もう、ボロボロです・・・

質問

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html　http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が１人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる５ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「（同居に戻るか、離婚するかの）考えを先延ばしにしても、自分の（離婚希望の）考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その５回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の２つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており（こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から）また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も（義母から）聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。１度２人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか？」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と２人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して１４年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。（私との）同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分（妻）にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と２人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、４月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。　

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族３人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか？教えて下さい、お願いいたします。

回答No.8

noname#59149 · ベストアンサー

４０代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達（高校生女）は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

＞仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。（ちょっと女々しい？ですかね）
ただ私の優先順位は正直、１位が妻です。２位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい！死にたい！となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね？例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか？とことん、女々しく行きましょうよ！？
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ！とことん抵抗しましょうよ！まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ！
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ！
円満調停も離婚調停も、１ヶ月に１回くらいじゃないですか？そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか？数ヶ月になるか、１年になるか？分からないじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。字数の関係で補足欄にお礼を書かせて頂きます。

補足

回答ありがとうございます。

お子さんが一緒なんですね、羨ましいです。妻と話し合った際、妻より「正直この（別居していた）５ヶ月間、寂しいと感じたことは１度もなかった」と言われましたが、、私だって子供と一緒に生活できたら、そうだったと思います。ましてや遺書の内容や死に方なんて、考えもしなかったでしょうし、別居４ヶ月でしびれをきらして、「同居か、離婚か、はっきりしてくれー！！」なんて迫らなかったと思います。きっともっとのんびりと、ゆっくりと、妻の心がほぐれるのを待つことができたのだろうな、と思います。

寂しがりやの私には、別居は最も有効に私を痛めつける「拷問」の方法でした。（といっても、別に意地悪で別居されたわけではなくて、飽くまで前向きに話を持って行くため、苦渋の選択で行ったことでしたが。。そして、その試みによる結果は儚くも惨敗でしたが・・）

＞ただ私の優先順位は正直、１位が妻です。２位が子供です。
私も同じですよ。考え方がやっぱり似てますね。
私に対する愛情をすっかり失った妻との話し合いの場でこそ、子供のため、と同居に戻る理由として子供を前面に押し出してはいますが、同居が実現できた後は、妻の愛情を取り戻そう、取り戻したい、と思っていました。
というか、より正確には、自分の意志で選んだ相手である妻、という存在を、自分の意志において未だに大切に思っている、そういう自分の能動的な意志が介在する分、妻が１位、子供は何があろうと無償の愛が注げる存在、敢えて言い換えれば自分の意志が介在しない（意志が介在しなくても無条件に大切に思える）から２位、という感じでしょうか。ま、妻と子、そもそも比べる尺度が違うのかも知れませんね。

＞外を歩いている、何気ない家族、夫婦、
＞そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
非常に思いを共有します。先週金曜日だったか、通勤途次の電車の中で恐らく１歳になるかならないか位の、髪の毛がまだフワフワしている赤ちゃんが、お母さんにおんぶ紐でおんぶされて電車に乗っていました。無垢な瞳、フワフワな髪の毛、、自分の子供にもこんな時期があったなぁ、よくおんぶしたりベビーカーに乗せて、あっちこっち連れ歩いたなぁ、、、あの頃は、幸せだったな・・。この（赤ちゃんの）お母さんも、家に帰れば幸せな家庭が待っているんだろうな、、それに引き替え自分は、、なんてどんどん思いが巡ってしまって、通勤途中なのに涙ぐんでしまいました。。

離婚調停ですが、、、飽くまで私は円満調停の申立人ですから、そのスタンスは崩すつもりはありません。ただ、円満調停には議論平行線であった場合には、「調停不調」という終結があるだけですが、離婚調停には、離婚裁判へ発展させる道があります。極端な話、次回の我々の調停は５月のゴールデンウィーク明けですが、その時に条件折り合わずで、円満調停は不調で終了、離婚調停も私がごねれば妻がとっとと取り下げ、とっとと離婚裁判の手続きに入られてしまう可能性があります。

離婚裁判にまでもつれ込んでしまったら、、、その後の付き合い（離婚する相手とのその後の付き合いを気にするのも変な話ですが）にも影響しかねないと思いますし、だったらどうせ事実上離婚することが確定的であるのであれば、変に抵抗しない方がいいかな、なんて、、敗北主義みたいな発想になってしまっているのが事実です。

お互い、大変ですね。もうお互い、頑張れないほどこれまで頑張ってきたと思いますが、それでもやっぱり、・・・頑張りましょう。似た境遇の方からご意見頂けて嬉しかったです。本当にありがとうございました。

回答No.13

daisy2007

望まぬ離婚をし、まだ傷が癒えてない者です。

今、本当にお辛いことと思います。
自分の想いが相手に、それも全く見ず知らずの他人ではなく、ずっと愛して連れ添ってきた奥様に通じないのは…。

でも、死のうって思わないで下さい。
いや、思うぐらいはいいです（誰だって一度や二度は死にたいって
思うことありますから）。でも、実行はしないで下さい。
生きるのって、本当に大変で辛いですよね？
でも、それでも、いつか良いことがあるかもしれませんから！

そういう私も、この何年間か夫婦関係が悪くなり、思うように修復もできず、長くて暗いトンネルを歩いてきました。
もちろん、どうやったらラクに死ねるだろうって考えていた時期もあります。

そして、つい３日前ほどに離婚届を提出しました。
この１年間は、離婚し自立する決心をしたものの、結局判を押した離婚届を提出できないままずっと迷ってきました。
やはり、好きで愛して、一度は一生を添い遂げる覚悟で結婚しましたから。今でも愛情は残っています。

しかし、結局最後は「諦めました」。
諦める前に、色々努力して、努力して、努力して、そして、諦めました。
どなたかが掲載されていた格言どおりです。

oolongtea20さんが離婚に応じたくなければ、とりあえずは離婚届には判を押さなければ良いと思います。
ご自身が納得できるまで、話し合いをすれば良いと思うのです。今までもいろいろと誠意を示されていますが、
今後話し合っているうちに、奥様に心の変化があるかもしれないし、ないかもしれない。
先のことは誰にも分かりません。

