離婚したいという意思はなぜ間違ってると思われるのでしょうか。

質問

先月結婚2年目を迎えました。
私はもともと実の母親と折り合いが悪く、いつもいつかこの家を出て行ってやると思っていました。
そして今の主人と出会い、彼と結婚して家を出ました。
彼はとても温厚で誰から見ても”いい人”です。私はそれを利用しました。きっとこの人なら私が何をしても怒らないし、だまって見ててくれるだろうと。そんな不順な動機だったけれど、私なりに彼の事を愛そうと努力しました。
最初はとてもうまく行っていたのだけど、彼の出張の多さと押しても跳ね返ってこない彼の性格に私は耐えられず、浮気をしまくっていました。
私は頑固で自分を譲らない性格だから何でも受け入れてくれる彼みたいな人のほうがずっと一生一緒にいるのには向いているのではないかとずっと思っていました。
お互いが努力しあえばこんなに性格の違う二人でもやっていけるだろうと。
でも、まるきり違う性格の中でもうだめだと感じ彼に離婚して欲しいと伝えました。
両親にその旨伝えたらそういう不順な動機で結婚するなんて信じられない。
お前には彼みたいな人が向いているのよと言われました。
彼の両親には結婚なんてそんなものだと。。子供が出来たら変わるわと。
本当に結婚なんてそんなもんなんでしょうか？だとしたら私は悲しすぎて結婚なんてしたくありません。。
確かにあんな動機で結婚した自分の非は認めます。
でも、縁があったからもうちょっと頑張ってとむりやり結婚を続けろという両親。そんなに離婚するって悪いことなんでしょうか。。
皆さんの結婚観を聞かせてもらえませんか。

回答No.21

kanoyu · ベストアンサー

突然、変な質問なんですけど・・・ご主人とちゃんと本音をいいあって喧嘩した事ってあります？
何だか、outさんご主人の事「温厚で、誰から見ても”いい人”です」って書いてあるんですけど、outさんからみてもご主人ってそれだけの人ですか？
ご主人に離婚の話をしても、何も言わずに了解してくれたって事なんでしょうか？

outさんはご主人を利用した・・・と言ってますけど、ご主人も利用されっぱなしの人なのかな？って思うんですよ。
人がいいと言う人っていっぱいいますけど、そこまで温厚な人っているのかなって思うんですよね。
２年も一緒にいれば妻の性格だって少しはわかってくるだろうし、浮気のことだって「しまくってました」って言うくらいですから、気が付いてる可能性だってあるんじゃないのかなって思うんです。
もしそうだったら、何も言わないご主人の意図ってなんなんでしょうね？

離婚する事が悪い事とは思わないです。
その人にはその人の事情があって、結婚にしても離婚にしても考えは人それぞれですし。
結婚生活にだってそれなりの裏表があるのは当然だって思うんです。
わたしは自分の主人を愛していますし、離婚はする気もありません・・・幸せだとも思います。
だけど、そんな生活の中にもうまくいかない事もたくさんあるし、問題だって山積みです。
自分の両親の事、主人の両親の事、わたしが常識はずれな事をすれば遠慮なく責めるでしょうし、怒るでしょう。
当然です、親は親であってわたしではありませんから。
わたしは良いと思い判断した事でも、親には気にくわない事もあるのだろうし、周囲に知られたら何と言われるかも怖いのでしょう。
悪い事ばかりをあげてしまえば、そういう事ばかりです。

だけど、自分に都合のいい時は誰でも利用してるんです。
主人の優しさ、わたしの両親・義理の両親のこれまで越えてきた人生経験・・・利用しながら生活してます。
逆に、わたしだって利用されているのでしょう。
「利用」って言葉ってこういう時に使うとあまりいい意味でない感じがしますね・・・自分で使っててそう思いましたが、「もちつもたれつ」とか「お互い様」っていう言葉を悪く露骨に言えば「利用」なんでしょうね・・・。

ご主人だってそれなりにoutさんの性格を利用してる時ぐらいあったんじゃないですか？
努力だってご主人なりにしていたのかもしれない。自分ばかりが耐えている、ご主人ばかりが耐えているって事もないはずなんです。
お互いを利用しながらも、一緒に心を育てていくんです。
もう一緒には育てられないと思うなら、そのまま結婚生活を続けて行く事に無理があるのでしょうね。

