もう、ボロボロです・・・

質問

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html　http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が１人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる５ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「（同居に戻るか、離婚するかの）考えを先延ばしにしても、自分の（離婚希望の）考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その５回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の２つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており（こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から）また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も（義母から）聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。１度２人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか？」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と２人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して１４年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。（私との）同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分（妻）にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と２人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、４月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。　

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族３人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか？教えて下さい、お願いいたします。

回答No.8

noname#59149 · ベストアンサー

４０代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達（高校生女）は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

＞仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。（ちょっと女々しい？ですかね）
ただ私の優先順位は正直、１位が妻です。２位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい！死にたい！となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね？例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか？とことん、女々しく行きましょうよ！？
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ！とことん抵抗しましょうよ！まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ！
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ！
円満調停も離婚調停も、１ヶ月に１回くらいじゃないですか？そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか？数ヶ月になるか、１年になるか？分からないじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。字数の関係で補足欄にお礼を書かせて頂きます。

補足

回答ありがとうございます。

お子さんが一緒なんですね、羨ましいです。妻と話し合った際、妻より「正直この（別居していた）５ヶ月間、寂しいと感じたことは１度もなかった」と言われましたが、、私だって子供と一緒に生活できたら、そうだったと思います。ましてや遺書の内容や死に方なんて、考えもしなかったでしょうし、別居４ヶ月でしびれをきらして、「同居か、離婚か、はっきりしてくれー！！」なんて迫らなかったと思います。きっともっとのんびりと、ゆっくりと、妻の心がほぐれるのを待つことができたのだろうな、と思います。

寂しがりやの私には、別居は最も有効に私を痛めつける「拷問」の方法でした。（といっても、別に意地悪で別居されたわけではなくて、飽くまで前向きに話を持って行くため、苦渋の選択で行ったことでしたが。。そして、その試みによる結果は儚くも惨敗でしたが・・）

＞ただ私の優先順位は正直、１位が妻です。２位が子供です。
私も同じですよ。考え方がやっぱり似てますね。
私に対する愛情をすっかり失った妻との話し合いの場でこそ、子供のため、と同居に戻る理由として子供を前面に押し出してはいますが、同居が実現できた後は、妻の愛情を取り戻そう、取り戻したい、と思っていました。
というか、より正確には、自分の意志で選んだ相手である妻、という存在を、自分の意志において未だに大切に思っている、そういう自分の能動的な意志が介在する分、妻が１位、子供は何があろうと無償の愛が注げる存在、敢えて言い換えれば自分の意志が介在しない（意志が介在しなくても無条件に大切に思える）から２位、という感じでしょうか。ま、妻と子、そもそも比べる尺度が違うのかも知れませんね。

＞外を歩いている、何気ない家族、夫婦、
＞そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
非常に思いを共有します。先週金曜日だったか、通勤途次の電車の中で恐らく１歳になるかならないか位の、髪の毛がまだフワフワしている赤ちゃんが、お母さんにおんぶ紐でおんぶされて電車に乗っていました。無垢な瞳、フワフワな髪の毛、、自分の子供にもこんな時期があったなぁ、よくおんぶしたりベビーカーに乗せて、あっちこっち連れ歩いたなぁ、、、あの頃は、幸せだったな・・。この（赤ちゃんの）お母さんも、家に帰れば幸せな家庭が待っているんだろうな、、それに引き替え自分は、、なんてどんどん思いが巡ってしまって、通勤途中なのに涙ぐんでしまいました。。

離婚調停ですが、、、飽くまで私は円満調停の申立人ですから、そのスタンスは崩すつもりはありません。ただ、円満調停には議論平行線であった場合には、「調停不調」という終結があるだけですが、離婚調停には、離婚裁判へ発展させる道があります。極端な話、次回の我々の調停は５月のゴールデンウィーク明けですが、その時に条件折り合わずで、円満調停は不調で終了、離婚調停も私がごねれば妻がとっとと取り下げ、とっとと離婚裁判の手続きに入られてしまう可能性があります。

離婚裁判にまでもつれ込んでしまったら、、、その後の付き合い（離婚する相手とのその後の付き合いを気にするのも変な話ですが）にも影響しかねないと思いますし、だったらどうせ事実上離婚することが確定的であるのであれば、変に抵抗しない方がいいかな、なんて、、敗北主義みたいな発想になってしまっているのが事実です。

お互い、大変ですね。もうお互い、頑張れないほどこれまで頑張ってきたと思いますが、それでもやっぱり、・・・頑張りましょう。似た境遇の方からご意見頂けて嬉しかったです。本当にありがとうございました。

回答No.33

pocket05

pocket05です。
再び書き込みをさせていただきます。

男の影は、やはり有ったんですね。
頻繁にメールしたり、男と会った過去があったり....
そのほかにも.....

貴方は奥様を信じたかったから、私が最初に質問したときに以下のように解答されていましたよね。
＞妻に男の陰、、さすがに日々の仕事と・・・１５年以上妻という人物の人間性を見てきた自分の勘では、その手の禁じ手を打つのはさすがに考えづらいのではないか・・・

oolongtea20さんも、ご存じだと思いますが、別居後のそういったことは、不貞行為としては扱われなくなります。それは、夫婦関係が破綻した後だからです。でも、どうも、その前からのようですよ。ここは、興信所を入れてしっかりと調査した方がいい。そのデータを使うか使わないかは貴方が判断すればいいことです。

貴方の奥様に対する思いは、計り知れないことだと思います。しかし、ここは、はっきりさせておいた方が良いですよ。貴方が悪くてこうなったのではなさそうです。貴方がおっしゃるようなことなら、うちは完全に崩壊しています。介護の必要な両親と同居している訳でもないし、家族3人の言ってみれば一番幸せな時期です。

調査が終わったら、貴方が自宅に戻って、「戻ってきた」といって、そのまま暮らしてしまえばいいですよ。「僕が戻ってきて嫌なら、今度は君が出て行けばいい。」そういって、追い出しておしまいなさい。貴方は、この家の主ですよ。派遣社員のはした金で、子育てをしっかり出来る収入になんかならないのは、貴方自身がよく分かっている事じゃないですか。まして、私立の学費を彼女自身の収入だけでまかなえないですよ。離婚後、貴方が渡す慰謝料と養育費だって馬鹿にならない金額になります。彼女の不貞なら、養育費だけしかいらないはずです。彼女には、他に当てに出来る収入源があるのかもしれない。
なら、貴方自身が戻ってしまった方が良い。

感情にまかせて、勝手なことを書きました。その点はお許し下さい。
ただ、あまりにも悔しかったものですから。
しかし、貴方は冷静になって、よく考えて結論を出して下さい。
頑張って下さいね。応援してます。

