不倫発覚後の主人の気持ち

質問

初めまして。
私２６歳、主人２４歳、子供５ヶ月です。
出産後、実家から家に帰る前に掃除をしにいったときに全く生活感がなく何かがおかしいと
思い主人を問い詰めたところ、今まで見たことがないくらいに動揺し突然、離婚したいと
思ってると言われました。理由は私がうるさいのが嫌だったしずっと我慢してきた、ひとりになりたいと言われました。あまりに突然で私がいけないところは全部直すから離婚はしたくないと伝えても俺の気持ちは変わらないの一点張りで…
そんな中、３ヶ月後に社内不倫をしていたことが発覚しました。
相手女性は２３歳です。相手女性には示談で慰謝料請求をし公正証書を作成する段階で
連絡がつかなくなり今は弁護士を立てて話し合いをしている最中です。
発覚後、主人は謝りもせず悪いことはしたと思ってるけどお前のことがもう好きじゃないから気持ちは変わらないし影でコソコソ(相手女性に会ったこと)やるような奴とはもう一緒には
いれないと言われました。義母にも会わせていて3人でごはんを食べに行ったり、義母と相手女性が連絡を取り合ったりもしていました。主人は別れたと言っていますが弁護士からの連絡がいくまではまだつながっていたことは確認ができています。今は毎日、仕事が終わると実家に
行きごはんを食べてから8時くらいまでには家に帰ってくる状態が続いていて家庭内別居みたいな感じです。私の作ったごはんは食べれないと言われました。
こんな主人ですが、私の気持ちはまだ主人にあり好きなので別れたくないのです。
主人の冷めた気持ちが戻ることはあるのでしょうか。
毎日、毎日考えすぎておかしくなりそうです。

回答No.25

hawai007

主人との婚姻の継続は不可能だと思います。
貴方もそんなに若かった、新しい相手を探した方がいいですよ。

　僕も２５歳で妻が２２歳の頃不倫では無いのですが、性格が全く合わなくて
小遣いも制限されているなか、あいつの飯は食えないからと思い、うどん屋、ラーメン屋
吉野屋をローテンションで食べていましたが、１年間がましましたが２歳の子殿を妻が
扶養で、家財の（貯金）を全額、妻に渡して調停離婚しました。

　人にもよりますが、３０際くらいになってまるくなりました。

回答No.24

kirakirakira30

御主人と別れたくないという気持ちはちょっと理解しがたいですが、向こうに非があるのは明らかですからあなたを応援したい気持ちです。

回答No.23

ong11216501

No.22です。

No.22の回答でサイトの紹介をしましたが、私は別に宣伝係でも回し者でもありませんので誤解なきようお願いします。

「サイト」とは言いましたが、正確には当該サイト上で相談・アドバイスを展開しているのではなく、サイト上で『夫婦やりなおし相談室』の広告をやっているだけです。相談・アドバイスは、別途プログラムを受けるなかで行われるものですのでご承知おき下さい。

ただ、No.22でも説明しましたが、一般的なアドバイスをメールで無料で受け取ることができまして、実際に私が受け取ったメールの一部を、以下に紹介します。繰り返しますが、実際の貴女（個別）のケースに適した具体的なアドバイスに関しては、やはり前述のプログラムを受けるしかないようです。

夫婦やりなおし相談室support@me.pikara.ne.jpから毎日配信されて来るメールの一例です。
日々、異なるテーマが設定されています。
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【2014.1.2】『夫が離婚しろと要求してくる』

