もう、ボロボロです・・・

質問

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html　http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が１人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる５ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「（同居に戻るか、離婚するかの）考えを先延ばしにしても、自分の（離婚希望の）考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その５回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の２つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており（こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から）また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も（義母から）聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。１度２人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか？」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と２人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して１４年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。（私との）同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分（妻）にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と２人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、４月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。　

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族３人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか？教えて下さい、お願いいたします。

回答No.8

noname#59149 · ベストアンサー

４０代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達（高校生女）は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

＞仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。（ちょっと女々しい？ですかね）
ただ私の優先順位は正直、１位が妻です。２位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい！死にたい！となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね？例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか？とことん、女々しく行きましょうよ！？
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ！とことん抵抗しましょうよ！まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ！
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ！
円満調停も離婚調停も、１ヶ月に１回くらいじゃないですか？そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか？数ヶ月になるか、１年になるか？分からないじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。字数の関係で補足欄にお礼を書かせて頂きます。

補足

回答ありがとうございます。

お子さんが一緒なんですね、羨ましいです。妻と話し合った際、妻より「正直この（別居していた）５ヶ月間、寂しいと感じたことは１度もなかった」と言われましたが、、私だって子供と一緒に生活できたら、そうだったと思います。ましてや遺書の内容や死に方なんて、考えもしなかったでしょうし、別居４ヶ月でしびれをきらして、「同居か、離婚か、はっきりしてくれー！！」なんて迫らなかったと思います。きっともっとのんびりと、ゆっくりと、妻の心がほぐれるのを待つことができたのだろうな、と思います。

寂しがりやの私には、別居は最も有効に私を痛めつける「拷問」の方法でした。（といっても、別に意地悪で別居されたわけではなくて、飽くまで前向きに話を持って行くため、苦渋の選択で行ったことでしたが。。そして、その試みによる結果は儚くも惨敗でしたが・・）

＞ただ私の優先順位は正直、１位が妻です。２位が子供です。
私も同じですよ。考え方がやっぱり似てますね。
私に対する愛情をすっかり失った妻との話し合いの場でこそ、子供のため、と同居に戻る理由として子供を前面に押し出してはいますが、同居が実現できた後は、妻の愛情を取り戻そう、取り戻したい、と思っていました。
というか、より正確には、自分の意志で選んだ相手である妻、という存在を、自分の意志において未だに大切に思っている、そういう自分の能動的な意志が介在する分、妻が１位、子供は何があろうと無償の愛が注げる存在、敢えて言い換えれば自分の意志が介在しない（意志が介在しなくても無条件に大切に思える）から２位、という感じでしょうか。ま、妻と子、そもそも比べる尺度が違うのかも知れませんね。

＞外を歩いている、何気ない家族、夫婦、
＞そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
非常に思いを共有します。先週金曜日だったか、通勤途次の電車の中で恐らく１歳になるかならないか位の、髪の毛がまだフワフワしている赤ちゃんが、お母さんにおんぶ紐でおんぶされて電車に乗っていました。無垢な瞳、フワフワな髪の毛、、自分の子供にもこんな時期があったなぁ、よくおんぶしたりベビーカーに乗せて、あっちこっち連れ歩いたなぁ、、、あの頃は、幸せだったな・・。この（赤ちゃんの）お母さんも、家に帰れば幸せな家庭が待っているんだろうな、、それに引き替え自分は、、なんてどんどん思いが巡ってしまって、通勤途中なのに涙ぐんでしまいました。。

離婚調停ですが、、、飽くまで私は円満調停の申立人ですから、そのスタンスは崩すつもりはありません。ただ、円満調停には議論平行線であった場合には、「調停不調」という終結があるだけですが、離婚調停には、離婚裁判へ発展させる道があります。極端な話、次回の我々の調停は５月のゴールデンウィーク明けですが、その時に条件折り合わずで、円満調停は不調で終了、離婚調停も私がごねれば妻がとっとと取り下げ、とっとと離婚裁判の手続きに入られてしまう可能性があります。