お礼

pocket05さん、再びの書き込み、ありがとうございました。

妻に男の影、、確かに妻は、私と結婚する前まで付き合っていた彼と、私に嘘をついて逢っていたのは本当です。そしてそれにいたる前に、何度も何度もメールしていたのも本当で、先日、ご丁寧に元彼の部署に「逢いに」行っていたのも事実です。そこで携帯電話等の連絡先を交換して、現在進行形で関係（別段不貞行為に至らなくても）が継続していたのなら、問答無用で私は家に戻り、彼女を追い出すでしょう。別居中、離婚調停申し立てられ中の状況下で言う言葉でもないかと思いますが、それでも戸籍上はまだ夫婦、「信頼関係」を損なう行為は許せませんから。

ただ、呑気すぎるかも知れませんが、こっちにも家庭がありますが、向こうにも家庭（お互い子供あり）があります。二つの家庭を破綻させてまでの暴挙にでるかなぁ、と思うのです。単に私が妻を信じたいが為の、自分自身対する「気休め」かもしれませんが、どうしてもそう思います。

興信所を使って調査を依頼するかどうか、というのは、上記の思いもありもう少し様子を見て、決めたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.32

noname#59149

ご無沙汰？でもないか？

No.３０さんの言う事も一理あるかなぁって読んでて思いました。
又、No.３１さんの男の影も確かに気になります。一度、奥様が仕事中にご自宅に戻り、色々調べて見たら如何ですか？
私も、oolongtea20さんがそこまで、譲歩しているのに、奥様の頑なな態度が少しだけ腑に落ちません。過酷なお仕事も理由の一つだと私も思います。
でも、それだけ？と言う気もします。
念の為、調べて見られたら如何でしょうか？お金があれば、探偵を雇うとか？逆に少しでも証拠が出れば、奥様との形勢逆転で、親権も職場配置転換さえ出来れば、認められるかも知れないし、その上で、奥様と話し合えれば、oolongtea20さんがかなり有利に事が運ぶでしょうから。

私の妻も、私から「もう君の好きな様にしてあげるよ！何時でもハンコウを押すよ！」とメールしたら反対に「話し合いをしよう！」と言って来ています。じゃぁ、「俺は、いつでも良いよ！」ってメールしたら、「・・・」返信無しです。どっちやねん？どないしたいんや？って感じです。
私達は、付き合ってから１０年、結婚して１９年目、計２９年の付き合いです。
幼馴染の様な、いつも常に一緒に居たのに、こんなに長い間離れ離れになった事がありません。でも、次第に慣れて来てしまいました。
元に戻れないなら、いい加減妻を解放してやろう！そうしてあげた方が良いのでは？自由にしてあげる事が最後の妻への愛かも？と自分でも訳の分からない悟りを開いてしまいました。これが、諦めなのか？自分でも良く分かりません。自分でもこの１年間殆ど何も妻と関わらずに生活して来れた事が信じられません。
万に一つも可能性も無いと思っていますが、万が一、妻と再生活がきれても、私の中のわだかまりは、一生消えないかも知れない。と心によぎります。そうしたら、又妻を苦しめてしまいます。そんな事が分かっていて、妻と再出発は、申し訳無い！と同時に、又お互い苦しい思いをしなくてはならないと思うと・・・やはり、このまま、妻の希望通りとりあえず？「離婚」してあげるべきかなぁ？って思っています。思い始めています。

それにしても、今でも、妻と歳格好が似た人を見ると、ず～っと目で追ってしまいますけど。。。（あのオヤジ変な奴！と思われているかも・・・）

お礼

この週末、娘がお泊まりに来てくれていたので、お返事が遅くなってしまいました。ちょっとのご無沙汰？ですね（笑）。

ino-manさんの現在の状況、捨て身（という訳でもないのでしょうが）で奥様に当たった結果、奥様の心には確実に波紋を投げかけているんじゃないでしょうか。いつでも離婚届に判を押すよ、と言われ、奥様、本当に離婚を望んでいるのなら、即、じゃよろしく、って感じでコンタクトしてきそうなものじゃないですか？それが返事無し、ということは、悩んでいるんですよ。本当にこのまま離婚してしまっていいのか？って。その調子でino-manさんが、居直った態度で責めれば、意外と事態は好転するのではないか、と勝手に想像するのですが、如何でしょうか。まさに、追えば逃げる、逃げれば追う、というやつです。

先に書いたように、昨日からさっきまで娘がお泊まりに来てくれていました。８歳の娘なりに、父母の不仲には心を痛めていること、また皆一緒に生活したい、と思ってくれていること、等々、久しぶりに話していてよく分かりました。また数年前までは赤ん坊で、小さく、頼りなく、壊れてしまいそうだった娘が今は本当に頼もしい存在に見えましたし、端々に私に気を遣ってくれている様がわかり、一緒のベッドで寝るときには、ぎゅっと手を握ってくれて、、嬉しさとか寂しさとか不安とか愛おしさとか、そんなごちゃまぜの気持ちが一杯湧いてきて、暗闇の中で娘に気づかれないように涙で頬を濡らし、この小さな手を手放したくない、いつまでも成長を見続けていたい、不憫な思いをさせたくない、、でも現実は、厳しいなぁ・・そんな複雑な思いを抱えながら、昨晩は就寝しました。

私の方も万に一つの可能性もないと思っていますが、再び同居の状態に戻れたとしても、恐らく「完全に元通り」とはならないと思っています。今の別居状態の件は、私は「自分が反省し、家族という存在を見つめ直す機会」ととらえているので、仮に夫婦関係が継続できたとしても、わだかまりにはならないと思っていますが、それよりも同居しても夫婦で心が通じ合っていない、と思う瞬間があったりすると、やっぱりそれが火種になって、結局元の木阿弥になってしまいそうで・・・。そう考えると、やっぱりもう諦めた方がよいのか、、手を離すのが最善なのかな、なんて気持ちになります。

