こんな男は結婚できますか？（28歳、男）

質問

自分のような男は結婚できるに値しないかどうかについて、価値観に係わる問題かもしれませんが、相談できる人が回りにいないく悩んでいるので、回答お願いします。

28歳、男、文型２流大学院卒、地方在住、年収250～300万程度（私立大学の非常勤研究員）の者です。付き合って半年くらいの結婚したいと思えるほど好きな彼女（28歳、派遣職員）がいます。今は、大学の研究員という立場が社会保険にも入れず実態はアルバイトという雇用環境の劣悪さに嫌気がさして、正職員で働けて最低でも年収300万以上の事業所を中心に転職活動をしています。

彼女は28歳で30歳まで時間がないから、早く結婚したい、けど苦労するくらいなら結婚はしたくないと思っています。しかも、彼女に嫌われたくなくて、自分が非常勤研究員で年収がここまで低いこと、それを理由に転職しようとしていることをまだ告げていません。また、研究者として道を開けるように努力してきましたが、十分な成果を作れないまま、道半ばで諦めて・挫折して転職しようとしています。

大学院を卒業してから、最初の就職で失敗していわゆるブラック事業所に勤め（2年）、その後大学の非常勤研究員では十分な成果を作れず研究の世界でやっていくことも諦め（2年）、失敗・挫折を繰り返しています。成功体験がないので、自分自身に全く自身が持てなくて、自分が生きることで精一杯で、人生を悲観して、もう人並みの幸せを掴むことはできないのかなと思い始めています。情けない限りなのですが・・。自分の自信のなさと社会的に不安定なことが原因で、結婚することを決断できません。

彼女に、今の全ての状況を伝えようと思っていて、話したいことがあると言って約束してありますが、嫌われることを考えると不安です。事実なのだから、それで嫌いになられるくらいなら、そこまでの愛情と割切るしかないのだとは思いますが。

女性ならどう思われるでしょうか。男性なら、こうして状況を打開するなど、率直な意見を頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

回答No.7

takuyuki · ベストアンサー

まず、あなた自身が今後をどう考えているか？ですよ。
「彼女と結婚したい。」そう思える女性に逢えたことは素晴らしいことです。
でも、その彼女と結婚したいためだけに、今まで頑張ってきた研究員の仕事を辞めるのですか？
それとも、もともと、「このままじゃいけない。転職したい」と思っていたところに、「結婚」の二文字が見えてきて、具体的に動こうと思ったのですか？

もし、前者であるならば、転職も厳しいのではないでしょうか。
後者であるならば、いますぐ結婚は出来なくても、数年後に向けて、結婚の準備を進めていくことで、可能になることもあると思います。

ただ、女性にとって、２８～３０歳は、本当に微妙な歳ですし、あなたよりも、社会人生活は長そうなので、今のあなたの現実を話したら、離れてしまうことも考えられます。

でも、あなたに惚れて、付き合っているならば、私なら、待つことは出来ます。
一番困るのは、あなた自身の考えがしっかりしてないと、付いていく気分にはなれません。
今のお仕事？も、どういう内容なのかが良くわからないので、なんとも言えませんが、今まで続けてこられたのですから、そのノウハウを活かし、自分に合った仕事に就けるならば、転職して、落ち着くまで、たとえ３０歳を過ぎても、このまま付き合っていけたら良いな～と思うでしょう。
仮に、全くの異分野に転職するにしろ、あなたのやりたい事があって、その仕事に就きたい！と思っているならば、応援したいと思います。
でも、ただ、収入アップするためだけに、目先の仕事に就いてしまうのは、それも１つの方法としてはアリだと思いますが、
長い将来を思えば、「この人に付いて行って大丈夫かな？」って、思ってしまいます。
どの仕事が良いとか、悪いとかではなく、あなたがどうしたいか？です。
ただ、女のためだけに「転職して、結婚したい」と言われても、嬉しくないと思います。