ご両親が「もうちょっと頑張って結婚を続けろ」と言うのは、ある意味、当然のことなんです。
離婚の理由に納得できなければ、離婚＝不幸になると考えますから・・・。
世間体を考える気持ちもあるでしょうし、娘が離婚して不幸になる事を素直に受け入れられる親なんていないと思いますよ。
離婚を・・・と考えるのも決断するのもoutさんです。
もうちょっと頑張ってみようという気持ちがあるのなら、ご主人と本音で話し合いをしてみる事です。

outさんの言う結婚観とはかけ離れた書き込みかもしれませんが、思った事を書き込ませていただきました。

回答No.11

noname#2707

一緒に生活する、、と言う先に「不幸」しか無いのであれば
それはいたしかたないことでしょう。

結婚感が変わって来ている世の中で
結婚自体が昔より随分「軽く」なってきていますし
それ自体に縛られる必要性も、妥当性も薄れて来ています。

質問の「離婚するって悪い事なんでしょうか？」
「良い」とか「悪い」という事で判断すべき事では無いように思います。

そこにあるのは、「必要」か「不必要」かでしょう？

客観的に意見を述べるならば
今までの、経緯やその時の感情面などいろんな要素を加味しても
やはり、今のままでは、あなたのみならず
相手にとっても、一緒にいる事自体が「不幸」の様に思います。

結婚感、、ということですので
私見ですが

結婚と言うのは、まったく異質な生活をしてきた個人と個人が一緒に生活するわけですから、それは「価値観」のぶつかり合いだと思います。

大きな事柄から,小さな事柄まで、衣食住からはじまって、将来設計まで。
とにかく、自分と同じ価値観を共有する、、と言う事自体が無理な話です。

そこにあるのは、相手に対する信頼であり、尊敬で有り、親しみだと思います。

相手に何かを求めるのでは無く、自分が相手に対し、どれだけの事をしてあげられるか、、そして、その集大成が「愛情」なんだと思います。

そして、それが出来ない人は、結婚し誰かと人生を共に歩む、、という行動は
やめた方がいいでしょうね、、きっとその先に有るのも「不幸」ですから。

＞私は頑固で自分を譲らない性格だから

自分に「素直に」,「正直に」というのは、おおいに結構ですが
一歩間違えると、それは「自分勝手」「利己的」と判断されます。

自分の非を認めたのであれば、またそれが「口先」だけでないのであれば
まわりから、いろいろ言われる事は、自分としては「理解」できなくとも
そう言われる事自体は「受けいれる」べきでしょうね、、。

回答No.10

nazca

こんばんは。（結婚歴のない男です。）

「離婚したいという意思」に合ってるとか間違ってるなんてないと思いますよ。
結婚することが「合ってる」とか「間違ってる」とは言わないですよね？
（「この結婚は間違ってた」とかいう意味じゃないですよ。）
分かりにくいかもしれないですが。

できる我慢とできない我慢、すべき我慢としなくていい我慢・・・いろいろあると思いますが、あなたはもう我慢の限界が来て「離婚をしたい」んですよね？
たとえ、どんな風にののしられようと親子の縁を切られようと、覚悟の上での決意なんですよね？
だったら、離婚をする方向で動くしかないじゃないですか。
責任はあなたが負うわけですから。

ご主人を結婚相手に選んだ理由も結婚しようと思った理由も身勝手で確かに不純かもしれません。
ぼくも正直、「嫌な女だな。」と思いましたよ。
でも、あなたは今、それが間違いだったと気付いたんですよね？
「自分にとって、この結婚は間違いだった」って。
これでもう答えは出てるじゃないですか。

双方のご両親の言い分も何が根拠になっているかで「親の身勝手」か「親の愛情」かに分かれると思うんですよ。

「縁」だって、「結婚して別れる縁」だったのかもしれないし。
ぼくは、結婚することが必ずしも正しい選択の結果だとは思ってないですよ。
縁があると思って結婚したけど、実際は死ぬまで連れ添う縁じゃなかったってことも大いにあると思います。

