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離婚したいという意思はなぜ間違ってると思われるのでしょうか。
先月結婚2年目を迎えました。 私はもともと実の母親と折り合いが悪く、いつもいつかこの家を出て行ってやると思っていました。 そして今の主人と出会い、彼と結婚して家を出ました。 彼はとても温厚で誰から見ても”いい人”です。私はそれを利用しました。きっとこの人なら私が何をしても怒らないし、だまって見ててくれるだろうと。そんな不順な動機だったけれど、私なりに彼の事を愛そうと努力しました。 最初はとてもうまく行っていたのだけど、彼の出張の多さと押しても跳ね返ってこない彼の性格に私は耐えられず、浮気をしまくっていました。 私は頑固で自分を譲らない性格だから何でも受け入れてくれる彼みたいな人のほうがずっと一生一緒にいるのには向いているのではないかとずっと思っていました。 お互いが努力しあえばこんなに性格の違う二人でもやっていけるだろうと。 でも、まるきり違う性格の中でもうだめだと感じ彼に離婚して欲しいと伝えました。 両親にその旨伝えたらそういう不順な動機で結婚するなんて信じられない。 お前には彼みたいな人が向いているのよと言われました。 彼の両親には結婚なんてそんなものだと。。子供が出来たら変わるわと。 本当に結婚なんてそんなもんなんでしょうか？だとしたら私は悲しすぎて結婚なんてしたくありません。。 確かにあんな動機で結婚した自分の非は認めます。 でも、縁があったからもうちょっと頑張ってとむりやり結婚を続けろという両親。そんなに離婚するって悪いことなんでしょうか。。 皆さんの結婚観を聞かせてもらえませんか。
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突然、変な質問なんですけど・・・ご主人とちゃんと本音をいいあって喧嘩した事ってあります？ 何だか、outさんご主人の事「温厚で、誰から見ても”いい人”です」って書いてあるんですけど、outさんからみてもご主人ってそれだけの人ですか？ ご主人に離婚の話をしても、何も言わずに了解してくれたって事なんでしょうか？ outさんはご主人を利用した・・・と言ってますけど、ご主人も利用されっぱなしの人なのかな？って思うんですよ。 人がいいと言う人っていっぱいいますけど、そこまで温厚な人っているのかなって思うんですよね。 ２年も一緒にいれば妻の性格だって少しはわかってくるだろうし、浮気のことだって「しまくってました」って言うくらいですから、気が付いてる可能性だってあるんじゃないのかなって思うんです。 もしそうだったら、何も言わないご主人の意図ってなんなんでしょうね？ 離婚する事が悪い事とは思わないです。 その人にはその人の事情があって、結婚にしても離婚にしても考えは人それぞれですし。 結婚生活にだってそれなりの裏表があるのは当然だって思うんです。 わたしは自分の主人を愛していますし、離婚はする気もありません・・・幸せだとも思います。 だけど、そんな生活の中にもうまくいかない事もたくさんあるし、問題だって山積みです。 自分の両親の事、主人の両親の事、わたしが常識はずれな事をすれば遠慮なく責めるでしょうし、怒るでしょう。 当然です、親は親であってわたしではありませんから。 わたしは良いと思い判断した事でも、親には気にくわない事もあるのだろうし、周囲に知られたら何と言われるかも怖いのでしょう。 悪い事ばかりをあげてしまえば、そういう事ばかりです。 だけど、自分に都合のいい時は誰でも利用してるんです。 主人の優しさ、わたしの両親・義理の両親のこれまで越えてきた人生経験・・・利用しながら生活してます。 逆に、わたしだって利用されているのでしょう。 「利用」って言葉ってこういう時に使うとあまりいい意味でない感じがしますね・・・自分で使っててそう思いましたが、「もちつもたれつ」とか「お互い様」っていう言葉を悪く露骨に言えば「利用」なんでしょうね・・・。 ご主人だってそれなりにoutさんの性格を利用してる時ぐらいあったんじゃないですか？ 努力だってご主人なりにしていたのかもしれない。自分ばかりが耐えている、ご主人ばかりが耐えているって事もないはずなんです。 お互いを利用しながらも、一緒に心を育てていくんです。 