研究員の仕事は、きっと門戸も狭く、皆が皆、努力すれば道が開けるものではないだろうということは、理解できます。
私は、あなたの文面を読んで、とても頑張ってこられた方だと思いましたよ。
結果は出せなくても、今まで頑張ったことは、無くなりはしません。
ですから、胸を張って、今までの自分を褒めてあげて、自信につなげても良いと思います。
全くの異分野に転職したとしても、なにか１つでもそれを活かせれば、それで良いと思うのです。
それよりも、自信がない、これ以上、先が望めない、、、と、悲観する方が、魅力を感じません。
反省すべき点は反省し、活かせる部分は、大いに活かし、前に向かって進んでいくしかないのではないですか？
もし、それで、彼女が離れてしまっても、まだ幾らでもご縁はあると思います。まずは、あなたが地に足をつけることです。私はそう思いますよ。
今すぐ、良き転職が出来ても、今すぐ「結婚」とは行かないのが現実でしょう？
どうしたって、何年後かになりますよね？
その女性に待ってて貰うためには、何より、あなたの精神面がしっかりしてないとダメです。
中途半端な態度が、一番嫌です。
口ばかりで、行動が伴わないのもダメですけど、自信がなくて、何も約束も出来ないような人も、ダメだと思います。
目標は、大きく掲げる必要は無いけれど、守れる約束は、しっかりと相手に伝え、そしてそれを実行していく。年収の数字よりも、その方がずっと魅力的だと思いますよ。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。文章に意味が深く、何度か読み返し、新たに気づかされることが多くありました。

「まず、あなた自身が今後をどう考えているか？ですよ。」、「女のためだけに転職して、結婚したいと言われても、嬉しくないと思います。」とおっしゃったことに、自分の考えが間違っていることに気づかされました。確かに、仕事もうまくいっていなくて年収も低く不安定だから転職し、それを期に結婚したいと思っていましたが、自分自身が結婚ということに逃げているように思いました。本来なら、自分にこうしたいと思える仕事に対するビジョンがあって、その延長線上に結婚というものがあるべきだし、そういうしっかりとした思いがないとまた失敗するような気がしました。

「その女性に待ってて貰うためには、何より、あなたの精神面がしっかりしてないとダメです。」「反省すべき点は反省し、活かせる部分は、大いに活かし、前に向かって進んでいくしかないのではないですか？」とおっしゃたことにも、本当にそうであると思いました。今までを振り返ってみると、失敗ばかりと書きましたが、失敗の方が多いですが、うまくいったこと、他者の信頼を得たこと、褒められたことなどもありました。やはり、自信を失いすぎて、現実と向き合うことから逃げたりして、自分本位で考えられないことに最大の問題があると思うようになりました。

精神的に立ち直って前向きに現実に向かうこと、自分が仕事で今後どうしていきたいのかということを明確にして、その延長線上で結婚ということを考えていきたいと思います。

ほんとうにありがとうございました。

回答No.10

suga816

これはもう・・・彼女次第ですね。
怖がらず、率直に話してみてください。

私が彼女さんだったら・・・ですが、
あなたが正直に、切実に話しをしてくれれば、
彼女の言う３０歳まであと２年あるから２年は待つし、
状況打開策を、とりあえず一緒に考えたりすると思います。
そしてあなたを、励まします。
２年後思わしくない結果しかでなかったとしても、
あなたの誠意、がんばりを愛おしく思えたなら、
私も働くから共にやっていこう！と一緒にいると思いますよ。

ただですね・・・もしも、その間に、
収入・性格ともにあなたを上回る男性にでも
アプローチされてしまったら、
そっちへ行く可能性もなきにしもあらず、です。
というより、現実とあなたへの思いに悩みまくると思います。

でもあくまでこれは、私の場合。
彼女はどう考える人なのだろう。わかりません。

怖がらず、話してみて。全てはそれから。

お礼

回答ありがとうございます。

先日ほぼ全てを話しまして、相手はsuga様がおっしゃったようなスタンスをとってくれているのかなぁ、と思っています。

＞怖がらず、話してみて。全てはそれから。
1回の話では、80%くらいしかいえなかったので、残りの20%くらいの話もしなければと思っています。自分に全く自信を持てなくて、どうせ受け容れてもらえないと思い込んでいたことが間違いでした。

ありがとうございました。

回答No.9

gondesu

既婚の男です。

質問の文章を読んで思ったのが、「こんな男は結婚できますか？」ではなく
「その女性と結婚してはイケナイ」です。
それは、
＞彼女は28歳で30歳まで時間がないから早く結婚したい、
＞けど苦労するくらいなら結婚はしたくない
そもそも、彼女は貴方との結婚より自分のことだけを最優先に考えて
いるからです。
つまり、結婚観も価値観も全く違うからです。