回答No.31

0430

貴方は離婚される確たる理由はありませんね。
転職も反対され、過酷な仕事を容認されてきたのですから、家庭を顧みない夫と、離婚される理由とはならないでしょう。
離婚を決めて、住居や学校に不安があるなどと甘えたことを何故言えるのかが分かりません。
離婚の条件を有利にしようとの考えが見え隠れしますね。
別居にあたって貴方が家を出たのが間違いです。子供の出産時云々と有りますが、私の夫はアメリカが単身赴任中に幼稚児を見ながら、予定日の前日に一人で荷物を持って入院し初対面は生後６ヶ月でしたよ。（主人の母が半月程、出産後手伝いに来てくれました）
上の子の時もそうでした。会社の命令ですから否応もなく文句も不服も言わず至極当然のことと、明るく暮らしていましたね。
国内の転勤も有り、子供は友達と別れを言うことも無く引っ越しです。
私も頑張って、ようやく認められこれから活躍できる、と言う時に転勤の時には流石にガックリきて、今思っても悔しいですが、家の用意をされたら行くしか有りませんでした。
が、知らない土地（高松）で釣りをしたり四国一周や瀬戸大橋の開通やマラソン大会等での楽しい思い出が多く残りました。
多く、同様の家庭が多いと思いますよ。
主人が仕事を辞めたいと言ったことも有りました。
辛い思いをして得たお金で暮らしたくないので、好きにしたら良いよと長く相談しましたね。焼肉が好きだから焼肉屋と言うのでいろいろ調べたり、学校に行くと言うので願書も取ってきましたが結局、今の仕事を捨てられないとなりました。
仕事が出来ると言っても、向こうから頼まれる訳でもなく、ようやく契約社員ですね。
女性が離婚を言い出すときは浮気やギャンブル・借金・暴力等耐えられないような状態でないなら、支えてくれる男性がいる場合が多いですね。
このまま離婚届けに判を押さなければ良いのですよ。
貴方がローンを払っていられるのでしょうから、マンションに戻り奥様に借りて戴きましょう。
一度、反転に出てみましょう。好きだ、愛してる、戻ってくればかりの言葉に奥様は、根拠のない自信を持ってしまっているように思います。
舐められていますね。もし他の男性と付き合っていたら、貴方のすがるような態度が他の男を頼もしく見せるだけですよ。
でも解せないのが、頭の良い貴方が諸々のことを考えないかとの疑問です。妻への悪口も言わない、ひたすら悲しいな夫では違和感を感じますね。マンションに男性がきているかもしれませんよ。
断りなくマンションに戻りましょう。自分の家なんですから。
それからが始まりですよ。
そのまま、家族３人でいければベストです。

お礼

文字数の関係で補足の欄に書かせて頂きました。宜しくお願いいたします。

補足

再びのご回答、ありがとうございます。

誰しも、転勤では辛い思いをされておられるのだな、と思うのと同時に、場所場所で楽しいこともあったな、と我が事を振り返るように読ませて頂きました。転勤で海外に10年いたときは、まさに辛いこともありましたが、しかし楽しいことも沢山ありました。日本にいては縁遠いような国に旅行に行き、貴重な経験もしましたし、壮大な自然に触れることもできました。みんなみんな、家族とのいい想い出です。

＞別居にあたって貴方が家を出たのが間違いです。
私もそう思っています。昨年夏から揉め始め、当時妻が「別居したい」と息巻いていたので、それなら住処、探してみたら？と言ったところ、翌日に早速不動産巡りをしたそうなのですが、案の定、妻の収入（当時はパート勤めでした）で、尚かつ子供を転校させないでも良いような場所に家を借りることは現実的には不可能で（正確には1件、築30年超のボロボロアパートがあった、と言っていましたが、そこには住みたくないと言っていました）、途方に暮れていました。

その状況下、夫婦の諍い事で子供を転校までさせてしまうのは私も避けなければならない、と思っていたのは私も共通で、且つ、別居は、妻曰くの「前向きな気持ちになれるかも知れない」という唯一の具体的方策であったこともあって、その一言、その可能性のみを信じて、それであれば私が出ればいいんだ、夫婦苦しいときこそ自分が一歩引いて考えなければ、、そしてそういった誠意ある姿勢を見せ続けることで、妻の心のわだかまりも少しずつでも溶けていってくれるのではないか、と思い、私が「物わかりよく」外に出る形での別居に至った次第です。

しかし私の期待に反し、別居は、妻にとっては単に目の上のたんこぶが無くなるだけの、子供との気楽な生活の日々のはじまりだったようで、妻のこれまでの苦労や大切さ、子供の可愛さなどを寂しい独居生活の中で実感していた私とは大きく認識が異なっていました・・・。

＞でも解せないのが、頭の良い貴方が諸々のことを考えないかとの疑問です。

頭がよいか悪いかという部分は別にして、当然考えましたよ。彼女の気持ちを第一に考え、彼女の気持ちがほぐれた時こそが、理想的な別居の解消時期だと思う一方、話し合ってみれば「別居」というものに対するあまりの認識の違い（上述の通り）、子供を含めた家族というものの将来についての、あまりのビジョンの違いに愕然とし、これでは埒があかない、それであればもう、彼女の気持ちは一切無視してマンションに戻ろうか、と・・。そしてそれが妻として我慢できないというのなら、自分で民間アパートなり公団住宅なりに転出すればよい、そして子供の転校が不憫だというのなら、子供は私が引き取り、私が自分の職場に、子育てのための制度（残業無しの部署に異動した上で、早く出勤する代わりに早く帰れる、というもの）を申請し、子供は引き続き今のマンションに住み、今の学校に通わせようか、等々。

また、あまりに急転直下すぎる妻の、私との結婚生活への諦めや離婚願望、頑なすぎる態度、そして（たまたま私がマンションにいるときなどに）ひっきりなしに入ってくる妻の携帯メール、、疑いだしたらきりがない、考え詰めたら自分が苦しくなるだけ、と思って深く考えないようにしていましたが、それはらはまさに「男の影」がなせる技かもしれない、といえば、そうも思えてきます。もっといえば、下で書いたように妻は結婚前に付き合っていた彼と私に隠れて連絡を取り、逢っていた「前歴」がありますので（因みに下で書いたエピソードは、いくつかある内の一つで、実はまだあるのです）、それこそ元彼と焼け木杭に火がついてしまったのかも知れない、という疑いも捨てきれません。

妻が用事があって少し前、私の職場（彼女にとっての元職場でもあります）を訪れた際には、ご丁寧に、その「元彼」に逢いに彼が配属されている部署に行ったらしいです（隠してもばれると思ったのか、自分から言っていました）。携帯電話があれば、いつでもどこでも、連絡を取り合うことができるこの世の中、、実は自分は単に彼女にとって「邪魔」な存在になり、消されようとしているだけなのかもしれません。まことしやかな理由を並べ立てられ、とられる物は全てとられた上で・・。

