彼の母親について悩んでいます

質問

まずはじめに、長文になりますのでよろしくお願いいたします。
彼は２９歳で私は３０歳で付き合って１年くらいになります。
遠距離恋愛なので１ヶ月に１度くらいしか会えませんが仲良くしています。
彼は一人っ子で、親とは同居しておらず毎週のように手紙やＦＡＸや電話が母親からかかってきていて、過保護だな～とは思いましたが、それも子供を心配するがゆえのことだと思っていました。
以前、彼のところへ届いたＦＡＸに「仕事が忙しいのに押しかけてくるなんて、あなたのことを考えていない」と書いてあるのを１度見てしまったことがあり、彼は自分はそんなことを思っていないのに勝手に母親が書いてきているだけだから気にしないでと言ってくれたので、快く思われていないとは思いましたがその時はそれで落ち着きました。
ところが、先日彼の部屋を掃除していると机の上に彼の母親から送られて来ている手紙を発見してしまい、見なければいいものを自分のことをよく思っていないことを知っていたので気になって内容を見てしまいました。
そこには、彼が私のことをまじめにお付き合いしているということを両親に紹介してくれて２度ほどお伺いした時にお礼状を出したのですが、「ありがとうとか手料理おいしかったですとか、いつも感謝とお礼の言葉ばかり書いてあって、淡々としているししらじらしい」とか「（彼が）一人暮らしでお金が無いのにクリスマスプレゼントを貰う神経がおかしい」とか「（彼が）掃除とかお料理とか作ってくれるって言ってたけど、それは私がそうしてあげたいって話したからしてるだけで、本当はする気がないのよ。その考え方が理解できない」とか他にも「（彼女は）家では冷蔵庫のお惣菜をレンジで温めて勝手に食べているようなバラバラな家庭の人だ」「30歳だから結婚を焦っていて、（彼の）仕事が忙しいとかいう状況も考えないで自分のことばっかりの自己中女だ」など、全くの事実無根のことまで勝手に話を作り上げられて悪口を何枚にもわたって書かれていました。
彼にも確認しましたが、結婚のことについては考えているとは言ったけど、それは自分が結婚したいと思っているから言ったのであって、彼女に言わされたとか彼女が焦っているなんて言ってないと言っていました。
手紙を勝手に見るのは失礼なことだから自分にも非はありますが、これは過保護とか心配しているの域を超えていると思いました。
私は人を恨んだり、悪口を言ったりそんなことはしたくないと思っているのに、そういうこと言われてると私もまだまだ人間が出来ていないので相手を悪く思ってしまうから悲しいですし、大切な彼の親だからこそそんな風に思いたくないです。
彼には正直に手紙を見たことをまず謝り、上記のように私の思ったことを伝えました。
彼は自分の母親は昔からヒステリックだったので、ムッとしたけど何か言うとまたがみがみ言われることが嫌で、いつものことだからと無視していたそうですが、今回私があまりにもショックを受けているので、さすがに身内の中でのいつものこととは済まされないと思ったらしく、「僕が母親に話すのが役目だから、そういうことは間違っているとキチンと話すし、君が１番大切だから僕が必ず守る。だから僕と別れるとかは考えないでほしい。」と言ってくれました。
彼自身が、どちらが失礼なことをしているのかということをしっかりと認識しているようなのでそれは嬉しいのですが、私を守る発言でさらに彼の母親の心を煽るのではないのかと心配もしています。
彼と将来を共にするとなると彼の実家まで車で３０分程度の距離だし押しかけてくるのではないかなど今後を考えると心配です。
私の家族も、まだ２度しか見たこともなく私のことをわかっていないし、やはり自分の子供がかわいいというのもあり、こんな母親のいる家に嫁に行くことになったら心配だと言っています。
ですが、やはり彼のことが好きなのでできればいずれ一緒になりたいと考えています。
なにかよいアドバイスがありましたらお願い致します。
長い文を読んでくれてありがとうございました。

回答No.5

gondesu · ベストアンサー

こんにちは。既婚の男です^^

もし彼の母親が自分の親だったら・・・親でも怒りますね。
しかし、彼はちゃんと結婚したら自分の立場を理解してると思います。

＞僕が母親に話すのが役目だから、そういうことは間違っていると
＞キチンと話すし、君が１番大切だから僕が必ず守る。

結婚後、hanatotukiさんと義母との間に彼が立って、彼が前面に出て
自分の親に意見するのって本当に重要だと思います。
ただ疑うわけではないですが、「話す役目」で終わってしまうようでは
正直何も問題解決にならないのも事実です。
時には親と喧嘩し、嫁が悪いのではなく自分（男）が悪いという結論
にすることが出来ないと、結局は「嫁が悪い」となってしまうだけに
そこまで腹を括って親に戦えるかを、しっかり見極める必要があります。

