価値観の違い

質問

はじめまして。現在結婚２年目の２７歳です。
今日夫と大喧嘩してしまいました。
今年、家を買うことになり、夫も大金が必要なことはも当然理解してて、半年後までに○○万貯めようと
仕事も頑張ると言っておりました。
私も、今まで夫の給料で足りない分を私の給料で穴埋めしたりと
ちょっと贅沢をしていたので、私の給料は全部貯金に回そうと
節約を心がけていました。
でも、夫は口では貯めようと言っているわりに、よく飲み歩いたり
友人と出かけたりしていて、私もたまになら何も思いませんが
矛盾しているなあと心の底では思いつつ様子をみていました。
（うちは小遣い制ではなく、生活費の口座から必要な
ときに夫も私もどちらも引き出すようにしています）

それが、このたび、２泊で友人と旅行に行くと言い出し、
一度は私も了解したのですが、やはりその日が近づくにつれて
イライラしてき、八つ当たりしてしまいました。（旅行は
会社等付き合いのものではなく、ただ仲の良い友達といくのです
旅費は交通費だけで４万です）
正直、私を置いて自分だけ行くっていうのが寂しくもあり、
恨めしくもありました。そしてその八つ当たりに夫が逆切れ
してしまい、無言で旅行へと出発してしまいました。
夫の考えは結婚しても友達づきあいは変わらずお互いしようと
いう考えですが、私はお互いがそのようにしていて夫婦の意味が
あるのかと疑問に思っています。
そのため、以前にも何度か
夫の付き合いについて喧嘩してきました。
今日は夫に「それなら自分（私）も旅行に行けばいいじゃん」と
言われたため、カッときて、「お金がないから私は我慢してるのに」
と夫が一番言われたくない、お金のことについて言ってプライドが
傷ついて怒ったのだと思います。

こんなに夫が怒ったことはないし、一度冷めたら元には戻らない
性格なので、もしかしたら夫から離婚を切り出すかもしれないと
思っています。結婚しても家族をおいて旅行に行くなんてこと、
普通なんでしょうか？以前も「俺が遊びに行くといつも機嫌が
悪いからやめてほしい」と言われたことがあります。
私は休日は家族が一緒な
家庭に育ったため、こういうことに違和感を感じます。
価値観、育った環境が違うのだと思いますが、旅行に行くことを
快く見送れない私は心が狭いのでしょうか？
こういった価値観の違いはどちらかが受け入れるしかないでしょうか？

おそらく普段どおりなら普通に見送っていたとおもいますが、
ただでさえ出費が多い時期なので、私もカリカリしてしまいました。

支離滅裂ですみませんが、アドバイスお願いします

回答No.3

dordotto

失礼ですが、旦那さんはだらなしない方みたいですね。

家を買うために貯金しようと決めたので節約するのは当然ですし、そんな中で家族ほったらかにして友達と旅行に行く旦那さんを怒るのも当然のことです。

ただ、男からしてみれば、親友と女房のどちらを優先させるのかって結構切実な問題なんですよ。妻ばかりにベタベタしてたら、まあ、その、なんていうか。男仲間の間では「男がすたる」んです。女性には理解しにくい領域ですけどね。

マイホームを買いたいのはやまやまでしょうが、そんな簡単なことじゃありません。何年も先のことのために無理な節約をしたりをしませんでしたか？普段の生活が切り詰められれば結婚生活そのものに魅力がなくなってしまうかもしれません。

「まだ当分借家暮らしだね？」くらいの亀さんペースでゆっくりとコツコツ溜めていくことをオススメします。まあ、とりあえず、旦那さんと時間をとってゆっくり話しあうことですね。でないと本当に離婚しちゃいますよ。

お礼

ありがとうございます。
正直、夫はお金にだらしないとこがあります。
実は結婚前に買った車のローンにさんざん苦労させられ、
結婚当初は夫の給料だけでは生活できない状況でした。

マイホームは実はもう契約をしてしまってるのです。
私はもっと頭金がたまってからと思ってましたが、夫と
夫の両親から説得させられました。
喧嘩が増えたのもそれからのような気がするのです。
それで、私も働かなきゃというプレッシャーもありますし、
夫には子供ができても働いてほしいといわれます。
だから自分の中で納得できてないのかもしれません。
私は子供ができたら仕事はパート程度で子育てを優先したいと
思うのですが、夫はフルで働いてほしいと言います。