冷静な分析とアドバイス、ありがとうございました。

回答No.30

funaho-cho

以前の質問内容の中に、相談者様は「妻は自分の都合の良い事ばかり言う」様な事を、しきりに書かれていましたが、奥様にその様に言わせる様に持って行った一番の原因は、相談者様自身ですよね??　始発電車で帰宅する程の仕事の忙しさ…此も一度や二度では無いのでしょう!!　
そして偶に家に居れば、相談者様はPCばかりに没頭している…　こんな状態が10数年続けば、奥様で無くても女性なら誰でも嫌ですヨ!!　其を今迄気付かなかった相談者様って…一体??
始発電車で帰宅する程の忙しさ…帰宅後１～２時間後には今度は出勤準備ですか??　当然夫婦のコミュニケーションって、全く無かったのですよね??　そして偶に家に居る時には、御自身がPCに没頭している時の、奥様の気持ち(本音や気持)って考えてみた事すら無かったのでしょうね??　奥様の事を“人間として見ていなかった”のが良く判りました。そして何度か調停が行なわれている様ですが、その間奥様は各行政機関に駈けずり回って生活費等の支援センター(補助的な部分等)の事も、奥様自身で調べて回っていた様ですね!!　その間相談者様は、何をしていたのですか??　只「辛い辛い」だけの生活を送っていたのですか??
其だけ考えても、今だに相談者様は御自身の事しか考えていないって事ですよ!!　奥様は女性一人が世間で子供を養うにはどんなに残酷な事か…奥様ご自身で各行政機関に動き回っている内に次第に覚悟を持たれて行ったのと同時に、再出発としての心構えも有ったのでしょう。どんなにかお忙しい毎日を送られた事(奥様)でしょう。もう奥様を追うのは辞めてあげたら如何ですか??

如何しても奥様に帰って来て欲しいとしたら、奥様の御仕事は奪わない事・相談者様ももう少し早めに帰宅出来る(せめて19時～20時位迄)仕事に転職する事・幾ら始発電車で帰宅する毎日であっても、子供とのコミュニケーションは絶対に欠かさない事…
此等の条件が全部飲めますか??　
後は相談者様に、どの程度の覚悟が有るかによるのでは無いでしょうか!!

お礼

回答ありがとうございます。

著しく女性側に、しかもかなり極端に傾斜したご意見だと思い、読ませて頂きました。
始発帰り、短時間睡眠、家族とのコミュニケーション不足、これら、もし私が何かの道楽か何かで時間を使っていた、というのならご指摘のような責めを受けて当然と思いますが、私は仕事をしてそうなっているのです。では何故仕事をするのか？妻子が住む家のローンを支払わなければなりませんし、私の住む借家の家賃をはじめとした生活費を稼がなければなりませんから。

こんな事をここで言っても仕方ないかも知れませんが、ご参考までに、、私の職場、中央省庁がある「霞ヶ関」というところは、本当にそういうところなのですよ。はったりだと思うのなら、真夜中の官庁街を、車の中からででも良いのでご覧になる為に一度お越し下さい。深夜早朝まで煌々と電気がともる役所の建物と、職員帰宅用のタクシーが行列して待っている光景がそこかしこに見られると思います。・・それだけ多くの人が、そんな時間まで働いているんですよ・・・。

私だって人間的な、まっとうな時間に帰宅したいです。家族が、子供が起きているような時間に帰って、子供にお休み、と言って1日を終えたいです。妻とだって話したいです、今日あったこと、仕事の愚痴、子供のこと、、食事をしながらでも晩酌しながらでも話したいです。そして一緒の時間に床に着きたいです。でも、残念ながらそれは全く叶いません。誰しもが「サザエさん」の登場人物のような、お気楽な時間に帰宅できる仕事環境を持っている訳では、この世の中、無いんですよ。

そんな仕事辞めてしまえば、とお思いでしょう。ご指摘を受ける迄もなく、私自身、過労死が現実の物として自分に迫ってくる恐怖もありましたし、もっと人間らしく、家族との時間を持ちたかったので、転職の可能性について妻に相談しました。しかし（事実上）妻には転職は反対されました。

ご意見を頂戴したことは有り難く存じますが、もう少し、フラットな立場でご意見を頂きたかったです。

ありがとうございました。

回答No.29

pocket05

pocket05です。以前の質問で回答させていただいたものです。

その後、如何ですか？
奥様は、派遣で事務仕事に復帰されたようですね。
そういう意味では、彼女も再出発された訳です。
oolongtea20さんも、しばらく冷却期間をおいて、再出発されることをおすすめします。貴方がダメになっては、元も子もありません。
女性は割り切り方が、はっきりしています。

お子様に取っては、ずーっとお父様であり、それは、変わることがありません。辛いと思います。僕がどんな慰めの言葉を言おうが、効かないでしょうね。

お礼

再びのご回答、ありがとうございます。

ご指摘の通り、妻は派遣社員として働き始め、着々と（離婚のための）地盤固めを進めています。その場に立ち止まって足踏みし、家族再生なんて、果たせぬ夢を見てるのは今や私だけでしょう・・。

一生添い遂げよう、死んでも一緒の墓に入ろう、と思っていた妻ですので、、今の状況は本当に辛いです。どうしたら妻の思いを自分の中で断ち切ることができるか、と同時に子供とは良い親子関係を継続していかれるか、日々少しずつ考えてはいますが、なかなか考えが進みません。心が考えることを拒否します。

この掲示板に、この単語は何度も何度も書きましたが、、本当に辛いです。。

ありがとうございました。

回答No.28

noname#59149

おはようございます。

やはり、oolongtea20さんの、その過酷なお仕事に原因があると思いますよ。そんな無茶な勤務時間は、家族にとって、夫婦にとっては、何のメリットも無い様に思いますよ。
奥様はoolongtea20さんが思う家族、夫婦とかけ離れてしまったんじゃないでしょうか？
過酷な仕事だったので、お休みの日は、身体を休めるか、つい趣味に走ってしまったと、どこかに書かれていましたよね？
それが、原因だと思いますよ。oolongtea20さんが仕事を変わらない限り、奥様は話し合いも何も無いと思っているのではないでしょうか？
同居しても、同じ生活だと・・・
劇的に変わるとかしないと、奥様の心をもう一度開くのは難しいのかも知れませんね・・・

私は、妻に「今まで君の事を理解している様で、全く理解出来ずに不安を与えて、本当に申し訳無かった。そして、本当にありがとう。もう、君の望む通りにしてあげるよ！何時でも、印鑑を押すよ！」とメールしました。
それに対して、妻は「本当に何でも望み通りにしてくれるの？」と言う返信でしたので、「あ～！俺一人で決められる事は何でもするよ！」と。
「一度、話し合おう。」とメールしました。
自暴自棄になってではありません。何故か少しだけですが、納得しています。妻を解放してやろう。と何故か、そんな感じです。私には子供達が居るので、これ以上の贅沢は妻に申し訳無い。と思いはじめました。
諦めにも似た心境でしょうか？以外いと、スッキリしています。

