主人が前向きな気持ちになってくれるには？

質問

夫婦共々３０代前半。結婚６年目です。
事の始まりは、今年の５月頃、私の方から離婚を切り出しました。（理由はすでに子供がおりますが、二人目が欲しくてもセックスレス）しかし、思いとどまり離婚だけは避けて、もう一度お互いを見つめなおそうと、子供も焦らずゆっくりでいいわ・・・と思うようになり、３ヵ月後その旨も主人に話しました。しかし、主人の中では離婚話しが出た時から、私に対しての愛情が薄れた。今の自分に自信がないから、離婚したくないとは言えない。・・・などと言ってきます。
離婚話しを出してきたという事実がどうしても彼の中では「無かった事」に出来ないようです。
また、夫婦仲が修復しても私の実家の家族には顔を合わせられないとまで言うんです。私は前向きに考える前は確かに悩み、円形脱毛症になり、生理も不順になったりまでしたのでその時はもちろん母親に相談しました。
主人は何もかも内容を知ってしまっている私の親兄弟にはもう合わせる顔が無いと言うんです。
ようは夫婦の問題でしょ？・・・と言っても、彼は私の考えとは違うらしいです。離婚も選択肢の一つだと言ってきました。正直、親に合わす顔が無いって、
情けないというか・・・。私も母親も前向きな気持ちで頑張っていく誠意がみられれば、それだけでいいんですが・・・。主人はそれさえも頑張ってもどうにもならないこと、俺の中ではそんな簡単な事じゃない。と言います。どうしたら、前向きな考えになってくれるでしょか？

回答No.2

E-1077 · ベストアンサー

なんか自分から話を振っておいて、結局それはおいておいて元の通りかその分前向きに考えてよ・・・というのは虫が良すぎませんか？

　離婚を切り出されて動揺しない方がおかしいですよ。
　逆ならどうします？
　それでもある日から「じゃ、無かったことに」と割り切れるのかなあ。

　これも元々の性格や人格形成によると思いますね。
　全てとは行かないまでもある時ある部分はネガティブであり、自分を立たせるために強がったりポジティブであることを主張したりすることは良くある話じゃないですか。

　思い立ったら即実行するのも良いですけど、こういった微妙な問題はご自身の中で反芻するべきでしたね。軽率だったと思います。

　なので、これ以上どういっても離婚を切り出された事実は変わらないのだから、あらためて「恋愛」するようになるしかないかなと思います。生まれ変わってももう一度結婚したいとか思えるかどうか？（私はそう思わないけどね、旦那はどうだろう？）
　私は一番大事なのは自分で次にお金で次が子どもで次に友達で次の下あたりに旦那になった友達がある感じなんですよ。それを旦那は知っているから敢えて追いかけても来ないけれど、追われたくない感じはします。いつでも対等に人間としてつき合うのは男女の仲では特に夫婦になると難しいですよね・・・。周りは何をしても旦那の方がほれているのでいいねと言われますけど・・・。それってやっぱり片方だけの意識や問題じゃ無いと思います。

　夫婦であるためにはどちらかの努力だけじゃあ駄目なんですよ。
　それを一度切ったのですから、修復するのはそれ以上の労力が必要だともっと認識するべきです。

　もう一度であって、もう一度愛し合って、もう一度結婚する位の手間暇を掛けるしか無いと思います。

　キツイ文章になりました。
　お許し下さい。（これも自分勝手ですね＾＾；）

お礼

ありがとうございます。
確かに、虫がよすぎるところも自分でも分かります。
非難される方もいるだろうと、覚悟の上で相談しました。
いろんな夫婦がいるなか、幾度も危機を乗り越えて
より強い絆で結ばれてる夫婦にあこがれています。
出来れば、この問題を機に、お互い頑張って一からの
スタートを・・・と考えて主人に話した次第です。
主人の良いところをもう一度見つめなおして、やはり
本来の主人に愛は感じられるし、まだ彼の子供を授かりたいと思っております。私だけの強い気持ちを押しつけてしまっているようですね。
もっと話し合いたいと思います。
周りからは、主人が勝手すぎるという中、こういった
意見も聞けて、改める事もたくさんあるんだな、と
素直に思いました。ありがとうございました。

回答No.4

maimai1016

離婚したいと言われたら、誰でも相手に対して疑わしくなってしまうと思います。
信頼ができなくなってしまうというか・・・。

質問者さまのご家族にも顔を合わせられない・・・と
言うのもそういう話まであったという事実があって男として幸せにしてやれていなかったのかもしれないという男性としての責任感があってのことと思います。
情けないなんていったら旦那さまがかわいそう。
男としてそれは顔が立たないですよ。

