嘘つきな旦那さまと、私は幸せに暮らしているという方、アドバイス下さい。

質問

私の彼はものすごく嘘つきです。大嘘つきです。
でも結婚しようと思っています。
どのような対応をしていけば、そんな彼とでも幸せな結婚生活が送れるでしょうか。
嘘つきな旦那さまと上手に付き合っている（向き合っている）という方、もしいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい。

彼は小さな嘘をよくつく人だとは思っていましたが、二人とも30代のいい大人ですし、まあいいかと聞き流していました。

彼がとんでもない大嘘つきだと発覚したのは、付き合って１年程たったときでした。
二股されていました。しかも私が後から付き合った方でした。
ショックでした。私は１年もの間、毎日メール、週２回以上は会っていたのに、全く気付きませんでした。彼女もそう言ってました。

しかし、彼は私を選んでくれたため、私も彼が大好きでしたし、そのまま付き合い続けてしまいました。

けれどその後、彼の言動すべてが信じられなくなりました。
「仕事だの忙しいだの全部嘘でしょ！」と言いたい気持ちに何度もなりました。
でも惚れた弱みや決定的な証拠も無く言えず、そこから体調（胃腸）を壊しはじめ、これじゃだめだと思い、一度別れました。

しかし半年後、バカですがやはり彼がどうしても好きだったので、寄りを戻しました。
それからは気持ちを切り替えて、思ったことは何でも言うようにしました。
恐らくすごい追求・束縛・怒る彼女に豹変したと思います。
もちろん彼も反論しますので、毎日ケンカが耐えなくなりました。
多分彼の嘘より、ただの私の疑念の方が多いとは思います。
でも黙っていられないのです。とにかく「そんなことないって！」と言ってもらわないと、安心できなくて・・・。
時にはそう言ってもらっても、まだ疑ったりしてるんですけど・・・。

支離滅裂しているかもしれませんが、それでも彼が好きです。

今回彼から、結婚するにあたり、恨みや憎しみを捨てて欲しいと言われました。
ごもっともだと思います。私もそうしたいです。
でも言うことを我慢して、また体を壊すのも怖いです。
かといって、今から彼を100％信頼するのは、正直無理だと思います。

彼の嘘も性格のひとつだと受け入れ、許容し、消化し、私も我慢せず、体を壊すことも無く、うまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか。
どう向かい合い、どう対応すれば。
私はどう変わればいいでしょうか。
宜しくお願いします。

（最後になりましたが、彼の嘘つきは、幼少時代の家庭に問題があったと思うので、精神的なもので恐らく治りません。
彼の両親は共に教師で、幼い頃から彼は、失敗・悪戯など、世間が後ろ指をさすことは一切認められず、子供らしい自由がなかったそうです。
彼はそれを、「オレはその分ずる賢くなった」と自慢げですが・・・
それがまさに嘘つきになった原因だと、私は思います。）

回答No.17

noname#60610 · ベストアンサー

ずばり！母親の気持ちになるっきゃない。
女性として愛したら　どうしても見返りを求めたくなる。
でも　母なる愛は　「無償の愛」です。

母は子供が万引きしても　人殺しをしても　子供を愛していることには違いがありません。
何度　補導されても　少年院に入れられても　罪を憎んで子供を憎まず。

つまり母親は何度も子供に裏切られても　ひたすら代償を求めず　愛情を与え続けます。
子供はいつか　母の愛に気づいてくれるかもしれません。
でも一生　気づいてくれない場合は感謝すらしません。

小さな子供が一番最初に付く嘘ってご存知ですか？
何か家の物が親の留守中に壊れたとします。そんな時「僕じゃないよ」と
言うのです。
子供は自分を守りたい時に嘘を覚えるのです。
あなたの彼も　自分の為に嘘を付いているのでしょう。