あらゆる手段を示してみて、それでもダメなら少し冷却期間をおくと、第３者的に物事が見えるときがくると思います。
いますぐ決心されなくても、少し時間的猶予を作っても奥様に利点はあっても、ダメージはならないはず。

今は、生きる意欲を持てとか、がんばれ！とかの言葉が重くて、聞くのもイヤだと思います。
色んな感情が混ざり合い、ましてや抗うつ剤を使用されているのなら判断力も鈍り、冷静に考えもまとまらないでしょう。

奥様のペースに乗せられて全てのことを、「今」決めようとはせず、少し時間を取ってみられてはいかがでしょうか？
良い、悪いは別としても、決断の時は、いつか自然にやってくるはずですから。

お礼

回答ありがとうございました。

数年間に渉って長くて暗いトンネルを歩み、数日前に届け書を提出されたばかりの、依然お辛い時期なのにも関わらず、当方の投稿に回答を下さってありがとうございました。

仰るとおり、他でもない、誰よりも愛し、尊敬までしていた妻に想いが通じないのは、この上なく悲しく、辛いです・・。更に離婚となると、配偶者との離別に伴う精神的な苦痛のみならず、子供はどうするか、居所の処分、共有財産をどう分けるか等々の生臭い話やら、普通にやっても多大なる労力を要する引っ越し先作業や転校手続き、役所関係、金融機関関係の手続きも一気に付属してきますから、心身ともに、極限に近いくらい辛いですね。

１年間保留して、努力して努力して努力して、諦められた・・と。さぞやお辛い決断だったと想像します。と、共に、よくぞ成し遂げられたと尊敬します。

私は愚か者なので、そういう辛い決断、精神的孤独感との戦い、気の進まない手続きや作業など、とても越えられそうにないので、あの世に逃げることばかり考えてしまっています。もともとこの２年は仕事関係で極限に近いくらい弱っていて、それでも生きていられたのは家族の支えがあったからなのですが、その支えが昨年夏に突然ポンと外れて、精神的癒しは全くなくなりました。友人に話を聞いて貰ったりもしていますが、家族から得られる癒しとは当然違う性質のものです。それでも働かなければ食べていかれないので、メンタル系のお薬のお世話になりながら、身体を騙し騙し仕事しつつ、妻の心が好転するのを別居先のワンルームマンションで孤独感と戦いながら１日千秋の想いで生活していました。

そんな矢先の離婚調停申し立ての知らせ。半ば予想はしていたものの、妻の心にあるわだかまりの大きさ、私への愛情の消失など、別居によって少しは緩和するかな、と思っていたものはそのまま、どころか、むしろ私という存在が目の前から消えた分、私は「どうでもいい人」という位置づけにすらなっているように見受けられました。

確かに、自分のコンディションを考えると、性急に事を運ぶのはよくなさそうです。どうせやってくる「決断の時期」がくるまで、自分をあまり追い詰めず、あまり考えすぎず、極力ゆったりして待ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

rodyrady

ＮＯ．２です。

以前、僕の質問にも回答いただいていたので気になっておりました。
境遇は同様な感じで僕も今離婚に直面しているのですが・・・・。

僕は、思います。
「愛」というのはそもそも無償のもので、相手から何かを求めるものではなく、一方的に捧げるものだと。
相手の為だけに自分を犠牲にする事だと思います。

oolongtea20さんは妻も子供も愛していると言っています。
けど、それに対しての見返りを望んでいます。

家族の為に、妻の為に、子供の為に等と言って
結局は自分の為なのです。

自分がこれだけ愛情を持って接している、だからあなたも愛して下さい。というｇｉｖｅ＆ｔａｋｅ精神なのです。

僕は、一方的に妻も、子供達も愛し続けます。
離婚することで、妻が良いならそれでもいいと思っています。
妻としてではなく、一人の人間としてそれがいいと思います。

愛している人が嫌がる事をわざわざする必要はないのです。

僕は、その様に考えると決めました。

oolongtea20さん同様の思いは正直あります。
偉そうな事を言って本当にそう考えこの先、生きていけるか？というと自信なんてありません・・・。
うじうじ、生きていくかも知れません。
でも、それが妻、子供達を愛すると言う事ではないと思います。

理想でしかない綺麗ごとです。
復讐心で、自分がもっと幸せになってやる！！という思いもあります。

この先、妻を愛しつづけ生きるか、復讐心で生きるかどちらかです。
でも、復讐心を持って生き続けるのは嫌なので勝手に愛し続ける宣言
です。
これは自己満足です。でもいいのです、それが相手に伝わらなくてもいいのです。それが僕の思う愛するって事です。

割り切れない思いはあります。
でも僕は前に向かって生きていきます。

お礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

補足

rodyradyさん、回答ありがとうございました。

当方も回答させて頂いていたんですね。気がつきませんで、失礼しました。

愛は無償であるべき、見返りを求めない、、正直私はまだその域には達していません。ただただ、１年前の今日のように、普通に一つ屋根の下暮らそうよ、週末に一緒にＴＶ観ながら夕ご飯食べて、週末のバラエティーでゲラゲラ笑ったり、子供が寝た後はアメリカの連続ドラマのＤＶＤみて、「げーーっ！次が気になる！！次、次！！」と、結局夜更かしして次々に観てしまったり。。そんな何気ない生活を、ただ一緒にしたいだけです。それを見返りというのなら、確かに私は、家族のため、家族のため、と言いながら、自分に対する見返りを求めています。達観できていません。

ただもう一方で、私が手を離すことで、愛する妻子が幸せになるのなら、それも愛だな、とも思います。
まさに、愛している人が嫌がる事をわざわざする必要はない、という理念です。

ともあれ、妻子は私の人生全てでした。彼らの声が聞こえない家に帰ってくるのは、（別居中の今も含めて）とっても辛いです。望みを持って別居していた頃はまだ前向きに考えることができ、この機会に料理でも憶えて、妻（身体が弱くよく熱を出します）が病気の時、今まではコンビニ弁当やレトルトのおかゆだったけど、同居後は冷蔵庫にあるものでサクッと何か作ってあげられるくらいにまでの腕をつけよう、とか考えていました。