お礼

ino-manさんは心の整理がつき始めたご様子ですね。
私も似た心境です。ただ私の方は、多分に自暴自棄の意味合いが依然含まれていますが。。

仕事環境は、私自身も納得してやっていることでは全く無く、本当に不遇に思っています。他のところでも書きましたが、こんな非人間的な環境では、まず自分自身が壊れてしまうと思い、さりとて住宅ローンを組んでしまった今では転職はかなりのリスクを伴うので（妻も転職は原則反対でした）、配置換えについて人事当局に何度も何度も何度も・・、それこそ数え切れないくらい申し入れたのですが、その都度話をたらいまわしにされ、全く何の変化もおきることなく２年が経ちました。きっと人事当局の本音としては、私の状況は承知しつつも（夫婦関係が悪化して別居していることも伝えてあります）、私の今のポストは誰も来たがらない「超不人気ポスト」らしいので、後任がおらず、動かしたくても動かせない、という状況なのでしょう。

ともあれ、そんな仕事も大きく起因して、我が家は事実上「崩壊」しようとしています。

妻は（前述のとおり）転職には反対の姿勢ですし、それ以前にもう何があろうとも、妻の気持ちは「離婚」の二文字しかないように思われるので、仮に転職した上で再度話し合ったとしても、明るい見通しは見込めないだろうな、と思います。

仮に、、、私が他の部署に配置されていたら、我が家の状況もまた違っていたのではないか、なんて意味も無く想像すると、むなしさと悲しさで一杯になってしまいます・・（涙）。

私も早くino-manさんのように割り切らなければ・・・と思うのですが、子供のことを考えると、、いまだにウジウジと悩んでしまう自分がいます。情けないです。

回答No.27

noname#59149

又、ネガティブになっていますね？！

昨日妻から、メールで、「娘達と夕ご飯を食べます。　又会って話しもしないとね。」と来ました。
その前に私から、自暴自棄になり、「もう君の望み通りにするよ」とメールしてしまいました。その後、メールが来なくなり、来ても子供と会います。とか、無機質なメールだけでした。
昨日のメールの後、偶然駅前で妻と長女の２人で、車で次女を待っている所を通りかかってしまいました。その時、私が長女と目が合い、長女が気付いた感じで「アッ！パパだ！」みたいな感じで、妻に目配せをした様に見え、妻も一瞬こっちを見たので、一応手でも振ろうかと思ったら、二人して反対を向いてしまいました。
それを見て、悲しいと言うより、もう妻を自由にしてやろう！と思ってしまいました。愛する妻から、嫌われながら、こちらが一方的に束縛しても、仕方が無いと思い始めました。決して、結論を急いでいる訳では無いのですが。
今度、会ったら、妻の言い分をすべて聞き、どうしたいのか？その要望を出来るだけ叶えてやろうと思っています。
１．離婚　２．親権　３．子供達と同居　だと思いますが、１．２．は妻の言う通りにしてやろうと思っています。　３．については、現在（一戸建てですが）新居を建てるべく、建築会社と契約をしてしまい、娘達の念願の自分の部屋が叶うので、娘達は出て行かない・・・と思います。思いたいです。
何故か、自暴自棄になっての事ではありません。そうしてやるのが、妻の幸せならば、仕方が無いかな？と言う感じです。妙に冷静です。今は・・・
かれこれ、１年近くになるので。

自分が変われば、相手と未来がかわる・・・かも？知れないと思い始めたのかも・・・少なくとも、今現在の私の心境です。

oolongtea20さんも奥さんの頑なな心を開かすのは大変だと思います。
ご自身が少しずつ、変化していかないと・・・
偉そうな事を言えた立場ではありませんね・・・申し訳無いです。

お礼

文字数の関係で補足の欄に書かせて頂きました。宜しくお願いいたします。

補足

ここ数日、朝５時帰り、２時間寝てまた出勤、という状況であったため、お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。今日も恐らく帰宅はそんな感じになりそうなので、昼休みの一瞬の暇を見つけて、書き込みをしています。

私のほうも、先日妻からメールが来ました。私が妻に対して、「子供のため『だけ』でもよいので、もう一度チャンスを下さい」等と、何本か送ったメールに対しての返事でした。

メールの内容は、気持ちの変化は（先日の話し合い以降）全くない。歩み寄ってくれようとしている姿勢や、努力するといってくれているのはうれしいけれど、今の自分（妻）には、具体的にどこをどう努力してほしい、どう変わってほしい、という要望は浮かばず、ただひとつだけ確かに言える事と言えば、「同居には応じられない」ということだけ。そして同居が無理ということは、やはり離婚、という結論にしかならない。ただ、離婚後の住居や子供の学校のことは引き続き心配している、というような内容でした。

私は私なりに、もうすぐ半年になろうとしている別居生活を通じて、そして先日の話し合いを通じて分かった、自分自身のこれまでの生活態度に対しての反省点を改め、そして大切な子供の未来のためにも、最悪の結果（離婚）だけは是非とも避けたい、そのためならどんな努力もする、という姿勢で、心をこめて書いたメールであったため、（特に大きな期待もしていませんでしたが、しかし一縷の望みも掛けていたのも事実でした）怒りとも悲しみとも落胆とも違う、なんともいえない気持ちになりました。

もう、私が手を離せば済む話なんだ、それが妻にとっての幸せ、私がしてあげられる最後の思いやりの行為、それは手を離して自由にしてあげることなんだ、と心の中で何度も何度も反芻して、理解して、諦めようとするのですが、妻との結婚生活14年間（お付き合いの時期を含めればもっと長くなります）、そして娘との8年間の思い出が邪魔をして、どうしても、どうしても飲み込むことができません。そして家の中のそこかしこにある物を見ては、ああこれはあの時に妻からプレゼントでもらったものだな、ああこれは娘が幼稚園のころに書いた絵だ、と家族との楽しい日々、よかった頃を思い出しては、独居の部屋でうつむき、声を出さずに泣いています・・。あんなに小さくて軽かった娘が、今では漢字混じりの携帯メールを打つくらいにまで成長しました。これからもそんな成長を見守っていかれると思ったのに、、無理になってしまいそうです・・。辛い、、やっぱり辛いです。。。

ごめんなさい。自分のことばっかりで。。
仕事で身体がぼろぼろなこともあって、どうしてもネガティブになってしまいます。

回答No.26

noname#59149

愚痴も書き出すとキリが無いですね！？
私も、キリがありません。

gooさんで、色々相談したら、相手を変えるのは並大抵の事じゃない！相手を変える事よりも自分が変われば良い。と言われています。
でも、私の場合は、妻の浮気が原因です。私が悪い訳ではない！と心の中でず～っと思ってしまっていて、心が開かない状態です。
私は、４０数年間まともに本等読んだ事の無い、体育会系バカです。
ですが、この前、偶然目に止まった本を購入してしまいました。
「人生が変わる感謝のメッセージ」と言う本です。こんなもんで人生が変わる奴がいるのか？半信半疑でしたが、まぁ読んでみるか？！と読んでみました。
その中に、「自分が変われば未来も変わる」と書いてありましたので、抜粋して書きますので、良かったら読んで下さい。

