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やっぱり離婚した方がいいのですか?
40歳男性です。5年前に浮気をしてしまい、妻からずっと離婚を迫られています。勝手ではありますが子供を含め家族を捨てる気など全く無く、ただの気の迷いからの浮気であったため、誠心誠意謝罪をしてなんとか現在に至っています。ことあるごとに離婚を言われますが、何も問題が無かった夫婦と錯覚をする位、平穏で幸せと思える時間も過ごすこともありました。そんな中、私の海外赴任が決まりました。これを何とかやり直しのきっかけとしたかったのですが、これを機に激しく離婚を迫られることになりました。浮気は大きな理由の一つですが、子供が乳幼児だった頃のモラハラ、姑のこと等等我慢していたことが山のようにあり、もう我慢はしたくない、人生やり直したいと言われています。浮気が絶対に許せない。離婚しか選択肢は無いと言われ続けながら時間が過ぎています。絶対に別れたくないと思っていますが、来月からは家族離れ離れになります。5年前から言われていた別居という形になります。感覚的には修復はもう無理なような気がします。 心気一転、離婚させてもらってお互い新たな人生を送る方がいいような気がしますが、踏ん切りがどうしてもつきません。厳しいご意見をいただきたいと考えています。もし、なんとか修復する方法があればアドバイスいただければ幸甚です。
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質問者が選んだベストアンサー
No.4,5です。 奥さんの浮気(不倫)が100%ないという前提で書かせていただきます。 おそらく奥さんは、質問者さんが嫌いなんでしょう。離婚をせがむのは、本当は5年前の浮気が最大の理由ではないでしょう。 >子供が乳幼児だった頃のモラハラ、姑のこと等等我慢していたことが山のようにあり これが理由です。特にモラハラみたいなものは、恨みがどんどん蓄積されていくかもしれませんので。失礼ながら、質問者さんの人間性が嫌いになったんだと思います。この“嫌い”という感情がベースにあり、浮気の件は、背中を押された。そういう状況なのではないでしょうか。離婚理由としては、一番、単純明快で、しかも説得力がありますから。ですが、何度も言いますが、浮気の件なんて、二の次、三の次の理由だと思います。 >もう我慢はしたくない。 こう言っているでしょうが、本当は“一緒に空気も吸いたくない”と思っているかも知れません。なぜなら、 >誠心誠意謝罪をしてなんとか現在に至っています。 と質問者さんは言われていますが、奥さんにとっては一時凌ぎの、ご機嫌とりのように感じていたかもしれません。嫌(いや)らしい男。そうとっていたかもしれません。ともかく、人間性が嫌なんじゃないでしょうか。 >何も問題が無かった夫婦と錯覚をする位、平穏で幸せと思える時間も過ごすこともありました。 こう質問者さんはおっしゃいますが、年がら年中二十四時間、恨みつらみの生活なんてあるわけないじゃないですか。子供の手前もあるし、奥さん自身だって、平穏な気持ちで生活したいはずです。だから、質問者さんは、こう感じることができたんじゃないでしょうか。 やり直す、唯一の方法は、子供さんに、聞いてみることです。お父さんとお母さんが他人になっていいかどうかを。 それで、お子さんが嫌だと言っても、奥さんが子供を説得するようでしたら、お別れしてはどうでしょう。 お子さん中心にして、やり直せそうだったら、単身赴任期間中、別居すればいいですし、やり直せないものであれば、きっぱり別れてあげましょう。 いづれにしても、子供が最大の被害者です。質問者さんにも、奥さんにも同情はできません。質問者さんは確かに悪い。悪人かもしれない。でも、だからこそ、謝っているように思うのです。自分を見つめ、自覚しているように思うのです。でも、それでもやはり、私の知らない部分が多々あり、死んで欲しいくらい、恨みつらみがあるのかもしれませんね。 結論として、夫婦としての修復ではなく、家族としての修復を試み、長い年月をかけて、夫婦の修復をしていくしかないですね。ただし、子供さんにお父さん、お母さんが他人になってもいいか聞き、奥さんの心が動くことがあればの話ですが。いづれにしても、子供が最大の被害者です。