しかし別居が、単に妻にとって（邪魔者である私が居ないという意味で）都合がよい状況で、私が思っているほど妻は関係修復に前向きに考えていないと知った、２月の調停位から、焦り、悲しみ、もがき苦しみ始めました。そして先週金曜日に妻より申し立てられた離婚調停。２人が自分の人生全てであった為、一緒にいられないのなら、、、もうこの世に未練はないな、そう思ってしまいました。
私が消えることで、マンションのローンは自動的に完済、生命保険で少しまとまったお金も彼らに残すことができます。子供は転校せずに今の学校に通え、（家賃がなくなることで）一般の母子家庭生活よりも、すこしだけ余裕がある生活ができるようになるます。皆さんからもお叱りを頂いているとおり、子供の受けるダメージははかり知れません。極めて自分勝手です。

私も前に向かって歩いていけるような、パワーが欲しいです。。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#59149

No.８です。お礼有難う御座います。

確かにoolongtea20さんと私の考えは、読めば読むほど似ていると思います。
それと同時に、妻の性格もoolongtea20さんの奥様に似ているかも知れません。今はとても、意固地になっている様に思います。（妻も）
妻とは付き合って１０年、結婚して１９年です。とても我慢強い妻です。と同時に頑固です。
一度妻からこうする！と結論が出てしまった場合は、絶対に曲げません。
今回のoolongtea20さんの場合も、とても、妻と似ています。意地と言うか、プライドと言うかそう言うものが邪魔しているかも知れません。
間にどなたか共通の知人が入ってもらえる方を探した方が良いと思います。
奥様の実家のご両親はどの様に思われているのでしょうか？
（私の妻の両親の場合は、娘を信じ切っていて、話になりませんが・・・）

少し時間を置いてから、手紙はどうでしょう？
奥様にoolongtea20さんの気持ちを切々と書いて見ませんか？（死ぬとか抜きで）
私もgooさんに相談して、手紙も良いですよ！とアドバイスを戴き、書きました。知り合った頃の事から、結婚に至るまでの事。結婚後の事。子供が出来た時の事。生まれた時の事。その後の成長時の事。色々な想い出を書きました。延々３０枚くらいになってしまいました。（書き過ぎ！と知人に言われましたが・・・）
反応は微妙ですが・・・
妻は実家にいるので、一人で気楽に生活している訳では無いので、多少のプレッシャーは感じているとは思います。が、逆に一人じゃないので、娘達と離れていても、多少、寂しく無いのも事実ではあります。

＞私に対する愛情をすっかり失った妻との話し合いの場でこそ、子供のため、と同居に戻る理由として子供を前面に押し出してはいますが、同居が実現できた後は、妻の愛情を取り戻そう、取り戻したい、と思っていました。
というか、より正確には、自分の意志で選んだ相手である妻、という存在を、自分の意志において未だに大切に思っている、そういう自分の能動的な意志が介在する分、妻が１位、子供は何があろうと無償の愛が注げる存在、敢えて言い換えれば自分の意志が介在しない（意志が介在しなくても無条件に大切に思える）から２位、という感じでしょうか。ま、妻と子、そもそも比べる尺度が違うのかも知れませんね。

私もまったく同じです。ヤバイくらい同じです。
別居前、喧嘩中、私が妻に「俺にはお前が一番なんだ！お前が俺のすべてだ！」と言ったら、妻は「子供達が一番だ。子供の為に頑張っているんじゃないの？」と言われました。
別居する時は、逆に私が「お前は子供が一番大事だと言っただろう？子供の為に我慢しろ！仮面夫婦でも、家庭内別居でも何でも良いから出て行くな！」と言ったんですが・・・
勿論、私もoolongtea20さん同様、もし、子供が心臓移植しか助からない、私の心臓が使えるのであれば、真っ先に提供します。自ら脳死になります。

とにかく、お互い諦めずに、何でもやってみましょうよ！やれるだけやりましょう！まだ諦めないで！
影ながら応援しています。長々すみません。

お礼

回答ありがとうございます。文字数の関係で補足の欄に書かせて頂きます。

補足

ino-manさん、ありがとうございます。

私なんかのために、時間を使って頂き、長文を書いて下さって、、それだけでティッシュ４枚分位泣きました。ありがとうございます。ありがとうございます。本当にありがとうございます・・。

妻の両親は、非常にフラットな考え方の人達です。別居してからは、○○さん（←私の名前）が気の毒だ、気の毒だ、と言って下さって、私が真夜中に帰ってきても食事に困らないようにと、レトルト食品などを中心に、簡単に調理できるようなものを選んで沢山段ボール箱に詰めて送ってくれたことがありました。心遣い、本当に嬉しかったです。

そしてつい数日前、妻が帰省し（春休み中の娘を実家に遊びに連れて行くために）「これからどうするつもりなんだ」という話し合いが持たれたそうなのですが、その際に義両親からは、「離婚しろ」とも「するな」、とも言わなかった、ただ妻の意志の固さを感じてか、「自分の人生だ、後悔しないようによく考えて、自分で決めろ」という反応だったようです。（私も実は義母に電話して、娘がご厄介になっていることをお礼すると共に、その辺の事を聞いてみたのですが、妻が言っている事と整合性はありました。嘘はつかれていないと思います）

妻は、意固地になっているというか、今まで散々我慢してきた、これまで何度か離婚したい、と主張し、喧嘩してきたけど、都度、子供のことや今後の生活のことを考えて、これまた我慢してきた。でもそれももう限界がきてしまった。一度きりの自分の人生、我慢ではなく、もっと自分らしく、自分のペースで生きたい、という主張です。再婚相手がいるのか？とか、疑ったこともありましたが、そういう様子はなさそうどころか、書いたとおり、結婚という制度に疲れてしまった、と言っています。