あなたの彼はインナーチャイルド的な問題があるのかもしれませんが
少なくとも　子供であることは間違いないです。
こういう人は　自分で嘘を付いている意識はありません。
その時　その時　自分なりに正直に生きているだけです。

本当の自分を認めることは　本当は強くなければできません。
嘘を付いて　自分をかっこよく見せ　偽りの姿で入る方が楽なのです。

普通の人間は　嘘を付いている事に苦しみますが　この彼は嘘を付く方が楽なのです。

要は現実の世界に生きていません。
今後結婚生活に起きてくる　様々な苦労を受け止める事はできません。

もしかしたら　仕事で行き詰ったら　周りのせいにして会社を辞めるかもしれません。
結婚しても倦怠期になれば　あなたがセクシーでないという理由で
浮気も正当化するでしょう。
つまり　嘘つきは何も我慢をしない人なのです。
嘘つきとは　むしろ約束を守れない人だという事をお判り下さい。

今　あなたの投稿を見ていて　彼があなたを愛してるという情景が見当たりませんが　あなたは彼に必要とされていますか？
もっとひどい言い方をすれば　もし彼が「あなたを愛してる」と云うのも
信じられますか？
その前に「今は・・・」と云う言葉をつけて信じるとしたら　結婚を急ぐ事はないと思います。

結婚とは　継続的に婚姻を続ける約束だと思います。
少なくとも結婚とは　将来を共にし「苦楽を共にし、お互いを支えあう」事です。結婚とは苦労の共同作業で出来れば共白髪までという約束事です。

彼がそんな地味な約束を守れる人でしょうか？　
彼が好きなら　恋愛で　充分ではないでしょうか？
もし見返りを期待しないというのでしたら　片思いの恋で充分ですよね。

それでも　どうしても結婚したいのであれば　継続の可能性が低い覚悟もいりますので　子供を作るのは「大丈夫」という確信が持てるまでは避けるべきかな？（また子供への次世代連鎖が考えられます）

ならば　同棲でもいいんじゃないかな？
でも同棲はもっと　物事をあいまいにしますので　やはり恋愛でいいじゃないですか？

少なくとも　結婚と云う　約束事の満載な暮らしは破綻する事が見えています。

彼は結婚不適格者です。
きつい事を言ってごめんね。
私の元夫がそうでしたから・・・・。

お礼

ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.20

nakataka07

文章を読んでいて、過去の自分をみているようでびっくりしました。
私のことですが、参考にしていただければと思い回答させて頂きます。

私は結婚して1年半の30代女性です。
付き合って2年半ほどで結婚しましたが、
最初は誠実で優しく、疑うところがないと思っていましたが、
3ヶ月経って彼の二股が発覚。
前の彼女と別れてなかった、ということでしたが、
私としては信頼していた分、裏切られた気持ちが大きく、非常にショックでした。
彼の気持ちを確認し、携帯を変え、その女性とはきっぱりきれたのですが・・・・

今思えばその時に別れておけばよかったのかなー、と思います。

結婚して、ささいなことで嘘をつく性格を改めて知り、
信頼のない結婚生活をしています。
何度か、喧嘩をするたびに【もう嘘はつかないようにする】と
涙ながらに言ってましたが、
平気でうそをつかれます。

最近は悲しいことに、そんなことに慣れてきて、
あぁまたか、くらいに思っている自分がいたりしますが、
決して納得しているわけでもなく、現時点でも離婚を考えています。

今、『あの時（二股されたとき）わかれていたほうがよかったんじゃないか』と思うように、
今後、『子供ができる前にわかれていたほうがよかったんじゃないか』
と思うような気がしてなりません。

彼の生い立ちや環境から、嘘をつくことが身についてしまったとはいえ、
傷つく相手に対して平気で罪悪感がないというのが問題だと思います。
努力して、直そうとしている姿があるのであれば、また話は別ですが
開き直ったり、正当化しようとしたりするのでは
やはり自分が苦しいと思うのです。

