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離婚すべき？
結婚３年目です。半年前から実家に戻り結婚生活について考えています。最大の原因はセックスレスですが、その他ふたりの価値観の違いを埋めることが出来ず悩んでいます。私は結婚前の距離感で付き合い続けたいと思っているのですが、旦那は戻ってくるか全く縁を切るかしかないというスタンスです。旦那への未練があるので、なかなか離婚へふん切れないのです。いったいどうしたらいいのでしょうか？半年間考え続けていても堂々めぐり・・・。旦那との話合いもいつも同じ内容です。離婚してひとりで新生活を送るための努力をすべきか、よりを戻して家族をつくっていく努力をすべきか、アドバイスいただけませんか？
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- suparukiT
- ベストアンサー率42% (3/7)
monさんのセックスレスについて私なりに考えたのですが、どうもレスの原因は失礼ですがmonさんのお母様にあると思います。 自分を心配してくれる母を早く安心させたいと思う焦燥感からもセックスに支障がきているのかもしれません。 あとはご主人に向けるあなたからの愛情もあると思います。 お歳の事も心配されているかもしれませんが３５歳なら大丈夫だと思いますよ＾＾私の知り合いにも４０過ぎでも普通に出産している人もいます。大事なのはセックスの愛情だと思います。 それにご主人にばかり愛を求めるのは一番タブーだと思います。自分では気付きにくいですが相手を思いやっているつもりが自分のために愛情を注いでいたということはよくあるんです。私もそうですが、この人のために尽くそう、もっと夫婦の愛を確かめようと思っていても結果的に愛の見返りを待っていただけと言うことになっていたりします。ご主人も社会で働いている身としては日々のストレスからもレスの原因にもなっていると思います。なのでご主人の体を癒すのではなく心を癒してあげてみてはどうでしょうか。心が荒れていては良いセックスもできないと思います。まずはセックスをしなくては、と考えるのではなくご主人とのコミュニケーションを大切にして夫婦の愛を深めていってはどうでしょうか？＾＾セックスをする時も焦ることなくご主人の心もたくさんたくさん愛してあげてください＾＾
- 3goal
- ベストアンサー率20% (5/24)
結婚１２年、２児の父です。 深刻そうですね・・・ レスの原因はなんなんでしょ？ ウチの場合、結婚前も結婚後もあんまり変わってないきがします。結婚半年くらい前から同棲してました、お互い仕事をしていて、当時、家事は俺がやってました（現在、洗濯担当ですが）そんな中でもセックスは良くしてました。子供達が大きくなった今では年に数回と激減し、寂しい限りです。 ３年でレスって、まさか飽きたなんて無いですよね？マンネリ化したとか・・・・ 俺も戻ってくるか全く縁を切るかしかないというタイプです。ただ離婚には精神的にもダメージが大きいでしょうし、moncherieさんのお母さんの存在も気になります。 １番引っかかるのは「未練」て言う単語なんですが、これが見えてこないとなんとも答えようもない気がします。全て物事が好転するといいですね。ただmoncherieさんには「子供」は授かって欲しいと願ってます。
お礼
アドバイスありがとうございます。私も子供はほしいので、子供をつくることに身体的なタイムリミットがなければ、こんなに悩まないかもしれません。結婚生活が３年もったのも、子供なんていなくても、愛情を感じられなくても好きな仕事を自由にさせてもらえてるんだから・・・って自分に言い聞かせてきました。家をでる少し前に、敢えてふたりで旅行に行き、ラストチャンスと思ったのですがダメでした。旦那さんに原因を問い詰めると、私が拒否したことがあるからだといっていますが、納得はできていません。今となってはセックスレスの問題よりも母のことのほうが気になっています。母は女性として、自分の娘がそういう幸せを感じることのできない生活を送ることを許せないようです。
- nya-sann
- ベストアンサー率0% (0/2)