自分もそうでしたが、結婚するときに自分の稼ぎで養えるか悩むことも
ありました。
しかし、結婚って全てが幸せ一杯な日々じゃないし、苦労するときが
出てきたときに２人で乗り切ろうというお互いの気持ちがあるかないか
が非常に大切なのです。

彼女が、苦労するなら結婚しないと思っているなら、残念ですが貴方と
結婚しない方が良いですし、貴方が一生懸命人生を考えていることを
彼女は理解しないし「情けない男」と思う確率が高そうです。
どんなに性格も良くても苦労を乗り切るという気持ちが無い限り、
彼女は単なる高所得者の男性と結婚した方が良い女性です。

彼女と話す機会が近々あるのですから、自分の収入・今までのことを
全て隠さず話し、それでも良いかを男としてハッキリ話すべきです。
年収３００万円だって立派に結婚できて子供も養えます。ただ豪華な
生活は出来ませんが・・・

自分に自信を持って、彼女に本音を話すべきであり、それでも結婚
出来ないと言われたら、最初から「縁」がなかったのです。

厳しい言葉を並べましたが、貴方は立派に生きているんですから、
収入だけに囚われないようにした方が良いです。

お礼

回答ありがとうございます、返答遅くなりまして申し訳ありません。

＞結婚って全てが幸せ一杯な日々じゃないし、苦労するときが出てきたときに２人で乗り切ろうというお互いの気持ちがあるかないかが非常に大切なのです。

私は、相手にそういう気持ちがあるのかどうか訊くのがとても不安でした。先日、相手に話しをした時には、「大変でも一緒にやっていきたい」と言ってくれましたが、私も「いろんなこと受け容れる心の準備もあるので、よく考えて、ダメならダメで言ってほしい」と言いました。

＞自分に自信を持って、彼女に本音を話すべきであり、それでも結婚
出来ないと言われたら、最初から「縁」がなかったのです。
＞厳しい言葉を並べましたが、貴方は立派に生きているんですから、
収入だけに囚われないようにした方が良いです。

これが結論なのだろうと思いました。やはり、自分の場合は、自信のなさとそれに伴って真実を伝えていないことが、そもそもの問題の要因だったような気がします。収入だけにとらわれず、自分が生きてきた道のいい部分、うまくいったことなどちゃんと評価してみて、自分がまず精神的に立ち直って、ある程度自信を取戻すことが先決であると思いました。

本当に、ありがとうございました。

回答No.8

green3103

29歳・既婚女性です。

私でしたら…結婚したいと思う男性(夫)は、年収以外とか関係なく側にいてほしい、また自分が愛したいと思いました。養われることありきではなく、まず夫と結婚することありきなので、夫1人でやっていけないのであれば自分が働いて当然、もし夫が働けなくなったら自分が働いて当然だと思っています。
そこまでの覚悟と愛情がなければ結婚しません。
なので、彼女が質問者様と結婚したいのであれば、思い描いていた生活でなかろうと、結婚することを望み自分ががんばろうと思うものです。

ただ、そうはいっても最低ラインというのがあります。年収300万以下でも共働きすればやっていけるでしょう。ちょっとずつでも上がれば問題ないと思います。うちだって安いもんですよ。
このままずっと年収が低いままのと仮定すれば、子供か高い家をあきらめればいいだけです。
そういうのに理想があって、簡単には理想を崩せないとは思いますが、子供か…住みたい場所か…彼か…どれか諦めなければいけないか…という選択をじ～～～っくり考えて「彼」を選べたとき、結婚に迷いがなくなると思います。

人それぞれですし、質問者様の性格や他の長所にもよるので年収だけで結婚できるかは判断しにくいです。
逆に正直な男でないと絶対結婚したくないです。どんなに金持ちでも自分をごまかし嘘つくような男と夫婦でなんていられません。まずは自分のこと話してください。
嫌われることが不安で話せないようなら、年収以前にそもそも結婚なんて無理です。

