旦那さんが一言多い

質問

私の主人は海外出張で2年以上不在です。結婚前にも同じぐらい出張で離れ離れでした。

今は1歳と3歳の子をひとりで育てているので、たまに行き詰って頭がおかしくなりそうになりますが、親や友達に手助けや愚痴を言える環境にはあります。主人もいい人です。

でも先日、仕事に失敗したうえに、子供にはひどいワガママを言われ、さらに夜泣きがすごくて、声だけでも・・・と、深夜だったので親や友人には迷惑だと思い、時差の関係でまだ起きてるはずの主人に電話をかけましたが、出ませんでした。すごくつらかったですが、我慢してそこからはなんとか眠れました。

次の日、なぜか私の仕事中に主人から「昨日電話くれた？」とかかってきました。「別に急ぎの用事ではなかったんだけど・・・」と言うと、言わなくてもいいのに「昨日は飲んだくれておりました」と、楽しそうに言われてカチン！ときて、「もういいです」って電話を切りました。

家に帰ってからまた主人から電話があり「なんか悪かった？」と言われたので、わざわざ仕事中に電話してきたことと、私からの深夜の電話は急ぎの用事か精神的に参ったときしかかけないのをわかってて、あんなことは言わないでほしいと怒りました。

すると「そんなひどいことを言ったつもりではないよ。怒ってばかりで少しは落ち着いたら？さっきから謝ってるんですけど、まだ何か文句あるんですか？」と最後はわざと敬語を使いバカにするような口調で言うので余計腹が立って、「もういい！」って電話を切りました。

そしたらもう一度電話がかかってきて「ごめん」って言ってきてくれたので、「謝ってくれたのはうれしいけど、すぐに普通に話せないので1週間ぐらい時間ください」って言って電話を切りました。

謝ってくれたけど、たぶんなんで自分が怒られたのか未だにわかってないと思います。たぶん「機嫌悪いなぁ、とりあえず平謝りしておこう」ぐらいにしか思ってないでしょう。

旦那さんが息抜きに飲みに行くのは別にいいし、電話に出れないときがあっても仕方ないと思います。でももうちょっと私の気持ちにもなってほしいです。私と言い争いになったとき、怒り方とかを冷ややかに指摘されるのもイヤです（ちょっと大きめのけんかになると、原因よりそういうところから責めだします）。

お互い大変なんだから、労わり合いたいです。バカにされるんだったら話し合い自体もするのがイヤになりそうで、今後の生活が楽しくならなさそうで不安です。些細なことですが、もしよければ意見ください。

回答No.11

kuku82 · ベストアンサー

#10です。

質問内容を読む限り、
質問者さんが旦那さんのこと考えていないとは私には思えません。
海外赴任者ですから、奥様が働くても、まぁ贅沢しないにしろ、
金銭的には困らないでしょう。
でも、働くのはOK。小さい子供がいて旦那さん本人が日本に居ないにも関わらずです。
それに、軽く飲んだくれてましたって言えるくらいですから、
普段（昔？）は結構波長もあってたのでしょうね。
この辺は質問者さんもわかっていて・・・
でも、自分がコントロールできない・・・こんな歯がゆさもあるから
余計にストレスになってるんでしょうね。

少し肩の力を抜いてみてください。
貴方はすごくがんばってます。
旦那さんもそもそも悪い人ではないでしょう。
ちょっと海外が長くて勘が鈍くなってるだけですよ
（東南アジア系でしょうか？特にあっちは勘がにぶりますし、
ちょっと人をこバカにしちゃう係数が大きくなる傾向があります）
子供はほっといても育ちます。
今は、思い通りにならないことが少し重なっただけですよ。
時間が解決してくれますよ^^

用事がなくても電話する。
ささいな情報でもメールする。
少々通信費はかかりますが、これもいいもんですよ^^

お礼

同じ立場の方からの意見がいただけて本当にうれしいです。子供の病気したときの状況なんかは、ほんとそのとおり・・・主人さえいれば、主人さえいれば・・・って何万回思ったか。

＞少し肩の力を抜いてみてください。
＞貴方はすごくがんばってます。
＞旦那さんもそもそも悪い人ではないでしょう。
＞ちょっと海外が長くて勘が鈍くなってるだけですよ
＞今は、思い通りにならないことが少し重なっただけですよ。
＞時間が解決してくれますよ^^

