もう、ボロボロです・・・

質問

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html　http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が１人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる５ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「（同居に戻るか、離婚するかの）考えを先延ばしにしても、自分の（離婚希望の）考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その５回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の２つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており（こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から）また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も（義母から）聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。１度２人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか？」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と２人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して１４年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。（私との）同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分（妻）にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と２人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、４月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。　

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族３人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか？教えて下さい、お願いいたします。

回答No.8

noname#59149 · ベストアンサー

４０代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達（高校生女）は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

＞仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。（ちょっと女々しい？ですかね）
ただ私の優先順位は正直、１位が妻です。２位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい！死にたい！となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね？例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか？とことん、女々しく行きましょうよ！？
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ！とことん抵抗しましょうよ！まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ！
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ！
円満調停も離婚調停も、１ヶ月に１回くらいじゃないですか？そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか？数ヶ月になるか、１年になるか？分からないじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。字数の関係で補足欄にお礼を書かせて頂きます。

補足

回答ありがとうございます。

お子さんが一緒なんですね、羨ましいです。妻と話し合った際、妻より「正直この（別居していた）５ヶ月間、寂しいと感じたことは１度もなかった」と言われましたが、、私だって子供と一緒に生活できたら、そうだったと思います。ましてや遺書の内容や死に方なんて、考えもしなかったでしょうし、別居４ヶ月でしびれをきらして、「同居か、離婚か、はっきりしてくれー！！」なんて迫らなかったと思います。きっともっとのんびりと、ゆっくりと、妻の心がほぐれるのを待つことができたのだろうな、と思います。

寂しがりやの私には、別居は最も有効に私を痛めつける「拷問」の方法でした。（といっても、別に意地悪で別居されたわけではなくて、飽くまで前向きに話を持って行くため、苦渋の選択で行ったことでしたが。。そして、その試みによる結果は儚くも惨敗でしたが・・）

＞ただ私の優先順位は正直、１位が妻です。２位が子供です。
私も同じですよ。考え方がやっぱり似てますね。
私に対する愛情をすっかり失った妻との話し合いの場でこそ、子供のため、と同居に戻る理由として子供を前面に押し出してはいますが、同居が実現できた後は、妻の愛情を取り戻そう、取り戻したい、と思っていました。
というか、より正確には、自分の意志で選んだ相手である妻、という存在を、自分の意志において未だに大切に思っている、そういう自分の能動的な意志が介在する分、妻が１位、子供は何があろうと無償の愛が注げる存在、敢えて言い換えれば自分の意志が介在しない（意志が介在しなくても無条件に大切に思える）から２位、という感じでしょうか。ま、妻と子、そもそも比べる尺度が違うのかも知れませんね。

＞外を歩いている、何気ない家族、夫婦、
＞そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
非常に思いを共有します。先週金曜日だったか、通勤途次の電車の中で恐らく１歳になるかならないか位の、髪の毛がまだフワフワしている赤ちゃんが、お母さんにおんぶ紐でおんぶされて電車に乗っていました。無垢な瞳、フワフワな髪の毛、、自分の子供にもこんな時期があったなぁ、よくおんぶしたりベビーカーに乗せて、あっちこっち連れ歩いたなぁ、、、あの頃は、幸せだったな・・。この（赤ちゃんの）お母さんも、家に帰れば幸せな家庭が待っているんだろうな、、それに引き替え自分は、、なんてどんどん思いが巡ってしまって、通勤途中なのに涙ぐんでしまいました。。

離婚調停ですが、、、飽くまで私は円満調停の申立人ですから、そのスタンスは崩すつもりはありません。ただ、円満調停には議論平行線であった場合には、「調停不調」という終結があるだけですが、離婚調停には、離婚裁判へ発展させる道があります。極端な話、次回の我々の調停は５月のゴールデンウィーク明けですが、その時に条件折り合わずで、円満調停は不調で終了、離婚調停も私がごねれば妻がとっとと取り下げ、とっとと離婚裁判の手続きに入られてしまう可能性があります。

離婚裁判にまでもつれ込んでしまったら、、、その後の付き合い（離婚する相手とのその後の付き合いを気にするのも変な話ですが）にも影響しかねないと思いますし、だったらどうせ事実上離婚することが確定的であるのであれば、変に抵抗しない方がいいかな、なんて、、敗北主義みたいな発想になってしまっているのが事実です。

お互い、大変ですね。もうお互い、頑張れないほどこれまで頑張ってきたと思いますが、それでもやっぱり、・・・頑張りましょう。似た境遇の方からご意見頂けて嬉しかったです。本当にありがとうございました。

回答No.43

bagnacauda

はじめまして。
興味深くＲＯＭしています。
人生の先輩として、アドヴァイスをしたい。

この膨大な泣き言を、貴方の妻に読ませたらどうでしょうか？
貴方の「本心」と「本当の姿」を知れば、貴方の妻は、二度と貴方の姿を見るのも嫌だと固い決意をし、貴方が自らの命を絶つまで徹底的に侮蔑の言葉を浴びせかけるでしょう。

それくらいにグロテスクです。
そして、それが「貴方」という男の、今現在の「本当の姿」です。

■望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか？教えて下さい、お願いいたします。

もっと耐え難い状態に追い込まれた男を大勢知っているし、僕にも「たかが離婚」ではないが、そういう経験はある。
しかし、ここまでグロテスクにみっともない男を僕は知らない。