夫婦やりなおし相談室の後藤です。

「何としても来週中に、離婚届に印を押せ！」
「早く結論を出してくれ（俺の意見に同意したらどうだ？）」
以前、ご主人に上記のような脅しのような要求を
突きつけられてしまって、大変困惑してしまった２人の女性がいました。
１人はＡさん。
Ａさんは、とても気も強い方だったので、
「早く離婚届に印を押せ！」という乱暴なことを言われ、
カチンときてしまったのでしょう。
今度は、Ａさんがご主人の問題点を指摘し、
「あなたの方こそ、早く浮気を認めたらどうなの？
　そんな理由で、離婚できるわけないでしょう！」
「あなたは家に帰ってきたら、いつも何もしないで亭主関白気取りじやない。
　隣のご主人のこと、少しは見習ったらどうなの？」
と結局は、夫婦２人で
お互いに攻撃しあうことになってしまったのです。
しかし、あなたもお察しの通り、
こうなってしまったら、後の展開は決まっています。
お互いがより感情的になり、
関係はさらに対立的なものになっていきます。
これはＡさんのご主人への問題点の指摘が
図星であればあるほど、効果テキメンです。
相手は顔を真っ赤にして、怒鳴り始め、
一瞬で、ちゃぶ台をひっくり返すことになります。
一方、Ｂさんの反応はこうでした。
ご主人が...
「早く、離婚届に印を押せ！」
そう怒鳴ってきたとき、イヤイヤながらも
自分の考えを捻じ曲げ、相手の意見に譲歩してしまったのです。
「でも、離婚は...し...したくないんだけど...
　じゃ...じゃあ...一応、用紙だけは役所から取ってくるね」
こうなってしまうと、結果としては、
Ｂさんは毎朝目覚める度に、
「なぜ、あんなことに同意してしまったのか？」
と、後悔ばかりが続きます。
しかし、一方でＢさんは幾らか、次のような希望を持ちます。
「きっと今回、譲歩したことで、
　夫は次回は、優しい対応をしてくれるのではないか？
　そしたら、私の意見だって聞いてくれるかもしれない...」
ということです。
そうです。
肉食動物に、肉を与えておけば、
いつか草食動物にでも変わって優しくなるかもしれない...
と言う希望です。
しかし、残念ながら、次に話し合いを行ったときには、
ご主人は、Ｂさんに、さらに次の譲歩を要求してきます。
ご主人からすれば、
「なんだぁ、怒鳴るだけで上手くいくならもっと怒鳴ればいいんだな」
と、学習してしまったのですから当然です。
Ａさんは、ご主人の脅しに対して攻撃で対処し、
Ｂさんは、譲歩で対処しました。
しかし、攻撃か譲歩という
この二者択一では、いつまでも問題は解決しません。
この思考の裏には「勝つか負けるか」という
思考しかないからです。
そして、夫婦関係において、どちらかが勝って、
どちらかが負けたというのであれば、
結局、最終的には両方負ける事になります。
仮に、あなたが相手を攻撃して一時的に勝ったとしても、
いずれ負ける事になります。
ご主人が「やった！俺をギャフンと言わせてくれてありがとう」
とはならず、むしろ恨みを持ち、いつか仕返しをされる事になります。
また、あなたがその場で負けたのならば、
やはり負けたという事になります。
この二者択一をやめなければ先はないのです。
では、本日も最後までお読みいただきありがとうございました。

夫婦やりなおし相談室
後藤 麻守
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【2014.1.1】『あなたの気づいていない問題』

夫婦やりなおし相談室の後藤です。

人は、大なり小なり
対面を重んじる生き物だと思います。
仮に、自分の行動が「対面を保つためだと」思って自覚していても、
ついついそうしてしまうのです。
あなたにも心当たりがあるかもしれません。
よくテレビドラマなどではありますが、
会社を首になったご主人が、
その首になった...
ということを奥さんに告げず、
会社を辞めた後も、いつもどおりの時間に家を出て、
公園で日中を過ごし、夕方いつもの時間になったら、帰宅する...
ということがあります。
奥さんからすると、「なぜ、そんなことをわざわざするの？」
という気持ちになるかもしれませんね。
しかし、ここには重要なポイントが隠されています。
そうです。
「人は、対面を保つためにならば、不合理で分別がない事でもやってしまう」
ということです。
それ程、対面ということを重んじてしまうものです。
このことをよく理解しておかないと、
あなたがやってはいけないことを沢山やってしまうこともあるかもしれません。
例えば、子供の前でご主人のことを馬鹿にしてしまう、
親戚中が集まったときに、ご主人の失敗を笑いのねたにする...
まぁ、形は色々あると思いますが、
こちらに悪意があることでなくても、相手の対面を無視した行動は、
その後、大きな問題に繋がってしまうことがあります。
特に、これは意識の違いに、男女差が出てしまう問題かもしれません。
女性がこんなことはたいしたことではない...
と思って発言したり、行動した事が、
意外にご主人の中では
面子を潰されたと思って、大きな問題になってしまうことがあります。
ただ、この問題の難しい点は、
奥さん側とご主人側で、意識の違いが大きくて、
奥さんが「こんなことは夫は気にしないだろう」と思った小さなことが、
ご主人にとっては大きなことになっている、ということです。
とても気づきにくい問題なのです。
しかも、ご主人は「対面を潰された」とはっきり
問題を指摘しない場合も多々あります。
それを言えば、自分の器が小さいと思われるのではないか？
などの意識がご主人に働くのです。
ですから、奥さんとしては気づかないうちに問題を起こしてしまい、
ご主人からの指摘もないので、益々混乱する、と言う結果になりがちです。
それを見つけるのも私の仕事の１つだったりするのですが、
ともかく、とてもデリケートな問題なので、慎重に扱いたいものです。
では、本日も最後までお読みいただきありがとうございました。