No.2の者です。 いろいろな方の回答を読ませていただいて、時間を置くというのはどうかと思います。すでに半年も離れているのですから。 その間にご主人から「帰ってきて欲しい」という言葉はでましたか？ あなたに歩み寄ろうとする気持ちが見えましたか? あなたを愛しているという気持ちが残っているようですか? まぁ、そんなことがあれば今頃別居なんてしてないと思いますが。 うちはダンナが浮気をしてからぎくしゃくしていて、直接話をするとどうしても感情的になってしまうので、言いたいことを思いついたときにメールしてました。でも、返信が来ないと？で・・・ 一度は手紙を書きましたが「手紙を書く時間があったら直接話をしてほしかった」と言われました。 ようするに、自分に興味がない人にどんなにアプローチしても、何もおこらないのです。 ご結婚されて3年、その前からレス状態だったとするとかなり長い期間だと思います。 女性はセックスなんてしなくても特に害はないと思いますが、男性の場合は違います。だから、AVや風俗が恐ろしいほど氾濫しているのです。 ご主人はあなたとはしていないとしても、必ずどこかで性欲の処理をしていると思います。（不能者でない限りは） それがいかなる方法だったとしてもご主人の元に戻ったとして許せますか?受け入れることができますか？レス状態が続いても我慢できますか? セックスの価値観は人それぞれだと思いますが、私の場合はコミニケーションの一環だと思っています。「したい！」とかではなく愛情を感じたいのです。だから今はNo.7さんのように自分を家政婦としか思えません。そう思わなければそんなダンナのパンツを洗濯したり食事を作ったりできません。 それがあなたにできますか？ いろいろな方がアドバイスをしてくれると思うので、よく考えてみてください。ご主人とやりなおすか、人生をやりなおすか。
お礼
とても悩んでいて、すがる思いで、はじめて悩み相談したのですがみなさんにこんなにも親身になってアドバイスをもらえることに感動しています。本当にありがとうございます。旦那はDVDとかをこそこそ見て満足するタイプです。私が涙ながらにやめて欲しいと訴えたら、今度は仕事してるふりしてパソコンで鑑賞・・・空しい限りです。それなのにどうしてこんなにも旦那への未練が断ち切れないのか自分でも不思議です。彼のほうも帰ってこいとはいってくれていますが、なかなかふんぎれない理由の一番は、私の実母の大反対があります。それを断固はねのけるほどの決意ができないのです。変な話ですが、母をとるか旦那をとるかみたいな感じになってしまっています。
はじめまして。 結婚前からレスだった・・・私の場合も、レス気味なので（同棲2年目です）お気持ちが分かります。 男性がレスになる＝愛情がなくなる、とは違うと、聞いた事がありますが、質問者様もまだ新婚ですし、やはり女として寂しいですよね。。 女として見て貰えない＝じゃあ私はただの・・・家事をする家政婦？なんて思ってしまった事もありました。でも、そう思ってしまうと、家事や彼の身の回りの世話をする事に意味を探し出す様になり、やる気もなくなり、自分ばかり損をしている気にもなるし全てが悪循環になります。 質問者様はまだ未練がある、と言う事ですので、 それなら、早く彼のところへ戻るべきだと思いますよ！ どんなに時間を作っても、一人で考えれば、当然堂々巡りです。時間が経つだけ、彼の心も遠く離れてしまいそうで怖いです。 この半年の間、彼から「帰ってきて欲しい」と言う連絡が一度もない（のなら、彼は、離婚しようがどうしようが、もう興味がないのかも知れませんが）でなければ、意地を張るのを止めて、帰ってみてはどうですか？ 文面より・・・お子様はまだ、ですか？ 質問者様の年齢にもよりますが、年齢的に、子供が早く欲しいのにレス・・・・は、本当に辛いものです（私事です） 子供がいない事、離婚するには問題が少なくて良いのかも知れないけど、ですね。 私は彼に「二人の将来の事、前向きに考えられないのなら、同棲も（結婚も）もう止めよう」と言いました。 私も彼の事は大好きですが、それだけでは結婚はするべきでない、と最近思うようになりました。 きっかけを待っているばかりで、時間だけが過ぎていくのは勿体無い。 お互い、後悔しない道を自分で選んでいきましょう＾＾
お礼
アドバイスありがとうございました。私も家政婦とか寮母さんかと思う日々でした。ましてや仕事もしているのでお金をくれる家政婦！食事をつくっても食べないとかケチつけられたり、買いたいものも買わせてくれなかったり・・・と彼を否定することばかり考えて別れる決心をつけようとしているのですが、なぜかふん切れない・・・。私の３５歳という年齢のせいや、暖かなファミリーへの憧れのせいでしょう。潔く生きたいと思う自分の理想像とは正反対です。tomtom2000さんも少しでも疑問点があるなら結婚しないほうがいいと思います。彼への不満は、彼の家族が絡んでくることでさらに倍増ですから。
- suparukiT
- ベストアンサー率42% (3/7)
私は手紙を送るに一票です。 ご主人が今すぐ答えを出してほしいと思っているようでしたら、 離婚するのがいいと思います。焦ってよりを戻すても状況が変わらないまま生活を共に過ごすのはお互いにとってもつらいものになると思いますので。 ご主人がまだ時間をおいてもいいと考えているようでしたら、あえて時間をおいてみてはいかがでしょうか？無理に一緒に暮らさなくてもしばらく離れながら生活してみて会えない生活をしている時は手紙などで連絡をとってはどうでしょうか？メールや電話だといつもと同じ感覚で話してる感じなのでお互いの気持ちの整理がつかないまま会話していても余計に仲がこじれるような気がします。 手紙だと素直に気持ちがかけて自分のなかでも気持ちが整理しやすくなりますし、もらったほうも手書きでかいた手紙のほうが素直な気持ちで向き合えると思います。 そしてだんだん慣れてきたら電話してみたり週に２，３回づつ会って、 最終的には元の生活に戻るような形で、少しずつ戻していってはいかがでしょうか？ セックスについては焦ってはいけません。お互いの愛が大事なのですから。その事も手紙で素直に話してみてはいかがでしょうか？＾＾