その方は、仕事に行き詰っていました。そのイライラは家庭にも持ち込まれ、奥様にもイライラをぶつけてしまう。
奥様もご主人がイライラして当たられれば、奥様も当然イライラしてくる。
ある日、深夜に帰宅して寝室の戸を開けると、真っ暗な部屋の中で、奥様が子供たちの寝ている布団の横に正座をして、子供達の寝顔を見ながら、泣いていたそうです。
心配になって、その時の事を心理カウンセラーの先生に相談したら、
「過去と他人は変えられない。問題は奥さんではなくて、あなたにある。奥さんときちんと話をしていますか？奥さんの話を聞いていますか？」と言われ、
相談者は「問題があるのは妻で、私じゃない。」
先生は「あなたの本当の気持ちを奥さんに伝える事が大切なんですよ」
相談者は「自分の気持ちを伝えたところで奥さんが変わるぐらいなら苦労はしないし、言いたい事は伝えてある」と思ったそうです。
その後、先生の心理教室に通い、大切なのは、私の本当の気持ちを妻に話す事、妻に素直な気持ちで「感謝のメッセージ」を伝える事だと思ったそうです。
ある日、仕事から帰ると妻が不機嫌そうに洗濯物をたたんでいたそうです。どうやら雨が降って来たので、近所に住む相談者の母親が勝手に家に入って、洗濯物を取り込んだそうです。以前ならば、
「又、イライラしているの？たまには笑顔で迎えられないの？」と言ってしまったところを、
「いつも、頑張って洗濯をしてくれて、ありがとう。母が家に入って来て洗濯物を勝手に入れられるのが、耐えられないんだね。その気持ちはわたったよ。君に幸せになってもらいたい。その為に母とも仲良くして欲しいと思っているんだ。僕に出来る事があったら喜んで協力するから手伝わせて欲しい。誰よりも君が大切なんだ。」と先生に教えてもらった「感謝のメッセージ」を伝えたところ、
妻は目に涙を浮かべながら、相談者が仕事で忙しかったので、一人でいる時間が多くて耐えられなかった事や、母親に言いたい事が言えない自分の気持ち、子供の為にもイライラしてはいけないと分かっているのに、どうしても気持ちを抑えられない自分が本当に嫌になっていた事や、ずっとこのままなら死んだ方がましだとも思っていた事を打ち明けてくれた、そうです。
当時の相談者は、自分の機嫌が悪いなりに、妻の悩みにきちんと応えていたと思っていたそうです。しかし、実際は自分の都合の良い様に妻を動かそうとしていただけで、自分の本当の気持ちと感謝の言葉を妻に伝える事が出来ていなかったので、妻も相談者に本当の気持ちを話してくれていなかったのです。
「自己主張では人は動かせないし、自己主張をすればするほど、自分がイライラする事に気付いた。」そうです。
先生の言った「過去と他人は変えられない。変えられるのは自分と未来だけ」の意味が分かったそうです。

私は、一度しかまだこの本を読んでいませんが、少し、ほんの少しだけ、自己主張では人は変えられない。の意味が、畳の目ほどぐらいかも知れませんが、分かった様な気がします。
私も、妻の為に・・・、子供の為に・・・そして、あんなに愛していたのに・・・と思っていました。被害者意識が強くて。でも、それは私の勝手な思い込みだったのかも知れません。
私の場合も、妻は妻なりに、本当に悩みを相手に聞いてもらっていたのかも知れません。それがエスカレートした形には、なってしまいましたが。

私も、もう少し、妻に面と向かって感謝の気持ちを言って見ようと思います。手紙ではなく、直接。

oolongtea20さんも、調停と言う場ではなく、奥様と面と向かって、今迄苦労を掛けた事への謝罪と感謝を伝えてみませんか？
奥様の本当の気持ちが聞けるかも知れませんよ。
調停と言う場では、当然第三者（調停員）が間に入ります。確かに冷静に話し合う、と言う面では良いかも知れませんが、はたして、それが本音・・・本心でしょうか？
冷静になれる分、他人と言う調停員に取り繕った話になったりしませんか？
自分の気持ちばかりを言ってしまいませんか？だから、平行線になりませんか？
ある意味、調停員にゆだねたりしませんか？
泣きながらでも良いじゃないですか？鼻水垂れながらでも良いじゃないですか？みっともなくても良いじゃ無いですか？

お礼

文字数の関係で補足の欄に書かせて頂きました。宜しくお願いいたします。

補足

ino-manさんとはもう他人じゃないような気がしてます、勝手ながら（笑）。

ご紹介頂いた本の概要、読ませて頂きました。ありがとうございました。なんだか私自身の事が書かれているようで、はっとしました。

以前に書きましたとおり、私達は一昨年前まで約１０年間、私の海外勤務の関係で海外に在住していました。１０年で３カ国に在勤しました。言葉が通じず、気候や生活習慣も違う国、更にはテロが頻発する危険な国にも行きました（そこには４年おりました）。最初の１カ国目の時こそ、何もかもが初めてで、苦労もしましたが、いつしか我々はそういう「変化」にも対応できるようになり、スイスイと海外生活を送れるようになっていました、というか、「なっている気になっていました」。

私は行く先々で違う担当業務をあてがわれ、職場は毎回ゼロからのスタートでした。同僚やスタッフの顔と名前を覚えるのも一苦労なところで、担当業務も一から覚えなければなりません。前任者から引き継ぎを受けるのは多くて１週間程度。正直、「何が分からないかも分からない」、という状態で前任者は去り、現場を任されることになります。転勤する先々、そんなプレッシャーで最初の１年はいつもイライラしたり落ち込んだりしていました。

妻はそんな私の側にいてくれて、陰となり日向となり、サポートしてくれました。彼女だって生活習慣の違いや、食材の調達もままならないような環境の中では、さぞや辛かったと思います。でも疲れ切って帰ってくる私に食べさせる食事の支度をしなければ、、そんな中で食卓を彩るのだって並大抵の苦労ではなかったでしょう。・・・しかし情けないことに、そんな事実にすら、当時の自分は、自分が仕事を習熟してそれなりに回せるようになるよう努力することにばかり神経を使ってしまい、目を配ってあげられる余裕が全くありませんでした。彼女は優秀、彼女に任せておけば、家と子供のことはとりあえず大丈夫。自分自身が一杯一杯だったこともあり、妻にはそんな甘えと慢心で、結果、家のことはほぼ全て任せきりにしてしまいました。

