彼を信じたいんですが体が壊れます（長文です）

質問

とりとめなくなってしまうかもしれないですが聞いてください～

付き合って2年の彼がいます。一緒に住んでます。
以前彼に三股をかけられたことがあります。
知らない女性から私の携帯に電話がかかってきて発覚しました。
それまでは、確かに彼の行動には挙動不審というか不可解というか
なんていうか歯車が合わない感じなところを感じてたんですが、
教えてgooでいろんな過去ログを拝見して
疑うより信じてあげたほうがいいってのをよく目にしたので
私も「男が帰ってきたくなるようなイイ女」になろう！って頑張って
不安な気持ちを抑え、彼に聞くこともせず、じいっと（？）してました。

ですが、さすがに三股ってオイオイ（＾＾；）
私に魅力が無いせいかしらとか遊ばれてんのかしらとかいろいろ考えたんですけど、
だけど彼にとって私が本命らしく、結局他の2人と関係を切ったようです。

で、彼とは結婚の約束をしてるんですが、最近彼の仕事が忙しいらしく
帰りが遅かったり休日出勤したりするようになりました。
↑みたいなことがあったからか、もしかしてまた…とかイケナイ事を考えてしまいます。
でも信じてあげるべきだと自分に言い聞かせ、相変わらず彼には何も聞かず言わず、
遅く帰る彼をねぎらったり、休日出勤する彼をいたわったりしてます。

しかし・・・私の体が壊れちゃうんです。
三股かけられてた時期も体が壊れたんですが、三股が原因だとは思っておらず。
最近、当時と同じような体の壊れ方をして「あ～そうだったんだ」と思いました。
その体の壊れ方が入退院を繰り返すようなお金のかかる壊れ方でして、
ちょっと困ってます（＾＾；）

彼を信じたい。そりゃ人間なので不安や疑いの気持ちは生まれてきちゃうけど
聞いたところでどうかなるとも思えないし（浮気してたら本当の事言うはずないよね（＾＾；）
彼が他に目が行かなくなるような女性になりゃいいわけで
そう思って頑張ってるんですけど
体は正直というかなんというか…お金がかかって困るんです（ＴＴ）

も～自分じゃどうしたらいいかわからなくて…
とりとめなくなってしまいましたが、アドバイスいただけると幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.8