男なら、いい加減に泣き言を言うな！みっともない。

回答No.42

noname#59149

子供の為・・・なんですよね～
私は喧嘩当初、妻から逆に子供の為に我慢出来ないの？こんな事で離婚しても良いの？と言われていました。
何だか、逆切れされた挙句に、子供の為に多少の妻の浮気ぐらい我慢しろ！と言われている様で、無性に腹が立ちました。
喧嘩が続き、妻の精神的におかしな行動（今となっては本当におかしかったのか芝居だったのか分かりませんが）をする様になり、当初は家庭内別居でしたが、本格的別居を言われた時は、今度は私が、子供の為に我慢しろ！と言ったんですが・・・結果的には、可愛い娘達を置いて出て行ってしまいました。
実は、今日は朝から娘達の部活の試合を妻は見に行っている様です。
今朝、私が今日試合大事な試合だろ？見に行こうか？応援しに行こうか？
と言ったら、今日はいいよ。多分今日は勝てるから。と言われました。後から妻が試合を見に行く事が分かりました。
娘達にママへのプレッシャー作戦（ママいつまでわがまま言ってるの？良い加減にして！と言う感じ）を決行して欲しいとお願いして、娘達もそうだね！と言ったものの、いっこうに妻には言ってくれません。もう、娘達もいつでも会えるから、良いと思っているのか？或いは、既に妻から、絶対に戻らない！と言われてしまっているのかも知れません。

あ～お互いマイナス思考になってしまいますね？！
こんな事では、冷静な話も出来ませんね。

不平不満・愚痴・泣き言・悪口・文句を言うと「ありがとう」が消えていく
不平不満・愚痴・泣き言・悪口・文句を言うとツキや宇宙を敵に回す事になる。
努力しても、望みが叶う訳ではない。あらゆることに不平不満を言わない事で、神様や宇宙を味方につけられる。
「許す」の語源は「緩ます」。自分で自分を許す事が出来たら、他人をも許す事が出来る。
・・・そうです。なかなか、まるでお釈迦様の様にはなれませんね？

「ジャブ！」「ジャブ！」

お礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

補足

お礼がとても遅くなってしまいました。相変わらず仕事でほぼ毎日、深夜、早朝にタクシー帰りで、なかなか時間をとることができませんでした。今日は、そんな毎日が祟ってか、体調を崩してしまい仕事はお休みしました。そんなこんなで久しぶりにＰＣに向かっています。

なんだかここ最近、抗鬱剤の効果がようやく現れてきたのか（主治医曰く、飲み始めから２週間から１ヶ月でようやく効果が現れ始めるらしいです）、はたまたいい加減に妻との「消耗戦」にも心が疲れてしまい、無意識に自分の心が整理をつけはじめたのか、理由は分かりませんが、自分自身の感情がとっても平坦になっているように感じます。即ち、大きな落ち込みもない分、大きな喜びの感情も湧かない、、そんな感じです。ino-manさん同様、自暴自棄になっている、という訳ではありません。妙に冷静です。なので、妻とのことは、、もう妻が望むようにもう手を離そうか、、そんな風に考えたりしています。

しかし、娘の事だけは・・どうしても整理がつきません。娘の成長を側で見られなくなってしまう、娘と今以上に疎遠になってしまう、そういう状況になってしまうことが悲しくて悲しくて、想像しただけで涙が出てしまいます。別居を開始する際、マイホームを退去する私に急ごしらえで娘がくれたプレゼント（娘がそれまで絶対に手放さなかった、とても娘が気に入っていたぬいぐるみや、ミニカーなどが箱に入っていました）、娘がいつかこちらのワンルームマンションに遊びに来た際にくれた、綺麗な石、娘のお小遣いで買った私へのクリスマスプレゼント（ブランドものの手袋でした）、春休みに妻の実家に娘が行った際に、娘が絵の具で描いて送ってくれた桜の木の絵はがき、、私の住む家の中にはそんなものが沢山あります。それらに目がとまる度に、私の思考も止まり、目には涙が溢れてきます。

先程、具合の悪い身体を横たえて寝ていたところ、私が仕事を休んで家で寝ていることなど知る由もない娘から、携帯電話にメールが入りました。「今週土曜日、泊まりに行っていい？」という内容でした。恐らく妻に促されての行動なのだとは思いますが、それでも私にとっては貴重な機会。すぐさま、「いいよ、お泊まりにおいで」と返信しました。

・・・泣き言を言うな、みっともない！！、というご意見も一部から頂いているようですが、、やっぱり娘を思うと、泣けてきてしまいます・・。

自分のことばかり書いてしまって申し訳ありません。。

回答No.41

noname#59149

私も全く同じですよ。本当に妻の一言一言に一喜一憂してしまいます。
メールと言う文字だけの世界に感情が読み取れません。
真意がつかめません。
私の別居の原因も元々妻の変なメールを見てしまったからですので、余計にメールと言うものが、恐ろしさをも感じます。
妻は、こんなメールのやり取り当たり前。誰でもやってる。普通。と強調されたので、カチンと来てしまい、誰がやっているんだ？皆って誰だ？普通って？ガンガン質問攻めしてしまいました。私の質問には一切答えず、当たり前。普通。を繰り返すので、ついつい、妻の実家に妻を連れて行ってしまいました。そこで、義母達が妻を厳しくしかってくれると思ったからです。
でも、期待ハズレでした。「うちの娘に限って・・・」と言うやつです。ガッカリと同時に益々、私が疑う方がおかしい！的になってしまい、私の怒りが余計にヒートアップしてしまいました。
今ではすっかり「こんなの当たり前」「誰でもやってる」「普通」と言う言葉がトラウマです。こうやって書いているだけで、又鮮明に当時の事を思い出してしまえます。
と長々自分の事を書いてしまいましたが。

＞今日、娘と一緒にギターレッスンの日だったので、娘を引き渡して貰う際に妻とちょっとだけ会いました。で、「日曜日は、何の用事なの？」と聞いてみたら、「どうしても話を聞いてくれ、と友達から頼まれていて・・」という反応でした。

良い様にとれば、そんな事でもoolongtea20さんとの接点を持ってくれているんですから、「どうでもいい人」のはずは無いと思いますよ。
oolongtea20さんを嫌いになって「どうでもいい人」になっていたら、大事な娘さんを預け様とはしないし、どんどん自活してさっさと、娘さんと現在の住まいを明け渡していると思いますよ。
お子さんの学校の事もあると思いますが、嫌いになって離婚したい！と言う事であれば、そんな所にいつまでも居ないで、とりあえず実家に一度戻ってから、今後を考えると思いますよ。

