私の発言は会話のキャッチボールが出来ていない

質問

毎日のことですが会話をすると旦那様によく「何が言いたいの？会話の内容が全然違う」「おかしい」と指摘されます。例えば旦那が「きょうのカレーはおいしかったじゃん？」と聞いたのに「肉がパサパサしてたね」と私が答える。すると、とてつもない顔ではぁ？と言い顔を歪めます。私はいつも訳が分からず「何？何かまずいことでも言った？」と思ったり聞き返したりします。すると旦那はめんどくさそうだったりあきれたようにまたは切れ気味に、「答えになってない」とか人の話聞いてるのか？と言ってきます。私としてはちゃんと相手の目も見てるし、会話の内容も理解して答えてる（とゆうか普通は軽い気持ちのおしゃべりですよね）のにそんな指摘をほぼ毎日されて、もう何を答えていいのか分からなくなっってこっちが困ります。おいしかった？と聞かれたらおいしかったかおいしくなかったかだけ答えればいいんだよと言ってきます。パサパサしてたの後においしいかおいしくないか答えてるのに、会話が出来てないとめちゃくちゃ言ってきます。出来てないんでしょうか？人と会話するとき頭にいつも何を思ってればちゃんとした会話が出来るのでしょうか？長々とすみません。

回答No.18

ptyfsu

質問者様はちょっと天邪鬼な照れ屋さんですか？

旦那は単においしかったよとほめてるだけです。
それに対して「肉がパサパサしてたね」ってなんとなく否定しているような返答に聞こえます。

それが何度も続いたら少しイラっとして「褒めてんだから意味分からん否定すんな」と思うと思います。

多分それだけです。

素直に「ありがとう」とかせめて「ほんとに？」ぐらいで済ませられませんか？

>人と会話するとき頭にいつも何を思ってればちゃんとした会話が出来るのでしょうか？

→質問者様の場合、たとえば「相手を喜ばせる」ことでしょうか。
こう思ってればこの場面で少なくとも「肉がパサパサしてたね」という返事にはならないと思います。

お礼

ありがとうございます。はっとさせられました。私人を気にしてるんじゃなくて自分を気にしてるんですよね。相手が喜ぶ事をこれから考えて行きたいと思いました。ありがとうございました

回答No.17

tantantan323

＃１６です。
なんかつじつまの合わない意味不明な回答をしてしまいました。

>「きょうのカレーはおいしかったじゃん？」
>こんなときは、「ほんと？いつもと同じに作ったんだよ。」
>「そうかな、ちょっとお肉がパサパサなのは失敗かなと思ったんだけど 」
>「うん、お肉がパサパサ以外はかなり成功だったね」

この、「ほんと？」「そうかな」「うん」の部分で、あなたの褒め言葉はありがたく頂戴しましたという意思表示をしているんです。
それがないのでご主人は、「自分の気持ちを汲み取ってくれない 」とすねてしまわれたのでは？
欲しいのは論理性より、言葉のキャッチボールより、心のキャッチボールなのでは？と思いました。

しかし回答を書いている私が意味不明のことを・・・お恥ずかしい限りです。
申し訳ありません。

お礼

心のキャッチボールというのはズシっと心に響きました。まさしくそうかもしれません。。全然意味分かりましたよ☆主人をもう少しちゃんと受け止めればいいのでしょうか。。頑張ります◎

回答No.16

tantantan323

カレーって質問者さまが作られたカレーですよね？
という前提で思ったことを書かせていただきますと・・・。

ご主人はカレーの味云々より、そもそも質問者さまを褒める話題をしようと思われたのではないですか？
極端な話、内心はカレーはいつもと同じ味だけれど、お料理を褒めて労をねぎらおうと思われただけかもしれません。
その「労をねぎらう気持ち」が通じず、カレーの味付けに話が終始してしまったことが、？の原因かもしれませんね。

