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嘘つきな旦那さまと、私は幸せに暮らしているという方、アドバイス下さい。
私の彼はものすごく嘘つきです。大嘘つきです。 でも結婚しようと思っています。 どのような対応をしていけば、そんな彼とでも幸せな結婚生活が送れるでしょうか。 嘘つきな旦那さまと上手に付き合っている（向き合っている）という方、もしいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい。 彼は小さな嘘をよくつく人だとは思っていましたが、二人とも30代のいい大人ですし、まあいいかと聞き流していました。 彼がとんでもない大嘘つきだと発覚したのは、付き合って１年程たったときでした。 二股されていました。しかも私が後から付き合った方でした。 ショックでした。私は１年もの間、毎日メール、週２回以上は会っていたのに、全く気付きませんでした。彼女もそう言ってました。 しかし、彼は私を選んでくれたため、私も彼が大好きでしたし、そのまま付き合い続けてしまいました。 けれどその後、彼の言動すべてが信じられなくなりました。 「仕事だの忙しいだの全部嘘でしょ！」と言いたい気持ちに何度もなりました。 でも惚れた弱みや決定的な証拠も無く言えず、そこから体調（胃腸）を壊しはじめ、これじゃだめだと思い、一度別れました。 しかし半年後、バカですがやはり彼がどうしても好きだったので、寄りを戻しました。 それからは気持ちを切り替えて、思ったことは何でも言うようにしました。 恐らくすごい追求・束縛・怒る彼女に豹変したと思います。 もちろん彼も反論しますので、毎日ケンカが耐えなくなりました。 多分彼の嘘より、ただの私の疑念の方が多いとは思います。 でも黙っていられないのです。とにかく「そんなことないって！」と言ってもらわないと、安心できなくて・・・。 時にはそう言ってもらっても、まだ疑ったりしてるんですけど・・・。 支離滅裂しているかもしれませんが、それでも彼が好きです。 今回彼から、結婚するにあたり、恨みや憎しみを捨てて欲しいと言われました。 ごもっともだと思います。私もそうしたいです。 でも言うことを我慢して、また体を壊すのも怖いです。 かといって、今から彼を100％信頼するのは、正直無理だと思います。 彼の嘘も性格のひとつだと受け入れ、許容し、消化し、私も我慢せず、体を壊すことも無く、うまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか。 どう向かい合い、どう対応すれば。 私はどう変わればいいでしょうか。 宜しくお願いします。 （最後になりましたが、彼の嘘つきは、幼少時代の家庭に問題があったと思うので、精神的なもので恐らく治りません。 彼の両親は共に教師で、幼い頃から彼は、失敗・悪戯など、世間が後ろ指をさすことは一切認められず、子供らしい自由がなかったそうです。 彼はそれを、「オレはその分ずる賢くなった」と自慢げですが・・・ それがまさに嘘つきになった原因だと、私は思います。）
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ずばり！母親の気持ちになるっきゃない。 女性として愛したら どうしても見返りを求めたくなる。 でも 母なる愛は 「無償の愛」です。 母は子供が万引きしても 人殺しをしても 子供を愛していることには違いがありません。 何度 補導されても 少年院に入れられても 罪を憎んで子供を憎まず。 つまり母親は何度も子供に裏切られても ひたすら代償を求めず 愛情を与え続けます。 子供はいつか 母の愛に気づいてくれるかもしれません。 でも一生 気づいてくれない場合は感謝すらしません。 小さな子供が一番最初に付く嘘ってご存知ですか？ 何か家の物が親の留守中に壊れたとします。そんな時「僕じゃないよ」と 言うのです。 子供は自分を守りたい時に嘘を覚えるのです。 あなたの彼も 自分の為に嘘を付いているのでしょう。 あなたの彼はインナーチャイルド的な問題があるのかもしれませんが 少なくとも 子供であることは間違いないです。 こういう人は 自分で嘘を付いている意識はありません。 その時 その時 自分なりに正直に生きているだけです。 本当の自分を認めることは 本当は強くなければできません。 嘘を付いて 自分をかっこよく見せ 偽りの姿で入る方が楽なのです。 普通の人間は 嘘を付いている事に苦しみますが この彼は嘘を付く方が楽なのです。 要は現実の世界に生きていません。 今後結婚生活に起きてくる 様々な苦労を受け止める事はできません。 もしかしたら 仕事で行き詰ったら 周りのせいにして会社を辞めるかもしれません。 結婚しても倦怠期になれば あなたがセクシーでないという理由で 浮気も正当化するでしょう。 