＞自分の自信のなさと社会的に不安定なことが原因で、結婚することを決断できません。
夫もそうでした。平均年収の人でも不安な人は多いでしょう。全然決断してくれませんでしたよ。
でもその不安を共有して超えていくのが結婚で、夫だから二人で超えていけるし、例え貧乏でも不安じゃないというのが私の最終決断でした。私はすっごく年収低いけど夫に「大丈夫。私が幸せにするから。」と言いました。例え夫が働けなくなっても私が養っていこうと思えたのです。女性でももしもって時は立場が逆になり(夫が家にいて妻が働く)
、ありえない話ではないので、同じこと考えていますよ。彼女も「派遣でも大丈夫だろうか？」と同じ悩みを抱えていると思います。逆に優雅な生活したいんであれば、年収いい男をつかまえてますよ。そういう女性ではないんでしょう。大丈夫ですよ。

夫に完全におんぶしてもらうつもりはない。共働きは仕方ないでしょう。むしろ働きたい女性は多いのであまり心配ないですよ。
でもね、お金なくても「自分ひとりで養っていけるかどうか」を真剣に考えてくれることが嬉しいのです。結婚相手にはその気持ちや責任感がほしいのです。妻に働いてもらえばいいや、ではなく、自分がどうにかしなきゃと思う男らしさがあるかどうかは重要なことです。そういう意味で、質問者様は十分男らしいです。結婚できる男の素質がありますよ。

彼女が受け入れてくれるかどうかはわかりません。
私も夫だから年収低くても受け入れられたけど、夫じゃなかったらわかりません。夫じゃなければ年収高くても結婚自体考えられないかもしれません。
ただ、一ついえることは、私がここまで愛せたのは、もうつきあい1年近く経っていて、いい面も悪い面も受け入れられる状態でした。交際半年って、相手の人生を全て受け入れられるほどの愛情って備わっているのでしょうか？今話して受け入れられないことがもう半年後には受け入れられるかもしれません。逆に今はいい面しか見てなくて盲目なので「貧乏でもいいわ」と言えることが数ヵ月後、「こんな人だと思わなかった」と思い苦労して結婚する気にならなくなるかもしれません。
なので、最終結論を出すのは時間をかけた方がいいと思います。せめて交際1年くらいして色々見えるようになってから結婚を考えた方がいいと思いますよ。
まずは本心でぶつかってみてください。

交際半年ではほとんどの女性が「結婚したいほど素敵な女性」に見えるはずです。半年くらいじゃ当然本心は隠すし、相手のちょっとくらい嫌な面を見ても笑顔で許せてますしね。そういう時期を過ぎてからもう一度結婚を真剣に考えられてはどうでしょう？「嫌われるのが不安で言いたいことを言えない時期」は向こうも言えないことがあるはずですよ。

お礼

回答ありがとうございます。内容が深くて、彼女とgreen様が同世代ということもあり、何度も読みました。同時に、彼女がこんな素敵な人ならどんなにいいだろうかと率直に思いました。

＞その不安を共有して超えていくのが結婚で、夫だから二人で超えていけるし、例え貧乏でも不安じゃないというのが私の最終決断でした。

いろいろ悩まれたけど、年収ってのは１つの要素であって、この人なら一緒にやっていけると思えるものがそれ以外に多く旦那様にはあったので、決断できたというのを見て、自分は年収ばかりにこだわっているけどそれ以外で自分に魅力ってあるだろうかと考えさせられました。必要以上に自信を失って、現実から逃げたりして、相手と向き合わない人間であった自分って、全く魅力がないなあと思いました。

＞彼女も「派遣でも大丈夫だろうか？」と同じ悩みを抱えていると思います。逆に優雅な生活したいんであれば、年収いい男をつかまえてますよ。そういう女性ではないんでしょう。大丈夫ですよ。

おっしゃることと、彼女が言っていた発言を重ねてみて、そうだなと思いました。確かに、正社員でないことに不安であることは言っていたし、大企業の派遣なので、優雅な生活が最優先なら、そこで相手を見つけているだろうなとは思います。

＞せめて交際1年くらいして色々見えるようになってから結婚を考えた方がいいと思いますよ。まずは本心でぶつかってみてください。

そうしようと思いました。真実を伝えて、判断するのは相手、それでうまくいかなかったら、そういうものだと諦めるしかない。うまくいかなくても、他に女性はいるので、長い目でみれば結婚することも無理ではない。そう思えるようになってきました。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#65099

