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彼との結婚を悩んでます。マザコン？価値観の違い？
２年付き合ってる彼がいます。 彼は実家が関西の為よく実家に帰ります。（東京在住）お母さんとも毎日のようにメールをして電話も３日に１回は話してます。お盆休み、ＧＷ、正月とまとまった休みがある時は実家に帰らなきゃ行けないと言って帰ってしまいます。又年に２回は家族旅行に出かけます。 その都度喧嘩になります。 何故かというと私は唯一の休みを彼と一緒に旅行に行ったりしたいからです。彼はその事を知っているのですが、両親にずっと助けてもらってたので会いに行くのはせめても今彼ができる事だといいます。 彼はできる事なら私と一緒にいたいけどお母さんに帰ってきて欲しいと良く頼まれるので板ばさみになるようです。 ただ最近は少し努力をして夏休みだけは少し私と過ごす事も考えてくれてるみたいなのですが。 多分彼は未だに両親からお金の援助を受けているみたいです。（彼は３０歳ですが収入が少ないです）私は彼よりも収入が多いのでその事でもよく喧嘩になります。彼はお金がないから旅行にも行けない、ご飯もご馳走できない、プレゼントも買えない、でもホントは全部してあげたいと思ってるよと言います。でも実際彼はよく友達と飲みに出かけたり、外食したり、大きな買い物もたまにします。そのお金はどこから？と聞くとこれは家族が俺の為に置いといてくれてるお金だから君には使えない。と言います。 私に使って欲しいのではないけど、あるならどうして私と一緒に楽しむ事に使ってくれないのか？と喧嘩になってしまいます。 こんな状況で結婚は諦めていましたが、最近になって彼が結婚をしたいといいました。 ただ彼のお母さんは私の事をあまりよく思っていません。何回か会った事はありますが感じはよくないです。彼が実家に帰るときも誘ってもらった事はありません。私が無理についていっても家には入れてくれません。 東京に息子が連れて行かれた悲しみを私にぶつけているのかもしれません。 彼に結婚するなら彼の家族との関係をまずよくしたい。不安がたくさんあると相談しましたが、彼はお母さんは心の底では応援してくれてるはずだからそんな事言わないでくれといいます。結婚すれば全て変わるし、ちゃんと家族として受け入れてくれるよ。と言うのですが怖くて一歩踏み出せません。 もし、嫁ＶＳ姑みたいな感じになったら・・と不安です。 彼は君の常識がおかしいとよく言います。確かにそうかも知れませんが、常識の問題だけでなく、彼のお母さんが私をよく思ってないのは伝わってきます。 彼の事は好きですし、もちろん二人の間の事の問題点は解決して前に進んでいけると思うのですが、彼の家族の事が心配でなりません。 結婚するべきでしょうか？ それとも今何かできる事はあるのでしょうか？
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恋愛中に不安を抱えるようなしこりのある関係なのに、嫁と姑というより親密な家族関係になってうまくいくわけがありません。 彼は、少し短絡的に物事を考えすぎですし、あなたやお母様をはじめ、ご家族に依存しすぎですね。 経済的な部分もそうですが、精神的にもっと自立し、あなたのことや自分の家庭は、自分自身の力で円満に取り持ち、努力していくという姿勢がないと上手くやっていけないと思います。 そもそも、相手の考えに対して非常識だと言う様な彼の状態では、まだ結婚できるほどの器や覚悟は備わっていないと思います。 現実を理解していません。 結婚後は、「常識、非常識」では片付けられない、理屈ではない問題がたくさんあるのですから。 恋愛は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、普通の生活を送るために、最大限の努力を続けていかないといけないのです。 単なるマザコン、価値観の違い・・・というよりも、彼はまだ子供で、未熟です。 家族に、そしてあなたに、周囲に甘えているだけで、自分が一歩踏み出すということをしていません。自分に甘いですね・・・。 結婚した場合、煩わしいしがらみがたくさんあり、その中で厳しい現実生活を送り、そして、些細なことに感謝したり、幸せを感じたりできなければいけないと、彼は分かっているでしょうか？ おそらく、彼の発言を見ていると、理解していないと思います。 結婚は当人同士だけの問題ではないので、彼の家族を含めて考えるべきです。 その上で、そういった問題も二人で乗り越えていけるなら、大丈夫です。 ただ、今の彼の態度では不安ですね。 あなたの覚悟次第でしょうね。 彼のありのままの姿を受け入れ、どう腹をくくって、判断するかです。 結婚は、相手に何かを求めるのではなく、自分自身がどう覚悟するかですから。