つまり 嘘つきは何も我慢をしない人なのです。 嘘つきとは むしろ約束を守れない人だという事をお判り下さい。 今 あなたの投稿を見ていて 彼があなたを愛してるという情景が見当たりませんが あなたは彼に必要とされていますか？ もっとひどい言い方をすれば もし彼が「あなたを愛してる」と云うのも 信じられますか？ その前に「今は・・・」と云う言葉をつけて信じるとしたら 結婚を急ぐ事はないと思います。 結婚とは 継続的に婚姻を続ける約束だと思います。 少なくとも結婚とは 将来を共にし「苦楽を共にし、お互いを支えあう」事です。結婚とは苦労の共同作業で出来れば共白髪までという約束事です。 彼がそんな地味な約束を守れる人でしょうか？ 彼が好きなら 恋愛で 充分ではないでしょうか？ もし見返りを期待しないというのでしたら 片思いの恋で充分ですよね。 それでも どうしても結婚したいのであれば 継続の可能性が低い覚悟もいりますので 子供を作るのは「大丈夫」という確信が持てるまでは避けるべきかな？（また子供への次世代連鎖が考えられます） ならば 同棲でもいいんじゃないかな？ でも同棲はもっと 物事をあいまいにしますので やはり恋愛でいいじゃないですか？ 少なくとも 結婚と云う 約束事の満載な暮らしは破綻する事が見えています。 彼は結婚不適格者です。 きつい事を言ってごめんね。 私の元夫がそうでしたから・・・・。
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- puppii
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彼はおそらく「サイコパス」なんでしょうね。 ちょっと前に流行りましたね「サイコパス」 検索してみてください。 たくさんヒットすると思います。 「彼らの特徴はウソをつくことに罪悪感を覚えない。 良心の異常な欠如 他者に対する冷淡さや共感のなさ 慢性的に平然と嘘をつく 行動に対する責任が全く取れない 罪悪感が全く無い 過大な自尊心で自己中心的 口達者で浅薄な魅力」 あなたもその魅力に魅せられ、洗脳されているんでしょう。 でも結婚はお止めなさい。 早く彼から離れるべきです。
お礼
お返事ありがとうございます。 上の項目の半分以上に、"Ｙｅｓ"が当てはまります・・・。 貴重なご意見ありがとうございました。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
＃2です。 20年来の嘘つきだと知ったときは 相当ショックでした。 なぜなら主人と結婚した理由が 誠実な人だったから。 私は些細な嘘でもいやなほうで 同性でも 平気で嘘をつく人とは疎遠にしてきました。 もちろん 私自身めったに嘘はつきません。 なぜなら 嘘はいつかはばれる・・・その時の嫌な気持ちって忘れられないじゃないですか？ でも嘘をつく人って日常会話から嘘なんです。 いや、自分では嘘だと思っていないふしも見受けられます。 「知っている？」 と聞けば知ってても「知らない・・・」と答える・・・ それでも しつこく聞くと 答える前に「何で？」と聞かれる・・・ これってどういう精神構造になっているかわからなかった 今でもわからない。 ただ一つわかっていることは こういう日常会話を続けて来た主人は、かなり神経を使っていたんだろうな・・・という事です。 いま主人と別れないのは 嘘をつく人間より付かれる人間でよかった・・・からですね。 私が自分自身20年もパートナーを 騙し続けていた人間ならおそらく 一緒にいられないでしょう。どんな制裁を受けても また三下り半を突きつけられても 仕方がないからです。 要するに 決断はこちらにある・・・という事。 喧嘩のたびに 絶えられない・・・と言うのはいつも言います。疑ってしまうから・・・ 信じてもらえない・・・・つらさも 主人には あるでしょう・・・いつも逆キレされてますから でも 自分が撒いた種だから・・・ ただ 「俺は嘘つきだ。これからは嘘はつかない天に誓っても・・・」と言うような話しや、謝罪は一度も聞いたことがありません。 ですから 私は信じていません。 自分の非を認められない人間に もう二度と・・・という言葉はありえません。 ただ 信じることが無い・・・というのは 主人の言葉にはもう魂が宿っていなく、 感謝の言葉も、美辞麗句も 全て ただの言葉でしかない・・・ 「アイシテル」の言葉にも魂が宿ってないんですよ。 ですから 私に何を言っても またなんか言っているわ・・・くらいの値打ちしかない。 それを 主人は 俺に関心が無くなった・・・と思うわけです。 どうですか・・・コンナ夫婦って理想ですか？ もし あなたにとって嘘が 世の中でさほど重要ではない人間なら 結婚しても 上手くやれるのではないですか？ 