- ベストアンサー
嘘つき旦那。入籍して1ヶ月、すでに離婚したい。
- 私は24歳、現在妊娠5ヶ月目です。1年ほど付き合った、21歳の彼と12月に入籍したばかりです。旦那の嘘に疲れ、どうしても許せません。
- 付き合った当初、車を3台持ち、家賃10万円超の家に一人暮らしと聞いていました。しかし、嘘が判明しました。旦那は車も持っておらず、一人暮らしもしていないことがわかりました。
- 旦那は光熱費も出さず、20万円の契約金を要求し、そのお金を使ってしまったことも判明しました。私は子どものこともあり、このまま我慢し続けるのはおかしいと感じています。入籍して1ヶ月で離婚したいです。
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
どっちもどっちだなぁ そんだけだらしないと判っているのに付き合い続けるあなた。 避妊もろくにしないあなた。（コンドームだけの男任せの避妊など避妊じゃないよ） 子供ができたという事実だけで彼の面倒も引き受けているあなた。 全部辞めればいいじゃないの。 まずは別居（里帰りと言うきっかけはありますのでそれを機に実家へ引越し） 出産後は養育費をもらえるように今のうちに話し合い、金銭の清算、離婚後の取り決めをしてください。 生まれてしまったらそんな暇ないですからね。 生まれるまでにすべて終えるのは結構忙しいと思いますよ。 彼を矢面に立たせても逃げるばかりでしょう。 まだ成人したばっかりの男の子だしね。 母親を中心に話を進めていきましょう。敵対するような話し合いはお子さんにとって不利となります。彼の母を味方につけるようにあなたは誠実に対応したほうが良いでしょう お付き合いの上で至る入籍や結婚、普通の人が普通に通過する道程にこだわるから苦しいんでしょうね。 あなたが選んだ男は普通ではなく、あなたの選択もこれまで普通じゃなかったんですから 今さら普通の人がやっていることを真似ようったって無理よ。 間違った道順を通ってきたなら多少の迷いと怪我は仕方のない事。 過去には戻れないのだから余計なものは捨てて、得られるものは得ながら進むしかありません。 今後はお子さんのために堅実な道を選んで言ってください。 この期に及んで彼を更生させようなんて思ってはいけませんよ。 あなたには守るべき命が別にあるんです。彼のことは母親と本人に任せてください。
その他の回答 (19)
今さらもう遅いと思います。 一度流産したときに 自分の将来を考えてみる必要があった。 なぜ そう簡単に 体を許すのです？ もっと 頭を使うことです。 子供を産んで 育てることを 人生最大のイベントでしょう。 仕事は辞めても子供の将来は どうなることか。 自分を もっとみつめて バカ男に騙されない人に なることです。 でないと、将来、またクズ男に 騙されます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 悲しい気持ちや辛い気持ちを抑えてでも、自分の将来のために考えるべきでした。おっしゃる通りです。 幼稚な自分の考えを見直します。ありがとうございました。
おっさんです。 世間体なんて気にしている場合じゃないと思います。 人生設計の中でやがてプラスが見込まれるから「結婚」する意味があるのであって、、、子供と２人よりも旦那と３人の方があなたの出費が多いって有り得ないでしょう！？ 悪いことは言いませんから、今すぐ引越屋さんを呼んで脱出するべきです！？
お礼
ご回答ありがとうございます。 子どものための最善の道をはやく選びます。ありがとうございました。
- noname201611
- ベストアンサー率8% (2/24)
子供を一人で育てるのは本当に大変ですよ。 誰かの協力がなければ非常に困難な道のりです。 その覚悟がありますか？ 両親に手伝ってもらうから大丈夫、と安易に考えているのなら、まず先に、ご両親に手をついてしっかり謝って、これからの協力をお願いしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 簡単なことではないとわかっています。わかっていないと言われても、仕方がないと思いますが。 両親にはこんな歳にもなって迷惑をかけ申し訳ないと思います。しっかりと話をしてまいります。ありがとうございました。
- wagyu1
- ベストアンサー率37% (39/103)