このままではお互い気持ちが冷めていく一方なので
話し合いできるようがんばって見ます。

回答No.2

minttea3

質問者さんのお怒りは、

●結婚後も友人つきあいは独身時代と変わらなく自由にする

●家購入のため節約すると言いながら、口だけでお金を使う

という二点なのですね。
お怒りはわかりますが、この二つについては別々に考えたほうがいいと思います。

また、腹が立つのはわかるのですが、それを「八つ当たり」「イライラ」という形で旦那さんにぶつけてしまうと、旦那さんもむかつくだけで、実りのある話し合いは出来ないと思います。

それに、旅行のことも、節約せずお金を使うことも、その話が出た時点で話し合うべきことです。
その時には何も言わないで、一人で不満を溜め込み、直前に爆発するというのは、コミュニケーションのとり方の中では一番悪いやり方です。

夫婦でも、価値観の違いがあるのは当然です。
もともと他人なんですから、自分と同じように考えてほしい、感じてほしい、と思っても無理なんです。
だからこそ、いいやり方で意見を交換し、お互いに少しずつ歩み寄る努力が必要なんだと思います。

相談者さんも、もう少しうまいやり方をしませんか？
節約するのならば、使いたいだけお金を銀行から下ろしてよい、というやり方は間違っています。
まず、それを改める。
窮屈にならない程度に、一月○万円まで、と使っていい金額を決め、残高は使わないように、他へ移してしまうのです。
決めた額の中で好きなように使う。要するに、お小遣い制です。
そして、お金の使い方についてはうるさく言わないこと。
これで旦那さんが節約しないという不満は解決します。

そして次の、独身時代と変わらず一人で遊びに出かける件について。
これは、少しは相談者さんも我慢が必要でしょう。
やはり結婚したからといって、妻べったりになるタイプとそうではにタイプがいますから、相手を変えようと思っても無理です。

でもこれってね、旦那さんが「友人より妻と出かけたほうが楽しい」と思うようになってくれれば、解決することだと思います。
「こんどの日曜はここへ行こう！」「あそこへいこう！」と、魅力的なプランを計画して、楽しく二人で休日を過ごせば、旦那さんも徐々に相談者さんといる時間が長くなってくるのではないでしょうか。
旦那さんが一緒にいたくなるような、魅力的な人間になる、という努力は、長い夫婦関係において大切なことです。

相手に「変わってほしい」と思っても、それは大抵かなわない願いです。
相手に変わってほしければ、まず自分が変わること。
怒りや不満は溜め込まないで、その場その場で上手にやさしく相手に伝えること。

価値観の違いは、そういう地道な努力で乗り越えていけると思いますよ。
あきらめないで、がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
まさにそのとおりです。私も言い方や態度など非があることを
反省しています。私もまだ子供な部分があって、つい
感情に任せて言ってしまいました。

お金の管理ですが、夫ははじめ私が１００パーセント管理し
お小遣い制にすることを
「監視されているみたいでイヤだ」と拒否したため、
お互いが必要経費を引き出し、何に使ったか申告するようにしたのです。

そして、わたし自身最近イライラしてましたので、確かに
一緒に居てたのしいと思ってもらえてないのかもしれません。
ここは気をつけようと思います。

回答No.1

noname#171468

ライフプランの段階から積み立てとする事です、給与が入ると同時に積立金をする、天引きで所得税を引かれる様に給与から天引きした金額をみればお金を見れば自然と貯まります。
　振り込みと同一の日２５日ならその日に積み立てで５万預金する、残金を預金と思うから喧嘩になる、当初から積立金は年間解約出来ない強制ノルマがある金融商品を使う事です。
　車を買うなら、貯めてから現金買いをするなど、貯め方に問題です。
　昔、住宅金融公庫（旧）でつみたて君と言う商品がありましたが、半年で４０万追い金で支払うノルマで家の頭金は出来ます、まずは給与日に預金をするスタンスにして見る、思考の転換です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫に給与天引きで積立するよう伝えたのですが、
給与明細を持って帰らないためわかりません。

もう一度、毎月いくらか積立するよう言って見ます。