もう一緒には育てられないと思うなら、そのまま結婚生活を続けて行く事に無理があるのでしょうね。 ご両親が「もうちょっと頑張って結婚を続けろ」と言うのは、ある意味、当然のことなんです。 離婚の理由に納得できなければ、離婚＝不幸になると考えますから・・・。 世間体を考える気持ちもあるでしょうし、娘が離婚して不幸になる事を素直に受け入れられる親なんていないと思いますよ。 離婚を・・・と考えるのも決断するのもoutさんです。 もうちょっと頑張ってみようという気持ちがあるのなら、ご主人と本音で話し合いをしてみる事です。 outさんの言う結婚観とはかけ離れた書き込みかもしれませんが、思った事を書き込ませていただきました。
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家を出たかったからといって、あなたは誰でもよかったのではなく、ちゃんと今のご主人を、選んでいるんですよ。 家を出たかったからと、何の目的もなく、家をでた女性（３０も手前、しかも、仕事をやめて無職の状態、彼なし）を知ってます。 そういう人だっているのに、あなたは、ちゃんと、結婚と、将来の基盤になるものをみつけて、家を出るという目的を達しているんです。
ちなみに私の友人の例は、大手を結婚退職、一生続けられないから。と 旦那のお金で、学校にゆき、できた子供は、姑に面倒みてもらい、外国好きな彼女は、旦那の転勤で外国暮らし。です 私もあなたも、旦那の性格も似てますよ。愛は惜しみなく奪う！ですよ。 あなたから、まず、旦那を愛しましょ。逃げるのではなくて、もっと、自分の為に利用しましょ。旦那の存在を。
皆さんとは違う考えをちょっと。 結婚された時、あなたや他の方は、旦那様が一方的に利用されたかわいそうな方という考えですが、大の大人が、女性の願望に利用されるだけのおろかなものでしょうか？あなたは、旦那様になる人に、家を出たいとか、母と折り合いが悪いといった事はないですか・きっと旦那様も結婚したい、あなたと一緒になりたい為に、あなたのその気持ちを利用した面もあったに違いないと思います。 次に、浮気した相手ですが、その仲でも一人でも、まず、お前が自由になってくれ、それまで俺はお前を抱かないといった男、ないしは、お前を引き取ってやる、一緒になろうといった男がいたでしょうか？いたならごめんなさい。そんなつまらない相手に利用されているだけでかわいそう、おろかなのはあなたですよ、惨めではないですか。 旦那様に、浮気しているつもりで、男達に体よく遊ばれ、ぼろぼろになって いるのは、実はあなた自身なんですよ。 もっとあなた自身の生活、人生を大切にしてください。 何もかも、許してくれているはずの旦那が実は、もう、他に、女をみつけて、あなたの不貞行為は、調査済、お払い箱になったら、どうします？ 私は数多くの年配の、家を出たかったから結婚したという幸福で優秀な女性達と知合う機会がありました、でも、彼女らは、本当に、生き生きしていて、何も、自分の結婚が過ちだったなぞとは、言ってないですよ。 きっと、旦那を利用しつくしているのではと思います。 子供ができてから変わるのではなく、あなたが、変わる気になれば、いつでも変われます。でもそうでない時には、子供ができても、青い鳥を求めて、 実は、あなた自身が、他人のおもちゃになっている事にはきずかないでそのうち、ぼろぼろになってしまいますよ。
- papapiko
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outさんへ 離婚したい時は、周りが何て言っても押し切ればいいです。 大体、ご自分がされている事が、自分に都合が良すぎることばかりです。 辛い状態から逃げて、逃げての繰り返しでしょう。 ＞でも、縁があったからもうちょっと頑張ってとむりやり結婚を続けろという両親。 あなたの両親は浮気を あなたがしまくっていた事を知っているのですか？ ご主人は？ よほどあなたが愛されているか、世間体を気にするご主人でなければ、 あなたが、浮気をしまくっていたのが十分な離婚の原因になりますけれど。 離婚をして、その後一人になるときに、周りにあなたの考えを 理解をしてもらい、自分を守るために一人になるのが恐いですか？ 宜しいでしょうか？ 生まれた家が嫌で、優しい彼にあなたは流れていった。 彼が跳ね返してくれないから、他の男に流れていった。 