ryohko · ベストアンサー

こんにちは。

私も同じようなことを経験しました。
私の場合は彼への態度は質問者様とは正反対といっていいかもしれません。
発覚直後も修羅場でしたが、一度別れて復縁後も、私は何か思うたびに彼に不安を伝えました。
ヒステリックになったり、ネチネチ…というよりも、急に思い出して悲しい時や、疑問に思った時などにそれを素直に伝えてきました。
(もちろん同時に彼が頑張ってくれていることに対する感謝も伝えます)
彼も私といることを選んだので、ひどいことをした分私の不安を取り除くために努力することは当たり前と思ってくれているようです。
もちろんそれ以外の時間は思いやりを持って接していますし、笑いも絶えません。
今では付き合い当初のように想い合っていると感じられますし、色々あった分もっと深い絆ができたと思います。
ですがこれは相手によっては良くない方法でもありますね。
いつまでもそのことを言われ続けると余計に心が離れてしまう人もいるのだと思います。
同じように質問者様のやり方も、通じる相手とそうでない相手がいると思います。
質問者様の場合は、彼が他に見向きもしなくなるような魅力を保ち、尚且ついつも一緒にいて楽しい時間を提供することが、彼に浮気させない一番の方法と思ったからそうしたのだと思います。
でも他の回答者様も仰るように、そしてご自分でもお気づきのように、質問者様は無理をしています。
それでは幸せになれませんし、ご自分が幸せでなければ、相手を幸せになんて出来ないのではないでしょうか。
気になったのですが、三股事件が発覚した時話し合いをされたそうですが、その時に質問者様はご自分がどれだけ辛くて悲しいか、彼にちゃんと伝えられましたか？
彼にその痛みは、ちゃんと伝わっていますか？
そして今もその痛みを感じるのなら、彼と話し合った方がいいと思います。
波風を立てたくないなら現状維持も選択肢の一つではありますが、質問者様は現に今耐えられない状況になっているからご質問なさっているのですよね？
質問者様の本音を見せていない状態では、彼と正面から向き合っているとは言えないと思います。
彼と浮気の原因についてもとことん話し合って(今だから彼も客観的に話せる部分もあるかもしれませんし)、質問者様の痛みをどうやって癒していくのか、今後どういう付き合いをしていきたいのか、改めて話し合われてはいかがですか。
もしそうすることによって壊れてしまうものなら、いずれ壊れます。
「はっきりさせて壊れるものは、はっきりさせなくてもいずれ壊れる」
この一言に尽きると思います。
彼が本当に質問者様を愛していて、結婚したいと思っているのなら、ちゃんと向き合ってくれると思いますよ。
まずはご自分と正面から向き合ってみて下さい。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
いただいたご回答を何度も読み返していました。
私は、自分の気持ちにフタをする癖が無意識下でついてしまっているのかもしれない。
本当の自分はどう思ってるの。ここでは正直になっていいんだよ。と何度も自分に言い聞かせながら読み返させていただいてました。
本当の私は、ryohkoさんのようになりたかったと思いました。不安や疑問を素直に伝えられるようになりたかった。そしてそれにちゃんと応えてくれる彼…。そんな関係になりたかった。
彼への不安を話すことが悪いこと、って思い込んでます。三股事件の時、ものすごく教えてgooの過去ログを読みました。不安を打ち明けたら彼が余計離れたという事例を多く目にし、彼を疑う前に自分磨きをしろという回答を多く目にし、そのほうがいいのかな、と思って自分をそっちの方向に持って行き、それが身についてしまったようです。
でもなんか今はそんな自分にものすごく疑問を感じてます。
それで彼と本当の意味で深い絆を持てるのか。魅力的な女性になることで目をそらしてるだけなんじゃないか。むしろ「魅力的な女性」を演じてただけなんじゃないか。
なんか今、すごくそんなふうに感じてきてます。
三股事件の時には、浮気したことより彼が嘘をついていたことについてショックだという話をしたような気がします。嘘がある中で信頼関係なんて築けないという話をしたような気が…あれ、あれれ。ということは私も嘘をついてるってことか。体を壊してるのは何が原因か。
はっきりさせて壊れるものは、はっきりさせなくてもいずれ壊れる。
格言ですね。ものすごく心に刻まれました。これ、一生忘れないようにします。
ここで質問させていただいて、自分と向き合うことができたような気がします。自分の正直な素直な感情と向き合うことができれば、性格上ヒステリックになることはないので、じっくり彼と「本当の話」をできると思います。
今、またちょっと体調がおかしくなってきてるので（なんか免疫とかなんとかいうのに関わってるらしいです）、体調が戻ったら、彼とまっすぐに話をします。
なんか霧が晴れたような気分です。本当にありがとうございます。

回答No.9

ryohko

お礼ありがとうございました。

質問者様のお気持ち、よくわかります。

今は質問者様ご自身が幸せになれることを一番に考えたらいいのだと思います。
過去に彼は好き勝手していたのですから、質問者様がご自分の幸せを優先させてもバチはあたらないと思いますよ。
(これも自分の心の中に留めて置くだけですが、そういう気持ちでいると少し軽くなります)
単純に自己中になるのとは違います。
ご自分の素直な気持ちを解放すること。
質問者様のように感情をコントロールできる思慮深い方なら、そういう風に行動しても、結果彼も幸せに出来るような気がします。

