婚約破棄した事がありますが、その際やはり
揉めている最中に式場のキャンセルを勝手にされました。
その事が更なる揉め事を引き起こし、修正不可能になりました。
それほどまでに大きな意味合いのある行動だと思います。

悪い事は言いません。
この男性は止めておいた方がいいですよ。
結婚したらお母さんや親戚との交流は一切禁止され、義両親には
冷たい対応をされるでしょう。
夫は庇ってくれるどころか、一緒になって冷たい言葉を投げかける
事でしょう。

本当の意味で幸せになる為に今は敢えて辛い選択をする事を心底から
お勧めします。

回答No.19

rem1981

結婚ってなぜするの？
って考えると色々、理由あると思いますが、
あなたの場合どうでしょうか。

はっきり言って
あなたを幸せにしてくれる
パートナーとして彼は問題大有りだと思いますよ。
伯母さんのことは、まぁ確かに彼が気にする点も
わかりますが・・・。
その他の金銭感覚が結婚する人としては不適格のような。

あなたにとっては初めての
一回きりになるはずの結婚式で簡素化とか、
ケーキの入刀は嫌だの、
新婚旅行は安い時期に行くだの・・・
そんなこと言ってたら、
今後一生、あなたは抑制されて生きていくことに
なりますよ。そんなの幸せですか？
幸せにしてくれると思います？

お金って収入の多さうんぬんじゃなくて、
互いの価値観がすごくものをいうんですよ。
ものすごい収入がありながら、
奥さんにもったいないって、生活費すら渡さない人
だっているんですから・・・。

ただの彼氏だったらいいでしょうけど
結婚相手としてはどうかと思います。

＞どうしたら彼や彼の家族にわかってもらえるのか

おそらく価値観が違いすぎるので
わかってもらえないのでは？
今、ここで素晴らしい回答が出たとしても
あなたは今後、問題が出た場合に解決できる自信がありますか？
そうじゃなかったら、説得なんてよして
わかれたほうがいいですよ。
結婚したあとって長いですよ。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

rem1981さんの仰る通りと思います。

母や伯母は、そういうことを心配し、
もう少し太っ腹の男に期待をして、彼に話をしようとしたんですが、
それが逆効果になったようです。

彼は、自分の財産への侵害を恐れて、
誓約書を書かせようと弁護士事務所を回っているようなのです。
正直言って、勘違いもはなはだしいのです。

皆様からのご意見を聞き、
彼の器の小ささや人間力のなさがはっきりわかってきました。

将来のことも考え、私の決心もつきました。
ありがとうございました。

回答No.18

noname#54930

すごく失礼なことを書いてしまうかもしれないんですが、質問とお礼を読ませていただいて、takataka_8さんは正直、彼の「経済力」を魅力に感じているんじゃないかなあと思いました。

>年上だと、包容力もあり、優しくしてくれると思ったから

とありますが、実際違ったんですよね…？

質問を拝見していると「結婚後、彼はちゃんと私を幸せにしてくれるんでしょうか。生活は安定できるでしょうか」と不安がっているようにみえるんです。

本当に好きで「この人といっしょにいたい！」っていう感じだったら、たとえ結婚式なしでも、自分のほうが経済的に損をするのでも、世間的に不幸になるのでも、一緒にいたいと思うと思うのですが。

この彼が、結婚相手として世間一般的にみて評価が高いかどうかはわかりません。
でも、完璧な人なんていないし、人を好きになるときって欠点とか全部ふくめて好きですよね？

私の彼も、人様から見てあまり立派な感じじゃない（と思う）んですが、私には、欠点がかわいく見えたりもしてしまい、かなり許せてしまうんです。

結局、takataka_8さんが彼のこと好きかどうかだと思うんですが…
本当に好きだったら、一緒に住んでずっと一緒にいられるっていうだけでもじゅうぶん嬉しいと思うし、彼に合わせられると思うのですが、どうでしょうか？
（すみません、若輩者の意見です。）

回答No.17

hoshiko0ri

補足をお願いします。
おばさんはどんな状況で具体的にどんな事を彼に言ったのでしょうか？

彼が弁護士に相談するほどのことなのか？と思う反面、
視点を変えれば、彼をここまで怒らせるって一体おばさん何言ったの？とも思います。

彼に誠意を見せてもらうことと、おばさんが挙式費用や生活費をつっこんで聞くことと何が関係あるのでしょう？
おばさんがお金のことを根堀り葉掘り聞いて彼が怒った後に
「大切にしますとか、幸せにしますとかいう言葉が聞きたかっただけ」なんていっても説得力ないですよ。
その言葉が聞きたかったら、そう促せばいいのに、実際はお金のことをつっこんで聞いたのでしょ？
「お前の親族は金に口出しして非常識」と彼に言われても仕方ないと思う。
どういう事情であれ、おばさんが彼にお金のことをつっこんで聞くのは非常識ですから。

