慰謝料請求は拒否できるものでしょうか…

質問

既婚男性（子供なし）と４年近くお付き合いをしております。いけない事だと思いつつも、彼と過ごす時間の心地よさから抜け出せずに居ました。
しかし、期間も期間だけに普通の恋愛と同じように倦怠期に入り、付き合い続ける価値観を見出せず、別れようと考えていた矢先、奥さんから突然メールが来ました。彼の携帯メールから関係が知れたようです。
奥さんは、彼と話す前に私から話を聞きたい言っておられます。
奥さんに知られた今となっては彼と連絡を取るわけにも行かず・・・。
本当に身勝手な事だとは思いますが、私としては何もかも話して慰謝料を請求されるのは辛いです。
自分の意思での不倫とはいえ、今まで辛い思いをして心の病気になり、仕事も辞める羽目になり病院通いもし、色んなことを我慢して、色んなものを諦め、最後は慰謝料を払って“サヨナラ”は本当に惨めで、、、
そこで質問なのですが、念書等を頂いて慰謝料から逃れる事は法的に可能でしょうか。私が真実を話さない限り、奥さんが慰謝料を請求出来るほどの物的証拠は無いと思うので、このまま彼と連絡を絶ってしまえば慰謝料を請求されると言うことは無いかと思いますが、倦怠期だったこともあり、今は彼にイライラする奥さんの気持ちがすごく良くわかり、
『真実を知って、彼とのこれからについてちゃんと考えたい』とおっしゃっる奥さんに、ちゃんと向き合うべきかとも思うので、慰謝料を請求しないと約束していただけるならお話ししてもいいと思っています。
もちろん彼とはきっぱり別れるつもりです。

不倫相手の私が言える事ではありませんが、奥さんにも悪いところがあって、彼が不倫に走ってしまった事にうなずける部分もあり、しかしながら彼の身勝手さに奥さんが振り回されてきたであろう事もうかがえます。夫婦とはお互いの我慢、理解、信頼等々の上に成り立っており、不倫に逃げた彼は弱い人間だったのだと思います。奥さんのためにも彼には深く反省して欲しいと思いますし、また、今後お二人がやり直していけるかどうかは、お二人次第だと考えます。

もちろん私もこの先不倫に走るようなことは絶対にしません。

本当に身勝手な質問で心苦しいのですが宜しくお願いいたします。

回答No.3

maccha_neko · ベストアンサー

まぁ、とりあえず「Ｈは絶対にしていない」という一点だけは貫き通すことでしょうね。要するに会った、お茶した、飯も食った、まぁ、メールでもちょっとやりとりはしてるけど、単に友人としてだけで、それ以上のことは何も無いと。

他に決定的な証拠になるようなもの・・たとえば、ラブホに二人で入っていく写真だの、Ｈの感想だのなんだのなんていうのをやり取りしたものとか・・が無いというのは前提ですね。そうでないなら、どんな疑わしいとして出してきた証拠（らしきもの）も知らぬ存ぜぬ、何か他の理由で付いたのでしょう・・etcで二人で突っぱねることでしょう。
単に飯を食ったとか、手をつないだ程度だと、不貞行為としても扱われませんしね。慰謝料なんていっても、そもそも慰謝するような行為自体が無いってことで貫き通せば、まぁ望みはあるんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
今まで奥様に対して裏切り行為を続けてきたうえに嘘を突き通すと言うのは心が痛みますが・・・
慰謝料を拒否して経済的に楽になる事を選ぶのか、本当のことを話して精神的に楽になることを選ぶのか、、、
どちらにしても、不倫の代償は大きいものですね。
これに懲りて今後このような状況に陥らないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#56785