夫婦やりなおし相談室
後藤 麻守

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【2013.12.31】『物わかりが良すぎてはいけない』

夫婦やりなおし相談室の後藤です。

ご主人との対話において、
重要なのは、あなたの主張をする事ではなく、
ご主人の気持ちに共感することです。
もちろん、自分の意見を主張する事はこの上なく重要ですが、
人は、対話をするときに、たいてい自分の主張をしたいということで頭が一杯になりがちです。
だからこそ、意識の上では、ご主人の気持ちを理解しよう、
というところに焦点を合わせた方がずっとバランスが取れるものです。
しかし、ご主人の話しに、気持ちに、共感する事が大事と言っても、
物分りが良過ぎるのも問題です。
ご主人が何かしゃべれば、
「そうだ、その通りだ！」
と、過剰に共感すれば、馬鹿にしているのか！と
怒鳴られるのが関の山です。
重要なのは安易に「そうだ、その通りだ」と伝えるのではなく、
もっと、ご主人の気持ちを理解するための質問をする事です。
例えば、ご主人が仕事が大変だった...
という話しをしているのならば、
「それは、大変だ！」と安易に見せかけの共感をする事ではなく、
もっと、どう大変だったのか？何に苦労したのか？と
突っ込んで質問して、事実を理解しようとする事です。
その上で、「あ～そんなに大変だったんだ」と
理解を示せば、ご主人からしても、
「ある程度、自分のことを理解してもらった」
と感じるものです。
つまり、手順としては..
１、もっと事実を理解する為の質問をする
２、その上で、共感の気持ちを伝える
ということです。
共感の安売りは、「あなたに俺の気持ちが分かってたまるか！」
と、反感を買うだけです。

夫婦やりなおし相談室
後藤 麻守

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取り敢えず直近３日分を転載してみました。
最近１ヶ月分は、まだ持ってますので、ご所望でしたら申し付けて下さい。
お役に立てれば幸いです。

回答No.22

ong11216501

不倫相手をギャフンと言わせるのはいい気味です。自分の怒りを爆発させ、痛快でしょう。
でもこれは、夫（妻）を許して元のように戻りたい妻（夫）が最もやってはいけない典型的な例です。

しかも貴女は、当事者抜きで、当事者の知らないところで、勝手に、やってしまった。あたなの性格からなのでしょうね。
そういう性格が、日常生活の言動に出てたかも知れません。それで旦那さんも息苦しかったのかも、想像ですがスミマセン。

不倫を知ったとき最初にしなければならないことは、このあと自分はどうしたいのか、どういうゴールを描いているのかとハッキリさせる、ということなのです。苦しくても冷静に対応し、決してやり方を間違ってはいけなかった。

ただ、この旦那さんの場合、「気持ちは変わらないの一点張り」と言ってますが、ただ恰好悪くて引っ込みが就かなくなったために意地になってるだけのような気がします。ですので、旦那さんが変わる可能性はあると思います。ただし、貴女が変わらないと旦那さんも変わりません。旦那さんだけ変わっても（変えさせても）意味がありません。

貴女の役に立ちそうなサイトをご紹介します。このサイトのユニークなところは、夫に浮気された妻が「やりなおしたい」と考えている夫婦に対して妻側の相談を受けているところです。私は利用者ではありませんが、科学的で実証的で、実績も高く、評判も良いようです。また、登録するだけで、無料でメールによる一般的なアドバイスを毎日受けることができます。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
『夫婦やりなおし相談室』
主宰者：後藤 麻守
所在地：香川県高松市木太町8区3877-38
お問い合わせ：1sweethome@po.main.jp

回答No.21

ong11216501

不倫相手をギャフンと言わせるのはいい気味です。自分の怒りを爆発させ、痛快でしょう。
でもこれは、夫（妻）を許して元のように戻りたい妻（夫）が最もやってはいけない典型的な例です。