質問者の彼女の言う『苦労』がどの程度のレベルかによるんじゃないでしょうか・・・
年収300万だと共働きじゃないと、子供産んで同年代の夫婦が選ぶような民間賃貸に住むっての夢のまた夢になりそうですね。食費も結構切り詰めないと厳しい感じがします。
年収より、社会保険に入れない雇用環境の方が気になります。当然賞与もないんですよね？

結婚は恋愛と違い、安定感ない人には向いてないと思います。まぁ、収入だけが安定してればいいもんじゃないですけどね。
収入面の安定には目を瞑ってくれて、精神面の安定を重視してくれるような相手となら結婚は出来ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

共働きをしてもらわないと、自分の場合はやっていけないという
ことは自覚しています。いろんなことも犠牲にしなければいけな
いんだろうと想像します。
精神面の安定を重視してくれるような相手というのは、最初から
解ることができればいいのに・・・と思いますが、なかなか難しい
ですね。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#58692

４０代男性です。
未だに質問者さんと収入はかわらず、
嫁一人、子供二人を養っています。

まだ若いし、真面目な方のようですから、
＞こんな男は結婚できますか？
・全然大丈夫です。

＞今の全ての状況を伝えようと思っていて、話したいことがある
と言って約束してありますが

それで大丈夫です。ただ選択権は彼女にあります。
ふられたら、そんな女だったとあきらめてください。
彼女には時間はありませんが、質問者さんにはまだまだ
時間があります。腐らず、焦らず、まじめにやっていれば、
必ずいい出会いがあります。いい出会いは大切にしてください。
それを忘れなければ必ず幸せになれます。太鼓判㊞

お礼

回答ありがとうございます、また温かい励ましの言葉を頂いて
感激しました。

先日、彼女と話した時に、「毎日夜遅くまで働いてて、顔も疲れ
てるみたいだったから、ずっと心配していた。・・年収が低くて
もやりたいと思うことをしてほしい」と言ってくれました。それを
聞いて、仕事がうまくいっていない自信のなさとかが顔に出ていた
んだと思うと同時に、やっぱり近くで見ているひとには解るんだな
と思いました。それと、回答してくださった事と照らしあわして、
自分が自信を持って仕事してきて笑顔で彼女に会うことができれば
、例え年収が低いことがあっても、幸せと感じることができるだろ
うなと思いました。

ありがとうございました。

回答No.4

zenkiti

３０代既婚男です。
私は学歴・年収共に質問者さんより下ですが、それなりに生活できていますよ。
質問を読んでいて思った事が２つあります。
１つ目は、いずれバレる嘘はダメ。
時には嘘も方便とは言いますが、年収のように今後２人で生活していく上で
隠し切れない（隠す事自体が不自然）な事柄で嘘をつくと
嘘が嘘を呼び、つかなくていい嘘までついても、やがて隠し切れなくなり破綻します。
今回は全ての状況を伝えるとの事。それで良いと思います。

２つ目は、「仕事の遣り甲斐」ですが
これって２通りあると思うのですよ。
仕事の内容自体に遣り甲斐を求める人も居れば
仕事は収入を得る手段と割り切って、妻や子・家族・将来の夢の為に
自分は仕事をする。これはこれで遣り甲斐のある事だと思いませんか？

＞彼女は28歳で30歳まで時間がないから、早く結婚したい、
＞けど苦労するくらいなら結婚はしたくないと思っています。

ここで言うところの「苦労するくらいなら」とは
貴方が遣りたい事だけを追求するうえで
上手く行かなかった時の苦労なのではないですかねぇ？

お礼

回答ありがとうございます、何回も読み返しました。

「１つ目は、いずれバレる嘘はダメ。」とおっしゃったことは、
深く反省しました。実は、相手に出会ったころは自分に自信が
なくて、誰にも相手してもらえないだろうと思っていました。
また相手をこんなに好きになるとも思っていなくて、最初につ
いた嘘を隠すために、また嘘をつくようなことがありました。
昔は、こんな性格ではなかったのですが、言うたびに自己嫌悪
の悪循環になっていました。