あの格言、実は私も、とある場所の壁から拝借したものです(笑)。
私も目が覚めたような思いでした。

質問者様が元気になって、心から笑って彼と向き合える日が一日も早く来ることを願っています。
頑張って下さいね！

お礼

ryohkoさん…！ありがとうございます。本当にありがとう。
実はまた「入院するかい？」とお医者さんに言われちゃいまして（＾＾；）
何とか通院で治療できないかお願いをして、ちょっとハードになってしまいますが毎日点滴を打ちに行くことで入院を逃れられました（笑）

で、丁度夕べ。↑のようなことになったことを彼に伝えてたら、何故お前の体がこんなに壊れるのか、もしかしたら俺が原因なんじゃないか、という話を彼のほうから切り出してきてくれました。
今まで彼は、私の体調について腫れ物に触るような感じでこんな風にはっきりと聞いてくるようなことは無かったので、びっくりしちゃいました。
まさかこの質問を彼に見られたのかと冷や冷やしたり（笑）

その時、ryohkoさんや皆さんのご回答から力を借りて、思い切って腹割って彼に気持ちを打ち明けました。
すごく怖かったですけど・・・

結果。彼も三股事件の事で今でも私につらい思いをさせてるんじゃないかとずっと気にしてくれていたようでした。
ここのところの残業続きや休日出勤についても、もしかしたら不安な思いをさせてるんじゃないかって思ってくれていたそうです。
「俺がしでかした事が原因なんだから不安を抱え込むことないよ。これからは不安に思ったらなんでも言って欲しい」って言ってくれました。

結果論になっちゃいますけど、こんなに簡単に解決できることだったんですね。
本当に、ryohkoさんや皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。

これからは、自分に素直に、二人の関係では思いやりを忘れず素直に、なっていきたいって思いました。

お礼が長くなってしまってすみません。
本当にありがとうございました！

回答No.7

6_6-9_9

好きな彼と結婚の約束をして一緒に暮らしているのですね。
普通なら今は一番楽しい時だと思います。
あなたは今、幸せですか？

「結婚前は両目を開いて、結婚後は片目で相手を見る」ってよくいわれますよね。
今のあなたは両目を瞑って何も見ないようにしている、ように見受けられますが、違いますか？
自分を欺いているから、身体が悲鳴を上げているのですよ。
自分の気持ちに嘘をつくことはできない、ということですね。

「疑うより信じる」って確かに大事なことだと思います。
でも、これは白か黒か分からない場合に於いて、のみ通用するのではないでしょうか。
あなたの場合、相手の女性から電話がかかってきた時点で浮気は確定しているのですよね？
では、何を信じているのでしょう？
浮気をしても最終的には戻ってきてくれるということですか？
自分が本命の彼女であるということ？
今後はもう浮気なんてしないということを信じていらっしゃるのですか？

彼を信じたい！
けれど、現状では彼を信じるに足らないのですよね。

三股をかける才覚があるなんて、きっと魅力のある彼なのでしょうね。
そんな素敵な彼を手放すのは惜しいとは思いますが、
あなたが自分を殺し身体を壊してまで一緒にいてもらいたいほどの魅力なのでしょうか？

女遊びが好きな男性と付き合うと女性は苦労しますよね。
女性としての自尊心を傷つけられますし、どうしたって不安や不信感で心から笑顔になんてなれませんからね。悲しいです。

私からアドバイスできることは１つだけです。
魅力的な女性になってください。
「彼にとって」の魅力ではなく、「他の男性から」魅力的だと思われることを心がけるのです。
そうすれば、彼以上に素敵な男性とめぐり逢えるかもしれませんし、もし彼が本当にあなたを愛しているのなら、あなたを誰かにとられてしまう、という不安からあなたを大切にすると思います。

今、あなたは真実を何も見ようとはしていません。
彼の本当の姿を両目を開いてよく見てください。
自分自身の本当の気持ちに素直に向き合ってみてください。
結婚前に相手をよく観察することは、とっても大事なことですからね。