私も、この前妻に、もういつでも印鑑を押すよ！君の望み通りにするよ！とメールしたら、急にメールが来なくなりました。
ひょっとしたら、少しは迷っているのかなぁ？と思いたいですが。
悪く取れば、財産分与の事等を計算しているのかなぁ？とも思ったり・・・

しかし、こう言う一喜一憂が疲れますね！確かに、いっその事早くケリをつけた方が、楽になるのかなぁ？と思ったりしますね！？

お礼

＞良い様にとれば、そんな事でもoolongtea20さんとの接点を持ってくれているんですから、「どうでもいい人」のはずは無いと思いますよ。

確かに、、。しかし、妻から私は「もう愛情を持って接することができない」と明言されていますので、既に「他人」に毛が生えた程度の存在であることは間違いないです。そして、そんな私と接点を持つのも、別段今後の明るい未来に向けて前向きに考えているからなどでは全くなく、単に、そしてひとえに「子供のため」という一言に尽きるのだと思います。子供にとってはいつまでも父親、それは変わらない事実。しかし夫婦という目線で見た場合、私は既に彼女の眼中にはない。即ち、妻にとっては「どうでもいいひと」なんだと思います。。

それなら何故、妻が現在の居所を引き払ってとっとと別に住まいを構えないのか、、離婚が成立しないと公的扶助も受けられず、また私からの「養育費」などの資金援助も受けられないので、経済的に不安があること、そして子供に転校や、（現在の学校にそのまま通学させるのであれば）電車で越境通学させなければならなくなり、それはそれで大変、という事情からだと思います。

妻は離婚するにあたっては、養育費に加え、万が一の時のために、まとまった蓄えも無いと不安なので、「財産分与」として、「それなりにまとまったお金」も欲しい、と要求しています。私としては１０年間、海外勤務で一生懸命働いた事の証（海外勤務で頑張って、頭金を貯めました）、そして家族との楽しく幸せな生活を夢見て買ったマンションを売却することなど、全く望んでいませんが、現実には「それなりにまとまったお金」を払わなければならないのなら、否応なしに売却せざるを得ないことになるでしょう・・。私からすれば、（スレッドの質問本文でも書かせて頂いたとおり）家族も失って、家族と幸せで安定した生活を営むことを望んで購入したマンションも失って、、なーんにも残らない結果となります。

人生って一体何なんだろう、、我々の結婚生活１４年間って一体何だったんだろう、これから私はどうやって生きていけばいいんだろう、、最近そんなことばかり考えてしまいます。今日もベッドで目が覚めた瞬間から、「あー！！もうこんな人生もうたくさんだ！早く楽になりたい・・」なんて考えてしまっています・・。

回答No.40

noname#59149

本当に何かあれば、一喜一憂してしまいますね！
男だけなんでしょうか？私達だけなんでしょうか？妄想族です！

本当にちょっとした、メールだけですが、ん？と疑ってしまっていました。でも、後から（相当暫らくして）妻から別のメールが来た時に、何だぁ勘違いだったのかぁ？と自己嫌悪しています。と同時にドッと疲れますね！
私はそう言う生活から少しだけ脱出しつつあります。数年前までやっていたテニススクールに通い始めました。休みの日が平日なので、休みに家に居ても、何もする事が無いし、年老いた母親の買い物の運転手になるだけで、それすらも、虚しく感じてしまうし、一人で居るのも気が滅入るばかりなので、思い切って通い始めました。ただ、平日の昼間のテニススクールは私の年齢の主婦達が多く、中には、ご夫婦で通われて居る方もいますので、又そこで、羨ましくも、寂しい思いをしていますが。

oolongtea20さんも、考え様で、奥さんの都合とは言え、娘さんを預かって欲しい！とメールが来た訳で、最初から家族ぐるみのお付き合いのご家族に頼めば頼めたはず。と考えたら、奥さんからoolongtea20さんへの思いやりだと思えませんか？
私もすれ違う時は、何でここまですれ違うんだ！？と思うくらいチグハグでしたよ。空回りの連続でした。oolongtea20さんも今はそう言う歯車になってしまっているだけかも知れません。腐らずに居ないとThe Endですよ～！
みかんでもバナナでも腐りだすと傷みは早いじゃないですか！？人間の心も腐りだしたら心の傷みも早いですよ！
頑張れ～oolongtea20さん！頑張れ～自分！なんちゃって！

お礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

補足

＞奥さんの都合とは言え、娘さんを預かって欲しい！とメールが来た訳で、最初から家族ぐるみのお付き合いのご家族に頼めば頼めたはず。と考えたら、奥さんからoolongtea20さんへの思いやりだと思えませんか？

それは確かにそう思います。それに、仮に「子供を預けてまで日曜日、出かけなければならない用事」、というのが、何か不埒なものであったとしたら、わざわざ私に「預かって」となど言ってこない、とも思います。

今日、娘と一緒にギターレッスンの日だったので、娘を引き渡して貰う際に妻とちょっとだけ会いました。で、「日曜日は、何の用事なの？」と聞いてみたら、「どうしても話を聞いてくれ、と友達から頼まれていて・・」という反応でした。まぁそういうお願いを時折してくる、妻の学生時代の友達（女性、なんだか家族関係に問題を抱えているらしいです）がおり、同居時代から似たような事で妻が出かけていたのは知っていたので、今回もそうなのかな、なんて思いました。勿論、変な方向で考え始めたらキリがないし、そうなると「妄想」は変な方向に膨らむ一方なのですが（苦笑）。

と、まぁ、妻のメール、妻の言動の一つ一つで一喜一憂している自分がいます。
私との離婚を望んでいる妻にとっては、恐らく別段何の意識もしない、何気ないメールだったり、行動だったりするのでしょうけど、こんな状態になってもまだ、家族再生、夫婦再生を望んでいる私には、日々の独居の寂しさも大いに手伝って、妻の言動のちょっとしたことが嬉しかったり、ちょっとしたことが悲しかったり、ちょっとしたことでカチンときたり、と、心の振幅がとにかく大きくなってしまいます。別居して、妻や娘との日常の交流が無くなってしまったのがその原因だと思います。