皆さん言われるように、結婚がスタートです。
普通にしてもいろいろなことがあり、それを乗り越えていかなければ
なりません。
結婚する前に、気になることがあるのなら、一度ゆっくり考えた方が
よいと思います。

きっと、私も結婚してから、今だから、いえることなんでしょうけどね。

お礼

ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.19

-chu-hi-

コメントありがとうございます

>今でも旦那さんのことは「好き」ですか？
どうでしょう…結婚した当初はたしかに好きだったはずなのですが、
「好き」という心の中から湧き出してくる「無形」のものが、
毎日の「夫の言葉や行動」という具体的なものの前では、
いかに心もとない物であるかを、実感しています。

今からでも夫が別人のように変われば…昔の「好き」という気持ちが
復活するのかな、と考えてみましたが、長い年月をかけて、冷めてしまったものは
暖めなおしても、元には戻らないような気がします。

今の私の「夫を好き」という気持ちは、「夫に対する無関心」が最上級の態度です。
どんなに頑張ってもそれ以上の事はもう出来ないですね。
他の「男の人」を見ても、どうせこの人も…と男性全体に対する不信感も出てきたかもしれません。
結婚前の明るく楽天的な逆境に強い性格は、すっかりどこかへ行ってしまったみたいです。

お礼

お返事ありがとうございました。
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回答No.18

-chu-hi-

嘘つきな旦那と暮らしています。幸せではないと思いますが…
私のアドバイスは、一度同棲してくらしてみれば…という、大勢のかたから、反論をいただきそうな内容です。

>しかし半年後、バカですがやはり彼がどうしても好きだったので、寄りを戻しました。

彼の事が、大好きなんですね…彼が嘘つきでも、浮気性でも、たとえ何でも、あなたの中の「好き」という気持ちが今、真っ赤に燃えている最中なので、これが消えない事には、彼と別れてもまたよりを戻したりしてしまうのね。

しばらく時間をおけば、燃えている気持ちはおさまりますよ。それも、毎日の生活を共にすれば、すぐに…。　週何回か会って、愛したり議論したりしているうちは、嘘をつかれていても、付き合っていられますが、毎日一緒に顔を見て暮らすようになれば「嘘をつかれる事」のダメージは、予想以上にこたえます。

結婚してからだと、離婚や慰謝料や親や友人を巻き込んで、あなたもボロボロに傷ついて、人生のやり直しが遅れるかもしれません。お二人とも３０代でしたら、お子さんの事も気になるところですが、たとえば半年とか決めて、一緒に暮らしてみてはいかがでしょう。毎日、夫（候補？）が帰ってきて、毎日の会話が嘘をついているかも…と思いながら暮らすと、体を壊すのももちろんですが、あなたの「彼を好きだ」という気持ちも、「具体的にどこが好きなんだろう」と冷静に考える事が出来るようになるでしょう。

私は、夫が嘘つきだという事を、結婚してから知ったのですが、今それなりに文句も言わずに毎日をやりすごしているのは、夫の言うことを１００％信じていないからです。にっこり笑って「あぁ、そうなのー」と言いながら、もし嘘だとわかっても、にっこり笑って「あら、やっぱりー」と言えるようになったからです。（なんてひどい夫婦でしょうね…でも浮気だけはなかったので、できるのかも、、、）

結婚当初は、体も心もボロボロになりながら、言いたい事は、全部言っていました。　しかしその後出来た子どもの為に、今は何も言わず、喧嘩もせず、離婚もせず、夫も責めず、自分も壊れず、を目標に、上記のような接し方をしています。

結婚生活は、毎日毎日の繰り返しで、１年は３６５日、もう１５年間、５４７１日夫が言っているのはまた嘘かも、と思いながら暮らしてきました。人生８０年なら、あともう３０年…１０９００日あまり…とても耐えられないですね…