お身体がお辛いときに、厳しい意見になってしまい、お気を悪くされたら申し訳ありません。
ご自身でよく考えた結果、「彼の虚像」ではなく「彼自身」を本当に愛しているのであれば、「彼を信じる」のではなく「あるがままの彼を受け入れる」しかないと思います。

お身体は大事にしてくださいね。
何をするにも、健康第一ですよ。
あなたが幸せに暮らし、健康と笑顔を取り戻されることを心から願っています。

お礼

ご回答を拝見してじっくり考えていました。
仰る通り私は両目を瞑っているかもしれません。彼に対してではなく、自分に対して。
不安を打ち明ければ済む問題じゃないと思い、それより魅力的な女性になる努力をしたほうが建設的だと思ったのでそうしてました。
でもそれが結果自分を欺いていたことになり、思考と心の摩擦が「体を壊す」ということになったんでしょうね。
三股事件の時、彼が「浮気なんて馬鹿らしいことをしてしまった」と言いました。私はその言葉を彼の本音と受け取りました。彼は自分がしたことの重大さに気付きとても悔いてるように思いました。もう浮気なんていう生産性の無いことはしないと信じました。
私の中で「浮気をする彼」と「浮気を悔いる彼」を天秤にかけたら後者の比重が大きくなった、とでも言いましょうか。
なら信じ通せ！なのに体が壊れる。なんで？心が言うことを聞いてくれない！あの時のことがチラついて苦しい。脳は信じろと一生懸命命じてる。けど心が追いつかない。

とりとめなくなってしまいすみません。折角くださった問いかけにもちゃんと答えられたかどうか・・・

他の男性から魅力的だと思われる女性に、ですか。
そうか～、それはまったく思いつきもしませんでした。
彼を信じるのではなくあるがままの彼を受け入れるという考えにも及んでいませんでした。
信じたい信じよう信じろ！と自分をがんじがらめにしていたのかな。
どんな彼でも「それが彼なんだ」と思えるか、無理か。じっくり考えてみようと思います。
本当に健康第一ですよね（＾＾；）つくづく身にしみてます。
いえいえ、厳しい意見とは思いませんでしたよ。とても親身なご回答をありがとうございました。

回答No.6

sora___

なぜ初めから浮気をしない男性と付き合わないんですか？
あなたの目的は何ですか。浮気しない男と付き合うことですか。
彼と付き合うことですか。

彼のことが好きなら浮気をすることも含めて好きになればいい。
あなたは本命なんだから、彼に選ばれたと思えばいい。浮気はあくまでも浮気なんだから。

お礼

＞なぜ初めから浮気をしない男性と付き合わないんですか？
単純に浮気する人だと思ってなかったんですね～。
というか、自分達と「浮気」というものは普通に無縁だと思ってました。彼の三股が発覚した時に話し合ったことも、浮気について責めるとかそういうことではなく、今後どうすることがお互いにとって良いことかを話し合いました。彼が「本命はお前で浮気しても遊びなんだから気にすんな」とか言うならそれもアリかもしれません。
なので私は浮気についてどうこうというより自分磨きに専念してたわけなんですが、完璧な人間じゃないんでどこかに不安があるんでしょうね、それが体に出てしまい・・・というわけです。
「彼」という人間全部と向き合ってるつもりなんですが、体が壊れるってことは思考と心が矛盾してるんですかね～。心を思った通りに動かすのって難しいですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

chegyon

う～ん。結婚しても、また浮気をするような人にも思えますが‥
彼を信じて結婚するなら腹をくくったほうがいいかと思います。
また、彼と別れる勇気はありますか？
あなたが幸せになりたいのであれば彼と向き合い、自分の気持ちを伝えることも大事ではないでしょうか？
あなたの人生です。あなたが答えを出さないと‥
お辛いでしょうけど、頑張ってくださいね。