よかれと思って、これが唯一の妻の固くなってしまった心を柔らかくする為の方法だ、と思って別居に踏み切ったのに、妻の心は何ら変わらず、それどころか私は妻にとっては日に日に、「どうでもいい人」になっていっているような気がします。今日妻と会った際、上記会話を交わすと共に、妻から、（派遣会社で働き始めたため、収入が私の扶養の範囲から外れることになるので）私の職場に扶養控除取り消し手続き関係の書類を手渡されました。・・・着実に、私の手元から離れ、１人で歩き出しているんだな、と思いました。なんだか、明るい未来を期待して、子供とも離ればなれになって狭いワンルームマンションで独居している自分が、バカバカしく思えてきました。他の方からもアドバイス頂いているように、もうワンルームマンション引き払って、「自宅」に戻ってしまおうかな、なんてやけっぱちで思ってしまう自分がいます・・。腐らず、自棄を起こさず、「ジャブ」を打ち続けなければならないのに・・・。情けない自分です。

回答No.39

noname#59149

＞その為にも、子供にはできれば定期的にお泊まりに来て貰うようなサイクルが構築できないものか、娘の意志も確認しつつ、今度妻に提案してみたいと思います。そうやって心の糧を少しでも得ながら日一日と頑張って生活し、妻には「ジャブ」を打ち続ける、、いつかそれが妻の心を開くきっかけになってくれることを期待して・・。

是非、是非！娘さんと定期的にお会いになり、お泊りを実行して下さい。
その際、別居生活で覚えた手料理を是非娘さんにご馳走して下さい。娘さんが奥様に報告する事でしょう！
外で、リッチに外食は何時でも出来るでしょうから、お泊りの時は、「ヨ～シ！今日はお父さんがお前の好きな○○を作ってやるぞ～！」ってお部屋も奇麗にして下さい。
奥様に「ジャブ！」良いですね！　ここまで来たら「ジャブ！」の連打で例え打ちっ放しでも、やるだけやりましょう！

私の方は、４／８に娘の学校の事でメールを最後に何もありません。
いつでも、印鑑押すよ！いつでも会いますよ！とメールしたんですが・・・
確かに、「ハイそうですか！？」と言われて、ポン！と印鑑押されても、それはそれでショック！だし。娘達に何て言って良いのやら？・・・
ん～～？私も「大振り」せずに、「ジャブ！」にしようかな？でも、その結果、妻をこれ以上苦しめたくないし・・・
私の親がこのままズルズルしていると、今年婚姻２０年を迎えてしまい、妻に対する財産分与で２０００万円分を請求され兼ねないぞ！と言われているので、悪く取れば、あと数ヶ月なので、とりあえず待っているのかなぁ？と思ったりして・・・勿論そんなお金は無いので、住まいを売るしかありません。そうなれば、娘達と暮らせなくなります。私が娘達と暮らせないとなれば、当然、妻がそのお金で娘達を大学まで行かせる事が出来ますが。。。
私の妻に限っては、そこまでする女では無いと思っていますが・・・
又、私ごとが長くなってしまいました。すみません。

お礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

補足

相変わらず仕事の帰りが遅く、心身共に疲れ切ってしまっています・・。今日も昼近くまで死んだように寝て、その後重い身体をひきずって、平日の間、できなかった家事や雨の合間を縫っての洗濯などをし、先程昼食を作り、１人寂しく食べました・・。

昨夜、相変わらずいつ終わるとも分からない残業をしていたとき、妻からメールが入りました。「日曜日、用事ができたので、昼前から夕方まで娘を預かってくれませんか。何か予定があるのなら他を考えます」という内容でした。

明日日曜日は、実は（私が夫婦問題でゴタゴタしている事情をよく知る）友人が、「１人で家にいても気も晴れないだろうし、精神的にも決して良くないと思うから（当方の別居マンションに）遊びに行くよ、昼から一緒に酒でも飲もう」、という申し出を貰っており、その言葉に甘えて来て貰おうと予定していました。加えてその妻のメールを貰ったのは仕事で非常にバタバタしている、そんな時でした。

先に書き込みしたように、主治医からは「子供との交流は絶やさないように」というアドバイスを頂いています。そしてそれ以前にやっぱり私も娘には１分でも１秒でも良いから会いたい、という気持ちあり、そしてその友人も、「もし家族との交流が持てるような機会が生じたのなら、構わないからそっちを優先してくれ」と事前に言ってくれてもいたこともあったので、仕事のバタバタの合間だったので考えは度々中断されつつも、どうしようかと悩み、考えて、結局妻のメールから約２時間遅れて、友人には友人の事前の配慮に感謝しつつも断りの連絡を入れ、そして妻には「仕事でバタバタしていたので返事が遅くなってゴメン。日曜日は大丈夫です」と返事を書きました。

程なくして妻から、「（私への）メールを打った後、娘は土曜日から○○ちゃんの家（我が家と家族ぐるみでお付き合いしているご一家。娘と年の近い女の子のお友達がいます）にお泊まりに行くことになったので、大丈夫になりました」とメールの返信が来ました。きっと私からの返信が遅いので、業を煮やして「他を当たった」、その結果が私の返事よりも先に出たのでしょう・・・。

「日曜日は娘と、娘が見たがっていた映画でも観に連れて行こうかな」、とか明るいことを考え始めていた私の気持ちは一転して落胆に変わり、友人からの暖かい申し出をドタキャンのような形で断った罪悪感も手伝って、そんなこんながごちゃ混ぜになって、、処理しなければならない仕事の山を目の前に、思考が全て停止し、気持ちがふーーっと遠のくような脱力感や、妻のメール１本で一喜一憂したり、振り回されたりしている自分自身の情けなさで、とても悲しくなってしまいました。私からのメールの返信が遅かったのが一番いけないのでしょうが、しかし・・・一旦上に持ち上げておいて、僅か２時間で簡単に奈落に突き落とすような妻の所行、、一体私を何だと思っているだろう、と思いました。