用は価値観の問題だと思います。 余談ですが主人が昔好きだった人は、私の友達でしたが、 稀に見る嘘つきだったんで、 今更ながら主人と彼女はお似合いだったわと思っています。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞しつこく聞くと 答える前に「何で？」と聞かれる・・・ ↑まさに同じ反応です。読んでて苦笑いしてしまいました。 そして私も、彼がすごく神経を使っているのがよく分かります。 私に（周囲の人みんなに）嫌われたくない・良く見られたい・誰とでもうまくやりたい、という願望から嘘をついているのが、長期間一緒にいて分かるようになりました。 だから優しい時は、めちゃくちゃ優しくなろうと努力をしているのが分かります。 自分以上の自分になろうとしている、という感じでしょうか。 そういう部分を見ると、同情してしまう部分もあり、いとおしく思えてしまいます。 （それが口先だけでなく、身も心も伴ってくれたらなんと素敵なことだろう・・・といつも思います） しかし、私も嘘は嫌いです。大嫌いです。 なので↑のような気持ちも、夫婦になり、恋愛熱も降下していけば、イライラが爆発し、彼を選んだことを後悔するようになるのでしょうか・・・。 自分の持っている価値観について、彼と合うのか、または合わせられるのか、再度よく考えてみたいと思います。 ありがとうございました。 ----------------------------------------------- ちなみに、 「嘘つきな旦那さまと、私は幸せに暮らしているという方」 からの、お返事が無いところをみると、やはりそういう人はいないという結論なのでしょうか・・・。 -----------------------------------------------
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
虚言癖は直りません。嘘も種類によりますが大抵の人を不幸にします。 将来、お子さんが出来て彼の嘘により何か不都合なことが起きたとき、あなたはお子さんに向かってあなたのお父さんは嘘つきですよと教えるのですか?ご両親はどうでしょうか。彼の嘘によって辛い目にあわれたとしたら貴女はどのように申し開きをするのですか?結婚というのは貴女ひとりの問題ではありません。友達だって去っていく可能性もあるんですよ。夫と一緒に嘘に付き合わされることになるんですから。その辺をようく考えてみてください。 幼少の頃、親御さんが厳しくて性格の弱い子供がこうなったという話は沢山、聞いています。でも嘘をつく人は誰かのせいにして自分の弱みを自分で認めようとしませんので嘘はこれからも際限なく出るでしょう。 同情すると、とにかく後で痛い目にあいます。 嘘つきの人は新興宗教の教祖に似ていると私は思います。うまいことを言って相手を自分の口先で洗脳し、離れられなくしてしまうんです。 いったん、洗脳されると離れがたくなるんです。でも。今ならまだ、結婚してしまってはいないんですから脱会できます。つまり、去ることは出来ます。誰のものでもない、大切な大切な貴女の人生です。よく考えて行動していただきたいと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 口先で洗脳されている・・・確かにそれに近い部分、あるかもしれません。 ここでの皆様のお返事で、今冷静に考えることが出来ています。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- tkl2005
- ベストアンサー率0% (0/3)
ずっと相手のこと好きで信じたままで結婚した。それでも私、結婚後でも後悔いっぱいあるのに・・・ 本当に真剣に考えてください。信頼関係幸せになる前提だと私はそう思います。 もしあなたは今好きすきの気持ちだけで判断したら出したらすごく甘いと思います。後悔しないために本当に理性で考えてください。もし結婚後信頼関係なかったらきっと今私みたいに苦しむだけです。本当に幸せになってほしいです。ですから時間をかけても、よく相手を観察してから、決めたほうがいいです。
お礼
お返事ありがとうございます。 時間をかけてゆっくり考えてみようと思います。 もし差し支えなければ、結婚後の後悔って、、、どんなことでしょうか。 ＞「幸せになってほしい」というお言葉、とてもうれしかったです。 ありがとうございました。
- nao0214
- ベストアンサー率17% (72/412)