夫婦は響き合うことができなければただの同居人じゃないですか？
押しても返って来ない。二人でいるのに孤独感につぶされそうになりませんか？。
しかも不満ばかりが募ってしまう。
そこを考えるとご主人にも責任はあると思いますよ。（あなたの本性を見抜けなかった、あるいは、見抜いてても知らないふりをして漫然と「ことなかれ主義」でいた。・・・とかですね。）
だったら、離婚してこれからの人生の軌道修正をすればいいと思うんですよ。
ご主人もそんな気持ちでいるあなたにいつまでも執着していては、自分がバカを見るだけだって気付いてほしいです。

長々と書いてしまいましたが、「離婚は悪いことじゃない」っていうことと「離婚はあなたの身勝手」だということ、そして「あなたの人生は、あなたの責任で歩いていってください」ということです。

回答No.9

ayacoayacoayaco

ネタですか？

万が一ネタじゃないとすると、なんだか、すごく矛盾していて、しかもわがままですね。

ご自分を頑固とおっしゃいますが、今のあなたに守るべき明確な考えなど本当にあるのでしょうか？　行き当たりばったりとしか見えないのですが。

回答No.8

noname#21343

え～と、肝心のご主人はどうお考えなのでしょうか？また、ご主人には質問に書かれたことも含めて「離婚したい理由」は伝えてあるのでしょうか？

　確かに、一般論で言えば「離婚すること」を一概に悪いことと決め付けることはできないと思いますが。

　ただですねぇ。ご質問を読む限りでは、ものすご～く「自分勝手なことを言っている人だなぁ」、という印象を受けます。

　「何をしても怒らないだろう」という動機といい「浮気をしまくっていた」という行動といい。また「お互いが努力し合えば」とは仰っていますが、どうもご質問を読む限りでは努力された形跡が見えてきません。

　言葉が汚くて恐縮ですが、もし私があなたの夫だったとしたら「こっちから願い下げだ」という感じですか。

　あ、ご質問に対する回答（結婚観）は、

　「自分のことだけでなく、相手のこと『も』思いやること」

　――だと思います。

回答No.7

gokurakuyama

結論をズバリ！！

あなたは即刻、檀那に土下座して謝り、離婚を【させてもらい】なさい。
そして、二度と結婚をせず出来るだけ男に近づくのは止めなさい。
私のこの意見、実にきついい方ですね。
「どうして」と思いますか？

＞私は頑固で自分を譲らない性格だから何でも受け入れてくれる彼みたいな人のほうがずっと一生一緒にいるのには向いているのではないかとずっと思っていました。 お互いが努力しあえばこんなに性格の違う二人でもやっていけるだろうと。

上記を見て『ふざけるな！！』とまで言いたくなりますね。
自分の悪性格を自分自身でわかっていながら、なおそうという努力もしないで堂々とよく言えますよ！！
私は離婚については『そうなるプロセスの問題、怠惰さや無神経』に対しての意見から大反対ですが、あなたには結婚する権利はみじんも無いので真剣に檀那に謝って離婚すべきです。

あなたと関わり合う男にあわれさえ感じますよ。

回答No.6

ichigoapple

こんにちは！子供ができてないうちの離婚なんて、全然ＯＫだと思いますよ。赤ちゃんがいるんなら別でしょうけど。
両親がいくらもうちょっとがんばれって言っても、イヤなもんはイヤだと思うし。結婚してるのは両親じゃなくて「自分」なわけだし。
結婚してみないとわからない事（出張が多くて寂しいとか、話しかけても反応が鈍いから面白くないとか飽きるとか）もあるわけだし。

世間体の為にあれこれ言われちゃたまんないですよね！
ただ、お祝儀とかくれた友達には申し訳ないですけど・・・。

回答No.5

nine-o

あなたがどうとか、両親がどうとかではないでしょ。
彼はどうなんです？彼は何て言ったの？
最終的には当事者同士の問題、親の意見は重要だけど、真実は当事者同士にしか判らないはず。
確かに離婚はとても良い事とは言いがたいけど、そのまま相手を傷つけて、自分が疲弊してまで、無理してでも結婚生活って続けなければいけないものでしょうか？
「子供が出来たら変わるわ」ではなく、子供が出来てからでは遅いでしょう？
もし何も変われずにそんな状態を続けていて、更に子供なんて、子供はいい迷惑です。