離婚裁判にまでもつれ込んでしまったら、、、その後の付き合い（離婚する相手とのその後の付き合いを気にするのも変な話ですが）にも影響しかねないと思いますし、だったらどうせ事実上離婚することが確定的であるのであれば、変に抵抗しない方がいいかな、なんて、、敗北主義みたいな発想になってしまっているのが事実です。

お互い、大変ですね。もうお互い、頑張れないほどこれまで頑張ってきたと思いますが、それでもやっぱり、・・・頑張りましょう。似た境遇の方からご意見頂けて嬉しかったです。本当にありがとうございました。

回答No.2

rodyrady

何を考えているのですか！！
一生あなたの子供との関係は切れないのですよ！！

変な事は、考えないで下さい！！
男親として、しっかり生き様をお子さんに見せて下さい。

お子さんをいつまでも責任もって、見守ってやって下さい。
最悪の選択？ふざけるなです。

あなたは人の親なのですよ！！無責任な発言、今すぐ撤回してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。

そんな妻から離婚という拒否の意思表示を貰い、それにより自分の小さい頃に益々似てきた自分の分身のような子供の成長を、側で見られなくなってしまう公算が大きくなってきてしまいました。

自分の人生、生命を掛けてもいいと思っていた愛すべき家族と一緒に暮らせないのは、自分にとって苦痛以外の何者でもありません。自分勝手なのは分かっていますし、子供に深い心の傷を与えて仕舞うであろう事も分かっています。昨夏より揉め始め、１１月から別居、その間ずっと悩み、苦しんできました。そのせいか、今や善悪の区別がわからなくなってしまうほど、、疲れ切ってしまったのです・・・。

厳しくも愛情に溢れるお言葉を頂き、ありがとうございました。
心の底から感謝いたします。

回答No.1

good23

ああ辛いですね。

私は同居はしていますが、妻とは　同じ屋根の下で別居中です。

妻には　愛情は　わきません。いつもヒステリーで　自分の感情を制御できないような感じで、好きという感覚が私には沸きません。帰りたい家庭という感じがしません。

私は　自分の子供は　大好きですが、彼らも中学生や高校生で、自分の世界があり、寂しい毎日ですね。　いつも　昔の　海水浴の写真や、こどもが　花畑の前で笑っている写真や、　よだれ掛けをしている赤ちゃんのときの写真を見ています。

彼女は、OCD症状があります、潔癖症に近く、強迫性障害ですね。いまや１０名に１名は、強迫性障害の傾向だそうです。とても一緒には生活できません。医者への診察をすすめましたが拒否しました。

駅で　奥さんや子供たちと仲良くいる男性をみると、とても　羨ましいです。　私が温厚なので、もっと変化の激しい世界の男性が良いようですね。

短気で怒りやすく、ある意味　男っぽいです。自分の描いた計画に、共同参加してほしくないみたいで、毎日のちょっとした家事などの
進め方でもそうです。しかし、うまくすすまないと　なぜ手伝わないの　と私を責めます。　もう　しんどくて　しんどくて。

優しい女性がいいなと思います。

回答ですが、できれば、家の中に一部屋用意して、そこで　ご主人が生活されてはどうでしょうか？

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
ご自身もお辛い状況であるにも関わらず、当方投稿に返信を頂いてありがとうございました。

私も通勤途中など、仲の良さそうなご家族、恋人同士は勿論、つり革を握っている左手の薬指に指輪をしている男性を見るだけで、とてもとても羨ましい気持ちになります。

うちの妻は、病的とまでは言いませんが、家事を「完璧」にこなさないと気が済まないタイプらしく、例えば私が深夜まで勤務した翌日の土曜日など、疲れ切って昼過ぎまで寝ていると、「掃除機が掛けられない」、そしてよれによって○○ができなくなって、××ができなくなって・・・という結果、自分がやりたかった事（妻の時間）が無くなってしまった（或いは一番後回しにせざるを得なかった）、という感じで、私がいると「生活のペースが乱れる」、だから同居はもう絶対にしたくない、という感じです。（一部屋で生活、、その観点からも無理そうです・・）

更に悪いことに、妻は、そういった細かな日々の不満を１４年間、内に溜め込んでしまって居たらしく、そんなこんながとうとう爆発して、今回の運びになってしまいました。

悲しいです。寂しいです。

ありがとうございました。