＞少し時間を置いてから、手紙はどうでしょう？
実は既に１度、やったことがあります。（これまた行動、似てますね）私はメールでしたが、縁があって出会って結婚できたこと、自分の海外転勤に帯同するために大好きな仕事を辞めてくれたこと、海外ではキツイ環境でも凄く支えてくれたこと、いい子を生んでくれたこと等々、感謝してる、感謝してもしきれないくらいしている、というような内容を書きました。

対して妻の反応は、「今の状態であんなメールもらっても、ねぇ・・」という冷たいものでした。ま、私が妻に感謝しきれないほど感謝しているのは本当ですから、どんな対応されてもいいと思って送ったのですが、しかしあまりの冷たさに、寂しく感じたのも事実です・・。

さっき、妻の携帯メールに、「僕にもう一度だけ、もう一度だけでいいからチャンスを下さい」とメールを打ちました。返事は来る気配はないですが・・まあ調停で答えを聞こう位の心持ちで、気長に待ちます。

私も諦めません！ino-manさんも諦めず、頑張って下さい！！娘さんが手元にいらっしゃるというのは、強みだと思います。子はかすがい、この言葉をお互い信じて、頑張りましょう！！

追伸；ino-manさんのケース、どこかに相談の形で投稿されていたりするのでしょうか？もし宜しければアドレスなど教えて頂ければ嬉しいです。

回答No.10

noname#171468

男性の方は引きずると思います、自分は正しい正当だ何所が間違いな合点がいかない自分の主観に添い遂げるのは妻であるそんな固定観念は無いとは言えないのでは有りませんか。
　私の前夫は核あるべきなどモラルは従う事で当然当たり前を言い切るタイプで少しでも反論すれば、お前はこの家に来た身、我慢は当然の話と切り出されます。
　嫁、妻は夫の従属する物ですか家政婦・夫の無料で従う無機物ですか。
　そんな疑問を持つ事で、結婚とは何か、自分の人生はなにか・・・
　そんな疑問ばかりで、当然刃向う妻は夫には敵その物です、当然高圧的威圧的発言は出て来て当然です。
　これが今から思えばモラルハラスメントその物でした、夫は生活環境も変わらず家では君主で存在感を保てるが妻は氏も暮らしも友人関係地域も捨て夫側に入る。
　人生を掛けるという人が居ますが、妻には大きなかけです。
　長い期間連れ添い気が付いたのでしょうね、そんが奥さんの答えなら離婚へ話は進む其処まで覚悟をしている事を覆す事は相当な夫側に反省材料を出して来ると思います。
　既に自分の経済力も確保出来て自活まで覚悟は相当な思いその物です、一度心が離れた物を修復をする事は、ご自身が相当な心を入れ替える奥さんの言うことを全面的に聞き入れてもゼロスタートでしかありません。
　自分のフライドを捨て切り、奥さんの全面要望を聞き入れるなら一度ご自身もカウンセリングを受けることです。
　離婚は避けたい当然は事です、子どもに会えないと思いこんでいますが離婚後面接交渉権有り、今後一切関与が消える事はあり得ませんしいい親子関係を築ければ、男の子なら酒も飲めるそんな付き合いも出来ます。
　離婚を言い切る奥さんの思いを聞き入れる事が何所まで出来るか、至難の業をどうなしえて行こうとするのか、ご自身の今までの半生も物語る話です。
　はっきり言えば、厳しいとしか申し上げれません、女は一度失う信用を取り戻してまでどうして再製するの、覚悟を決めて行動に出す事は自決その物です。
　昔を思い出してどう暮らして行くのか、要は現時点ではないの？
　思い出では生活は出来ない、奥さんが決定打と思う何かがある筈です、それが私のケースで言えばモラルハラスメントその物かも知れません、やはり現実はもう時間も過ぎ時間は戻せない、そんなずれをどう受け入れをするか。
　したくないと言い切っても、心が離れた人を追えば自暴自棄で当然自殺願望も出て普通です。
　覚悟を決める、そんな現実を作って自分が居るそんな自分をどう向き会うのか、この先の人生課題かも知れません・・・

お礼

回答ありがとうございます。

当方はさすがに、妻は夫の従属物、添い遂げるのが当然、従って当然なんて考え方は持っていません。

しかし、他の方へのお返事でも書きましたが、我々一昨年前までの１０年間は私の仕事の都合で海外に在住していましたので、それに際して妻は仕事（職場結婚ですので、同じ職場でした）を辞め、帯同してくれました。そして海外では、その国の滞在資格との関係で、働きたくても働けない、妻は働きたい人だったので、それはそれは苦痛だった、と言っていました。そして、そのような生活を称して、「海外生活では、自分（妻）は夫の従属物でしかなかった」と、話し合いの中で言っていたことはあります。（しかし妻は、そんな生活でも「日本に戻りたい」と言ったことは１度もありませんでした）

私はゼロスタートでも構わないんです。逆に、具体的に反省材料を（それが過大なものでも）提示して貰った方が楽なのですが、それもありません。別居して、家事もそれなりにできるようになりました。同居できるようになり、家事分担を、といわれれば、（勿論仕事で家にいない間は物理的に無理ですが）それなりにできるようになったという自信があります。

でも妻曰く、１４年の結婚生活で降り積もった不満は大きく、私には愛情をもう感じない。愛情のない人と一つ屋根の下に暮らすのは抵抗があるし、ましてやそんな私に家事など手伝われても、愛情で返せないことにプレッシャー感じるだけだから嫌だ、と。

また、長時間労働なので深夜帰宅し、週末は体力回復の為に昼頃まで死んだように寝てしまうのですが、寝ていられては掃除機掛けられない、そうすると連鎖的に色んな家事が滞り、自分のペースが乱れるのも嫌だと。そんなこんなの理由で、同居はどうしても飲めないと言っています。

子供との面会交渉権に障害を与える積もりは全くない、と言っていました。そういう理不尽な意地悪をするキャラクターの人物でないのは私もよく承知していますので、そういう心配はしていないのですが、ただただ、自分の小さい頃に行動がそっくりになってきた子供（８歳の女の子です）のこれからの成長を側で見守ることができない、というのが辛いんです。