一人っ子の彼は、親から見たら手放したくないほど可愛い存在だと
思いますし、母親は息子はいくつになっても可愛いものと聞いた事が
あります（息子本人からすればチョット・・・という感じですが）
しかし、一人っ子であっても嫁さんを守れるのは旦那しか居ませんし
hanatotukiさんがどこまで義母の言葉を聞き流す事が出来、彼もどこ
までhanatotukiさんが守れるかによると思います。

彼の母親の言葉・態度で辛い想いをしたと正直な気持ちを、隠さず彼に
話すべきです。
男は言われないと分からないものなので、もし結婚が決まったら義母が
家にまで押しかけてくるんじゃないかと不安であることも話すべきです。

つまり、話しすぎると彼に悪いなぁと思うのではなく、何が不安で何が
不満なのかを今から話しておかないと、結婚してからはますます話しが
出来なくなる恐れがありますので、今からが肝心です。

お礼

男性から見た貴重なご意見ありがとうございます。
一応、彼自身は「あの中で味方になれるのは自分だけだし、母親には間違っていることは一つ一つ注意してわかってもらえるように話す」と言っているので、それは信じますが、自分が悪いと言えるほど腹を括っているのかどうかは見極めないといけないですね。
＞彼の母親の言葉・態度で辛い想いをしたと正直な気持ちを、隠さず彼に
＞話すべきです。
＞男は言われないと分からないものなので、もし結婚が決まったら義母が
＞家にまで押しかけてくるんじゃないかと不安であることも話すべきです。
彼にもつらいときはつらいとちゃんと言ってほしいと言われました。
ちゃんと自分の思いをきちんと伝えていきたいと思います。
話し合いは大切ですからね。

回答No.4

syokocya

うちの場合も初めからそうでした。
挨拶にはお父さん一人で来たし、表面上は普通だけど、遊びに行くと息子可愛さにずっ～とダンナと近所のこと、親戚のことを喋ってます。

孫が出来ても同じでした。
結局、ダンナもお母さんを無視できないので、丸め込まれます。

今は付き合っていません。
あちらの実家にも近寄りません（ダンナ一人では行く）
孫の入学やその他のお祝いもくれませんでした（別にいらないけど）
気分的に楽です。

お礼

経験からくるご意見ありがとうございます。
初めからそうだったのですね。
よく孫が出来ると変わるとも聞きますが、一概にそうとは言えないのですね。かわいい息子の子供なのに・・・。
実は、彼の家庭も母親と父親の両親と仲が悪く、父親の方の家族とは絶縁しているそうです。
なので、彼は父方の祖父母にあったことがないし、叔父・叔母はもちろんいとこにも１度も会ったことがないそうです。
彼の母親は義理の両親と上手くいかずに嫌な思いを経験しているのに、同じことを人にしようとしていることについて、私は不思議でなりません。
そんな人もいるのかもしれないですね。
確かに考え方によっては、付き合いがないと気分的に楽かもしれないですね。そんな考え方もあるんだなぁと思いました。
でも、できれば仲良くできるといいですよね。難しいですが。

回答No.3

green3103

彼のお母様を知らないのでわかりませんが、友人はそんな感じの母親がいる長男と結婚しました。
友人も質問者様と同じく礼儀正しく律儀なお嬢様なため、義母も始めは友人のことを気に入ってくれたようですが、次第にズケズケ言うようになってますよ。いい事しても何もしなくても言うのです。そんなもんですよ、子離れできない親子の家と結婚するのは。幸いその家は超金持ちなので、義親の老後は都心の介護付超高級マンションでも買えばいいんでしょうから同居の心配はいらないようですが…。
質問者様のお礼の手紙に近いことをやってる友人ですが、「気に入られようとしてるの？」と怒られたり、しなければしないで怒るでしょうし…。親しくすれば礼儀がないと怒られ、礼儀よくすれば気に入らないと怒られ、何もしなければ暗いと怒られ、友人は義母が原因で結構寝込みましたよ。

ま、親からしてみれば嫁の性格以前に「かわいいボクちゃんの恋人」ってことで十分気に入らないんですから気に入られるのは諦めるくらいの気持ちで構えたらいいと思います。
「なんで？どこがいけないの？何が気に入らないの？どうしたらいいの？」
と思うでしょうが、どうやっても気に入らないかもしれないので、やることはやりつつお母様の悪口は気にしなければいいです。というか、それしかないです。ほっとくしか。
彼の言い方にもよりますが、母的に息子を心配して言ったことが、逆に非難されたら母は怒り質問者様が憎くなるでしょうから、彼にはうまく言ってもらうか、この件は流していいと思います。
長年かけて「あなたっていい人なのね」と心から思わせるしかないでしょう。