お礼

やっぱりものわかりのいい女性を目指すんじゃなくてちゃんと彼と対面すべきなんですかね。
自分が魅力的な女性になれれば彼は他に目が行ったりすることないだろう、って思ってたんですけど、どうやらそうでもないみたいで（＾＾；）
今回質問させていただいたことを機に、腹据えて彼と話し合ってみようかなぁ、と思い始めてます。結果次第では婚約解消や別れという道もあるかもしれませんね。でもそれならそれでもいいのかなっていうか仕方の無いことなのかなと他人事のようにぼんやり思っている自分がいてちょっと驚いてます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

machidakai

＞アドバイスいただけると幸いです。
別の男探したほうが良いんじゃないですか？
とりあえず質問者の体が第一ですよ。

それと極端な話ですが、浮気は実際にやったとかどうかはあんまり関係ないんです。
疑われるようなことをしたかどうかが問題な訳でして、男女間の信用とか信頼ってそういうものです。
あと＃1も書いてますけど、いくら魅力的な女性になっても意味ないです。

お礼

＞別の男探したほうが良いんじゃないですか？
やっぱりそうなっちゃいますかね（＾＾；）
それは最終的な選択肢として取っておこうかと思ったんですが・・・既に最終的な選択肢を選ぶ状態にあるのかしら（＾＾；）

実際に浮気をしたかどうかが問題ではないということは、自分でもなんとなく思っていました。こういう「不安や疑いが生まれてしまうこと」がダメだよなぁって。
彼には直接何も言わないでイイ女になろうと頑張っても、体壊してる時点でキャパオーバーってことなんだから落第ですよね（＾＾；）
魅力的な女性になっても意味ないかぁ。無駄な努力をしているのかなぁ。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

CIDER1198

私はこの質問が自分がした質問じゃないかっ（笑）てくらい同じ状況です。同棲中の彼に浮気されて、浮気がわかったけど、彼に言えずに体が壊れて体重も激減しました。痩せた理由も彼にはダイエットしてるって言ったりして…。私の場合は浮気相手と連絡をとってたみたいだった。でも確信がないし、毎日不安で苦しかった。仕事が遅かったり土日も休みなく働く彼を「また浮気してるの？」なんて聞いた日には　疲れてるところに何てこと言い出す奴だ！！って思われそうだし…。私は自分がおかしくなり、暗くてウジウジした女になったら余計に本命じゃなくなると思って明るくしてました。新しく引っ越すマンションや将来のこと、結婚の話も出てたんだけど、でも体がついていけないし、彼の稼ぎが無きゃ私にはお金もないし、今彼から離れたら私には何もなくなっちゃうって感じでした。でも不安になるような状況になったのは元々彼の浮気ぐせのせいだし…って思って、思い切って自分が思ってる不安を言いました。「大好きで別れるのはイヤだけどこれからも仕事で頑張ってるあなたを毎日浮気なんじゃないかって感じながら暮らしてくのは辛いし仕事頑張ってるあなたに失礼だし＝信用してないってことだから…」ってことで。彼は浮気について話をそらそうとしたり、浮気をやめると言い切ってくれませんでした。別れました。
今も辛いですけど、浮気を繰り返しそうだし、あんまり私の気持ちが理解できなかったみたいだし、とりあえず別れました。いくら私がどＭでも　これ以上の不健康と精神的な辛さは耐えれませんでした。
質問者さんもいくら自分の好きな気持ちが大きくても、体が耐えれないのなら一度話をしたほうがいいですよ。それで浮気をしてないのがわかれば安心して暮らせて体調が良くなると思います。
でも、安心なんてすぐに無くなりちょっとした彼の帰りの遅さなどで不安は復活すると思います。不安はしばらく治らないと思います。どこまで体と精神が耐えれますか？今以上にボロボロになって自分がもう限界に来てから別れますか？それとも別れずに入院しますか？別れは本当に辛いですよね。今はかなり彼を愛してると思うので私は別れる別れないはアドバイスできません。
とりあえず話をしてみて質問者様なりに彼の誠実さを見極めてください。だけど、体を壊してまで一緒にいるなんて、ただの依存になっちゃいますから。結婚を考えるなら、それではダメだと思います。