この言葉ですっかり救われました。ありがとうございます。主人にもそう言ってみます。ちなみに結婚前はインドネシアに、今は中国です。

回答No.10

kuku82

はじめまして。

回答のいくつかは、質問者さんに励ましの気持ちが入っているのが見えますが、
恐らく、質問者さんにとっては非難されまくってるようにしか見えないでしょうね。
それどころか、海外赴任者って、国内単身赴任とちがうのよっ！くらいに思っちゃうかもしれませんね。
仕方ないと思います。それくらい、ストレスがかかってるんですから。
だから、ここに書き込みしたんですよね。。。
でも、少し冷静に見てくださいね。
正直、質問者さんの気持ちは、ウチの妻も同じでしょうから。

私は旦那さんと同じ海外赴任者です。
家族は日本にいます。家族が住んでる場所は、奥さんにとって地元ではありません。
実家に帰るに一日仕事の距離です。

海外赴任の場所によっては緊急でも翌日帰ることできません。
また、助けてっ！！ていっても実際助けてくれる距離でもありません。
実質アテにもなりません。
わかってるつもりでも、中々こうは思えないですよね。。。

まず、旦那さんは、決してバカにしてないと思います。
ただ、少し空気が読めないだけでしょう。
海外に長くいると、空気を読むっていうより、口にだします。
それに慣れてくると、勘は鈍ります。
ですから、出来るだけ質問者さんも口に言葉に文字にしてあげたほうが
いいと思います。
一方、旦那さんは、自分が海外にいることが当たり前になっているので、
奥さんもそれをわかってくれてる・・と勝手に思っています。
自分の勘が鈍ってるのを棚にあげて・・・です。
このあたりは、お互い理解しないと難しいですよね。

１歳と３歳・・一番とはいいませんが、非常に大変な時期でしょうね。
ご飯とかお風呂とかトイレですら、ご自分でゆっくりすること出来ませんよね。
風邪ひいても、病院へ元気な子も連れて行かないとダメ・・
結果、風邪を病院でもらってくる。。。なにやってんだか。。。
仕事も休まないといけないし。。。
保育園の行事だってしかり。。。
月一回でも帰ってきてくれる旦那でもマシに思えるでしょうね。
電話で泣き叫べば、翌日来てくれるかもしれない・・淡い期待も無いですよね。。。
３歳くらいならそろそろ、習い事？通信教育？色んなこと考えますよね。
相当なストレスだと思います。

あっ、ちょっと用事です。
また後で続き書きます。

回答No.9

Richie-Sam

よく「私の気持ちにも」という方は多いですが、どうもそういう人に限って「相手を気持ちを考えている」という人がいないように思います。

あなたは旦那さんの気持ちを考えていますか？
あなたは「わざわざ仕事中に電話なんかしてきて！」と怒っていますが、あなたが旦那さんに電話したとき、旦那さんが仕事ではなかったと確証できますか？

旦那さんがただの悩みもなく海外で一人で単身赴任してると思いますか？

茶化されたようでイライラしているようですが、もしかしたら旦那さんだってイライラしていて、お酒を飲まずに居られなかったかもしれないとは思いませんでしたか？
それを心配させまいと、わざと茶化しているような態度をとっているかもしれないとは考えたことありませんか？

ちょっと旦那さん側に立ち過ぎましたが、要はお二人には会話が少ないということです。イライラして電話を切ったってまたもとのスタート地点に戻るだけです。
離れている分、会話というコミュニケーションはちゃんととるように心がけた方がいいと思いますよ。

お礼

茶化すくせはあるので、私にとっては嫌な印象しか持てないのでやめてほしいと何回も言ったんですが、やっぱりくせだから言っちゃうんですよね。
離れてるとほんとダメですね。通信状態もよくないので、大事な話の途中で切れて泣き寝入りしたことが数え切れないぐらいあります。もうちょっと主人の気持ちも考えてあげたいのですが、私もかなり限界なので余裕がないです。
ご返答ありがとうございました。