前向きな気持ちで頑張っていく誠意をみせていくのは
質問者さまだと感じます。
お母様に相談したということですが、ご主人には相談されなかったんでしょうか。
もちろん・・・って夫婦間のことですからその時どういう状況でも不仲でも何でも相談なり話なりはあっていいんじゃないでしょうか。

前向きに考えて下さるようになるには質問者さまがもう少し旦那さまを立ててあげることだと思います。
女性が思う以上に男性のプライドってもろいものです。

お礼

私から離婚を切り出すまで何度も何度も子供についていろいろと話し合いました。ＡＶばかり見ている主人に女房とは何だろう？純粋に子供が欲しいと言う気持ちを、義理の母父には「ただの好き者」と言われ、深く傷ついた事。女房としても顔が立ちませんね。
けれどそれからの主人からのフォローも期待していたのですがも何の変化もありませんでした。（もちろんその間にもなんどか話し合いしました）なので一度離婚に踏み出したので。
自分を美化してると思われるでしょうが、周りからはよく旦那を立ててるといわれてます。この問題が起こってからも、仕事の支えなど私も一緒になって頑張って行くから・・・とも話してます。どんなに帰りが遅くても起きて待っています。
それからもまた何度か離婚にならないように夫婦で話し合ってきました。母に相談したのは私の円形脱毛症と全身に出来た蕁麻疹に気付いた時からです。なので母に相談する前に主人とは何度も話し合っていました。
二人でやっていく事は出来ても、もう私の家族には会えないと言った主人に対して、情けないと思ったのは可哀想とは思いません。私が女性として傷ついたぶんに比べれはと正直思っています。もう子供も作る事はないだろう・・と心のどこかで思っていても、やはりやっていきたいと勝手なのは承知なのですが、そう思いました。女のメンタル部分を傷つけられてもそれでも頑張ってやっていきたいと言いました。それなのに主人は実家の親に会わせる顔がないという理由で、たったそれだけの理由で？って思ってしまっているのです。セックスレスについて義理の父母に話した時、女性として扱われないといった私のプライドだってずたずたでした。それに比べれば・・・って思ってしまうのです。
ただ、私ばかり頑張ってるんだから！っていう気持ちはいけない事だと思うので、相手を尊敬する謙虚な気持ちももういちど持っていきたい思っています。
長々と聞いて下さってありがとうございました。

回答No.3

beginnerbeginner

自分が旦那さんの立場だったら同じ様に感じると思います。安いプライドだと思われるかも知れませんが、男子たるもの少なからずみんな持っていると思います。
まず、夫婦仲の修復と実家の修復の両方を一度に追いかけるのではなく順序だてて解決にあたられてはどうですか？
夫婦仲が良くなれば、実家と旦那さんが少しの間ギクシャクしても、時間が経てば笑い話にかわる事もありますよ。
それから、旦那さんに対して、情けないという発言は控えた方が良いと思います。
私にはあなたがとった行動は棚に上げ、旦那さんを見下しているように見えます。
あなたも自分の意見だけを通すのではなく、「前向き」に考えるようにして下さい。

お礼

私が主人の立場でしたらこうなる前に、セックスレスについてもっと真剣に向き合っていたと思います。女房に寂しい思いもさせなかったと思います。実際に、私もセックスレスの内容を全部知られている義母達に会わせる顔がありませんが、私からもう一度やっていきたいと私は話しましたし、コンタクトとってます。
実家の事は後からでも、とにかく私達夫婦が修復する努力を一緒にしましょうと言いましたし、時がたてば笑い話になるよ！とも話しましたが、主人にはどうしても時間が解決してくれるとは思わないと言うのです。私も、確かに自分の気持ちや意思を強く押し付けているようなので、しばらくそっとしておこうかなと思っております。
ご相談にのって下さり、有難うございました。

回答No.1

hijyousyudan

毎日、旦那さんに、
「愛している」と言いましょう。
愛されていることが伝われば、
考えも前向きに変わりますよ。

ちなみに、旦那さんに対して愛情が無いのであれば、
もう諦めたほうが良いでしょう。

お礼

まだ彼の子を授かりたいという気持ちがあります。
なので愛はあります。
これから先も二人でやっていきたいという気持ちも伝えてます。でも親にはもう会えないんだとか・・・。
まだまだ私達夫婦は未熟者で、親達がいてからこそ、
感謝の気持ちを忘れずに生活をしていきたいのです。
これからも話し合ってどうにか、離婚だけは自分勝手ですが踏みとどまらせたいです。
ありがとうございました。