最近、ここに書いたことを含めて80%くらいの真実を告げました
が、まだ20%くらいの真実をまだ言えていない自分がいます。
しかし、改めて考えて早めに言うべきと思えるようになりました。

ありがとうございました。

回答No.3

name9999

彼女がどんな結婚生活・未来像を描いているか次第だと思います。
夫に求めるステイタスや収入などは人それぞれですから、一概に質問者さんがダメとは思いませんが、彼女が結婚後にどういう生活がしたいのかで問題となってきますよね。
例えば、専業主婦で子供を持ちたい、将来はマイホームと車も持ちたい、親と同居はイヤ・・・となればとてもじゃないけどその年収では無理でしょう。
でも、妻も正社員で一生働きたい、子供はいらない、ボロイ賃貸ぜんぜんＯＫ、自転車あれば十分よ・・・なんて女性なら夫の収入や仕事は気にならないでしょう。
彼女の言う「苦労」がどの程度なのか次第ですね。

ちなみに私だったら、「私も正社員で一生働くし、子供も車もいらない」ですが、親と別居で住みたい家でそこそこ楽しい生活が送れない世帯収入なら「苦労」と感じてしまうでしょう。

お礼

率直なご意見ありがというございます。

相手に率直に話したら、「自分も働くし、協力してやっていけば
なんとかなるでしょ」と言ってくれました。どこまで本音である
か解りませんが。正直に話して、それで相手が受け入れられなけ
ればそれまでだと思えるようになってきました。

ありがとうございました。

回答No.2

kokuramon

＞相談できる人が回りにいない
本当なら結婚できそうに無いですけど、いないことはないけど先にOKWaveで．．．なら結婚できるかもしれません。
＞けど苦労するくらいなら結婚はしたくない
転職が成功して年収がＵＰするか、彼女に年収をごまかして騙すことができれば結婚できるかもしれません。

彼女に本当のことを打ち明けようと思ったことはＧＯＯＤ！
状況打開策は転職の実現しかなさそうですね。

回答No.1

noname#77585

失敗があるから成功あり。
失敗体験の無い人はいませんし、その経験から多くを学ぶのです。

今の現状だけ、伝えては？
今は大学の非常勤研究員でやっているが、結婚後の生活の安定の為、転職を考えている。転職が決まり、採用試験期間も終え、無事本採用になった時、結婚を考えて欲しいけれど、こんな自分では不安ですか？
とその程度の正直さで良いと思うのですが・・
「変な見栄っ張り」より、マジメさや真剣振りをアピールするほうが、好印象です。
「変な見栄っ張り」または、「必要以上に卑下して自信をなくしているかのような印象を与える正直者」・・女性は困ります。

言葉ひとつで、同じ内容も印象が変わります。
ウソを付くわけではないのです。
■文面から拝見した、質問者様の内面は、
今お付き合いしてる女性と結婚したい。
その女性に苦労をさせたくない。
今の職にも挫折感があり、転職を考えている。
結婚をキッカケに飛躍したい。
その女性と幸せになりたい。
・・・・簡潔にまとめると以上かな？と思います。
約束のしかたで、次回会うときに真剣な話があるのは、先方の女性も分かっているはずです。
二人で幸せになりたい。貴方を幸せにしたいという熱意こそが大事なんじゃないでしょうか？
不安材料の職の安定と収入は、転職後の勤務振りを見てもらって・・それから本物の求婚をなさるのが良いのかな・・と思いました。
なので、今回はプレ求婚。打診・根回し・・って感じでしょうか？
臆することなく頑張って！

お礼

回答ありがとうございます、お礼が遅れて申し訳ありません。

sockaさんのおっしゃった、「失敗体験の無い人はいませんし、
その経験から多くを学ぶ」という言葉が大変はげみになりま
した。

それから、おっしゃるように真剣に相手の事を考えていて、
転職を考えていてることなどを含めてプレ求婚しました。

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます、お礼が遅れて申し訳ありません。

sockaさんのおっしゃった、「失敗体験の無い人はいませんし、
その経験から多くを学ぶ」という言葉が大変はげみになりま
した。

それから、おっしゃるように真剣に相手の事を考えていて、
転職を考えていてることなどを含めてプレ求婚しました。

ありがとうございました。