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一つ課題は、奥さんが離婚をしたとしてその先をどうしようか(具体的な計画があるか)不倫相手がいて再婚希望なら納得出来ますが、そんな素振りは感じるんですか。 ご自身の浮気から信頼関係は崩壊され仮面夫婦をしていたのでしょうね、子どもの年齢など踏み切れないそんな思いで踏みとどまり今日まで来たと想像します。 別居期間で修復か離婚か5年間で最後の回答が出すか、ご自身の関係(浮気)が相当きつい現実を見せられたなら愛想尽かし、何度も出る離婚の二文字です。 絶対しないと言い切るが確約出来る程、浮気を止める自覚が本当にあるんか、ましてや海外なら思う存分出来る条件揃いすぎ 奥さんは大きな信頼を喪失し子どもの為を思い頑張って来ただけに同じ苦しみを受けたくないから再度言い出したのでは想像ですが感じます。 修復を希望するなら、同行を求める事は出来ないのですか。 それも無理なら、5年間自分と戦い潔白をきちんと律するしか方法は何のではないのか。 過去が有る分信用度は限りなくゼロです、奥さんが言う様に離婚に応じても養育費の送金と滞ることなくきちんと送付出来る人なら奥さんは離婚を言わないと思います、男性は高が浮気と思うでしょうが、夫婦間では貞操関係を守る事は法律でも言われているモラルです、それを5年間黙認している奥さんの想いは相当な想いです。 離婚をしたくない旦那と子どもとの間で揺れ動く気持ちは相当頑張られたと思います。 長い単身生活5年で、男を上がるか、下げ男になるか分岐点かも知れません。 分かれたくないなら、それなりの努力目標をクリア出来た人なら奥さんも信用を取り戻せますが、今までの裏切りをリピートなら課題は難しいでしょうね、生かすも殺すもご自身の裁量次第・・・ 別居期間を冷却期にしてきちんと生活費を送金し、子どもの為に頑張る奥さんの想いを大切にして上げたら気持ちも変わるかも知れません。 無責任男を何時卒業するのか、子どもは親の背内を見て成長しています子に恥じない親父さんに変身するチャンスです、浮気をするガキの遊びを終えて理性を効かせてコントロール出来るモラルを身につけることです。
- goofan1111
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No.4です。 それなら、何故、奥さんは今、離婚にこだわるのでしょうか。言い方を選ばなければ、今言い出すのは汚いではないですか。来月から海外へ行かれるんでしたら、身動きとれませんよね。 >妻、子供は私の全てです。 なのであれば、離婚を考えてはいけません。微塵(みじん)も。 >心気一転、離婚させてもらってお互い新たな人生を送る方がいいような気がしますが、踏ん切りがどうしてもつきません。 このように揺れてはいけないんではないでしょうか。 >もう我慢はしたくない、人生やり直したいと言われています。 と奥さんから、言われているようですが、一度の過ちを五年間も根に持って、身動きの取れない海外赴任の時に、離婚を言ってくるもんなんでしょうか。今、敵(かたき)を討(と)っている。としか思えません。誠心誠意の謝罪が通じず、たった一度のことで五年後に離婚を切り出す。ありえません。私の感覚では。今離婚するんだったら、五年前に離婚すべきです。あまりにネガティブすぎる。気持ち悪いくらいです。 >感覚的には修復はもう無理なような気がします。 五年間の生活はなんだったんでしょうか。そんなに、嫌で嫌で仕様がなかったものを、質問者さんが奥さんを縄で体をくくりつけていた。とでも言うんでしょうか。理解に苦しみます。もし、1回我慢したのであれば、もう少し、我慢できそうなものです。子供の事もありますし。両親健在は、子供にとって財産です。それを、考慮に入れても、離婚を要求する奥さんの気持ちが分かりません。 そもそも、修復できない原因が分かりません。質問者さん自身も矛盾してます。なぜ離婚しなければならないのか。よっぽど質問者さんが、質問の内容及び回答へのお礼ででも、書いていない、あくどい事をしていたのか。。。 >私が浮気をするまでお互いにそう思える関係でした。だから今も私はそう思います。 何故、私が浮気をするまでお互いにそう思える関係=今の関係。