いきなりですが 全部相手のせいにしてますが、あなたにも問題あり。だと思います。 かなり早い段階でどうしようもない相手だとわかるはずなのに、避妊もしないなんて ありえません。 流されすぎじゃないですかね。もう一度言います。ありえません。 日常に嘘をついたり、浪費したりするのは治りません。 がんばってなんとかなるなら、耐えればいいですが、先にも書いた通りどうしようもない男 だと思います。産まれてくる（すでに産まれている？）子供に良い影響があるとは思えません。 遅かれ早かれ別れるなら、一刻も早く反省と切り替えをすべきだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃることはごもっともです。相手が100%悪いとは思っていません。 子どもに良い環境を用意できるよう道を選択します。ありがとうございました。
- qdo0obp
- ベストアンサー率20% (92/453)
こんにちは。 辛辣な回答になりますがご容赦の程を。 この件での一番の被害者は質問者さんの御尊父・御母堂の両親でしょう。 ＞入籍して1ヶ月で離婚したいなんて、甘すぎますか？ はい。甘すぎます。 離婚したいではなくて、離婚します、です。 その程度の判断も我々に委ねるのですか？ そして離婚の前にやることがあります。 ご両親の前で土下座してきなさい。 「嘘つき彼氏とそれに騙されていた私のために、多大なる便宜をはかっていただきありがとうございました。そして申し訳ありませんでした。」と。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すぐに帰れる距離ではありませんので、次の連休で帰省し、話をしてまいります。 ありがとうございました。
夫婦間でこういう嘘を重ねている旦那。 逆に旦那はどうして嘘をついてまであなたと一緒にいるんでしょうね。あなたを金づるに考えてるんじゃないでしょうか。 被害が大きくならないうちに離婚したほうがいいですよ。早く決断しようと思ったことは正解だと思います。 こういう人って詐欺犯罪を起こしやすい。変なことに巻き込まれないうちに縁を切った方がいいですよ。 私が思うには、子供やご実家に支障がでないうちに離婚して、ご自身とお子さんとで、自分のお金を大事に使って生活するほうがいいと思います。 でないと、子供の父親であるという理由や、貴方の夫であるという理由で、妙な連帯保証人にさせられたり、生活費を出さないどころかあなたに、使い道のわからないお金の要求が続くのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お金に関して昔からルーズだったそうです。嘘をついて自分のものにしようとすると。義母から聞きました。 私の給与は生活費の足しには一切しないと言ってありますが、死守して、子どものために使えるようにしておきます。 ありがとうございました。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、入籍して1ヶ月で離婚したい。甘すぎますか？ A、？？？？？ 甘い、辛いの問題ではないのでは？うーん、「甘すぎますか？」って問う心は？
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚してよいのかなんて、人に聞くことではないとわかっています。が、甘い考えの自分ではどうも煮詰まってしまいました。
- takak_1984
- ベストアンサー率16% (2/12)
他の方も一部書いていますが、貴方が優先すべきは子供一番で、次にご自身ということでいいと思います。 お書きになったことが正しいとすると、 あまり旦那さんは金銭的にも子供の父親としても特にプラスにならないように思います。 金銭面も精神面も子供の父親としてもまだまだ未熟なように見えますので、 子供の父親だから一緒にいたいと言っても全く役に立たないでしょう。 よって、離婚＆別居して、貴方が早く別居して一人で子供を育てられるように準備をすべきだと思います。 旦那さんとどっちが正しいか、どっちががんばっているかはあまり気にするべきではなく、 お子さんをちゃんと育てるためにどうすべきか考えるべきだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子どものことだけを考えて行動いたします。私は子どものために環境を整えることだけを考えます。 きちんと育てるために、何が良いのか考えてます。ありがとうございました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