人生の繰り返しにおいては、結婚当初の「好き」という気持ちは、単なる「きっかけ」にすぎないと言う事に気づいて欲しいです。結婚してから、育て始めるものが、結婚生活における「愛」だと思うのです。その愛なくしては、結婚生活の継続は難しいです。

きっと同棲すれば、強制的にそれに気がつくと思うんですが…デメリットもたくさんあるので、しないですむならそれに越した事はないんですが…もし結婚しないという決断をするなら、自分の気持ちにすっぱりケリをつける事はできると思います。

できるなら、嘘をつかない人と、幸せになって欲しいです

お礼

お返事ありがとうございます。
ひとつお聞きしてもよろしいでしょうか。
今でも旦那さんのことは「好き」ですか？

回答No.16

x84830

30台後半♂、既婚です。
かなりのラブラブで結婚しましたが、結婚して3年、子供が生まれてしばらく経った今の生活は「好きだ」「愛してる」の感情では成り立っていないと実感しています。
　では何かというと、お互いの信頼・大事にしようと思う気持ちです。
ある時は支え合いある時はもたれかかり。そうしても大丈夫な相手だと思うからこの先もずっと妻とは一緒にやっていけると思っています。

相手を疑い、否定してしまうようでは
今はよくても数年で限界来るんじゃないかと思います。

考えどころですね。
彼は、今より良くなることはないと仮定しましょう。
（楽観的な考えを持つのは禁物です）
さて、それでも貴女は今の彼を受け容れることができるでしょうか。
その答えを、結論にすべきだと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。
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回答No.15

takeimama

こんにちは。結婚15年、一児の母です。
15年結婚生活をしてきて思うのですが、結婚て毎日の生活と信頼の積み重ねなんですよね。もちろん今でも主人のことは好きですが、結婚前の好きとは明らかに形が違います。好きで好きで仕方がなかった恋人同士としての愛情と、今の家族としての信頼が積み重なった上での愛情。
好きで仕方がないという愛情が結婚後10年20年たち、好きで仕方がないという形のままの人はおそらくいない（かなり少ない）と思います。そうなった時に残るのは信頼のみです。
信頼関係なくして家族関係は成り立ちません。
今の時点では彼に対する好きという気持ちが薄れるなんて想像付かないかもしれませんが、質問者さまの彼に対する好きだという気持ちが結婚後何十年かたって薄れていった時に、信頼出来ない彼に対して何が残るでしょうか？

お礼

ありがとうございました。
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回答No.14

noname#54153

自分の幸せだけ見つめていけばいいんじゃないかなあって思います。

誰がなんといおうと、彼が好きで、彼のそばにいることが質問者様の幸せなわけでしょう？
なら、そうすればいいだけです。
人がなんと言おうと、気にしなければいいだけです。

人の言うことにばかり惑わされて、自分の「よい」とか「悪い」という感覚を信じられない人って、結局何も手に入れられなかったりするんですよね。

自分にとって何が幸せなのか、一番ほしいものは何なのかっていうことをよく考えてください。
彼と一緒にいることこそ自分にとって幸せと思うなら、彼にウソをつかれようとどうしようと、思うとおりにすればいいのです。
そこで幸せを味わっていればいいのです。

でも、そう思えない、彼と一緒にいても幸せだと思えないというなら、そういう気持ちをきちんと見つめて、どうすべきか考えたほうがいいと思います。
彼と一緒にいたい、というのが単なる「意地」になっていないかどうか、よく点検してみてください。

お礼

ありがとうございました。
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回答No.13

tweetie

幼少時代に問題があろうと、自分で問題を見つけて対処するのが大人です。
それに嘘をつかれるというのは、あなたが嘘のひとつごとに軽んじられているということです。
あなたは生涯軽んじられ続ける生活に耐えられますか？
また、そのようにご自分を軽んじて、あなたを大切に思うご家族や
周りのお友達などはどう思われるでしょう？