何とか妻の信用を取り戻したいです・・・。

ありがとうございました。

回答No.9

feel-0088

私も母子家庭の方を数人知っていますが、とても大変そう
でした。その方々は誰から見てもひどいご主人で母子家庭に
ならざる得なかった人ばかりです。

奥様がおいくつか存じ上げませんが、お一人で育てられるのは
至難の業だと思います。でも、奥様の不満に気づくことが
出来なかった質問者さまにも少し責任があるように思われます。

大ごとになる前に奥さまの気持ちに気づかれたらこのような事
ならなかったかもしれませんが、あなたが追い詰められている
のと同じように奥さまももう離婚しかないと思い込んでいるので
いるのではないでしょうか？私も奥様のように小さな不満が
積もり積もって離婚覚悟で爆発してしまい不満を主人に
ぶちまけました。主人も私がそんなに心に溜め込んでるとは
知らなかったみたいで驚いてました。少しずつではありますが
主人の行動や言動が変わってきた気がいたします。

もし、お子様と奥さまを大事に思っていらっしゃるなら
まだ間に合うと思います。奥さまの気持ちを聞いてあげて
心の底から家族が大事なんだ必要なんだ歳をとっても
ずっと君と一緒に暮らしたいその為にお互いに努力しようと
気持ちを伝えてください。

死ぬことなんかいつでも出来ます損なこと考える暇があったら
家族を元に戻す努力をしてください。毎日電話やメールする
とか（内容は明るい内容でなければだめですよ。日常のたわいの
ないことでいいんですお財布を忘れて会社行ってしまって
君がいなければだめだなぁとか）
一日でも係わりを絶やさずにあきらめないで！！絶対死ぬこと
なんか考えたらダメですよ。もし修復出来たら奥さまとのふれあい
を忘れずに。。。

お礼

回答ありがとうございます。文字数の関係で補足の欄に書かせて頂きます。

補足

回答ありがとうございます。

母子家庭の大変さは他の方からもご指摘頂きましたが、恐らく机上で想像している以上に大変なんだと思います。私も経験がなく実体験を伴わないので、やっぱりそうなんだな、と漠然と思う他ないですが、可能であれば私は（未だ妻も愛していますし、子供は勿論、とっても大切な存在ですから）家族３人での生活をしたいと思っていますが、昨年夏から始まったこの騒動、話し合い、傷つけ合い（勿論、暴力という意味ではありません）、悩み、そして冷却期間をおいてお互い自分と相手を見つめ直す、という趣旨で別居もし、裁判所の調停を通じ話し合い、そして時には直接話し、投稿の通り昨日も妻とは話し合いを持ちました。ありとあらゆる手段を講じてきたと思っています。

しかし妻の決意は固く、もう結論は翻らないと思います。その強い決意の現れとして、妻は裁判所に「離婚調停」の申し立てをした、ということです。

結婚生活を１４年もやっていると喧嘩は当然あるもので、我々も些細な事からヘビーな事まで、夫婦喧嘩はしてきました。何でも話し合いで解決しよう、というのが我々の流儀でしたので、都度、話し合いました。私の誤りは、そんな過去の喧嘩に対しての話し合いで、後腐れ無しで、はい仲直り、と解決できていたと思っていたこと、そしてそんな数々の喧嘩の中でも、今回の大爆発に繋がる小さな爆発、それを「普通の夫婦喧嘩」としかとらえることができなかったことです。ご指摘の通り、大事になる前に、小さな爆発の段階で妻の気持ちに早く気がついてあげられたら、線路は違う方向に切り替わっていたのだろうと思います。未だに悔やんでも悔やみきれません。（そういう意味で、回答者さまのご主人は、理想的な判断と行動をされていることと思います）

関係もここまでこじれてしまうと、毎日の電話、メールももう効果は見込めそうにありません。昨日妻と話し合った際、過去、私が仕事でとっても辛いことがあって、退職も考えたほどのことがあったのですが、でもその時に愚痴を聞いて貰った妻の一言で私は居直る事ができ、心を強く持つことができた、ということがあったのすが、その際の思い出話をしつつ妻に、「俺は本当に良い奴と結婚した、とその時思った。その気持ちは今も全く変わっていない」と、不覚にも涙を流してしまいながらも話したのですが、対して妻は淡々と、「ありがとう」というだけの反応でした。

その時、私に対する愛情はもう存在せず、離婚の意思はもう揺るぎないほど固いんだな、と確信しました。

悲しいです。寂しいです。辛いです。

回答者さまのご家庭、旦那さんの努力もあって、良い方向に転がっていきそうですね。ご夫婦で居る限り、今後もトラブルはあると思います。男はえてして女性の溜め込んだ感情というものに気がつきません。どうぞ、今後も溜め込まず、小爆発を繰り返し、その都度ご夫婦で軌道修正をする努力、これだけは諦めないで、面倒くさがらず、やってあげて下さい。一つの家庭を事実上崩壊させてしまった、１人の男からのお願いです。

ありがとうございました。

回答No.7

rosavermelha

こんにちは。

仕事柄、母子家庭のお母さんをたくさん知っています。
見ていると、みなさん、本当に大変そうです。

奥様、軽く考えているような気がしてなりません。
きっと実際母子家庭になってみたら、そのしんどさ、夫がいることのありがたさを身にしみて感じると思います。

計算上はうまくいくようでも、母子家庭の大変さというのは、お金の問題だけではありませんし。例えば、
・子どもが熱を出したときにも、自分ひとりで仕事を休んで診なければならない→結果クビ、
・週末にまとめて買い物をしても、子どもを連れながら、重たい荷物を１人で持たないといけない
・辛いことがあっても、愚痴や文句を言う相手もおらず、自分ひとりでストレスをかかえるはめになる
・・・などなど。

ひどい奥様だと思います。
でも、あなたにとっては最愛の奥様なのですよね。

奥様が自分のペースで生活したい、「結婚」という制度や同居がつらい、かといって、いつまで続くかわからない「別居」というのもプレッシャーがかかる、というのなら、
いっそ、希望通り離婚してすっきりさっぱりした上で、奥様とは「お互い縛られない、恋人関係を続けないか？」、という提案をしてみたらいかがでしょうか。