うそつきな人と幸せに暮らせるなんて自分もやましいか、どこか異常な気がします。あなたはかなり疑り深くなってるからこの先もきっと疑い続けることになりますよ？幸せとは程遠い生活ですよ？私も同棲中の彼氏に、浮気されたことがあり、その後彼が私を選んだのでいったんは許しましたが、どうしても信用できなくて疑り深く 嫌な女になりました（その男も口がうまくてうそつきでした）結局ふってやりました！！すぐにもっと好きな人が出来て結婚しましたよ。危なくバカ男と結婚するとこでした。結婚してからがスタートなんです。 よくよ～～く考えてください。結婚したら嫌なところはもっと嫌になりますよ！！その人のどこが好きなんですか？うそつきって最悪ですよ。 性格いいのが一番ですよ～
お礼
お返事ありがとうございます。 実体験のお話し、私もとても胸が痛いです。 私は今まさにその、＞「疑り深く嫌な女」だと思います。 自分でもそれを治したいと思っています。 その後すぐにもっと好きな人が出来て、ご結婚されたとの事、とてもうらやましく思います。 私は一度だめだと思い別れたものの、戻ってしまった経験上、彼以外の人を好きになれるかとても不安です。 別れている半年の間に、紹介やコンパなど、沢山出かけていたんですけど・・・無理で。。
>彼の嘘も性格のひとつだと受け入れ、許容し、消化し、 >私も我慢せず、体を壊すことも無く、うまくやっていくには >どうしたらいいでしょうか。 彼が浮気しようが何だろうが「好き」で「離れたくない」のですよね？ 浮気されることは仕方ないと割り切れるのなら、考え方を自分中心に すればよいと思います。一人で生活するより収入が多いからラッキー。 自分が働けなくなっても食べて行けるんだからラッキー。自分の好き な男性が働いて、自分の生活費も出してくれるんだから……こ～んな 嬉しいことってあるでしょうか(笑)。そして、夜も一緒に寝られる！ したい時にＨできる！ あ、こう書いてしまいましたが、彼はそれを 全部満たしてくれるでしょうか？ どんなに嘘つきでも、 ○質問者様の生活に責任をもってくれる ○浮気中もセックスレスにならない ↑これを満たしてくれれば女性は幸せになれるような気がします。 質問者様は、自分の目に見える相手だけを信じればいいのです。 あ、ごめんなさい、体験談ではないので確証はありませんが。。。
お礼
お返事ありがとうございます。 沢山のお返事の中で、具体的にプラスに思える回答をいただき、なんだかホッとしました。 もし彼と結婚することに決めたら、 ＞「自分の目に見える相手だけを信じて、ラッキーと思う☆」 これを実行してみようと思います。 でもそこまでに至るか、今かなり悩み中ですが、、、 ありがとうございました。
- kodakara
- ベストアンサー率16% (69/415)
そんな人は、お止めなさい！！
お礼
お返事ありがとうございます。 こういうご意見も、大切に受け止めたいと思います。 ありがとうございました。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
幸せではないけれど 嘘つきな夫と暮らしています。 私は人一倍嘘が嫌いです。 些細な嘘でも許せません。 嘘って ばれるから嘘なんです。 私は20年間騙されてきました。 嘘をつかれても 幸せでいたいなら 真実を知らないでいることと、 ご主人の言動は 何かの勘違いか ただの行き違い・・・と言い聞かせること。 詮索は愚の骨頂と思い知ること。
お礼
お返事ありがとうございます。 大変失礼な質問ですが、差し支えなければもう少し教えて下さい。 20年間騙されても、それでも今ご主人と一緒にいるのは、やはりそれ以上に、それをカバーできるくらい良い所があるからでしょうか。 それとも、お子様がいらっしゃるとか、何年も連れ添い年齢的なものとか、気持ちとは関係のない事情でしょうか。 それと、彼が嘘つきだと、ご結婚前からご存知で結婚されましたか。 知っていたらやめたのかな、、、。
浮気するのはうそつきと関係ないと思います 幼少時の話とかしてうまいこと丸め込まれたってわけですね 結婚してうまくやろうと思ったら 彼の言うことを信じるしかないですね 嘘とわかっていても信じる。性格だから受け入れるとかではなく・・・ 親が子どもに対してはそういうこともあるみたいですけど、男女間だと難しいですね でも自分を信じてる女は捨てられないし、戻ってくると思いますよ
お礼
お返事ありがとうございます。 丸め込まれた、、、胸が痛いですが、そうかもしれません。 ＞結婚してうまくやろうと思ったら ＞彼の言うことを信じるしかないですね ＞自分を信じてる女は捨てられないし、戻ってくると思いますよ ↑そうでしょうか、、、 なら頑張って信じてみようと思います。 ていうか、そうするしかなさそうですよね。 信じてまた騙された時のことを考えると、とても怖いですが・・・。 それに、↓の回答を付けて下さっている、実経験20年の方の話しもとても気になりますが、、、
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お礼
ありがとうございました。 とても参考になりました。