加えて、子供を預けてまで出かけなきゃならない用事って一体？？とも当然考えました。考えていると悶々としてしまい、変な想像をしてしまいます。。

妻に「ジャブ」を打ち続けるのは、なかなか根気の要る作業ですね・・。

回答No.38

noname#59149

>娘と話した際、娘は、「今まで（妻に）冗談のように『離婚しちゃだめ』と言った事はあるけど、本気で言ったことは無かった。だから今度はもっと本気で、『離婚しちゃだめーーー！！』と言ってみるよ」と言っていました。８歳の娘をこんなに頼もしく感じたことは今までにありません・・。

本当にそうですね！！私も娘に何か言われると、へぇ～そうかぁ！そんな事を思って居てくれていたんだぁ～と感心させられます。
娘に気を使ってもらって、感激して泣いてしまった事もあります。
回答者の中には、子供の前で泣くなんて、卑怯だ！と言われた事もありますが、わざと泣いている訳ではありませんので、卑怯だとか父親としてどうなの？と言われても・・・仕方が無かったし、ある意味そう言う事を娘と共有出来たと言う感激もありました。
一般的に見たら情けないオヤジに聞こえるかも知れませんが、私の娘達は決してそんな事は思ってないと自負しております。

oolongtea20さんの娘さんだって、８歳であれば、十分夫婦の危機は理解していますよ。そして、子供にとっては、親が教科書であり鏡である訳で、目の前には親しか居ない訳ですから、親を見て育って居る訳ですから、両親が普段からいがみ合い、罵り合っている所を見ながら育って来たのなら、どちらかに偏ってもおかしくないはずです。ですから、oolongtea20さんの育て方は、間違ってないし、奥様も立派だと思います。お二人の愛情が伺えますよ。
とにかく、頑張りましょう！！

犬は何とか無事です！でも一度レントゲンくらいはしないといけないかなぁと思っています。保険が利かないから高い～！おとといは２回の診察で、４万強掛かりました～！痛い！

お礼

少しご無沙汰してしまいました。仕事で全然帰れなかったり、システムメンテナンスでログインができなかったりと、悪いタイミングが重なりました。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

何度も書きますが、本当に娘がこんなにも頼もしい存在に思えたことは、これまでありませんでした。私もそんな娘を見て、本当に涙が出そうでした。娘にすがりついて、お父ちゃんとお母ちゃんを助けてよ、と泣きたいくらいでした・・。

先日、私が通っている心療内科（といっても、職場の産業医ですが）の医師から、言われました。「夫婦関係を改善しようという思いのあまり、『決定打』を打とうと大振りばかりしているように見える。今はむしろ、そういう大振りのパンチばかりではなく、効果はないと思えるかも知れないが、ジャブを着実に繰り出すことの方が大切では。即ち、奥さんに他愛もないことでもいいから、メールなり電話なりでコミュニケートすること、子供との交流は欠かさないこと、等々、やってみては？」と。

確かに私、今の生活の息苦しさから逃れたい、早く夫婦関係を修復したい一心で、一発逆転を狙う「大振り」ばかりしていたのは否めません。
「ジャブ」を一体どれくらいの期間、打ち続ければ良いのか分かりませんし、その結果として妻の心を再び開かせることに繋がるかどうかは分かりません。そういう意味では、医師の提案を実行するのは多分に根気が要り、且つ良い結果に繋がるかも全く未知数です。でも、私が焦って同居か離婚か、と詰め寄ったことが、結果として妻に離婚調停の申し立てをせき立てることになった、という反省を踏まえれば、医師の言うことも間違っていないとも思えるので、ちょっと腰を落ち着けて頑張ってみるか？と思う自分もいたりします。ino-manさんからも以前から何度も、「悪あがきしましょう」とお誘いを頂いていたこともありますし（笑）。

その為にも、子供にはできれば定期的にお泊まりに来て貰うようなサイクルが構築できないものか、娘の意志も確認しつつ、今度妻に提案してみたいと思います。そうやって心の糧を少しでも得ながら日一日と頑張って生活し、妻には「ジャブ」を打ち続ける、、いつかそれが妻の心を開くきっかけになってくれることを期待して・・。

この掲示板のシステムも改修されたようですし、引き続きino-manさんのお話しもお聞かせ下さい。宜しくお願いいたします。

回答No.37

pocket05

こんばんは。pocket05です。再び失礼いたします。
お返事を頂き恐縮です。お嬢さんと一緒の時間が過ごせたのは、良かったですね。でも、その時間に奥さんは彼と逢っているかもしれないのです。

あれから、何人かの方が書き込んでおられますね。
ぼくも色々考えてみました。立場はちょっと違いますが、０４３０さんも書き込んでおられるように、家に一度戻った方が良いと思います。
別居を解消してしまうことです。その上で、話し合いをすべきでしょう。彼女が自分で出ていけばいいものを、貴方が彼女の気持ちを汲んで、一時的に考えをまとめる時間を与えてあげた訳だから。そういう意味では、解消して話し合うと言うことでも、良いと思います。

＞ただ、呑気すぎるかも知れませんが、こっちにも家庭がありますが、向こうにも家庭（お互い子供あり）があります。二つの家庭を破綻させてまでの暴挙にでるかなぁ、と思うのです。単に私が妻を信じたいが為の、自分自身対する「気休め」かもしれませんが、どうしてもそう思います。

不倫というものは、僕が言うのもおこがましいですが、盲目ですよ。相手だって離婚してまでも一緒になりたいと思っているかもしれない。あるいは、離婚しなくても、奥さんの方が自由に会えるようになりたいのかもしれない。奥さんが、暮らしのことや私学のことを言う割には、現実の生活について、苦労が無いというか、現実的に捉えていませんよね。その辺りが、今回の問題を長引かせている原因かもしれないですよ。奥さんは、現実に盲目というか直視していないように思います。そうだから、家庭を壊すことにあまり躊躇がないのかもしれない。

人を疑うことは、良いことではないです。家庭や家族は信頼関係で成り立っていると思います。しかし、こうなると、色々疑ってみることも必要だと思います。何でも無ければそれで良いし、かえって信頼関係を構築し直しやすくなると思います。しかし、不幸にして勘が当たったとしても、すっきりした形で再出発出来ると思うんですよ。