「きょうのカレーはおいしかったじゃん？」
こんなときは、「ほんと？いつもと同じに作ったんだよ。」
「そうかな、ちょっとお肉がパサパサなのは失敗かなと思ったんだけど 」
「うん、お肉がパサパサ以外はかなり成功だったね」
などが自分がしそうな返答かな・・・と思うのですが。
もし外食でしたら、単純に同意を求める行動だったのかもしれませんね。
例えば「今日は昨日より暖かいね 」などのような。

お礼

ありがとうございます。私が作ったカレーです。
おいしいと素直に言ってくれる主人に対していまいち自信のもてない私は十中八九否定的な言葉で返してしまいます。もうこのネガティブな考えが染み付いてしまっている為旦那も呆れ怒りをするのかもしれません。考えれば分からなくなってしまい、考えずにとっさに出るとしたらネガティブな言葉なんです。今度はわたしもありがとうおいしいね。と言ってみます。

回答No.15

higa3

友人夫婦にいます。というか友人は妻側で、その旦那さんが
同じく（と言っては失礼ですが）
質問に対して？な回答が返ってくるときがありました。
友達も最初は何度も言い直したり、
私が言ってる事を解釈して話してくれたりとしてましたが
そのうち諦めましたね。
それに、それは最初の頃だけで、近頃はその違和感がなくなりました。
友人夫婦は同居しているのですが、そこで鍛えられたようです。

どうもその旦那のお母さんがやはりそんな感じらしいです。
それで友人がそのお母さんに育てられたのならば
仕方がないと諦めていたようですが・・・

その旦那さんは、子どもの頃、学校の先生にいつも
本を読むように通信簿に書かれたり、直接先生に言われていたそうです。
だから、急に身につくスキルではないと思います。

私がその旦那さんとあなたに感じたのは、
言葉足らずというか、
自分のなかで返事をして抜けてスキップしてこたえてるんですよね。
他の方の例と同じです。
ここでは、『美味しかったけど』が足りないのかな？
これは自分の頭ではすでに言ってるんですよね。たぶん・・・

本を読んでいますか？
そういった事からしてみてはどうでしょうか。

旦那さんも、そんな露骨に言わなくてもね・・・
付き合っている頃からあなたの事はわかっていただろうにね。

お礼

ありがとうございます。旦那はすごく頭の回転も速く、切れる人間で人にも必要とされてひっぱりだこな人です。性格は凄いですが。。。；そのため彼は昔からかなり本を読む人で彼に会ってから私もちゃんと本を読むようになって勉強になっています。でも、（中学生が読む本とかです。）彼は、分厚い小説とか、武士道とかいうの読んでましたが。。付き合っている当初は海とかいったりあんまり難しい会話もしなかったし友人を介していることもあったので今ほど厳しくもなかったですが、やっぱり結婚すると一つ屋根の下ですから何でも見えてきちゃうのですよね。でも彼を選んで、私を選んで、お互い良かったと思える関係になれるようがんばってみます。時間はかかりますね。。

回答No.14

AOI-SO-RA

No11ですが・・
質問者様に全て非があるとは思っていませんが、そういう文章になってしまいました。もしも不快ならばNo11は無視してください。
　夫婦のことですし、両方が譲歩するのが一番だとは思っています。
ただ、今回の質問は会話のキャッチボールを上手にする方法を知りたいということだと私は理解した＆他人を変えるのは至難の業だと私は思っている＆会話の相手の気持ちが分かれば役に立つかと思ったので、No11のようにご回答しました。
　では、たびたびお邪魔して、失礼いたしました。