いいこと悪い事、ではなく、親の意見でなく、あなたたち２人の生活です。
あなたたち２人が話し合って決めた方が良いですね。

私の価値観では相手の立場に立って物事を見られない事自体が問題だと思います。
何と言っても彼がかわいそう。

回答No.4

cat_tail

心の中に虚無感を抱えたまま子供ができて、果たして幸せでしょうか。
それ以前に、そんな状態で結婚生活を続けていくことが幸せでしょうか。

ご両親と貴女は別人格です。
ご両親の価値観で生きる義務は、貴女にはないのです。
貴女が考え、貴女が決断すればいいことです。

それよりも寧ろ、結婚という形を取っている以上、ご主人との関係が大切です。
続けるにせよ離婚するにせよ、よく話し合って、きちんとした形で離婚しないと、
結局進歩しないと思います。
決めるのは貴女とご主人です。

回答No.3

noname#8251

別に間違っているとは思えません。親御さんは「世間体」を考えているのでしょう。
まあ実際家から出たい、それだけのために対して好きでもない男と結婚できてしまう、あなたの基本的な考え方が理解できませんけど間違っているとは思いませんので。
親御さん云々より旦那さんはどう反応されたのでしょう。そちらの方が大事でしょ、傷つけたのはご両親じゃなくて旦那さんなのだから。
結局親御さんの意見が気になるということはあなたも世間体を気にしていると言うことなのではないでしょうか。
少なくともあなたは旦那さんに「慰謝料を請求」されても文句を言えないということはご理解されていますよね。
あなたが例え離婚してほしいと願っても相手のいることです、相手が納得しなければそれも出来ないのですよ。旦那さんの存在ははじめからずっとなかったんですね。
ただ、親御さんへの当てつけだけで結婚した、浅はかな考えだったと反戦することもこれからのあなたの人生においては大事なのではないでしょうか。

正直親から離れたいばっかりに誰でもいいから結婚したいだなんて考えつきません。百歩譲ってそういうことをしたとしてもそういう相手を選んだ自分に責任を持ち「仮面夫婦」を続けるでしょう。

自分の思い通りにならないと、考えなしに結婚する、浮気する、離婚する．．．大変傷つく発言をしていると思いますよ、私。でもあなたのその勝手な振る舞いで旦那さんはもっと傷ついていると思うのです。
自分さえよければ誰が傷つこうが関係ないというあなたのその考えは子どもです。少なくとも大人のすることじゃありません。
離婚をするにしても自分の犯してしまった旦那さんへの裏切りを反省するべきだと思います。

本当にきつい意見で申し訳ありません。ただ自分のことだけ考えるのは止めてほしいのです．．．。

回答No.2

morito_55

離婚が悪いと言う前に、なぜ結婚したのですか？
あなたの気持ちがわかりません。
結婚してから、愛そうと努力ですか？？？？？
順序が逆ですよね！
このままでは旦那さんが、可愛そう過ぎます。
あなたは、結婚に向いてないと思います。
一生独身で、自由気ままに暮らした方があなたのためにも、良いのではないでしょうか！
旦那さんのためにも、あなたのためにも、離婚は悪いことではないと思います。

補足

ご回答、ありがとうございます。m(__)m

なぜ結婚したのか。
それは当時母親と喧嘩ばかりして泣いていた私を彼がずっとさせてくれて、その包容力に私はきっとこの先どんなに傷ついても彼が癒してくれるだろうと思ったから私は彼と結婚しました。
ずっと恋愛する上で思ってきたことは相手に期待するなと言うこと。期待すれば裏切られたときにすごく傷つくから。
だから彼にも期待はしていませんでした。してはいけないんだと思っていました。
そうでなきゃ結婚生活なんてやっていけなんじゃないかって。
（でもそれって今思うとすごい失礼なことですよね。）
改めて彼との生活を見直したとき、あぁ。もうだめだ。彼とはもうこれ以上続けられないと思いました。彼に期待をしてこちらが満足するだけのものが得られないから。
夫婦関係って与えるだけでいいのでしょうか。なにか得るものがあるから与えることが出来るのではないのでしょうか。
また、得られるのではないかという希望があるから与えることが出来るのではないのでしょうか。