調べることを考えてみて下さい。少し調べてみて、それを、どう使うかは貴方の胸三寸です。胸に納めて触れないことにしても良いし、少しづつ小出しにして、相手の様子を見るのもいいです。

色々書きましたが、貴方と奥さんが元の鞘の収まればいいと言うのが本音です。
頑張って下さいね。

お礼

いつもありがとうございます。

＞０４３０さんも書き込んでおられるように、家に一度戻った方が良いと思います。

下の０４３０さんへのお返事でも書かせて頂いたとおり、家に戻るのは、それもありだとは思いつつも、自分の中で未だに悩みがあり、実行に移せないでいます。

妻の不倫、、その事実が明らかになれば、自分の中でも諦めは付くでしょうね。躊躇無く、手を離すことができると思います。
因みに先日娘が私の方にお泊まりに来てくれていた際、正直私の中でも、「そういう存在がいるのなら、妻にとっては絶好のチャンスじゃないか」と思わないではなかったですが、その実蓋を開けてみたら、家で娘の新学期で必要だ、ということで、手提げ袋やらぞうきん等を裁縫していたり、お習字のセットを買い出しに行っていたりしていたようです。それをもって不貞はない、という証拠にはなりませんが・・・一つの事実ではあるだろうな、と私は思いました。（単に妻を信じたいだけの心理がそうさせているのかも知れませんが）

いつもアドバイスを頂いて、本当に感謝しています。
ありがとうございます。

回答No.36

0430

手をこまねいているよりは、行動にでることです。
ワンルームマンションを引き払って、自宅に帰りましょう。
家賃が勿体無いとか固定資産税や車税・車検・火災・地震保険や中元・歳暮・駐車料金他、生活費以外に多くの支出があることは奥様が一番ご存知でしょうから二重生活の負担の大きさに異存はないでしょう。
家庭内別居で良いでは有りませんか。離れていては、心もどんどん離れていきますが、同じ家で暮らしていると、ちょっとしたキッカケで元に戻ることが有ります。それにしても良いお嬢さんですね。
奥様も以前とは違う働くことの難しさを体験されたでしょう。
派遣社員で日給・月給で２０万の収入が有ったところで、家賃や光熱費・新聞代・保険料等を払えば服１枚買えません。
愛情がない、離婚と言っても生活出来ないことには、躊躇します。
住まいを借り様と思えば、親なりに保証人になって貰えば、借りられますね。
今のマンションに住み、子供の教育費の援助も期待しての離婚では無いでしょうか。結婚して子供が手が離れたころに、主婦は皆１度は考えますね。この夫と生涯付き合えるだろうか、自分の能力を生かすにはギリギリの年だとか４０代を迎える頃に迷いがでます。
パートに出たり、学校に通ったり、趣味を楽しんだりが一般的でしょうが、貴方の奥様のように、離婚を決意する人もいらっしゃいますね。
食事は別で洗濯もコインランドリー、掃除は自分の部屋で、他人感覚で暮らしてみるのです。それで堪らないなら奥様は家を出て行かれるでしょう。同じ家にいて離婚裁判はなかなか出来ません。
ここは奥様の我侭からの離婚と割り切って、対応するしか有りません。
きれいに離婚しようとしても無理です。
親権も主張されてみたら如何でしょう。
奥様も１４年前のお嬢さんではなく世間ではオバサンと言われる年齢ですね。派遣社員でも残業は有りますし、拒否していれば契約解除です。お嬢さんのお稽古事についても行けず、学童保育でも夕方には帰りますし、食事の支度が出来る年でもないですね。
私立中学に行くとなれば、５，６年から塾通いですし弁当が必要だったり家で勉強を見てやることも必要になります。
私立中学は学費以外に維持費や交通費の他に旅行や海外のホームスィティもある学校も有ります。私立で大学までだすと軽く１０００万以上はかかりますね。別れてから子供の費用と要求されても、はいはいとは出せませんね。
家に帰って、マンションのことや子供の将来のことやお互いのご両親のこともじっくり話し合わねばなりません。
離婚止む無しと思っていましたが、お嬢さんの様子から元の差やに収まる確率は低くないと感じました。
奥様がいない時間に荷物をマンションに運びましょう。
挑戦的な態度ではなく、とことん話し合うために戻られたら良いと思います。

お礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きました。宜しくお願いいたします。

補足

仕事で帰りが遅かったり、システムメンテナンスでログインできなかったりと、色々と要因が重なり、お礼の書き込みが遅くなり申し訳ありません。また、いつもアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。

＞手をこまねいているよりは、行動にでることです。
＞ワンルームマンションを引き払って、自宅に帰りましょう。

正直、いつも頭をよぎる考えです。妻の「前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じて、そしてその小さな可能性に賭け、きつい仕事をしつつも、慣れない家事、独り暮らしの寂しさ、そして歩いて２分と近くに住んでいながらも家族に会えない侘びしさ等を全て呑み込んで、自分が家を出る形での別居に踏み切りました。

仕事で帰宅が恒常的に午前３時、４時となり、干しっぱなしの洗濯物をその時間から取り込み、着替えもそこそこに洗濯物を畳んで片付けたりしていると、言いようのない寂しさや虚しさを感じます。そんな状況にも「これは自分が蒔いた種」と耐え、その間に妻の気持ちが落ち着いてくれる事、そして独居から学べる事は全て学び、またいつか家族皆で暮らせるようになったら、ここで得た経験や知識を生かして本当の意味での「家庭人」として生まれ変わり、頑張れるように家事全般を会得しよう、とこの約半年頑張ってきました。しかし妻の気持ちは引き続き頑なで、先日の調停の場では、「離婚の選択肢は消えない」と言われ、２人で話し合っても「別居して、心地よいと感じたことはあっても、寂しいと感じたことは一度もなかった」と言われました。そしてその固い決意表明ともとれる、先般の妻からの離婚調停の申し立て・・。