結婚生活が、耐えられないから、離婚へ考えが流れていった。 今居る場所が辛いから、今度は親同意を求めに流れていった。 全てを否定はいたしましせん。人間誰しも弱い気持ちを奮い立たして 生きているだけです。 あなたは あまりに思いやりのない人に感じます。 一度、一人ぼっちになって頭を冷やした方が良さそうですね。 離婚をするのなら、（あなた達夫婦全てのことを知ってるわけではないので申し訳ないが） 浮気をしまくった自分を少しは恥じるべきですね。 心に空いた風の穴は、自分で埋めないと、誰かに埋めてもらってばかりじゃ 延々、堂々めぐりです。 あなたが幸せになることを人に依存しすぎのように感じます。 どこかで、自分のその弱い部分を鍛錬、切り替えをしてゆかないと、 これから先も、同じような事がおこると思います。 親も大切ですが、離婚は二人で話し合ったほうがいいでしょう。 性格は合わなかったのもあるでしょうが、あなたがそうなる（浮気） 原因も旦那様にもあったとも分りますが、だけど安易に風穴を埋める 作業にいたるその弱さを、我を嘆いた方が今後のあなたのためになると 思います。 目には見えなくても、包んでくれると期待させてくれたご主人を あなたは傷つける事をしていたんだから。 浮気した回数分、旦那をなじったのと同じです。 自分のした事を反省すべきですね。 ＞彼の両親には結婚なんてそんなものだと。。子供が出来たら変わるわと。 他の男と増してや女房が抱かれていたり、気持ちが離れていたら、 旦那様が、あなたを必要と大切と思ってない限り、もう子供も作れないと 思います。 ＞私はそれを利用しました。 あなたにりようされて、 ＞彼の出張の多さと押しても跳ね返ってこない彼の性格に私は耐えられず、浮気をしまくっていました。 浮気されまくって、生活の安定をあげたのに。言ってくれれば良いのに。 他の男にやすやすと。 ＞まるきり違う性格の中でもうだめだと感じ彼に離婚して欲しいと伝えました。 こんどは、見限られました。最悪です。 どうみても、旦那さんはあなたの勝手に振り回されたように感じます。 淋しかったのはわかるけど、離婚するなら離婚するで 自分の反省しなければいけない部分は反省すべきですね。 離婚したかったら、そのままありのままのあなたの行動考えを言えば 充分でしょう。 あなたはどこで自分を反省するのでしょう。 離婚うんぬんの前に、私はそこが問題だと思いますよ。 心どおりに、人生は帰ってきますからね。 一言、ごめんなさいと、悔いた気持ちはないでしょうか。旦那さんに。 離婚は悪いとは言いません。 ただ、あなたは何を学習しましたか？色々な今までから。 反省してください。可愛げが無さ過ぎて、私にはどんなにあなたが普段 いい事をしているかもしれない人でも、悲しく感じます。 私も離婚しましたが、自分の命の始末はつける覚悟で、しましたよ。 食べれなくなったら死ねば良いわって。 誰にも迷惑かけないところで。（迷惑かからないわけないけどね。） せめて、旦那様には、ごめんねと、ありがとうは言ってあげてくださいね。 さようなら。
- mayuusa
- ベストアンサー率18% (108/579)
親に愛されてない感が強いのでしょう。 はちゃめちゃな人生に見えますが気持ちはわかるところもあります。 家を出たかったなら、結婚より何より先に 手に職を付け、経済的に自立して家を出るべきだったのに。 そのうえで自分に自信が持ててから、出会ってちゃんと好きになったひとと結婚すればよかったですね。 今、いちばん先にやらねばならないのもそこです。 離婚してこれからどうやって食べてゆくのですか。 離婚より前に、旦那さんと離れて一人ぐらしするべきです。旦那さんに迷惑をかけないためにも。 自立してからまたよく考えて下さい。 男もいっさい一度切ったほうが良いですね。一度に何人も付き合うもんじゃありません。自分が見えなくなりますから。 両親にばかり感心が行っているでしょう。 自分のことを見つめるのが怖いからといって、そうやって 問題を摩り替えているようでは進歩ないですよ。
- morito_55
- ベストアンサー率30% (755/2505)