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- a_anatu
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ごめんなさい 私なら・・・・結婚どころかお付き合いもNGです 好きであれば何でも乗り越えられる。 できればそうありたいですが、結婚して生活を共にするとなるとそうも言ってられないです。 以前結婚を前提に付き合った彼がいて、家族問題ではなかったのですが価値観の違いがあり、私も乗り越えられると思って努力した事はありましたが・・・できませんでした。 そこまで好きになれなかったのかもしれないのですが、人生の荒波を越えて行くには相手に対して不安があるようでは難しいなと実感しました。 結婚をした友人にも彼の母親の反対を押し切った人がいます。 話を聞く度『大変だなぁ』と思います。 でも、負けない程彼女達は強いので乗り切っているようです。 間違いなく今のままでは貴方が孤立することが想像できます。 他の方もおっしゃってましたが、実家にコントロールされている彼を 自分でコントロールすることはできますか？ かなり難しいとは思いますが・・・・ 『家族が僕の為にくれたお金だから君には使えない』って じゃあ、彼にとって彼女という存在はなんなんでしょうね？ とても疑問に思いました 人の考えや常識を改めるには構成された年月分かかると何かの本に書いてありました。彼の今までの人生分、この状態に付き合えないなら辞める事をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。さっきまで彼と色々話し合って別れる事を決意しました。やっぱり無理だとちゃんと話して実感しました。
- precog
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このタイプの親とガチンコ勝負してきました。 相手の親と意見が合わなかったとします。 そういうとき、もし、彼が自分の家庭を顧みず、親の側についたらあなたは孤立無援になります。親と嫁さんが喧嘩したら必ず嫁さんの味方になれというのは常識です。(でなければ相手は絶望→離婚するしかなくなる) しかも、家計が親がかり、彼は頭が上がらないとなると、最後は必ず親が勝つことになります。 相手の親が賛成していようがいまいが、彼の決断がもっとも大切です。彼さえあなたの側についてくれ、親が反対しようとなんでも押し切れるのであれば、親が反対している結婚でもたいした問題は起きません。(自立があるので親はなにもできない) しかし、自立は出来ず、親にべったり、結婚は親に反対されているとなると絶望的だと思います。ましてやあなたの方が収入が多いなら、全く今と同じ不満が繰り返されることになると思います。「わたしの方が稼いでいるのに、なんで相手の親の支配下に入らねばならないのか」と。 そして、夫婦喧嘩したとき、誰も止めてくれるものは居ないうえに、彼が親のいいなりだと「やっぱり結婚は間違いだっただろ?」と言われ、腹を立てている彼は離婚を容易に決意するでしょう。 >お母さんとも毎日のようにメールをして電話も３日に１回は話してます。 べったりって言っていいですよね。お母さんの方がコントロールしているのだと思いますが、、、 >何故かというと私は唯一の休みを彼と一緒に旅行に行ったりしたいからです。 当たり前ですね。一番いい時間をなんで親に取られなきゃいけないんでしょうか。中学生でさえも、恋人のためには容易に親を裏切るというのに。 >両親にずっと助けてもらってたので会いに行くのはせめても今彼ができる事だといいます。 これは親の考えをそのまま鵜呑みにして影響を受け続けている証拠ですね。奴隷になってることに気づいてません。 >彼はできる事なら私と一緒にいたいけどお母さんに帰ってきて欲しいと良く頼まれるので板ばさみになるようです。 >ただ最近は少し努力をして夏休みだけは少し私と過ごす事も考えてくれてるみたいなのですが。 彼が自分であなたのことを大事にしていないと気づかないとどうにもなりませんね。 >これは家族が俺の為に置いといてくれてるお金だから君には使えない。と言います。 釣った魚にエサはやらないタイプかな。これはどうしようもないですね。あなたを身内だと考えてないわけですから。 >最近になって彼が結婚をしたいといいました。 理由を聞いてみましたか? >ただ彼のお母さんは私の事をあまりよく思っていません。