お礼

かなり参考になりましたぁ◎感謝ですよ☆

回答No.13

tama1978

#4です。　度々お邪魔して申し訳ありません。
お休み（日曜日：時差です）なので、いろんな方々の意見を読んでました。
率直に感じた意見ですが、最初に怒った人が勝ちみたいにしか聞こえません。
私は、仕事でも私生活でも最初に結論から返答してから自分の感想や経過を話しているのが多いです。特に仕事面では、結果報告からするのは重要でしょう。
ですが、私生活面で相手に求めるのは、いささか強引じゃないですか。
彼らにも個性があるでしょう。話を制止して叱るなど、会話の欠落か短気にしか思えませんよ。
会話のキャッチボールができていない？
とんでもない、キャッチボールを放り出したのは、聞くことを拒否した旦那さんでしょう。
たかが、１投で返さなかっただけで問題ですか？彼らにしては、言葉の装飾でしょう。会話を広げる上での会話手法でしょう。
お笑いでも同じですよ。一回の返答にも言葉を装飾して、面白くしたり会話を広げているでしょう。そんな言葉を装飾している途中で、会話を中断する人が現れたら、話も半減して、伝わらないのは当たり前でしょう。もう少し話を聞く態度を取りなさいといいたいですね。
そんなに、夫婦会話や私生活で冷然とした会話がいいんですか？

私は、単に旦那さんが、私生活と仕事のスイッチの切り替えができていないか淡白な会話を避けているようにしか思えませんが．．．。
まぁ性格の衝突ですから、誰かが降りないといけませんが、
あたかも質問者に問題があるような話ではないでしょう。

お礼

ありがとうございます。お返事遅くなりすみません。いいんですよぉ～～、私とろいですし、私一人で生きているわけじゃないし、tama1978さんも含め皆さんみたいな人もいるから世界は楽しくもあり、悲しくもあるんですよね。。。キャッチボールも、性格も、一人一人違って、私みたいなのは埋もれて行ってしまうだけなのでここで意見を頂戴して皆さんみたいな人たちの中でもやっていけるようになる為にもとても重要なご意見なんです。tama1978さんは私の心には優しく映っていますがきっとtama1978さんも色々大変な中こんなわたしに意見を下さって本当に嬉しい限りです。私にだけが問題があるとは私も思いませんが、でも私が変わらないと何も始まらないということは確かなんですよね◎私も人様にかなり迷惑かけて生きていますから、だんなさんには養ってもらってますし。でも、文字を通してだけの関係ですが、人にかばってもらってとても嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.12

rosavermelha

質問者さんが言葉足らずなだけじゃなくて、旦那さんもちょっと忍耐が足りないと思います。

私が旦那さんなら、こういう風に会話します。
旦那「きょのカレーはおいしかったじゃん？」
私「肉がパサパサしてたね」」
旦那「・・・？うん、まぁ肉はパサパサしてたね（してなかったと思うよ）。で、全体としては、おいしかったの？おいしくなかったの？」

という具合に、もう一度聞いてあげればいいのになー・・・と、思いました。
（会話ができていない、という質問なので、今回はみなさん会話の間違っているところを吟味されて
「質問者さんの間違っているところ」が目立っているのだと思いますけれど、
日常生活では、よく考えもせず、つい何気なく言葉がでてしまうことってあると思いますから）

何て答えていいのか迷ったときは、
返事をする前にワンクッションおいて、
「今、おいしかったかどうか聞いてるんだよね？」とか、確認作業を試してみるのもいいかもしれませんね。

今度旦那さんにきれられたら、
「私も上手に答えられるようにがんばるけど、つい変な答え方しちゃったら、もう一回要点だけ聞きなおしてくれるとうれしいな」
とお願いしてみるとか・・。

お礼

ありがとうございます。実践的ですごく私としてはrosavermelhaさんの意見は私が思う意見と似ているのですが、私の言葉が分からなかったら旦那も聞き返してほしいと思いますが、そんなのはもうこれからあんまり（ほとんどゼロ）無いと思うので私が変わるしかないのです。
旦那は会話がスムーズに行かないととにかくしかめっ面ですか？歪めた顔をします。呆れられて会話をしてはいますが会話がないわけではないのでとにかく旦那に合わせていけるようやってみます。お前の意見はいらない。と何回も言われているので私が、「頑張るから」とか何か私に優しくしてくれるようなお願いは聞き入れてもらえませんね。お前の為にならないから。だそうです。挨拶が出来なかったら出来るようにさせてやるのが俺の役目だろ。とも言われました。ですので、彼にあわせて、合わせて、あの「はぁ？」を言われないように頑張ります。。！