彼の現在の行動は異常ですが、たとえ別の男性であったとしても激怒してたのでは？
それくらい失礼なことをおばさん言ったのではないですか？

ぜひ補足おねがいします。

補足

回答ありがとうございます。
彼は弁護士に相談するほどのことではありませんでした。

伯母は、大切にしてくれるんですよね？とか、○○さんは一回りも年上なのだから、折半はどうなんでしょうか？とかいうことぐらいでした。
ただ、伯母は声が大きいので彼にとっては威圧的に感じたのかもしれません。そして、周りの環境もよくありませんでした。地元の喫茶店で話したのですが、周りはチンピラ風の客層で、タバコをくわえながらゲームをしていたり。これについては、当初伯母の家で話すことになっていたのですが。。。。。

回答No.16

川原 文月（@bungetsu）

まず、彼の職業について、間違いでした。すみませんでした。

さて、伯母さんに、そのような「誓約書」を書かせてまで、あなたは一緒になりたいのですか？
これだけ、多くの人が「異常」だと言っているのに、それでも、あなたは一緒になりたいのですか？
また、彼をこれだけ「けなして」おいて、それでも一緒になりたいのですか？
あなたは、彼が相当な収入があるから、一緒になりたいのですか？
後は、あなたの気持ち一つだと思います。
こんな形での「幸せ」ってあるのでしょうかねぇ。

回答No.15

debumori

1はともかく2～10の事情はどこのカップルにでも多少なりある価値観の差だと思いました。
そして徐々に歩みよって決めていくことだと思うんですけどね。
彼は歩み寄る気はまったくないようですね（苦笑）
子供じゃあるまいし、自分の思い通りに何もかもならないと気がすまない、
気に入らない人には法律を持ち出してまで復讐しようとする
そんな彼とは破談にするのが正解と思います。

ただ私は登場人物の中で一番非常識と思ったのはおばさんですけどね。
どんな状況でつっこんだ話をしたのかわかりませんが、いくら心配とはいえ
おじさん、おばさん、遠方から来た親戚の前でお金の話をするなんて・・・。
たぶん彼にとって初対面の人物もいたでしょう。
最低の人格ですね。この点だけは彼と同感です。
ガラは悪いと思うし、はっきり言ってヤクザ。良識のかけらもないし、品性卑しすぎ。
こんな下品なおばさんとは結婚後関わりたくないという彼の気持ちは多いに理解できる。
それなのに「私は親族も母もフツーの人ですが」と思っているあなたも彼並に理解不能。
本来すべきでない人がお金の話をつっこんで聞くことのどこが普通なんでしょう？

太っ腹なところを見せてもらいたかったというあなた及びあなたの親族の気持ちは理解できます。
しかし何度説明しても彼は「お金のことで口出してきたお前の親族は非常識」という気持ちも理解できます。

本来でしゃばるべきでないおばさんが、しゃしゃり出た為にこんなにもめてしまったのですね。
でも最終的におばさんの下品な言動のおかげで、彼の正体がわかったので結果オーライかな？？
いくらおばさんが人として卑しい言動をしたからといって、法律を持ち出してまで縁を切ろうとするなんて・・・。
お金に対してだけでなく、人格そのものが太っ腹でないな・・・。

こんな身勝手な彼と結婚してはあなたが不幸。
こんな品性のないおばさんと身内になったら彼が不幸。

＞どうしたら彼や彼の家族にわかってもらえるのか、何か解決策があればどうかご提案の程お願いします。

それでもどうしても彼と結婚したいのなら、まずはおばさんの非礼を誠心誠意わびることですね。
あなたは彼がわかってくれないと言いますが、あなたもあなたのおばさんの下品さをわかってないでしょ？

回答No.13

川原 文月（@bungetsu）

No6.No10 です。
彼は「金融系」と言いますが、「ズバリ」言って、サラ金業者関連でしょ？
41歳で15,000万円の年収と言うことは、通常の「銀行系」では、絶対にあり得ません。
あなたは、極端に言えば「暴力団系」に入ろうとしています。
母親があなたを、どれだけ「いつくしみ」、どれだけ「愛情」をそそいで育ててくれたかを考えたことがありますか？
親としても、親戚（伯母）としても、当然、もっと「まともな」夫婦生活を望んでいるのだと思います。
考える暇はありません。
今すぐ手を切るべきです。