回答No.8

noname#66623

毎日、家事・育児・お仕事にお疲れ様です。

タイトルの「旦那さんが一言多い」は、
＞言わなくてもいいのに「昨日は飲んだくれておりました」と、楽しそうに言われてカチン！
の部分でしょうか？

ANo.２さまが書いておられることと重なりますけれど、
ご質問者さまは、ご主人のこの一言からご主人のすべての状況を的確に判断できるのでしょうか？

ご質問者さまは「楽しそう」と判断されて、
自分だけがしんどい思いをしているのは不公平→カチン！なのでしょうけれど。

もしかしたら、ご主人もお仕事でとんでもなくイヤな思いをすることが当日あって、
お酒でも飲まずにはいられなかったのかもしれないし。
こんなに寒い時期ですから、風邪をひいてフラフラでも家事のいっさいもこなしているかもしれないし。
男性ですから、貴方を抱きたいと強く願ってもかなわず、かといって浮気もできず、お酒でも飲まずにはいられないのかもしれないし。

貴女からのＳＯＳコールが有ったのに翌日気づいて、
仕事中なのに電話せずにはいられなかったくらい貴女のことを心配してくれていたはずです。

電話の貴女がもう落ち着いていたから、ホッとされたことでしょうし、
貴女のことを心配してうろたえていたさっきまでの自分の思い返したら可笑しくなって、
「昨夜は飲んだくれておりました」っておどけた言葉が出ただけかもしれません。
そう考えると、貴女の数少ない言葉から貴女の状況をわかってくれないご主人だと怒っておられるのは、
私から拝見したら、ただのご主人への八つ当たりに思えてかわいそうですよ。

＞親や友達に手助けや愚痴を言える環境にはあります。
＞私からの深夜の電話は急ぎの用事か精神的に参ったときしかかけない

貴女は親御さんやお友達に愚痴を言える環境にあるのですから、
海外で貴女やご家族と離れて孤軍奮闘、飲んだくれてしまうご主人にも、
用のあるときや貴女がＳＯＳの時だけじゃなくって、
ご主人の話し相手になってあげるような電話を時々はしてあげてくださいね。

お礼

確かにそうだったかもしれないです。さっきANo.8さんの言葉をほとんどお借りしてメールで謝りました。でもちょっと心を閉ざしているようで「また怒り出すと思ったら何も言えなくなった」とメールで書いてきました。私の状況をすべてわかってるとは思わないんですが、もう2年、急ぎのときと落ち込んだときしか電話をしてないんです。それを分かってくれてないのはショックです。私が逆の立場だったら「何かあったの？」ぐらいは聞くので・・・。主人は気分が落ち込むので愚痴は言いたくないという人なので、分かってもらいにくいのかもしれないです。
ご返答ありがとうございました。

回答No.7

noname#67312

お互いにお一人で大変な時期を過ごされてますね。

旦那連中という生き物は、
妻連中の「解決できそうになく、内容もあちこちに飛ぶ様々な話」を聞かされるのは、
かなり苦痛のようですよ＾＾

うちの旦那も単身赴任です。子供も複数います。
思春期で、私だけで対応できそうにないことも出始めてきています。

電話で愚痴きいてもらおうとする時は
労うどころか聞き流してるってはっきりわかっちゃいますね～。
「ばかにしてっ！！！」って思う時期もあったけど、
旦那は旦那で仕事のほかにご飯とか片付けとかお洗濯とか苦労してるだろうし、
本当はいっしょに暮らしたいと思ってるでしょうし、（私の思い込みかも知れないけど＾＾；）
「まあいいや」って考えるようにしました。
でも「解決するにはどうしたらいい？」「こんな風に受け取れちゃうんだけれどおかしいかな？」
と言う感じの、答えを出しやすそうな質問なら、
わりかし答えてくれますね。

自分の事ばかり書いてごめんなさい

ご主人さん、かわいい盛りの子供さんといっしょにすごせなくてちょっとかわいそうですね。

「バカにされた」とありますが今回ご主人さんにそのおつもりはないんじゃないでしょうか？
質問者さんがキリキリしてるからそうお感じになるだけで。

離れて暮らしていても心はがっちりつながっているもんでしょうか？実際どうなんでしょうかね？
やはり今回は怒りすぎてませんか？
ご主人さん超能力者じゃないでしょう？

せっかくおしゃべりできる時間を作れるのなら、
楽しい時間を過ごしていられたらいいですねぇ・・・
ご主人さん早く帰って来れたらいいですね☆

お礼

確かに今回はたった一言で怒り過ぎてるような気がします。いろんなことの積み重ねが爆発したんでしょうね。主人は明るく振舞って忘れようとするタイプなのですが、私はその前に一通り聞いてほしいのです。そのへんがすれ違いなんですね。でも質問の仕方は参考にします。ご返答ありがとうございました。