回答No.11

AOI-SO-RA

義母が質問者様と全く同じタイプなので、ご回答します。
不躾ですが、意識して会話が成り立つ様にされた方がいいと思います。
　聞いている方は、会話がほぼ毎回こういう感じだとストレスが溜まり、何も話したくなくなります。
我が家では、その為に夫・私が疲れ果て、同居→別居することになっています。
　質問者様の今後のためにも、是非頑張ってください。

まず、

「きょうのカレーはおいしかったじゃん？」
「肉がパサパサしてたね」
と言われれば、
『パサパサして美味しくなかったのかな。』
と思います。（パサパサはマイナスイメージです。お肌がカサカサと同じような。）
美味しいと言うプラスの言葉に、急にパサパサというマイナスの言葉で返しているので、会話が成り立たないのです。

相手は、意味が分からない＆わざわざ聞くのも面倒なので、『まぁいいや。』と会話がそれ以上発展しません。
それが、毎日毎回続くと・・・段々『だから何が言いたいの』となります。
次第に会話も減っていく。

また、

質問者様の返事では、美味しいと思ったご主人の気持ちを完全に無視しています。
　「美味しかったね」→「○○が特にね～」
　　　　　　　　　　　　「うん、美味しかったね」
　　　　　　　　　　　　「そうかな、私は違う」
等の返事だと、ちゃんとご主人の気持ちを理解した上で、返事をしていると相手に伝わります。
貴方が無視していないと思っていても、それは相手に伝わらないので意味が無いのです。
ご自分が的外れな返事をしているか判断できないのでしたら、
他の方の意見にもありますが、返事の初めに肯定か否定の言葉を言う癖をつけるように、意識してみるといいと思います。
もし、的外れな返事をしたと気づいたなら、
「ごめん、返事になってなかった」と訂正してください。

　更に、

ご主人は「美味しい」というポジティブな事を言っています。
それに対し、質問者様の答えはネガティブです（例え貴方はプラス表現のつもりだったとしても、選択した言葉がマイナスイメージの言葉なので）。
折角、場・会話を楽しくしようと思い発言したご主人の気持ちを打ち消しちゃってますね。
良くありません。
楽しい会話には、楽しい言葉・口調で返す。
後ろ向きな会話には、なるべくポジティブな言葉・会話で返す。
楽しい話を持ちかけられて、ネガティブに感じられるような返答は相手を疲れさせます。
ご主人は、お仕事で疲れて帰ってきているのですから、追い討ちをかけるようなものです。

　長くなってしまい申し訳ないですが、

＞訳が分からず「何？何かまずいことでも言った？」と聞き返したりします

　これは、いけません。
すでに相手は貴方のことを『分からない』と思っています。
専門的な難しい会話をしていたならともかく、日常会話で貴方の返事が的外れなことを説明しろと言われても、面倒なだけです。
貴方のその言葉自体が、相手に『説明しても貴方には理解できない』という思いを抱かせます。

　日常会話でキャッチボールが出来ていないと、
夫婦で話し合うべきことも、話し合えなくなります。
複雑なことや面倒なことを質問者様に説明しようとすると、多大な時間と労力を要するからです。
会話が減り、情報の共有が減り、ますます会話が減る・・悪循環ですねぇ。