お礼
アドバイスありがとうございます。手紙を出すのは最後のお別れのときだと思っており、試したことがないのでやってみようと思います。半年という時間のプレッシャーで早く決めなければ・・・とおもう毎日に疲れてきています。すぐに決めろと言うなら離婚すべきと言っていただいたのは、正解かもしれません。彼のほうの限界なのでしょう。
- tea_cup_
- ベストアンサー率37% (19/51)
その、価値観の「違い」というものがどの程度のものなのかにもよるとは思うのですが・・・、 私が思うに、ひとつ言えることは「結婚前と結婚後では明らかに状況が違う」ということです。 結婚したのにも関わらず「結婚前と同じ距離感」を求めるというのは少し無理があるのではないでしょうか？ だったら、結婚はしないでずっと恋人同士の間柄で付き合い続けていたほうがよかったのではないでしょうか・・・。 まぁ最初にも書きましたが、その価値観の違いというものがどの程度のものかわからないので、的外れな回答でしたら申し訳ありません。
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
離婚するかしないか、こればかりは2人で決めることだと思います。 ただ、結婚前の距離感で付き合いたいのなら最初から結婚しなければいいのに…というのが印象に残りました。 結婚すれば見えない部分も見えてきます。 それはお互い様ですよね。 それぞれ環境の違う人間同士が1つ屋根の下にいるのだから、価値観の相違が発生してもおかしくないことですし、そこで「譲歩する」「目をつぶる」ということをしなければ結婚生活は続かないと思います。 結婚生活には「妥協」も大事です。 お互いが主張すれば衝突があるので、妥協案を提示して話し合うのはどうでしょうか。
- assault852
- ベストアンサー率48% (1364/2797)
自分とは違う人が同じ価値観を持つことはありえないと考えるべきです。 価値観などという曖昧なものに頼っていては、他人が一緒に生活することなどできません。 そういう見解を抱く時点で、元には戻れないと思います。
- nya-sann
- ベストアンサー率0% (0/2)
そもそもセックスレスの原因は何なのでしょう？ 価値観の違いからのレスですか？ どのくらいの溝があるのかわかりかねますが、ご主人が二択しか提示しないというのが気になります。 質問者様が離婚したいと言うなら離婚するということでしょうか? ご主人にはあなたに対する愛情はあるけれど、セックスレスでかまわないなら結婚生活を続けたいということでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。 セックスレスは結婚前からです。付き合い始めて３年位でなくなりました。彼のほうは結婚後、一度はあるとか言ってますけど・・・。新婚旅行ですらありませんでした。その屈辱感については別居してから言い続けました。そのことがあるから些細なことが許せなかったり、家事が義務感になってしまったのでしょう。だからもしよりを戻したらセックスレスに関しては良くなるのではないかと思います。
- pandacha-n
- ベストアンサー率15% (69/434)
レスになってしまった原因はどんなものだったのでしょうか？ 価値観の違いはそれぞれ違う環境で育ってきたわけなので 仕方ないとは思うのですが、そこでどれだけ近づけるようになるか、 そこでお話をしていくしかないといったとこでしょうか・・・ 価値観の違いについては「そんなこと？」と思う方もいますし、 「その違いは大きいことだよね」と思う方もいらっしゃると思うのですが。 でも、何度お話をしても堂々巡りなら、離婚をして心機一転ってことを した方がいいんじゃないかな？と。 お話をすることが無駄だとは思わないですが、堂々巡りをしている間も 時間は流れているわけで・・・ お話をしながらmoncherieさんは働きに出て、戻るか離婚するか、どういう 状況になっても大丈夫なようにしておくのはどうですか？
お礼
アドバイスありがとうございました。母が原因なんて考えたこともなかったので驚きました。確かに私は常に自分の行動が母にどういう評価を受けるかを気にし続けているような気がします。だから今ももう一度やり直してみようかなと思う一方で、別居してからの半年間、相談に乗り続けてくれた母の気持ちを踏みにじることがとてもつらくてできないのです。