回答No.6

hurasuke

夫婦喧嘩の仲裁をするとあなたのような話が山のように出ます。そして、それが男側にわかっていることはほとんどありませんよ？

　思うんですが、このページに書いてあるようなことのほとんどをあなたはご主人に話していませんよね？それでわかってくれというのはワガママですよ？何故って相手は男です。それが女性同士ならこんな問題起きません。

　わかって欲しかったらちゃんと説明して下さい。そしてほとんど電話で怒ってコミュニケーションを打ち切っているのはあなたではないですか？わかってくれないからむかついて切った・・・では男はお手上げです。

>謝ってくれたけど、たぶんなんで自分が怒られたのか未だにわかってないと思います。
>たぶん「機嫌悪いなぁ、とりあえず平謝りしておこう」ぐらいにしか思ってないでしょう。

　ご自分でわかってらっしゃいますね？逆にあなたに質問したいんですが、「能力的に想像できないことを想像できるようになれ」というのはハードル高過ぎませんか？
　バカなのは男なので、あなたの思考を理解しやすくなるように誘導してあげる必要があると思いますよ？高いハードルをクリアできないと怒られるなら、何やっても怒られると錯覚して段々どうでもよくなってヤケ起こすしかないように思います。

お礼

そんな感じにはなってますね。最近のメールで「また怒らせると思うと何も言えなくなってしまう」って書いてましたし。そんなつもりはなくて、きちんと説明してるんですが、わからないそうです。もっと噛み砕くべきなのかもしれないですが「そんなこと言ったか？」「それでなんで怒るの？」って言われるので、分かってもらえるかどうかわかりません。ご返答ありがとうございました。

回答No.5

ryoudai--

ほぼお一人での子育て大変ですね。それにお仕事もされているそうで、、、
私は１歳５カ月になる息子がいます。夜泣きもありますし、最近はやってほしくないことばかりしてくれて、ちょっと大変な毎日です((+_+))

子育ての大変さって、身近でじかに味わわないとわからないもんですよね！　うちの主人は、隣で息子が夜泣きしててもあんまり気付きません。翌日、「昨日、○○(息子)泣いてた？」くらいな感じです(苦笑)

でも、男の人(父親）って、そーゆーところあると思います。
しかも海外で遠く離れ生活のリズムも違うので、わかってもらおう！と思ってもなかなか難しいんじゃないかなと思います。
質問者様は文章を読む限り、一般常識もあって頭のいい人だと思います。だけど、自分自身の気持ちを若干押しつけてしまってるようにも思えます。「私はこんなに頑張っているのに、どうしてあなたはそうなの？」というふうに聞こえるところがあります。
ケンカって、ほんとに労力つかいませんか？
私も主人とケンカすることがありますが、ケンカした後ってお互い嫌な気分になるし、私は「あぁまたケンカしちゃった…」って落ち込むこともあります。
ご主人様が、ご自分の発言に冷やかに指摘をしてくることがわかってるようであれば、そのような言葉が返ってこないようにすることも必要だと思います。
質問者様がいつも電話口でカリカリしていたら、相手もそのようにしかでてこないのではないでしょうか？

頭では分かっていてもなかなか難しいことですが、ご自分の気持ちがかわれば、きっと何か変わると思います。

いろいろと大変と思いますが頑張って下さい！！

お礼

子育てお疲れ様です。私も相当気をつけて話すようになりました。でも切羽詰ったらそういう配慮に欠けてくるかもしれません。そのときは「夫婦なのに顔色ばっかり伺って話してたらほんとの気持ちを伝えられてないような気がしてくるのです。
ご返答ありがとうございました。

回答No.4

noname#77757

子供１歳と３歳を一人で育てている？自分で産んだのだから当たり前です。旦那は海外出張？分かってて結婚してそれはない＞＜。生活費さえもらえたら何も文句はありません。毎日子供と友達になって大変だと思わないで笑って過ごすのです。

　旦那から電話がきたらその時旦那は何処かへ愚痴をこぼしたいときなのです。その時は貴方を信じていますよ頑張って下さいね(^・^)これで旦那も頑張れるのです。

　貴女のお母さんだって貴女をどのような思いで育ててきたと思いますか？今貴女は母と同じ立場に居るのです。ママ頑張ってと１歳ちゃんが申しています。冷静になりなさい。おじいちゃんより(^^♪