失礼を承知で書かせて頂きます。 貴女もおかしいです。 最初の段階で何故疑問に思わないの？ 思ったけど好きだから目を瞑ったとかなら更に問題です。 二十歳そこそこの人間が車3台に家賃10万なんて無理な話しです。 余程親が金持ちでボンボンでもない限り。 子供の為ってもっともらしい事言ってますが子供が可哀相です。 貴女みたいな世間も男も知らず、やる事だけは一丁前な人が母親なんて。 見抜けなかった貴女にも責任はあるんです。 そこをもっと自覚しなさい。 今後の事を考えても離婚する事ですね。 せめて養育費はしっかり請求しないとね。子供の為にです。 ＞入籍して1ヶ月で離婚したいなんて、甘すぎますか？ 離婚以前の問題です。貴女の考え方そのものが甘すぎて呆れます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。すべては私の責任です。 子どもの利益だけを考え、最善の道を選べるようにいたします。ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【入籍して1ヶ月で離婚したいなんて、甘すぎますか？】 いや、甘くはないですよ、成田離婚（1週間？）だってありですから。 【 自分がバカだとわかっていても、これから先の人生をしょうがないと我慢し続けるのはおかしいと思うのです。】 あなたは今まで我慢してきたの？ カレが車3台所有とか、流産してとか、イロイロあったようですが、 結婚式とか、指輪とかどうでもいいことにこだわる割には、あなたのご両親が普通は、こういう男はダメ出しするものですけど、どうして出産は実家に帰るとまで言うのに、 あなたのご両親は反対しなかったのかが不思議です。 流産したあとでも、いろんなことが嘘だたばれて、正式結婚する必要もなかったと思うけど。 【 長文な上にわかりづらい文章で申し訳ないですが、人生の先輩方から、率直なご意見をいただけると幸いです。】 いまさらアレコレ言ってもしょうがないです。 あなたの好きなようにしてください。 離婚でも、そのままでも。 たとえ養育費名目で’書類’として完備されても、ないものは出せません。 なので、手間隙かけるだけ無駄なことは見えてる。 今でも、男どもは養育費を3割3年と言われてます。 3年しか出さないし、出すべき男の3割だけが、出しているということで、 もともと、あなたのカレが7割の方に入るのは既定路線です。 自分の生活もデキないのに、子供の養育費を出すわけない。 あなたが今後再婚するためにも離婚はした方がいいけど、子連れでの再婚するにしても あなたの男の読みが甘すぎるし、ご実家の相手を見る目がないようにしかみえないし。 いずれ虐待のニュースに登場するようなことしか考えられないようなイメージがどうしても先行します。 離婚するなら、あなた一人でシングルマザーを一生通して、彼母のように。 そして、その子はカレのように育つ・・・ということを確率して一番ありえると思ってお育てください。 カレのせいでもなく、あなたの今までの人生での積み重ねたものが選択として’今’を 決めたのですから。 妊娠5ヶ月になるまでいろいろと未来は変更可能だったと思う。 今でもね。 人生は何時でも、何かを選ぶときには命がけです。 己でそれと気が付かずに、なんとなくの積み重ねかもしれないけど。 なんとなくの責任をあとから取るのは、結果的には自分自身です。 いいことも悪いことも全部、自分で責任をもって、お墓まで持っていく覚悟で人生してください。 え？今カレは楽してずるいって？ ええ、そういういい加減な人生もありです。 羨ましいなら、あなたもそうすればよろしい。 1ヶ月でわかれて、流産しても別れなかったカレの子を産んで、 そして、シングルマザーとして生保受けて、新しい男を探して恋愛する。 デキますよ。 新しいカレと結婚すると生保は停止です。 なので、そのまま同居？同棲のままというのもありで。 市営住宅住まいのシングルマザーという彼母に驚いても、 いずれはあなたの人生そのものになる。 あなたの今のお腹の子に50万出せるか、30万出せるかという未来もまた、 ありです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 両親には正直ろくに相談もせず、話を進めて来ました。愚かな私の責任です。 1回目の妊娠ですぐに入籍をしなかった時点で別れていればよかったのに、ダメですね。 自分で蒔いた種は自分でなんとかします。ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 里帰りが5月と思うと、もう時間がありませんね。まずは両親と話し、その後義母と話すことにします。何かあった時は(息子ではなく)私の味方をすると言っていましたが、どうなるか… 実の母が更生できなかった彼を、私がどうにかできるとは思っていません。 大切な赤ちゃんのために、堅実な道を進めるよう努力いたします。ありがとうございました。