になるのでしょうか。私には確証ある話には聞こえません。論理的に成り立ちません。 >今の私があるのは妻、子供達のおかげですから、一生を彼女達に捧げたいと考えています。 何故、質問者さんは一方的に受身なんでしょう。理解できません。もし、質問者さんが、単身赴任して、奥さんと離婚して、慰謝料や養育費をガッポリ取られて、浮気相手と奥さんが再婚か同棲でもしたらどうしますか。このような気持ちでいられますか?又、再婚や同棲の事実を知らなければ知らないでピエロですよ。内心、馬鹿にされるでしょうね。 浮気の事実のあるなしに関わらず、身辺調査はしてください。なければないでいいわけですから。単純に思い込むほど馬鹿はないですよ。単身赴任で旅立った後の高笑い。そんなことも、ないことはないと思います。 でなければ、納得できない状況です。たとえ、五年前浮気され、モラハラ、姑のことなどで我慢していたとしても。子供がいるわけですし。離婚をしゃにむに、せがんでくる状況には思えません。納得いかない状況です。子供はどうするんですか。 >なんとか修復する方法があればアドバイスいただければ… それ以前のような気がします。
お礼
度々のご回答ありがとうございます。転勤の件は単なる、再度強い意思表示のためのきっかけだったと思います。ご指摘のような、妻に誰か付き合っている人がいるようなことは絶対無いと思います。ご回答全般のような考え方を今までしていませんでしたので、少し視野が広がった気がします。ありがとうございます。
- goofan1111
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奥さんが離婚を今、言い出したことが、ひっかかります。ないとは思いますが、興信所等を使って、身辺調査してみたらいかがですか。確かに、モラハラ、姑等のこと、嫌なこともあったかもしれません。しかし、それを今言ってくるとは、どうもすっきりしません。普通、家族水入らずで生活できるんですから、喜ばしいこと。ととるんじゃないでしょうか。質問者さんと家族(子供さん)に愛情があるんであれば。 調査の結果、結果が “クロ”の場合は別居でしょうか。質問者さんの気持ち次第です。いずれは離婚になるでしょうが。。。 “シロ”の場合は奥さんの気持ちを汲んで、離婚を考えてもいいでしょう。でもその場合は、養育費等の問題になります。有利な離婚になるよう研究しましょう。親権は奥さんに渡すことになるでしょうね。でも、海外赴任、今後の仕事、人生のことを考えると、別居という形で後顧に憂いを残すよりも、けじめをつけたほうがいいでしょう。でも、お子さんの件は残念だとは思います。一番いいのは、奥さんも一緒に行ってくれるといいですが。。。。残念です。 しかし、今の母親は子供のことは二の次なんでしょうか。なんかすっきりしませんね。早急に身辺調査をしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。アドバイスいただきました身辺調査については必要はないかと思っています。我々は私が浮気をするまでお互いにそう思える関係でした。だから今も私はそう思います。今の私があるのは妻、子供達のおかげですから、離婚に至ったとしても有利、不利は問題ではなく、経済的な支援で少しでも幸せに近づいてくれるなら一生を彼女達に捧げたいと考えています。このような発言をすると、じゃあ、何故浮気したの?と妻に問い詰められます。矛盾していますが、妻、子供は私の全てです。
- p_o_wood
- ベストアンサー率31% (7/22)
こんばんわ。30代中盤3人の子供を持つ男です。 お子さんがいらっしゃるなら絶対離婚するべきじゃないです! 変に勘繰る訳じゃないですし、energystarさんの意見 しか聞いてないので分かりませんが、5年前の浮気はそんなに 奥さんにとってひどいことをされたのですか? そうでないのに、やたら離婚、離婚で浮気が原因は・・・。 一瞬怪しいと感じてしまいました。 男ならお店や、お付き合いの席でいろいろあって 叩けばホコリが出てくるぐらいがいいと思いますが。 奥さんのおっしゃられてる内容は文面を見る限りよくある話に 思えます。 ただ、しつこいようですが、離婚は駄目です! 死守ですよ!シシューーー!!