No２のmorito_55です。 補足への回答です。 >ずっと恋愛する上で思ってきたことは相手に期待するなと言うこと。期待す れば裏切られたときにすごく傷つくから。 ・自分は傷つくのはイヤなのに、旦那さんへの裏切りは良いのですか？ あなたの行為は完全な裏切りだと思うんですが。 >彼に期待をしてこちらが満足するだけのものが得られないから。 夫婦関係って与えるだけでいいのでしょうか。なにか得るものがあるから与 えることが出来るのではないのでしょうか。 また、得られるのではないかという希望があるから与えることが出来るので はないのでしょうか。 ・あなたは旦那さんに対して何を期待しているのですか？ 夫婦生活って、与えるから得られる、得られるから与えるものじゃないと 思います。それは、結果論であって、気づかないうちにお互いに影響合っ て、改めてこれを与えた、これが得られたというものじゃないんではない えしょうか？ 目に見えない気持ちの問題なのですから。
- mericochan
- ベストアンサー率16% (53/324)
離婚が悪いことだと思ったことはありませんよ。 あなた自身の生き方ですので、決めたことに反対はありません。 子供ができたら変わるかもしれない、それってどういう風に変わると思いますか？ そういう情況なら、夫婦の溝が子供によって埋められてるだけにすぎない気がします。 それに、出張の多いご主人が子育てに協力してくれる時間は少ないと思います。 もっと、イライラしちゃうと思いますが。 頑張れますか？ そうなったら「産みました、はいできません」と子供投げておくわけいきませんよ。 そのことよ～～～～～く考えてくださいね。 それより、あなたは親のこと嫌いだったのに、なんで離婚のアドバイスもらってるのですか？ 嫌で出ていったのに、今更親の意見に惑わされてるの矛盾を感じます。 本当に離婚したいのでしょうか？ 結婚観を聞いて役立てたいのでしょうか？ そんなことより、今必要なのは、あなたのした行動について、人としての生き方を見つめ直すことだと思いますが。。。 当分、他の方とも結婚はしないほうがいいですね。 失礼なことも言いましたが、あなたのために思ったことです。
なんか、質問文が「薄っぺら」というか、あんまり悩んでいるって雰囲気がいまいち伝わって来ないのですが… 離婚については、当人同士の問題ですから、双方の両親が何と言おうと関係ないんじゃないですか。離婚届に判をつけば済む話でしょうが。 他の回答者の方達はお優しい方達ばかりですのでこんなことはどなたも発言しませんが、今のご主人にさっさと見切りをつけ、本当は他の浮気相手と一緒になることをお考えではないのですか?文面から見えるのは「とにかく早く離婚したい」という、焦りの気持ちばかりです。 そして、「結婚観」についてですが、私の場合、結婚のために最も必要なこととは「決して離婚に発展しないよう、相手との関係を良好に保つ」こと以外にありません。
- irohanihoheto_jp
- ベストアンサー率10% (1/10)
両家の両親が離婚に反対されているのは世間体からでしょうし、そのことであなたが責められるのは身から出た錆なのでしょうがないですね。 でも、旦那さんの為にも離婚するべきだと思います。 質問を読む限りでは旦那さんに非は無く、あなたに利用されて結婚し、今またあなたの都合で離婚させられそうになっている。あまりに可哀想です。 ＞確かにあんな動機で結婚した自分の非は認めます。 自分の非を認めるなら慰謝料を払ってあげて下さい。浮気しまくっていたなら、請求されれば当然払わなければいけない訳ですし、相手の男性の事が分かっていればその相手にも請求出来ますしね。 浮気の証拠がないから払う気は無いと言うかもしれませんが、少しぐらいは誠意を見せてあげたらどうですか？ それをする気が無いのなら自分が悪いとは思ってないんでしょうね。 結婚観を……ということでしたが、私にとって結婚とは実家を出る為のものであったあなたとは正反対で、いつも一緒にいたくて、何でも話し合いが出来て、不幸があっても支え合っていこうと思えることです。
- nubou
- ベストアンサー率22% (116/506)
離婚して新しくスタートしたほうがいいでしょう ずいぶん遊んでいるようですが 病気のほうは大丈夫でしょうか？ ちゃんとコンドームをしていたのでしょうか？ 女性の体は遊んで大丈夫なようにできていなくて 性病やエイズに罹りやすいのです これからは特定の相手を見つけて落ち着いたほうが見のためです 病気を移しているかもしれないので夫に浮気のことを話して 病院に行くように言ってください 遷していると大変ですから