「精神的なもので治らないと思います」と諦めて、且つ、あなたが
耐えるだけの道を選ぶ事は、彼に更に大嘘付きになる手助けをしている
ことになるのだと考えて見てください。
そのお手伝いをしたいのなら、結婚してもかまいませんが…。

お礼

ありがとうございました。
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回答No.12

noname#200609

こんにちは。
質問者さんが期待するような回答と違い、書くのはやめようかとも思ったのですが・・

私には大うそつきの夫がいました。
遠距離恋愛→結婚で、同居後分かりました。
結婚前、何通か手紙を貰ったのですが、
書いてあること、嘘でした。（悲）
言葉や文章が巧みで、人を感動させたり騙せる、
後で、あなたは詐欺師ですか、と思いました。

結婚しても、簡単に治るものではなく、
私やあなたが、お釈迦様にでもなれたなら別ですが、

嘘を付かれると、それが繰り返されると辛いですよね。
心が痛いし、悲しい。
慣れて段々麻痺することはあっても、
幸せとは程遠い、苦労続きの結婚生活でした。

大好きで結婚しましたが、相手がこれでは、
数年間で情すら残るかどうか。
それでも６～７年、私なりに頑張ってはみました。

余程の覚悟がなければ、やめたほうがいいと思います。
私は不眠になりました。
その相手とは離婚して、今は平凡に幸せに暮らしています。

お礼

ありがとうございました。
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回答No.11

noname#109548

彼の言動や思考は信じられないけど、彼を好きなわけですね。
それなら、彼のことはまったく信じないでいればイイだけです。
彼が口から出すのは、すべて意味のない嘘。
猫がにゃー、と、鳴いてるのと同じです。
厳密に言えば、猫の泣き声には猫なりの意味があるのでしょうし、
本当に愛情ある飼い主なら、その鳴き声にメッセージを読み取るでしょう。
でも、この場合は、ただの「音」と聞き流すことです。

こうなってくると、人間も不動産と同じですよ。
日当たり良好、あたりは風致地区だから、おかしな近隣物件が建つ心配はない。
でも、交通は不便で最寄のスーパーは徒歩40分。
あるいは、駅まで３分、スーパーとコンビニに不自由しないが、３歩歩けば風俗店。
または、駅にも近い、風紀も良いが、日当たりがめっぽう悪いし、この先も改善される見込みは薄い。
住む人は、それぞれの感性と価値観で決めるわけです。
質問者様も、彼と結婚したい理由があるのでしょうから、欠点は欠点として、
どうどうと認めてしまえばいいです。
うそつきで浮気者だけど、顔はいいとか、セックスはいいとか、稼ぎがよくてケチでないとか、
いろいろ、長所もあるのでしょう？？？

なお、最後の、うそつきの理由を幼少期に求めるのはダメです。
家庭に問題があれば、人を殺してもいいのか、ってことになります。

うそつきは生まれつきです。
それを正当化するために、親や家庭のせいにするんです。
ダルメシアンの模様と一緒で、自然に浮かび上がってくる模様が、
彼の場合は「うそつき」なんでしょう。
うそつきを、自分でも自覚して反省するなら、とっくにやめてますよ。

うそつき、という欠点をありのまま、まるごと受け入れる覚悟がないなら、
やめたほうがいいと思いますが・・・。

お礼

ありがとうございました。
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回答No.10

green3103

＞彼の嘘も性格のひとつだと受け入れ、許容し、消化し、私も我慢せず、体を壊すことも無く、うまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか。
＞どう向かい合い、どう対応すれば。

納得して心に折り合いつけて生きていくことはできると思います。
人間ってモロいところもあるけど、案外丈夫なものです。納得できない状況に慣れさすために自分の価値観捨てたり、人に理解されることを求めないとか、相手に無関心になるようにする、期待しないことなどでなんとかやっていけるとは思いますよ。