お礼

離婚や死別でひとりで育ててらっしゃる方もいますから、偉そうには言えないですが、ひとりで育ててるのはあまり当たり前ではない気がします。生活費を稼いでくれてるだけでもありがたいのは確かですが、お金目当てで結婚したのではないので、割り切れないのです。ご返答ありがとうございました。

回答No.3

kokkochann

ご主人様、最初に一言、何かあったの？大丈夫？とか言ってくれたらよかったのになと思います。

文面から、軽く流して、お互い気重にならないようにと言うご主人様の意図を感じるんですけど、やっぱり、離れて暮らしてるんですから、一言目は、心や体を思いやる気持ちが欲しいですよね。相手の暖かい気持ちを感じたら、後の一言は、さらっとながせるもの・・・

私は、ご主人様にもう少し思いやりの気持ち持った言葉を先に言って欲しかったなと思いますし、自分の夫にもそれを求めてますね。
求めるばかりではなくて、自分でもそのようでありたいと思って、言葉は選びます。

私は、不快感があったら、夫婦だもの、それを相手に伝えて良いと思います。私も夫にそのようなことはあります。少しすねた口調になって、これこれが私には嫌だったということ言いますよ。でもそこで気をつけてるのは、相手の人格とか傷つけるのではなくて、自分の受けた感情を伝えてます。私は、質問者様の言い方は、悪くないと思います。
だからご主人様も、貴方の気持ちを考えて、ごめんと言ってきてくれたのだと思いますよ。

でもね、相手が謝ってくれた時は、なるべくそれを受け止めて上げられると、もっと良いです。

私ならですけど、謝ってくれたら、優しく、ほんとに悪かったと思ってくれてる？と少し冗談ぽく、甘えるように言って、電話くれてありがとうと言います。
ほんの些細なことでも、タイミングを誤ると溝になることがありますから、私は相手が誤ってくれて、それが真摯なものであったら、その場で、相手の気持ち受け入れるようにして、引きずらないようにと思います。

お礼

確かにそれはありますね。女性は「大変だったよね、大丈夫？」っていう、同調の言葉が一番に出るらしいんですが、男性はそれがないみたいです。だからその言葉を旦那さんに求めない方がいいって、よく言われましたが、やっぱり唯一の伴侶ですから、何事もなく振舞うのはなんだか違う気がして・・・。返事の仕方、参考にします。ご返答ありがとうございました。

回答No.2

noname#59149

４０代既婚男です。
「・・・」は直接言葉にして相手に言った事。
それ以外は自分で心の中、頭の中で思った事。
さぁ、「・・・」だけでhalca0806さんの心の叫びを汲み取れる人は何人居るでしょうか？

何十年も夫婦をやっていても、しょっちゅう衝突します。
なかなか、相手の気持ちを汲み取る事は難しいと思います。ましてや、電話です。相手の顔を見ながら表情、目の動きを感じながら話をしている訳ではありません。
もう一度、深呼吸して、落ち着いてhalca0806さんの「・・・」とそれ以外の心の叫びを箇条書きにして分けてみたら？
ご主人が、少しかわいそうに思えてきませんかぁ？

お礼

離れて暮らしだして2年、お互い「なんでわかってくれないの！」と思ってる部分がいっぱいできたと思います。ストレスもお互いもうこれ以上ないぐらい溜めてますし。思いやる余裕がなくなってるんですね。
ご返答ありがとうございました。

回答No.1

sinjou

私はそういう男性が好きですけど・・・頭が切れる証拠なので、良い旦那だと思いますよ。優秀じゃないと海外に出れませんし。
要は旦那は、
「冷静に（出来れば順序立てて）話して（くれないと分からないんだよオレは。）」
と、何度も奥さんに対して、お願いというか切実な訴えをしてるんですよ・・・これを受け入れない場合、パニックを起す男性もいるので、
「貴方って無神経だわ！！」
と、性格自体が悪いんだと責めたらマズイです。夫婦に亀裂が、です。

お礼

普段はそういう頭の回転が速いところがいいと思うんですが、自分が弱りきってるときに上から言われると、立ち直れなくなってきちゃうんですよね。
ご返答ありがとうございました。