場面場面で、夫婦喧嘩もありました。が、その都度、話し合いで解決してきた、と私は思っていました。しかしその実、私は単に私が「自己主張」することによって、妻を自分の思うように動かしていただけなのかも知れません。

妻の、「結婚生活１４年間で積もり積もった不満」の正体は、そのあたりにありそうです。

彼女の気持ちは確かに、私では変えられません。変えられるのは、自分自身と未来だけ、、、本当にそう思います。私も、今まで家族のため、家族のため、と粉骨砕身、寝る間も削って仕事をしてきた、その結果、（金銭的には）安定的に生活を送ることができ、小さいながらもマイホームも持つことができた、なのに何故、後ろからばっさりと、しかも味方だと思っていた妻から斬りつけられるような事をされなければならないのか、、、被害者意識で一杯でした。

感謝の意はことある毎に述べ、表してきたつもりです、、、が、十分であったとは思いません。今回のino-manさんの投稿を読ませて頂き、海外生活で妻が如何に頑張ってくれていたのか、そして（仕事で辛いだろうからという配慮で）そんな不満も私にぶつけず、妻の心の内に溜めさせてしまっていた自分の正体にやっと気がついた程ですから。。

先日、（まさにこのスレッドを立てるきっかけとなった）妻との話し合いの際、妻の離婚に対する決意の固さ、妻の将来の展望の中に私という存在は既にいないんだ、ということを痛いほど感じさせられ、、もう駄目だと思った私は、せめて自分が如何に妻に対して感謝し、尊敬の念を抱いていたか、ということを思いつくまま、述べました。全て、今更遅いよ、という話しなのかも知れませんが、、本当に思いつくがまま、話しました。自然、涙を流し、鼻水垂らして・・。それに対して妻は、時折ほんの少しだけ涙を浮かべて、「ありがとう」と言ってくれました。

自分を変え、未来を変える。妻と話したい、、しかしすっかり固くなってしまった妻の心を解きほぐす自信は、、今の私にはありません。妻は、先週の話し合いが私との最後の直接対話だという認識です。話し合いの場を設定することも、もうできないだろうと思います。

諦めてしまったら全てが終わってしまうことは承知しつつ、、、。
バカな私です。いさめて下さい。

回答No.25

0430

離婚の原因となっている貴方の生活を変える気もなく、帰って来いでは無理でしょう。母子家庭同様だった生活が厭で離婚を決意された奥様に、どうすれば戻ってくれるかお聞きになりましたか。
お金さえ運んでくれれば、と考える妻もいますが貴方の奥様はそうは考えられないのでしょう。
幾らの収入を得ていられるかは存じませんが、多くは高収入ではなくても普通に生活し家を持ったり旅行をしたりしていますね。
仕事に対しても奥様に対しても被害者意識が強く、貴方自身ができるであろう努力が足りないように思います。
同じ職場でも残業の無い、少ない部署を希望するとか、将来を考え資格の習得を目指すとか、ただ今の仕事が辛いの憎いのといっても誰も何もしてくれません。
母子家庭のような生活では、１４年の結婚生活といっても夫婦としての時間は半分にも満たないのではないでしょうか。
夫婦・親子の絆もそんなものでしょう。
このまま、下宿人のような夫で今後海外へ転勤となってもついて行く気にはなれないでしょう。
毎日でなくても夕食を共に出来、毎日会話をし将来を語り旅行を楽しむとの一般的な生活を奥様は望まれていたのかもしれません。
後ろ向きに考えず、どうしたら離婚しないで済むのかを前向きに考えられませんか。暗ーい夫とくらすのは苦痛ですよ。
死ぬ気になれば何でも出来るでは有りませんか。
奥様の離婚要求が貴方自身を救うことになるかもしれません。
未だ若いのですから、長い人生の先をみましょう。

お礼

文字数の関係で補足の欄に書かせて頂きました。

補足

再びの回答を頂き、ありがとうございます。

＞母子家庭同様だった生活が厭で離婚を決意された奥様に、どうすれば戻ってくれるかお聞きになりましたか。

勿論、聞きました。しかし彼女の中では離婚は既に「決定事項」のようで、この部分をもっとこうして、ああして、という具体的な示唆は貰えませんでした。努力は惜しまない、家族の一員としてまた頑張らせて欲しい、、妻との話し合いの際にはそう言い続けました。しかし妻は、とにかく私と夫婦生活を続けていくことはもう考えられない、経済力をつけて娘と２人、苦労はするかも知れないけれどもやっていきたい、と。その一点張りでした。

＞お金さえ運んでくれれば、と考える妻もいますが貴方の奥様はそうは考えられないのでしょう。

仰るとおりです。そういう考えに潔しとしないのが、一本気な当方の妻の気性です。

＞同じ職場でも残業の無い、少ない部署を希望するとか、将来を考え資格の習得を目指すとか

まず、資格の習得については真剣に考えたことがあります。具体的には申しませんが、それ一本で食っていける程の資格ですから、相当の難関。皆、専門学校に通ったり、独学でも朝から晩までみっちりと数年やって、それでも合格率は２～３％というものでした。とても、今の仕事の片手間に勉強をして取得できるものではなく、しかし夢は捨てられず、駄目元で当時妻にも相談しましたが、非現実的じゃないか、と、一蹴されました。確かに、専門学校に通ったり独学でみっちりやるのなら事実上、職場は辞めなければならない。その間の生活費、家のローン、どうするの？更にはそもそも受かるかどうかも分からないじゃないか、と問われれば、「夢は夢のまま」で終わらせるのが現実的なんだろうな、という結論を出しました。

残業の少ない部署への異動、、これはもう、何度となく職場の人事当局に申し入れ、所属部署の上司に申し入れ、職場の心療内科の先生にも何度も相談しました。所属部署の上司は、「人事に相談してみる」、人事は、「（私が心療内科に掛かっていることもあって）ドクターとも相談してみる」、ドクターは、「人事は人事課がやることだからねぇ・・」。この約２年間、ずっと今の状況から抜け出し、もっと人間的な生活を送れる部署（更には、過去、自分が携わってきた仕事で、より自分の能力を発揮できる部署）に異動させて貰いたい、と自己主張し、「戦って」きました。・・・しかしいつも、人事、所属長、医者の３者の間で話しはたらい回しにされ、結局何も変わらないまま今に至っています。そしてそんな中での人事当局の担当者の弁。「任期を全うしないであんまり早く異動すると、人事歴に残ってしまって君自身の『その後』にも悪影響がある」・・・私は潰れたくないから、そうなる前に異動させてくれと相談しているのです。潰れて今がなくなれば、「その後」なんてもっと無いではないですか。人事当局の理不尽な対応には腹が立って仕方ありませんでした。そして、そんな矢先に妻からの離婚宣告。・・・もうやりきれませんでした・・。