騙されるふりで平和な家庭を作り幸せと思い込むことはできます。
「夫とは信頼関係ないけど、養ってくれるから自分にはこれだけで十分な幸せ。独身でいるより幸せ。」と何かに比べて幸せと思うこともできます。

ただ、こんなの幸せなわけありませんよね。
夫婦関係って「信頼」が第一です。信頼と愛は別物で、両方あって幸せになるのだと思います。
幸せな結婚など望んでいなければ、自分を騙しても後悔しても結婚すればいいですけど、結婚ってそんなに我慢してするものではないですよ？駆け引きなんて恋愛で十分だと思います。恋愛だから「騙されても好き」なんて言えるんですよね。
嘘つく人に自分の人生賭けられますか？愛人作ったら？借金してたら？
今は「信じる、信じない」の感情の掛け合いだけで済みますけど、こんなことされたら自分の立場が危ないです。苦労で孤独の人生の始まりですよ。

そんな心配が尽きない人生で幸せを感じられるわけがないと思いますね。それにイチイチ旦那を疑って生きるのなんて面倒で嫌ですね。
私は結婚後も自分の世界をもっているし好きなように生きたいし、夫も趣味や遊びでやりたいことやってもらってます。結婚したからって好きなようにできないのは苦痛ですね。夫も「好きなことをやってほしい」と言います。好きなことをして居心地いいのは信頼しあってるからです。
彼は恋愛向きかもしれませんが、結婚向きではないですよ。ライフパートナーに心許せなく、相手の言動にイチイチ疑惑かけなければいけないなんてつまらない人生になってしまいますよ。
結婚の理由はなんでしょう？「好きだから」っていうのだけで選ばないほうがいいです。「信頼できる＞好き」で好きと信頼両方が揃ってないと。

＞幼い頃から彼は、失敗・悪戯など、世間が後ろ指をさすことは一切認められず、子供らしい自由がなかったそうです。
…全くいい訳になっていないと思います。
よくモラハラやDVの人が自分の不幸な身の上話で相手の同情を誘い、自分の悪いところ(暴力、暴言、虚言)を認めさせる手段に似てますね…。
私の親もそういう親でそれは厳しかったです。子供のうちはしつけのためそういうものだと思っています。
だけど、信用してもらえてれる人間であれば親もある程度の年齢でそれほど押さえつけはないと思いますし、仮にあったとしても自由がきかない不自由さや不満があったとしても、それはそれです。
嘘つくのは体裁を繕うとか、自分が有利なようにするとか、非難されたくないだけ…っていうだけですよね。自分が悪く思われたくない、自分の非を認められない、自分が否定されることを受け入れられない心が狭い人なんですよ。ズル賢いというよりただのズルい男ですよ。
浮気を隠すのは単にズルいだけだと思います。人より自分がかわいいから、人が傷つくことより自分の欲求や自己防衛が勝ってしまうんでしょうね。同じ思いをしたことがありますが、8年好きだった彼に二股かけられてたとき「ズルい男だったんだ！」と思いましたね。トキめいても二度とその餌食にはなりたくないと思い、泣く泣く自分から縁を切ったことがあります。
優等生で人気者で褒められて育つと怒られられていないからか、怒られることや非難されることにすごく敏感だったりしますよね。だから嘘つくんでしょうね。
(でも私の夫も厳しい義母のもといい子ちゃんに育てられましたが、灰汁のない性格で、謙虚で正直者で素直でオープンですよ。やっぱ個人の性格ですよ。)

好きな相手と結婚するから幸せではないです。結婚しただけでは幸せにはなれません。
結婚はしなければいけないものではなく、人生を豊かにする一つの選択として結婚を選んでください。だから幸せになれると思える相手がいたら結婚してください。
年齢からして、彼と別れて新しい人を探すのが面倒というのはわかりますが、この先何十年も耐えて仮面夫婦になるなら、フリーの方がいいですよ。彼と別れる選択をもう一度した方がいいと思います。

お礼

ありがとうございました。
とても参考になりました。