同棲していたカップルが、別居しても恋人関係は続けるように、
お互い、独身同士に戻ってみるんです。

週一回の子どもとの面会、ではなくて、
週一回の子どもも一緒の、奥様とのデート、
もしくは、
週一回の子どもとのデート、そして別の日に、週一回の奥様と２人きりのデート（子どもは預ける）
　なら・・・まだ気持ちの面だけでも違いませんか。
お子さんには、ちょっと仕事の都合で別居しているとか言えばいい、と提案して・・・。

その後「再婚」ということを口に出してプレッシャーをかけないようにすれば、
奥様だって、気持ちが軟化すると思います。

日本では、「結婚」か「離婚」かはっきりするのが普通のようですが、海外では、「事実婚」とか、子どももいるしラブラブの恋人同士なんだけれど、家族や仕事の事情で「籍も入れない、同居もしない」という方、結構多いですよ。

ただ日々の不満が原因なだけで、質問者さんをまだ好きな気持ちが少しでもあるのなら、
一度しっかり離れてみたら、また違う見方ができるかもしれません。

大変なときだと思います。
死を考えてしまう過酷さも想像に難くありません。

それでも、希望を失わないでください。
希望を失ってしまったら、すべて闇に向かって転がり落ちるだけです。
希望を失わなければ、いつか一筋の光にたどり着けます。

いくつか好きな格言を、順不同で、参考までに・・・。

「もうがんばれない、そう思ったらあきらめろ。それでもあきらめきれなかったら、がんばれ」
「ゆっくり行くことを恐れるな。立ち止まることだけを恐れよ」
「ゆっくり歩くものの方が、長く遠いところまで行ける」
「夜明け前が一番暗い」
「変えられるものは変える勇気を。変えられないものは受け入れる謙虚さを」
「どうにもならないことは、忘れることが幸福だ」
「去るものは追わず、来るものは拒まず」
「幸福に暮らすことが、最大の復讐である」
「笑って暮らすも一生、泣いて暮らすも一生」
「明日のことを思い煩うな。一日の苦労はその日だけで十分である」
「明日は明日の風がふく」
「ものの値打ちは、それがないときに一番わかる」
「人事を尽くして天命を待つ」
「終わりよければ全てよし」

お礼

回答ありがとうございます。

母子家庭の大変さは、妻は一般論程度にしか分からないと思います。そしてそれは私も同じです。計算上は（お金の面で）やっていけるとしても、妻が得たのは派遣社員の職。勿論、小さな子供がいる、その関係で突然休まなければならないこともある、残業もできない、という条件を事前に言い、雇って貰ったらしいのですが、派遣社員、、会社の都合でいつクビという憂き目に遭うか分かりませんよね。回答者さまの投稿を読ませて頂き、母子家庭の真の大変さを垣間見ることができたと共に、「万が一の時の蓄え」としての財産分与が妻子の再出発には想像以上に大切だ、ということがわかりました。（家族との幸せな生活を願って購入したマンションを、僅か２年たらずで売却するのは、、本当に切ないですが・・・・）

籍を抜いて、「恋人同士」に戻る、、斬新なアイディアだな、と思いました。確かに日本の民法では共同親権を認めていなかったり（離婚するときには親権者をどちらか片方に決めなければならない→結果裁判沙汰となり泥沼に）、非嫡出子（いわゆる婚外子）とその親に対する社会的権利や福祉が極めて制限されていたりして、極めて前時代的な社会体系だな、と感ぜずにいられません。

ただ、妻は私に対する愛情はもう「無い」と明言していますので、恋人同士、というアイディア、私的には望むところなのですが、妻に提案するのは、少なくとも今は難しいように感じます。また基本、妻はとても一本気な人なので、離婚した→母子家庭の大変さを改めて感じた、としても、離婚を後悔する、或いは旦那の存在のありがたみを再認識する、という発想にはならないような気がします。「私以外の誰か」に援助して貰ったり、補助して貰ったり、愚痴を聞いて貰ったり、ということはあっても、私に限っては意地でもそんな姿は見せないでしょう。ましてや、ありがたみを再認識したことで、それが恋人モードに昇華することがあるとは、、残念ですが思えません。

格言、、泣けました。
最悪な発想を捨て去ることができ、気持ちが落ち着くことがあったら、その時にもう一度読み返させて頂きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

fruitsloop

奥様が私と同じに思えて、思わず投稿してます。海外からです。
今行動を起こさないと年齢的に就職難になるし（専業主婦をしていた分のブランクもありますし）、今しなければいけない判断だったではと思います。
小学生のお子様が居るとの事ですが、まだ年が若い内に（思春期になる前に）と思われての行動だとも思います。
奥様もそれなりにお子様の事を思っての行動だと思いますし、「離婚」だなんて、とても勇気のある行動だと思います。
家族の絆はそう簡単に壊れるものでは無いと信じています。
「自殺したお父さん」なんてそれこそ、一生その子のトラウマになって、その子の人生を滅茶苦茶にしてしまうと思いませんか？
それなら、今自分に出来る事を一生懸命して将来、子供に認めてもらえる、尊敬される人物になろうと努力してみてはどうですか？
私があなただったら、鳥とか生き物を飼います。それから、お子様にもメールや手紙や写真とか送っていると思います。自分の趣味を見つけて部屋をそれで一杯にしたり、模様替えをしたりもします。
そして、いつか子供が尋ねて来てくれた時の事を考えて、それを希望に生きていきます。

最後に、奥様と同じ境遇と書きましたが、私もおととい主人に爆発して不満をぶちまけました。それから、主人なりに生活改善の努力はしているようですが、心の底から反省して「ごめんなさい」という様子も言葉も態度も無いのとで、（私の機嫌取りにただ取り持とうとしている様子が見えるので）私も素直に受け入れられず、心がモヤモヤしています（うちはちなみに13年一緒にいますが、家庭内別居2ヶ月目冷戦5ヶ月目、で私も離婚を将来的に考えている一人です）。例え改善してもらっても、いつまた元に戻るかも信用できないし、それをまた思いながら一緒に生活して行くのも疲れますし、今までして来なかった事はもうその人の人格としてしか見れなくなってしまって・・・。将来が凄く今は不安で不安にさせる相手に問題もあると思います。
奥様もそうなのではと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