バレたのは彼の携帯からですか。

何でバレるような事をするんでしょうね。
もう後の祭りですが。

4年も交際期間があったのなら、慰謝料は支払うべきですね。

確かに、不倫に逃げた彼は弱い人間ですが、それを受け入れた
のは間違いなく、貴女ですよね？

いずれこうなると、予測できたはずなのに、彼との
時間の心地よさに負けて、ズルズルときてしまったのは
貴女ですよね？

貴女だけの責任では無いと思いますが
奥様には伝わらないでしょう。

後悔は先には立ちません。

支払って、すっきりした方が良いです。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。

回答No.4

EAST435

決定的な証拠がなくても、付き合っていたであろう証拠がある場合は無理ですね。
彼の携帯メールを見てということですのでその辺は押さえているでしょうし、奥さんが不倫だと感じて質問者さんに連絡してきたんですからそれなりのことが書かれていたのだと思います。

しかも4年です。彼はメール消してなかったんでしょうね。色々なメールが残っていたんじゃないでしょうか。
その時点で多分無理でしょうね。
確実じゃない場合は自分からいきなり相手に連絡することって普通はしませんよ。それなりに決定的なメールがあったのでしょう。
だからこそ直接対決なのです。

あとは旦那にもその話は確実にいくでしょうし、旦那が奥さんとの生活を望んでいる場合は素直に謝る可能性が大なので例え証拠がなくても無理でしょうね。

変に嘘つき通すより慰謝料を素直に払った方が良いですよ。
質問者さんが嘘を突き通したところで、今度は旦那にいくわけですからどうせバレます。
しまいには嘘ついて払わないようにしたということで、また話がややこしくなって訴訟起こしてきて弁護士雇って金使うことになるだろうし、質問者さんの親に言うということになって今度はそっちまで気を使わなくてはいけなくなるかもしれませんよ？

そのまま認めれば高くても100万くらいでしょうし。
大人の責任というのはやはり最後は金です。
大人であれば責任をしっかりと負うべきです。逃げたってしょうがないでしょう。逃げようとしないでちゃんと払いましょう。
嘘ついて慰謝料を請求させないなんて、相手の奥さんがそんなバカなわけないでしょう。

変に嘘ついてみなさい。
もしご両親にバレたら、ご両親はどう思うか。
ちゃんと責任を取るべきです。

最後に。
嘘突き通しての望みは０です。
素直に謝りましょう。それが質問者さんにとって一番良いです。
素直に謝れば相手も考え直してくれるということであれば望みは０ではありません。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
もう、言葉がありませんが、、、
とりあえず奥様とちゃんと向き合おうと思います。

回答No.2

noname#59149

既に奥様は旦那の携帯からメール等の証拠を持っている可能性が大です。その上で、貴方と話しがしたい。との事だと思います。
訴訟に持ち込まれたら相当厄介でしょうね！素直に慰謝料払った方が良いと思いますがね。

それと、一番言ってはいけない事を貴方は言っていますよ。
＞奥さんにも悪いところがあって、彼が不倫に走ってしまった事にうなずける部分もあり、

これは、単に相手男性からの一方的な都合の良い話を貴方が聞いているだけです。不倫する男です。自分の都合の良い様に言っているに決まっています。そして、今度は奥様にバレ、奥様には貴方の事をボロクソに言っている事でしょう。

＞今後お二人がやり直していけるかどうかは、お二人次第だと考えます。

これも、貴方にとやかく言われる筋合いのものでもありません。自分本位に物事を考えている証拠です。奥様は当然、貴方のせいで、こうなったと思うでしょう。
裁判に巻き込まれ、弁護士費用、慰謝料とダブルパンチをくらって下さい。

お礼

的確なご回答をありがとうございます。
ただ、奥様について話を聞いたのは、彼からではなく間接的に別の知人からです。彼は奥様については良いことも悪いことも私には話しませんでした。それが二人のルールでもありました。
ただ、私と彼が悪かったことは言うまでもなく明らかなので私自身深く反省しております。

回答No.1

AVENGER

拒否するのは自由ですよ。
相手が訴訟を起こしたら、負ける可能性が大きいですけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の誰でもない、私自身がそれだけの事をしてしまったということを反省しなければいけませんね。