それらを踏まえ、ご指摘の通り、もういい、自分は「自分の家」に帰る、彼女の意志に関係なく、自分は「自分名義の家」に帰る、それの一体何が悪いんだ？、嫌なら今度は妻が出て行けばいいじゃないか？、と何度となく頭をよぎりました。しかし・・・どうしても実行に移す勇気が出ないんです。そんな「暴挙」に出たら、本当に終わってしまうだろう、そしてその結果、今度は娘と会うことすら難しい状況を自ら招いてしまうのではないか？と、懸念し、自らその行動を制止してしまうのです。そして更に、もはや果たせぬ夢と分かりながらも、このまま時が経てば、いつしか妻から「また一緒に暮らそう」と言って貰える日が来るのではないか、なんて、そんな事を未だに考えているのです。我ながら本当に馬鹿だと思っています・・・。

＞今のマンションに住み、子供の教育費の援助も期待しての離婚では無いでしょうか。

ご指摘の通りだと思います。私には、「夏休みの時期までに離婚が成立していれば、夏休み中には引っ越しをする」、と啖呵を切っていましたが、子供と先日話したところ、子供には「お父ちゃん（私）が出て行け、と行ったら、このおうちから引っ越さなければならない」と言っていたようです。離婚しても、生活環境は変えないでいられるのではないか、という甘い期待が妻の中にあるのは間違いないと思います。また、離婚に当たっては「子供のために」という名目で、「それなりにまとまった金額」が欲しいとも言っています。

＞結婚して子供が手が離れたころに、主婦は皆１度は考えますね。この夫と生涯付き合えるだろうか、自分の能力を生かすにはギリギリの年だとか４０代を迎える頃に迷いがでます。

そういうものなのですね。目から鱗でした。
妻はそれに加えて、これまでの１０年間の海外生活の間、（自分は働きたいのにも関わらず）働けなかった、という不満もあったでしょうから、日本に帰国した今、そういう意味でも溜まり溜まった自分の不満を解消したい、という思いも重なってあるのだろうと想像します。
派遣社員は、小学生の子供がいるということで、超勤なし、突発の休みの可能性もあり、という条件で受け入れてくれるところを探し当てたようです。

子供の笑顔を失わないために、一体どうしたらよいか・・・毎日毎日仕事に追われながらも、頭の片隅ではずっとそのことを考え続けています。優柔不断な私・・・、情けない限りです。

回答No.35

noname#59149

お嬢さんと一緒に居られたんですね！
良かったですね！本当に子供には感心させられますね！？
oolongtea20さんの為にも娘さんの為にも、一日でも長く、悪あがきをして下さい。そして、娘さんとそうやって、oolongtea20さんが接触していく事で、奥様とのつながり、奥様との架け橋になってくれるかも知れませんから。
oolongtea20さんから諦めなければ・・・時間稼ぎは出来るはずです。
頑張って娘さんと仲良くして下さい。

私は昨日、ペットの犬が具合が急に倒れ、朝一番で病院に連れて行きましたが、その頃には元気になり、無事に帰って来たのですが、夜中に又具合が悪くなり、深夜の救急動物病院へ娘達と連れて行き診察してもらいました。（血液検査では原因は分からず。）
帰宅が深夜２時でしたが、娘達は今朝何とか起き、学校に行ってくれました。そんな事も妻が居たら一緒に心配し涙してくれたのになぁ～と考えてしまい、犬を見つめながら泣いてしまいました。

私の心配までして頂き申し訳ないです。ありがとうございます。

お礼

いつも気に掛けてくださり、ありがとうございます。

娘と話した際、娘は、「今まで（妻に）冗談のように『離婚しちゃだめ』と言った事はあるけど、本気で言ったことは無かった。だから今度はもっと本気で、『離婚しちゃだめーーー！！』と言ってみるよ」と言っていました。８歳の娘をこんなに頼もしく感じたことは今までにありません・・。

娘は小さいなりに、両親の仲がギクシャクしていることに心を痛めています。こんなに可愛い、そして「いい奴」に育っている子供をこれ以上悲しませたくない、、不憫な思いをさせたくない、、成長を見守りたい、、そのためにも私たち大人は、最善の努力やできる限りの譲歩、そして相手に対する理解をした上で、最悪の結果は回避しなければならないな、と思いました。

しかし・・現実には「相手のある話」である夫婦問題。一方の想いばかり強くてもどうにもならないのも事実です。頑な過ぎる妻の態度を知る自分としては、８割方は諦めつつ、でもやっぱり子供のためになんとかしなければ、、なんて答えの出ない問題を頭の中で思い巡らす今日この頃です。

わんちゃんの具合は如何ですか？奥様がおられたら、思いを共有できたのに、というお気持ち、痛いほど分かります。私もテレビで、自分たちが在勤していた国や旅行で訪れた国のニュースやトピックが流れるたびに、心が楽しかったあの頃にタイムスリップしてしまい、現在との状況との余りのキャップの激しさに困惑し、涙を流しています・・。

回答No.34

funaho-cho

ＡNo.30の者です。
以前の質問では、“何でも構いませんので、御意見下さい”との事だったのに、私宛への御礼欄の言葉は、何だか矛盾を感じました。
私は何も、奥様寄りの意見を申上げている積りも無ければ、相談者様が始発電車帰りの原因が遊びだと言っている積りも、毛頭有りません。其は相談者様が勝手に、自分の都合の良い様に解釈しているにしか過ぎませんよ!!　勿論私は、相談者様が始発電車で帰宅している原因が、遊びだの飲み会だの思った事は、一度も有りませんでした。寧ろそんな御仕事って一体…??と思い乍ら、質問内容を読ませて頂いておりました。

私自身も実家(独身)時代では、母親と言う人には「何処の馬の骨の奴(私)かも判らぬ奴だ!!　何処ぞの草むらで捨てられていたのを、態々拾って育ててやった!!」と、私が物心付かぬ内から、20歳代後半で結婚する迄ずっと言われ続けて育ちました。なので、
実妹と言う人はそんな母親と言う人を見て育ったせいか、二人して私の事を何とかして追い出そうと、一生懸命に必死になっていました。実父が故人後は、二人は万々歳状態で、私は家族で無くて家族じゃ無い…要するに私の居場所は無かった訳です。
母方の祖母には憎しみ恨みの目で、ずっと見られていたし…
現在では祖母・実父・母親と言う人が故人となり、実意もう意図と言う人の生死は愚か、何処に住んでいて何をしているのか、全く知り(判り)ません(大爆笑)