海外からとのこと、別の方の欄にも書きましたが、私達も一昨年前まで１０年間、私の仕事の都合で海外に在住していました。よって子供は海外で授かりました。海外ならではのストレス、思いを共有します。

妻の行動、怖いくらいにご指摘の通りです。年齢的に就職するならこれ以上遅くしたら不利になるばかり、そう思って別居中の５ヶ月間、就職活動と共に、職業資格取得の努力をしていました。資格は無事取れ、また、私の海外勤務に帯同するため仕事を辞めて約１５年、ブランクがあったせいか就職活動はやはり難航したらしいですが、先日ようやく決まったと連絡を受けました。その知らせを聞いて私も嬉しかった一方、着々と自立の道を歩もうとしている妻が形成されつつあり、自分の外堀がどんどん埋まっていくようで、複雑な気持ちをもったのも正直な気持ちです。

子供に認めて貰える、尊敬される人物になろう、、今は首をただただうなだれてしまっていて、全くそういった前向きな発想は出てこず、去年夏から続いている妻との諍い、一縷の望みを持って決行した別居生活、そんなこんなの努力も虚しく、自分の望まぬ離婚という方向に話が転がりつつあることを悲観して、最悪な事ばかり考えてしまいます。子供にとっても未だ健在の両親にとっても最低最悪の心の傷を残してしまう事は、本当に心が痛みますが、「疲れた、、もう一歩も足が前に出ない」、という心境で、そこまで頭が回らなくなってしまっているのが正直なところです。

回答者様のご家庭での話、、思えば我が家も似たような喧嘩が過去に何度かありました。私はそれは単なる単発の喧嘩と思い、都度、話し合い、解決したと「思っていました」。でも今ならその喧嘩、妻が泣きながら主張していたことの意味が分かります。最後はもう妻は喧嘩しても泣きもせず、淡々としていました。完全に「諦められた」のでしょう。あの時、ああしていれば、こうしていれば、、。タイムマシンがあったら当時の自分を諫めに回って歩きたい心境です。そして、回答者様のご主人にも、可能であれば言って差し上げたい。その１回１回の喧嘩の意味、重さをもう一度よく考えて。奥さんの主張の本質がどこにあるのか、よく感じ取って、誠実に対応して。そうしないと、この、私のようになってしまいますよ、って・・。

ありがとうございました。

回答No.5

komat1komz

つい最近、同じような状況（妻に一方的に愛想をつかされた）で離婚した者です。私の場合、子供（８歳）は自分のところに残りますが、妻は近々家を出る予定です。その日のことを思い辛い毎日を過ごしています。初めに声を大にして言いたいのは「死ぬなんてことは絶対考えないでください」ということです。質問者様とお子さんが親子であることは一生変わりません。もし質問者様が死を選ぶようなことがあれば、お子さんの一生も台無しになってしまいます。大きなトラウマ、枷をお子さんにのこしてしまうことになります。状況から離婚は避けられないかも知れませんが、自分が納得するまで最大限の努力をしてください。私は、妻から離婚の意思を聞かされ、話しもしてもらえなくなりましたが、自分の思いを毎日妻に手紙を書いたりしました。（一応それは読んでもらえました）結局、離婚ということになりましたが、一応自分では納得することができました。今でも妻への愛情は残っており、私もこれから妻への思いを断ち切る努力をしなければなりません。一緒に頑張りませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

読ませて頂いて・・・ぐじゃぐじゃになる程泣きました。今でも画面が涙でよく見えません・・。同じように辛いご経験をされていらっしゃるのですね。

子供にトラウマ、、最悪の父親ですよね。でも、妻と子供の声のしない家に帰る、これから先の人生を思うと、辛くて辛くて、自分勝手、本当に自分勝手なのは承知なのですが、どうしてもその選択肢を消し去ることができません。どころか、私が消えれば、マンションのローンは一気に完済、保険金で残った妻子も少しまとまったお金を残してあげることができます。私が今できること、できる最後の家族への奉仕は、そんなこと位なんじゃないか、って・・。

隣の芝生は青く見えるだけだと思いますが、、お子さん（ちなみにうちも８歳です）と一緒に暮らすことができる回答者様が、羨ましくて仕方ありません。

一緒に頑張り・・・たいです。頑張りたいです・・・。
思いを断ち切る努力、、回答者様はどのようにそれを、、されるご予定ですか？予定も何も、気持ちの切り替え、その一言に尽きるのでしょうか・・。

回答、ありがとうございました。

回答No.4

fwjd8827

私も同じ状況です。他にも同じようなケースがある事で少し楽になりました。
私の家内もoolongtea20さんの奥様と同じタイプです。
私はある切欠で家内に「もっと優しく、寛大になって欲しい」旨を結婚20年で初めて口にしました。
今までは言えませんでした。言ったら家内を失うことになるかも知れないと思っていたからです。
結果は予想通り「受け入れられない」でした。
そこで、楽に成りましょうよ。自信を持ちましょうよ。貴方ならこの後、きっと貴方の望む優しくて素敵な人に巡り会えますよ。結婚は別にしても。
奥さんが悪いわけでも、貴方が悪いわけでもありません。
もっと自分を大切にしてください。
お子さんとの関係は、貴方の気持ちを伝えれば、奥さんは必ず理解してくれると思います。

お礼

回答ありがとうございます。同じような状況の方が要らして、こちらも少し気が楽になりました。

新しい出会いに期待、、、少なくとも今の私にはできない選択です。将来は分かりません、でも今は、、喪失感の一言で、そこまで視野を広げることができません。そんな自分に、いつかなれる日が来るのかな、、、自分でも全く想像できません。

差し支えなければ、回答者さまのケースをもう少しお伺いしたいと思うのですが、、無理でしょうか。可能ならまた投稿して頂けたら本当に嬉しいです。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#108572