しかも貴女は、当事者抜きで、当事者の知らないところで、勝手に、やってしまった。あたなの性格からなのでしょうね。
そういう性格が、日常生活の言動に出てたかも知れません。それで旦那さんも息苦しかったのかも、想像ですがスミマセン。

不倫を知ったとき最初にしなければならないことは、このあと自分はどうしたいのか、どういうゴールを描いているのかとハッキリさせる、ということなのです。苦しくても冷静に対応し、決してやり方を間違ってはいけなかった。

ただ、この旦那さんの場合、「気持ちは変わらないの一点張り」と言ってますが、ただ恰好悪くて引っ込みが就かなくなったために意地になってるだけのような気がします。ですので、旦那さんが変わる可能性はあると思います。ただし、貴女が変わらないと旦那さんも変わりません。旦那さんだけ変わっても（変えさせても）意味がありません。

回答No.20

choko0315

ないと思います。
気持ちが舞い上がってる以上…

回答No.19

TOTOKEKKO

確かに、開き直っていってることめちゃくちゃですね。質問者様には、離婚をしない権利があると思います。
　影でコソコソなんて、お前がするなって話ですね。。相手の女性もすごいですね。要注意です。お義母さんにしても、口裏合わせてくる可能性ありです。。夫の脅迫にしても、一応録音した方が良いかもしれません。出す必要はないのです。でも、何かの時には質問者様を守ってくれるかもしれません。

　ところで、、ベビーとすごす時間は充実していますか？？ママ友さん作り頑張ってみてください。とりあえず、夫は仕事人間という設定で、余計なことは話さず頑張ってみてはいかがでしょうか。私の周りには、夫が単身赴任中どうし気が合って、一緒にごはんしたりするママ友さんもいます。
　何を関係ないことをと思うかもしれませんが、子どもには、一緒にご飯を食べてくれる人など、とても大切です。夫の協力がない人も意外と多いですが、夫にかまけてベビーがおろそかになると、笑顔が育ちません。非協力的な夫なんて、いない方が良いときさえあります。
　嘘でいい。涙こぼれてていいから、いっぱい笑いかけてあげて下さいね。むずかる時にも、ないないばあなど、おかおを向けるあやし方をする時間をとって下さい。笑ったら、写真も残してあげて下さいね。

　ベビーのかわいい笑顔を育てれば、それは質問者様の武器になるはずです。時節柄、免疫力が落ちた産後の体にはつらい季節と思われます。普段から、ニッキ（シナモン）やショウガやキノコ類などとりいれて、お体大切になさって下さい。それから、おつらいでしょうが、ベビーのためにも、そうじと洗濯だけは頑張ってください。

　今は、なるべくベビーを優先し、旦那様が離れていてくれるなら、返事がなくとも挨拶だけはさせてもらい、距離をとってはいかがでしょうか。
　万が一しつこいようなら、「コソコソしてたのはあなたです」「私は離婚されるようなことはしていません」の一点張りにしましょう。何も余計なことを言わないことをお勧めします。

　紆余曲折あっても、今家に帰ってきていて、生計ともにできているなら、隠そうとしていたのなら、もともとは、あなたとも壊す気はなかったのだと思いますよ。

　ベビーは、作り笑いにでも反応して行きます。それは、もう、ぴかぴかの笑顔で答えるようになりますよ。ベビーに笑顔を育てられれば、新しい何かが見えてくるかもしれません。泣いたら、おむつか、おっぱいか、、寝ぐずりが一番厄介でしょうが、子守唄と笑顔と授乳で寝かせてあげて下さい。

回答No.18

misaki3919

少し距離を置いてみるのもいいのかもしれません。
でも、ご主人の心は既に離れているようなので
難しいかもしれませんね。
しかし、ご主人の浮気が原因なのですから、あなたが
受諾しない限り、離婚することはないので、しばらく
様子をみるのもいいのかもしれません。
冷静に解決策を考えましょう。

回答No.17

chieko9901

5ヶ月のお子さんを抱え不安でしょうが、
離婚された方が良いのではないでしょうか？

不倫以前にあなたに不満が有ると言っていたようですし、
どのくらいの期間我慢してきたのか解りませんが、
もうあなたに気持ちが戻ることは無いように思います。

質問者様はまだ若くいくらでもやり直しは出来ると思います。
心機一転頑張ってみてはいかがでしょうか？

回答No.16

kitty-wu

戻ることはありません。
そんな男なんて捨てましょう。
今は辛いかもしれませんがいい人いますよ。