そして現在…柔道と空手の有段者＋ボクシングプロテスト合格経験者で有る世帯主と、今春四月に小６になったばかりの娘が一人の三人家族です。勿論私はDV予備軍経験者だし、モラルハラスメントなんて朝飯前です。一種の仮面夫婦に近いかも…　御蔭で先月初めに、私は遂に診療内科に通院し始めました。世帯主にばれると即離婚です。もしそうなると、その後の私は自殺かホームレスしか道が有りません。

ですので奥様が別居に踏切った勇気や、行政の各機関への駈けずり回り…　其の行動力には、私には逆に羨ましくも有り、頼もしくも有ります。他の回答者の方も仰って御出ででしたが、女性が子供を連れて生活を抱えるのには、並大抵の苦労では無いだろうな…と言うのが有るからです。私は臆病な性格なのか、中々其の度胸が有りませんモノ。

霞ヶ関に働いているから、だから何なのですか??
私は生まれも育ちも、岡山県南地方ですが、此の四月十日に瀬戸大橋が開通20周年を迎えました。ですが私は地元の人間で有り乍ら、瀬戸大橋を「車」で渡った事は「一度も」有りません。電車で二度渡った事が有るだけです。中央(東京都心部)に勤めている人達が、地方に何をしてくれているのでしょう??　始発電車で帰宅せねばいけぬ程のお忙しい御仕事をなされている割に、地方には何にも還元されていない…其のギャップがかなり激しいなア…とは思っただけです。　

確かに私の身の上話は、相談者様にすれば無関係です。ですが相談者様が霞ヶ関への勤務をしている事も同様に、私には無関係ですヨ!!

確かに相談者様の情況は、其は其で正しい事でしょう。ですが立場が違えば、意見が違って当り前だと思いませんか??　其とも相談者様は、相談者様寄りの意見のみ求めていたのでしょうか??

以上の事から率直に言って、奥様が離婚を切出される御気持ちだけは、私には判ります。若し相談者寄りの意見を求めていたとしたら、相談者様はもっと御自身の事を「第三者(客観的)」に見て欲しかっただけです。

確かに私も奥様の頑な迄の態度が、不思議と言えば不思議では有りました。此はＡNo.30で書込みをしている時にも、既に感じていた事では有りますよ!!　私は奥様の味方も、相談者様の味方も…と言う言い方は致しません。ですが御自身の事しか考えない相談者様が、余りにも情け無く可哀想な方だと思います。あくまでも私は中立な意見を書いた積りです。

最後の手段として…とは言いませんが、相談者様は奥様に聞いてみた事が有りますか??　「僕(相談者様)にどの様にして欲しいのか??　どの様に言って欲しいのか??」…と。案外此の質問は大事ですヨ!!
相談者様は此の質問をし、そして奥様には此の質問にきちんと答を出して頂く事です。奥様は答える義務が有ると思いますヨ!!　其処迄頑な態度を取るからには、何かしらのかなり強い覚悟と、今迄14年間の何かしらの強いストレスが有ると思うので、其の辺りも中心に話合いをすべきだと思いますが…

お礼

文字数の関係で補足欄に書かせて頂きます。

補足

書き込みありがとうございます。

妻の離婚に踏み切る行動力に感心しての書き込みだったのですね。冷静にその点、お返しすれば、別段「行政機関をかけずり回る」ような事をしなくても、区役所の相談窓口１カ所に行けば済む話、もっと言えば別に区役所に行かなくてもインターネットでも調査は可能ですし、区役所が配布している冊子を読んでも分かることです。そんなに多大なる労力は必要ありません。ただフルタイムの仕事を決めるに当たっては、専業主婦の期間が長かったこともあり、この４月から始まった仕事に決まるまでは、非常に難航したようです。ハローワークや人材登録会社に何度も足を運び、願書を出し、面接に行っていました。

妻がそんな苦労をしている間、私は何をやっていた、ただ「辛い辛い」と言って生活していただけか、という事が書かれていましたが、辛いと思っていたのは事実ですが、それだけでは現実、生活はしていけません。精神的に辛いながらも、私も心療内科から処方された薬を飲んで、自分をごまかして生活費を稼ぐために歯を食いしばって仕事をしていました（います）。

霞ヶ関勤務が云々、、別段職業をひけらかすとか、そういう意図はありません。自慢になるとも思っていませんし、正直、代わってくれる人がいたら喜んで席を空けます。中央官庁というところは、そんな時間まで労働を強いられるところなんです、ということを申し上げたかっただけです。地方への還元がない云々という部分は、、本スレッドには何ら関係のない、単なる役人批判、政治批判と思われるので、申し訳ありませんが、スルーさせて頂きます。

＞「僕(相談者様)にどの様にして欲しいのか??　どの様に言って欲しいのか??」相談者様は此の質問をし、そして奥様には此の質問にきちんと答を出して頂く事です。奥様は答える義務が有ると思いますヨ!!　其処迄頑な態度を取るからには、何かしらのかなり強い覚悟と、今迄14年間の何かしらの強いストレスが有ると思うので、其の辺りも中心に話合いをすべきだと思いますが…

何度も話し合いました。ご指摘の趣旨の質問も何度もしました。直接ににも、そして調停委員を通してもです。しかし妻からは明確な答えが得られず、更にこの度、離婚調停まで申し立てられ、万策尽き、困惑してしまったので、相談させて頂いている次第です。

余計なお節介かも知れませんが、回答者さまのご家庭にもトラブルを抱えておられるご様子。当方妻の行動を感心して下さるのなら、そして離婚したら自殺かホームレス、なんてことを仰るのなら、回答者さまこそ、臆病者とか仰ってないで、「行動」を起こしてみたら如何ですか？

ありがとうございました。