とてもお辛いのでしょうね。涙が出てしまいました。

前回の質問＆回答も拝見させていただきました。
奥様の言動に、先日、親しい友人が漏らしていた言葉を思い出しました。彼女のご主人も非常に忙しく仕事をしており質問者様同じく、友人は2人の子供を母子家庭で育てているようなものです。
平日は子供と会話も出来ず、たまの休日に出かけてもどこか上の空・・
疲れているのでしょうね。きっと。

そんな友人にご主人が「今懸命に働いているのはお前（妻）や子供たちの為。家族がいるから頑張れる。早くお金を貯めてリタイヤしたら2人でのんびり楽しくやってゆこうな。それまで頑張ってくれ」と・

それを聞いた友人が「先のことなんてどうでもい。今を大切にして欲しいのに。」と・・・。奥様はそのようなお気持ちだったのでしょうか？

十数年・・・長い間辛かったのではないでしょうか？

質問者さまも家族の為と頑張っているのを理解しているからこそ飲み込んだ言葉や思いもたくさんあったのではないか・・そぉ思うと奥様も可哀想です。

ですがやはり1番はお子さんですよね。
本来であればお子さんのため「だけ」にでも最後のチャンスと双方が努力されるのがベストだとは思います。奥様もきっとそれは十分感じていらっしゃると・・・。諦めないで欲しいです。
1ヶ月、1日だって今の質問者様にとっては辛い日々だと思います。
ですが諦めたら終わってしまいます。諦めなければ可能性は残っています。どうしても、どうしても奥様が一緒に暮らせないと言うのなら約束を決めて家族で食事をしたり出かけたり・・そういう事は可能なんですよね？

少しでも質問者さまが気持ちを楽に保てるように譲歩していただきましょうよ。

最悪の選択なんて絶対にしないでください！
そんな事をして楽になるのは質問者様だけですよ。
今でも小さな心を痛めているお子さんがどんな思いをされるか、この先一生、どういう気持ちですごすのか・・想像してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。字数の関係で、補足欄にお礼を書きたいと思います。

補足

回答ありがとうございます。過去の投稿も読んで下さったとのこと、本当にありがとうございます。また、涙を流して下さったとのこと、私はそれを読んで涙が出ました。見ず知らずの私なんかのために涙を流して下さる方がこの世の中にいたことが、嬉しかったです。重ねてありがとうございました。

ご友人のエピソード、共通する部分が多くありました。家族のため、家族のため、と思ってキツイ仕事にも耐え、日々を暮らす。それは当然に私の役割と思ってやっていたことですが、その結果、私は週末は疲れ切って死んだように寝てしまっているか、起きても自分の趣味（ＰＣ）にかまけてばかり、或いは出かけても蓄積疲労や週明けからの仕事に憂鬱を感じ、楽しめない自分が居ました。

妻の「１４年間、溜まりに溜まった不満」というにはまさにそんな中での小さな事、一つ一つでした。例えばいつかの週末、疲労を理由にクリスマスイルミネーションを観に行こうという提案を私は辞退、でも家でＰＣにかまけていた、とか。或いは子供がどこかに遊びに行こうよ、と誘いにＰＣルームに来ても、邪険に「また今度ね」と気のない返事をしたこと、、等々。そんなこんなの積み重ねが、いつしか妻から「仕事で疲れているのは分かる。でも休日のほんの短い時間、家族と向き合ってもバチは当たらない。もう何を言っても駄目。あの人（私）は自分の趣味が一番。口論しても疲れるだけだから我慢しよう、子供と二人で出かけよう」という気持ちにさせてしまい、表面上だけ取り繕う術を憶えてしまった、と。子供にも「お父ちゃん誘いにＰＣルームに行っても、追っ払われるだけだから、もう行くのやめな」と言ったこともあったとか。ご指摘の通り妻にとっての結婚生活は、私が感じている以上に長く、辛いものであったと思います。（以前のスレッドに書きましたが、一昨年前までの約１０年間は海外勤務していたので、家族は帯同してくれていました。先進国にも行きましたが、テロの頻発するような途上国にも行きました。そういう面での辛さも妻にはあったと思います）

子供のため、、これは今回の話し合いでは私から何度も提案、お願いしました。仮面夫婦でもいい、子供に塾だって通わせてあげたい、自分たちが学歴が無くて苦労した分、子供の望みと学力さえ伴えば、高い学歴、しかも環境の良い私立学校にいれてあげたいと以前話したじゃないか、その「金ずる」でも自分は良いし、自分の生活の面倒を見てくれともいわない。形だけの「仮面夫婦」で良いから同居して、父親の背中を子供に見せて育てたい・・。

全て、これまでの自分の所行を考えれば、「今更遅いよ」という提案であることは承知の上でした。でも本当に勝手ですが、私は妻と子供の声のする家にまた戻りたかったんです。もう１度だけチャンスが欲しかったです。別居を通して学んだ事も沢山ある、反省できたことも沢山ある、それらを通じて家事にも貢献したい、家族と向き合いたい。子供の為にもなんとか考えてくれないか、子供の為にも・・。

妻は、同居には応じられない、また不安で憂鬱な週末を迎えたくない、これまでも何度も自分の中で我慢して、妥協して、何とかここまできたけど、もう妥協もできない、妥協したくない。愛情を失ってしまった人との同居は苦痛だし、子供のためとはいえ、収入「だけ」をあてにする為に婚姻関係を継続するのは、自分はもうしたくない・・と。

子供との面会などには、妻は全く異議はない、子供のお父ちゃんであることは間違いないんだから、好きなだけ会ってあげて欲しいと。ただ、そこに妻が加わって、「家族で食事」となるかは難しいと思いますが・・。

自業自得であることを承知の上で書きますが、そんな妻や子の声のしない家に帰る、というこれからの自分の人生は、苦痛と悲しみだけです。私が消えれば、子供には深い心の傷を負わせてしまう、、それ以前にこの世に私という生を授けてくれた両親（まだ健在です）にも本当に申し訳ない。とんでもない親不孝です。でも、本当に本当に自分勝手ですが、この世との未練が薄れていっている自分がいるのは紛れもない事実です・・。

回答、本当にありがとうございました。