お礼

わっ、そうなんですか（＾＾；）過去ログちゃんと調べなかったかもしれません。ごめんなさい～。
そうなんですよね！前歴があると疑いたくなくても「もしや」て思ってしまいますよね。だけどそうそうそうなんです、だからって本当に仕事だったら頑張って働いてきてくれてるのに何という失礼な、って感じなんですよね～。
CIDER1198さんは正直に彼氏さんに不安を打ち明けたんですね。それって大変勇気の要ることだったと思います。すごいです。でもそれで彼の本性が分かるということもあるんですね。やっぱり思っていることを話すべきかしら・・・。
ていうかどＭって（笑）
浮気問題って、相手との戦いじゃなくて自分との戦いなんですね～。ハァ困った困った。
とても親身なご回答、参考になるご経験、ありがとうございました。

回答No.2

sun1212

「結婚」という口約束は恋愛において多くのカップルが一度は口にする言葉ではないかと思います。
誰でも、というわけではありませんが、「今」の時点で将来結婚したい、と思っているからこそ口にでるのでしょう。
ただ、実際は「いつ結婚するの？」というと話がまた違ってくるのではないかと思います。
結婚したいといいつつも半年後または１年後に結婚できる可能性がどのくらいあるのでしょうか？

既に同棲をされているのでしたら、今すぐ籍を入れられる状態にありますか？
そうじゃないのなら、彼にとって都合の良い女状態になってしまっている可能性はあります。
本命であり、浮気を許してくれる女性なんてそうそういませんから。

疑問に思っているのなら、彼に「やましい所がないのなら今すぐ携帯を見せて」と言って見せてもらうと良いと思います。
彼が隠したり、データを消すような素振りがあれば怪しいと思います。
何もなければ彼を疑うのはやめた方がいいでしょう。

それでも気になるようでしたら彼との同棲を解消して、
お互いの関係をもう一度見つめなおした方が良いと思います。
とりあえず、何よりも質問者様のお体を大切になさってください。

お礼

結婚に関しては、金銭面の問題や私が現在喪中であることなどで具体的な日取りは決まっていませんが、お互いの両親や親戚にも話を通していますし、彼も結婚後の生活を考え安定した仕事に転職したりと、とりあえず熱に浮かれてのことではないです。
都合の良い女状態になってしまっているかどうかは…どうなんだろう（＾＾；）彼にしか分からないことですね。
携帯はですね、もし彼がまた浮気してるならば、既にデータ消去とかいろいろやってると思うんですよ。実際、三股問題の時、知らない女性から私に電話がかかってきた際に何事かという話になり携帯を見せてもらいましたけど、着歴やら諸々は疑わしくないものしか残ってませんでした。
やっぱ無理なのかな～。。。
お気遣い等、ご回答ありがとうございました。

回答No.1

eroero1919

ひとつだけアドバイスします。浮気する人は相手が美人だろうがブスだろうが誰だろうが浮気するときは浮気します。
つまり、あなたが魅力的なのかどうかは彼の浮気にはそんなの関係ねぇ、です。
だって、もしあなたがとても魅力的な宝石の指輪をもらったとして、それがすごく魅力的だから他にもう宝石は要らないとは思わないでしょ？それと同じです。

お礼

浮気するときは浮気する、かぁ～。
浮気というものが存在する限り、自分磨きをしようと魅力的な女性になろうと、浮気防止の努力は無駄なんですかねぇ。
浮気に対しては手立てナシなんですかね（＾＾；）
ご回答ありがとうございました。