　重要なことも話してもらえない、日常会話もあまりない・・・
という状況になる前に、会話が成立するように努力はした方がいいと私は思います。

　私の経験からご回答しましたが、私の場合がこのようであっただけです。
質問者様に当てはまるかは、分かりません。
ご参考になって、ご夫婦の会話が弾まれるようになれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。御礼が遅くなりすみませんでした。旦那さんと別居にまでなっているとは義理母さんと同じで私みたいなのはすごくやりずらいですね。すみません。頑張ってみます。マイナスイメージの言葉を使いやすいのはもう癖ですね。。；；旦那さんはかなりの自己掲示欲とか、俺！って感じがする人で言葉もやはりかなり強烈なものがあり、普通に「おいしいね。」等の会話わもちろん、卑猥、暴力的、非道徳的、または逆ですごく紳士な言葉を沢山使います。それに比べてわたしは頭の回転も遅い為、よくとろいとか、暗いとか、マイナスな感じを私自身発しているのでやはり言葉もあまり前向きではありません。そのため旦那さんの言葉に対してなんて答えていいのか頭も回らず、考えると、時間がかかり、人は皆私に対して苛苛しているように見えます。とにかく皆さんの言う肯定的であり、その質問を一回飲み込むと言うことを実践してみようと思いました◎かなり細かくアドバイスを下さって嬉しく思います。旦那はこんな私を選んでくれたのですからAOI-SO-RAさんをはじめ皆さんのアドバイスを無駄にしないよう試みてみます！AOI-SO-RAさんも悔いの無い人生となるよう生きてほしいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

babaorange

キャッチボールというのは相手からのボールをまず自分の手中に収めて
それから相手に返すことですよね。

質問者様の場合だとトスの上がったボールを思い切りスパイクする、そんな
イメージが…(笑)

ややこしくなったら「オウム返し」作戦でどうですか。実際にカウンセリングの
現場でも使われている方法ですが、とにかくこちらの意見を言わずに
相手の言葉を繰り返すんです。

「今日のカレーは美味しいね」
「そうね。今日のカレー美味しいね」

「会社でいやなことがあってムカついたよ」
「そう。会社でムカついたのね」

どうということはありませんが、相手にとっては自分の気持ちを丸呑みして
くれたという安心感につながります。

特に「長い会話」と言われる夫婦関係では大事なことだと思います。
ご主人も気の利いた返事を求めているのではなく、そういうシンプルな
「同意」という返事を求めているのではないでしょうか。

カレーに関しては「おいしかった」と言われたら「そう？おいしかった？よかった」と
とりあえずご主人のボールを受けとめてあげて、それから質問者様の
「でもお肉パサパサしてなかった？どう？」というボールを返してあげればいいと
思います。

なにも難しくないですよ。まずはオウム返し。ちょっとやってみてください(^-^)

お礼

ありがとうございます。御礼が遅くなりすみません。
なるほどぉ～～☆オウム返しとは聞いたことはあったような無かったような。。かなり参考になりました！この手はいけそうですね＾＾でもわたしの場合オウムというかロボットみたいに返してしまう可能性大なので気おつけて自然に使えたら使ってみます◎皆さんおっしゃられるように一旦言葉を呑む、というか、受け止めるんですよね！かるい気持ちで。。やってみますぅ～～ペコリ

回答No.9

usako51

本当のキャッチボールを考えてみてください。
まずは相手のボールを受け止めますよね。
それから自分のボールを投げます。
これを会話で考えると、
まずは旦那様の言ったことを受け止めるんです。
今回でしたら「おいしかったよね」もしくは「わたしはおいしくなかった」
そしてその後でその理由を言えばいいのです。

質問者様のケースを例えると、
旦那様の投げたボールを取れずに後ろに取りに行き、
その後またボールを投げる。
それを何回か繰り返されるとどうですか？
旦那様は「これだとキャッチボールが出来ない」と思いイライラするのではないでしょうか？

文面から察するに、旦那様はとてもシンプルな物の考え方をするタイプな気がします。
とてもコミュニケーションが取りやすいと思うのですが。

お礼

ありがとうございます。usako51さんのおっしゃるとうりに旦那にもこんなに分かりやすい奴はいないぞ。と言われます。私が要領さえつかめばころがせるだろう。みたいにいわれるんですが、そんなの難しいんです。なぜなら旦那とは15歳も年の差があってどうあがいても旦那さんのほうが人生経験も上で、人間関係も精通しているのでいつも言い負かされると言いますか、彼にのみ込まれるのです。でもusako51さんにシンプルに意見を言ってもらえたし、旦那にも同じ事を言われているので一度呼吸をおいて質問を考え答えてみます。でもそうすると今度は返答が遅くて呆れられています。（今がすでにそうなんです。。；）でもとにかくやってみますね。