しかし立ち止まってはいられません。８月に定期の大規模な人事異動があります。私はその機会になんとか異動させて貰うべく、要望書を提出しています。勿論、叶うかどうかは分かりませんが・・。

＞死ぬ気になれば何でも出来るでは有りませんか。

よく耳にするこの言葉、一件正論のように聞こえますが、死を覚悟する人というのは、考えつく限りの策じた上で、それでもどうにもならない現実が辛くて、疲れ果て、もう楽になりたい、この世からいなくなれば楽になれる、、と最悪の結論を出してしまうのです。
私も、上述の通り、私なりに仕事の面、夫婦関係の面、あがいて来ました。今もあがいています。それでもどうにもならない、妻子の声のしない家に帰る寂しさ、私にとってこれは耐え難い苦痛です（回答者さまには「自分で蒔いた種」と見えるかも知れませんし、事実そうだとも思っていますので、何も反論できませんが・・）。・・・もう楽になりたい、、これは本当に毎日、頭をよぎる事柄です。

回答、ありがとうございました。
お気付きの点があれば、是非またご指摘を頂ければ嬉しいです。

回答No.24

noname#59149

それでは、又又失礼致します。

色々聞かせて戴いているうちで、oolongtea20さんのその多忙なお仕事がそもそもの原因では無いのでしょうか？
奥様はあまりにも忙しいoolongtea20さんのお仕事ゆえの寂しさ、孤独感を感じて居られたのでは、無いでしょうか？
海外での馴れない生活、そこのoolongtea20さんの超多忙なお仕事で、会話も少なく、休みも少ない、でも、家族の為に頑張ってくれている。だから、文句が言えない。家族で過ごしたいけど、oolongtea20さんが頑張り過ぎている姿を見ているから、甘い事を言ってはいけない、これくらいは・・・こんな事は・・・と奥さんは一人で耐えて来てしまったのでは無いでしょうか？
もし、oolongtea20さんのお仕事が原因であれば、いっそこのまま死んでしまおうか？と思うくらいなら、家族の為に転職は、出来ませんか？
転職して一からやり直そう！本当の家族の時間をもう一度、創って行こう！と言われて見たら？
お子さんの為にも、土日がキチンとお休み出来るお仕事に転職して、それから、もう一度奥様と昼間からゆっくり話の出来る時間を設けたら、奥様もビックリするのでは無いでしょうか？（どうしたの？今日仕事は？と）
oolongtea20さんが頑張り過ぎている姿を見続けて、何も言えなくなってしまっていたのでは？
そんな気がしたんですが・・・

お礼

文字数の関係で補足の欄をご覧下さい。お願いいたします。

補足

すっかり私の愚痴にino-manさんを付き合わせてしまっているような感がありますが、ご迷惑でないですか？？

私の仕事、、現在の私の仕事は拘束時間が長く、内容も決してやり甲斐や達成感を感じられるものでも、所謂「手に職」がつけられるようなものでもありません。日々、今日は何時に帰れるのか分からないため、予定も入れられず、ストレス解消もできません。先日、某ファーストフード店長の過酷な労働条件を不当と訴えた裁判で原告が勝訴した、という報道がありましたが、私の月の超過勤務時間はその某ファーストフード店長の1．5倍はあり、そしてその大部分が「サービス残業」です。過酷な労働条件で働かされていた方の主張が正当に認められた事は、とっても良いことだと思いましたが、自分の状況と比較した時、、ちょっと複雑な気持ちになったのも正直なところです。

話が逸れました。妻との現在の関係で、要因の一つとして、私の仕事の忙しさ、というは確かにあると思います。平日で精魂使い果たしてしまい、週末は体力回復の為にひたすら寝る、或いは平日は私自身の時間が全く持てない反動で自分の趣味に没頭してしまう、、そんな私の生活態度が許せず、今回の事態に発展したのは事実だと思います。ただ、もともと私は凝り性、というか、なんでも「極みの域にまで達したい」、と何でも物事を突き詰めて取り組んでしまう性分のようで、今配属されている非人道的な部署以前に、海外勤務で別な仕事をしていたときも、程度の差こそあれ、やはり同じような傾向がでてしまい（勿論、今ほど拘束時間は長くなかったですし、もっと人間的な生活ができていましたが）、家族との時間より仕事、そして自分の趣味の方が優先、という私へのトータルの答えとして、妻は「あなたとはもうやっていけない」、と思ったのだと思います。（更に、ino-manさんご指摘の、私が家族のために頑張っているのだから、と言いたいことも妻は我慢してきた、という部分、その通り当たっていると思います）

転職も考えました。あまりに非人間的生活しか送ることができず、疲れ切ってしまったため、以前妻に、心機一転、私が転職したいといったらどうする？と聞いてみました。妻は、「今の収入レベルが維持できる仕事が見つかるのなら、いいんじゃないの？」という反応でした。至極ごもっとも。でも十数年勤続した職場と同程度のお給料を、中途採用者、しかも別段なんの職業資格も手に職も持っていない人間にくれる会社なんてあるわけはありません。結果、転職という結論を出すことができませんでした。

話は変わりますが、今日は仕事の関係で丸1日、成田空港で走り回るような仕事があり、それにかり出されていたのですが、空港と言えば海外勤務時、転勤だ、休暇だ、と家族と共に散々利用した場所です。よく利用した荷物宅配サービスのカウンターを見ては凹み、電車に乗ろうと切符を買おうとしたら日本円が無く、急いで空港のATMに走った想い出のある、ATM機もそのままあり、凹みました。仲の良さそうなご家族、恋人同士が再会の喜びで抱擁している姿など見たなら、なんで自分だけこんなに不幸なんだ、とひねくれた感情までわき起こってきて涙が出そうになりました。成田空港は海外勤務を終えた2年前、新しい配属先での仕事への不安と、新居での生活に期待で胸を膨らませて帰って来た時以来です。空港の設備は2年前と変わっていませんでした。が、妻の気持ちは大きく変わってしまいました・・。ふっと振り返ると、妻が娘を連れて、「リムジンバスのチケット買ってきたよ～」と言って駆け寄ってくるような妄想に駆られ、幸せだったあの頃を思い出してしまいました。そんな思いを抱えながらの今日一日の空港勤務は、非常に辛かったです。

そして、、心身ともにへとへとに疲れ、別居しているワンルームマンションに帰宅し、郵便受けを開けたところ、チラシ類の中に無愛想な茶封筒が一通ありました。開けてみると、、、家庭裁判所からの、妻が先日申し立てた「離婚調停」の呼び出し通知書でした・・・。一気に疲れが倍加して、悲しい気持ちで更に一杯になりました。。

相変わらず自分のことばかりで申し訳ありません・・。