補足

ご回答ありがとうございます。
外資系の立派な会社に勤めています。銀行系の証券会社です。ちなみに年齢は43歳です。

近況ですが、彼は弁護士事務所に行き、誓約書が唯一の突破口だといっていました。誓約書に「～はしない」というような自分に危害を加えない条件を複数列挙し、民法と照らし合わせながら弁護士と作成するそうです。。。そしてこれをどのような手段で伯母に渡し、サインしてもらおうとしているのか、理解できませんが、私はここまでされたら無理だと思います。彼は被害妄想が激しく、暴走列車と化しています。なんか、半分いかれているようにも感じます。。。。

回答No.12

clover0707

彼は金融系の人ですか…もともとお金に執着心の強い性格が、
金銭的なことで人間不信になるようなことがあって強化され、
どうにも仕様がなくなっているのかもしれませんね。

>最近では「私が親から縁を切ることや法律で危害を加えることを阻止できるか」を法律的に調べているそうです。

彼は、あなたの人権を軽んじています。
あなたを一人の人間として認めていない人と暮らす事が
どれほど恐ろしい事かわかりますか？
結婚後に気付いても、こんな人は離婚するのがまた大変ですよ。
だって、あなたの意志を認めていないのですから。

誰しも結婚すれば幸せになれるわけではありません。
彼は結婚には向いていない人です。
結婚前に気付いてよかったと、方向転換するべきではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。私がいくらそうじゃない！と説明しても、聞いてくれないのです。たくさんのご回答を頂いておりますが、真摯に受けとめた上で結論を出そうと思っています。アドバイスありがとうございました。

回答No.11

nao0214

この内容見ただけで、無理！と思ってしまいます。
あなたを大事にしてくれるとは思えません。
ましてあなたの親なんか大事にしてくれないでしょう。
常識もなく、偏屈で、被害妄想？
ケチで思いやりのかけらもない・・・・・・
でもあなたは結婚したいのですよね？
あなたはどこに惹かれて彼と結婚しようと思ったのですか？
これからの長い人生この人と一生共にしたいと思うぐらいの人なんでしょうか？
理解に苦しみます。

お礼

ご回答ありがとうございます。冷静になってもう一度彼と一生ともにできる人かどうか、親戚付き合いなど、様々な点を視野に入れて、考えたいと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.10

川原 文月（@bungetsu）

「補足回答」を読みました。
>>この期間にうちの親戚が自分や、自分の家族に危害を加えないかどうかを見極めたいといっています。（突然家にきたり、お金をかしてくれとか・・いうのがないかどうか）

これはもう、「言い訳」または「口実」でしかありませんね。

他の回答者の方も、どなたかが言っていましたが、
（１）彼の仕事は何ですか？このような世渡りをしていたら、あなたが一緒になったとしても、親兄弟、親戚ばかりではなく、会社や世間からも孤立してしまいます。あなた自身も見放されてしまいますよ。
（２）彼の月給または、年収はどれ位あるのですか？ケチなのか、それとも貧乏なのか。決して給料が安いからとか高いからとかの問題ではないのですが、あなたと一緒になったとしても、あなたが共働きをしたとしても、あなたの使う金には「口うるさく」干渉してくるでしょうね。場合によっては、「俺が金銭管理をする」とかなんとか言って「全部取られたり」するかもしれませんね。

これだけ、多くの方が「意見」を寄せられているのですから、それぞれの方々の考え方や見方は違うでしょうが、最終的には、

あなたは「どうしたい」のですか？

あなたが忘れることのできないほど「魅力」ある男性とはおもえませんがねぇ・・・。

あなた自身が31歳と言う年齢に「こだわって」いるのですか？

結婚する前から「別れるかもしれないから」などと言うのでしたら、彼はともかく、あなたは一生「傷物」ですよ。「バツ一」と言うレッテルを貼られてね。

経済的に苦しくても、お互いが支え合えるような結婚を考えた方が良いと思いますよ。

今の彼には、まったく、「自我」だけで、先が見えてきません。
と、言うよりも、「不幸な結末」が見えていますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。
彼の仕事は金融系で、年収1500万以上です。私はもう少しだけ様子を見ようと思っているのですが・・・・でも7割がた早く婚約解消して次の良い出会いに期待したいとも思っています。。。

回答No.9

noname#57108

こんにちは。
質問者さん側からの意見しか聞いていないので、
本当に彼が非常識で、質問者さんが常識的なのかはわかりませんが、
質問文を読む限りでは、４３歳、一度結婚の経験のある人にしれは彼は常識がないというか子供な印象を受けます。

もし、いま結婚の話が何もなかったとして、式場の予約などもなかったとして、両親への紹介や親戚への紹介など何も無かった状態だったとしたら、あなたは彼と結婚したいと思いますか？
質問者さまが今２５歳だったとしたら？

おそらく、上記の答えはNOですよね？
だったら、やっぱり結婚しないほうが幸せなんじゃないかなって思います。