お礼
5年前、特定の女性と食事に行ったりしており、それがエスカレートしてしまい、妻がその事実を知りました。当然ながらその女性とは5年前に別れています。妻は私に対してなんら疑いを持たず、信用しきってくれていましたので、今から考えると相当酷いことしてしましました。絶対に許せないと言われ続けています。離婚することになっても、子供、妻のために生きてゆく覚悟でいます。 早々のご回答ありがとうございまいた。
- bat-kun
- ベストアンサー率24% (87/351)
こんにちは。 まず、あなたのやったことを省みてください。 失礼なことをお尋ねしますが、その浮気をした当時は、奥様との折り合いはどうでしたか? 折り合いが悪かったから浮気に走ったというケースもあれば、単なる遊び心で走るケースもあります。 私も、知り合いに、私と知り合う以前から奥様とは折り合いが悪く、離婚秒読みだった人がいました。 その人は、私に対しては一方的に恋愛感情を持っていて、半ばストーカー並みの行為もありましたし、その方は離婚になったのですが、私と知り合う以前から折り合いも悪かったので、離婚と私のことは無関係であることを話していましたが、後になって離婚の責任を私に押し付けてきました。 この経験があって、意見したいと思います。 おそらく、奥様の心は不安定になってきているのだと思います。 だからこそ、あなたは、あなたがやったことを省み、まいた種を刈り取ることが先決です。 修復は難しいかもしれませんが、本当に別れたくないのでしたら、何年かかってでも、自分のまいた種を責任とってください。 離婚というのも一つの手かもしれませんが、子どものことを考えてください。 万が一離婚に至った場合、その原因の責任は必ず自分で取り、間違っても浮気相手の女の子に離婚の責任を押し付けることはもってのほかです。 厳しい意見ですが、参考になるとうれしいです。
お礼
当時、折り合いは良くなかったと思います。自分ではそう思っていませんでしたが後から聞かされました。自分で蒔いた種は自身で責任を取る覚悟でいます。相手の女性に押し付け気は全くありません。むしろ自分の軽率な行動のためにその女性にも迷惑を掛けてしまったと後悔しています。 子供と妻のことは愛しています。何があっても幸せにしたいと思っていますが、別れることが幸せになることと言われており、気持ちがふらついています。とにかく今は馬鹿なことをしてしまったと後悔の気持ちしかありません。 ご回答ありがとうざいました。
- ucok
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どうせ別居できるなら離婚する必要はないと思いますけどね。とりあえず離婚は保留にして海外にいらしたらどうですか。奥様はそれで落ち着いて離婚を言い出さなくなるかもしれないし、逆にあなたは別居に慣れて、離婚も悪くないと思えるようになるかもしれません。それにしても、お子さんの意志が気になります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供の意志は確認できていません。妻と仲良くすることが子供にとっては一番良いことだと信じています。
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お礼
ご回答ありがとうございます。離婚後の計画は全く無いかと思います。海外へは一緒に行きたいと初めから頼みましたが、不調に終わりました。来月からの金銭についてはこれまで通りで日本での生活が苦しくなるようなことはありません。この単身赴任が最後のチャンスと考えています。