ですが、私がアドバイスするのであれば、そんな義母付と結婚して苦労しないわけがありません。みんな結婚するときは「彼が好きだから！」で決心しますが、みんながみんな「好きって気持があれば」幸せになれるわけではないですよね。義親とのトラブルからくる家庭不破で離婚してる人も少なくはないでしょう。
この結婚、「彼が好き」とか気持ち以外の絶対的なメリットを見つけて決めたほうがいいですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
ご友人の方も似たような経験をされて大変な思いをされたのですね。
私も、もし友人が私のような目にあっていたら「やめたほうがいいよ」と言うかもしれないです。
かわいい息子を取られたという思いが強いのはわかるのですが、あまりにも人として思いやりがないように思えてしまいます。
でも、今度からは無理に仲良くしようとしたり、相手が悪いからとこちらも礼儀を欠くようなことはせず、自分自身はしっかりと礼儀をわきまえて、やることはやりつつ気にしないようにしようと思います。
本当は取った取られたではなく、親への愛と彼女への愛は違う次元の問題だからどちらも同じくらい大切で、どちらが１番という問題でもないのですけどね。

回答No.2

atyaatya

親とは彼のお母さんのような方を言います。
女親が、自分の倅に来た嫁を気に入るのは、僅か1パーセント。
男親が、自分の娘と結婚した男を気に入るのも１パーセント。
そんな確率だと思って間違いないです。なぜなら、それは、手塩にかけた息子や、娘を攫われたように感じるからです。

あなたとして、どうしたらいいか・・・・甘えなさい。甘えられれば、気に入らない嫁でも、最初は構えますが、次第に仕方ないわね・・で、あなたとの会話が長くなります。会話がない場合は、絶対打ち解けられないとお考え下さい。
あなたのあら捜しをして、なんとか息子の歓心を母親だけに戻したい一心なんです。儚い事と承知の上でしてるのです。
それを打破するのは、あなたが懐に飛び込み、甘え、尻尾を振ることです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
実は彼の母親から彼には内緒で自分の携帯やメールアドレスを書いた手紙が送られてきて、彼のところへ行ったときには様子を教えてもらえると嬉しいという内容でした。
１度しか会ったこともないのに、いきなりこんな手紙が送られてきて意図がつかめなかったこともあり、手紙が届いたことを彼に話すと、きっと仲良くなりたいんだよ。言っていたので、素直に受け止め、２回ほど、「寒いけど彼は風邪もひいていなくて元気でした」とか「一緒に○○へ行ってきました。楽しかったです」など当たり障りがないように送ったり、出かけた先のお土産を彼と一緒に買って１度贈ったりしてたのですが、そんなことでは全く心に届いてないみたいですね。
彼にはお土産ありがとうというメールが届いたらしいですが、もちろん私には一切お礼もありません。
私をよく思っていないとわかってからは、何を言っても悪くとられるだけだからと思いメールも送らないことにしました。
でも、急に仲良くするというのは無理ですよね。私も仲良くなりたいと急ぎすぎた所があると思います。きっと、私が仲良くしたいと思って接していたらわかってくれるという考えが甘かったのかもしれません。
だからこそダメージが大きかったのかも・・・。
母親から見れば確かにかわいがっている私の息子を取られたって思いますよね。その気持ちもわからないでもないですが、やはり少しやりすぎだと思います。
人のことなんて、すぐにわかるわけではないし、何十年も一緒に暮らしている家族でもわからないところってありますから長い目で見なければいけないですね。
何か言われても、懐に飛び込み、甘え、尻尾を振るような我慢強いというか些細なことだと思えるような器の広い人になれるように努力します。

回答No.1

M-1000

こういう母親のいるところへ嫁に行くのはやめたほうがいいです。苦労します。
彼は優しい事を言ってくれてるようですが、こういう場合裏であなたの事を母親と一緒に悪く言ってる場合が多いです。
彼の母親にいろんな悪口言われてますが、
それって全部彼が母親にいちいち事細かく報告してるからじゃないでしょうか。プレゼントのこととか、押しかけてきたとか。

お礼

ご意見をいただきありがとうございます。
苦労するとはわかっていますが、やはり好きという気持ちがあるのでなかなか難しいですね。
確かに彼は母親に聞かれたことに対しては、話の流れで「今月も遠いところを彼女が来てくれた」とか「クリスマスプレゼントは自分も貰ったし彼女にもあげたよ」という話はしたみたいですね。
それは、心配するのもわかるけど自分は彼女といて幸せだから心配しないでほしいという気持ちで話しているとのことですので、悪気はないのだと思います。
私も、あまり私のことを話さないでほしいと伝えましたが、彼が「話せばわかってくれる母親だと思うから、ちゃんと君のよさを分かってもらえるように、またそんなことを言ってくるようだったらしっかり言うつもりでいる」と言われてしまい、私もそれ以上は何も言えませんでした。
私から見ると彼の母親には失礼ですが、多分こんな人は言っても無理だと思うのですが、やはり彼にとっては自分の親なので、自分のことを大切に思ってくれているのだったらわかってくれるはずだと思っているようです。
本当に難しいですね。