何回か会った事はありますが感じはよくないです。 このタイプの人は、自分を慕ってくれるもののみを贔屓します。相手の自立を最も恐れますので、自立心の強い人間をそばに置くことはありませんし、自立を妨げます。 >私が無理についていっても家には入れてくれません。 最悪の関係ですよね。根本的な問題は、「子供は自分のものだ」という本能的な感覚にありますので、表面上取り繕えたとしても、何かをきっかけに再びエゴが顔を出し、いずれは破綻します。 >東京に息子が連れて行かれた悲しみを私にぶつけているのかもしれません。 そんなきれいな話じゃないと思いますよ。あらゆる手を尽くしてあなたを潰したいと思ってるでしょう。 >彼に結婚するなら彼の家族との関係をまずよくしたい。不安がたくさんあると相談しましたが、彼はお母さんは心の底では応援してくれてるはずだからそんな事言わないでくれといいます。結婚すれば全て変わるし、ちゃんと家族として受け入れてくれるよ。 ありえないです。(^_^; 彼が決心する以外にありません。 >もし、嫁ＶＳ姑みたいな感じになったら・・と不安です。 いや、もうなってますよね? 現実を直視しましょう。 >彼は君の常識がおかしいとよく言います。 重症ですね。 >結婚するべきでしょうか？ このままならおススメできません。なぜなら、彼が全てを背負う覚悟が出来てないからです。結婚は口だけ。それがどういうものであるか理解していません。 現状、自立できてない、説得できてない、あなたのことを大切にも出来てないと、何一つ出来てないにも拘わらず、楽観的過ぎます。 >それとも今何かできる事はあるのでしょうか？ 最も良い解としては、彼が親をうまくあしらって、経済的な援助を得ながら、あなたにその恩恵を与えることですが、今の彼の価値観だと親への忠誠が最優先ですよね。(バカ正直と言っていい位) これを自分としては「美徳」なのだと思ってるようですが、バランス感覚に欠けることは明らかです。 彼にもっと真剣な決断を迫るしかないです。母親を取るか、あなたを取るか選択させるしかないですね。 ただし、選択させるなら、収入面についてはあなたが支えなければならなくなるでしょう。つまり、お母さんの代わりをあなたが引き継ぐことになりますね。 勇気が要るとは思いますが、いずれ、この勝負をしなければならないときが来ます。どうせ勝負するなら、彼との関係がいいうちにやっておいた方がいいですよね。結婚すれば必ずといっていいほど激しい夫婦喧嘩は待ってます。そのとき、彼が一旦下した強い決断が、分裂を避けてくれると思います。 または、「自立してから言ってくれ」と突っぱねるかですね。こっちの方が効くとは思いますが、幸せになるのは次の彼女ということになるかもしれません。 言うとしたら、、、 ・経済的に自立してない ・親にべったり ・恋人にプレゼントの一つも出来ない ・デートさえ自由に出来ない どうやって結婚するのか? そもそもこんなことで生活設計できるのか? と、、、 結婚は好きだけでは出来ません。愛がないとね。
お礼
ありがとうございます。まさしくその通りですね。彼は自立できてないのに結婚は夢みたいなもんかもしれません。きっと現実では考えていないのかも。理由は彼は彼が住みたい所、将来したい事に私も同じ幸せを感じてくれると思うから。でした。でも彼は実家の近くに将来は住みたいみたいですし、結婚式もやるなら俺流。な感じでした。結婚しきって大体女性が色々プランするもんだと思ってたので夢が少し壊れたぐらいです。やっぱり自分でこう書いてても彼と幸せにはなれないと思えてきました。
- 5S6
- ベストアンサー率29% (675/2291)
最初の５行を見るとなんか不安になりますね。 でも血追う一応一人暮らしをしているので心配しすぎ？ と難しい判断ですね。 援助については。 はっきり言ってしまうと氷河期世代の人は、まともに職があり ３０歳で年収５００－６００というバブルのように貰っている人は 少ないです。 逆に１０００以上とかは増えています。 中にはよく聞く、ネットカフェ難民。２００万以下。３００万程度。 なども多いです。 安定性が高い。リストラなどの心配がそれほどない職業ほど低いのが現実です。 困ったことに女の場合はあまり問題視されません。 男が収入が多く、支えていくものだ。 という考えが多いからです。 ほかには親が金持ちの場合です。 男女ともに親が裕福であれば、ニートでなくても多少の恩恵はうけると思います。 ２５、３０にもなって働かず、親の金で遊んでいる。 贅沢や依存はしてないものの(甘えてはいない)結婚でもすれば 家でも建ててくれそうだ。とか 男の場合、収入がどうしても高いポイントを占め、いくらイケメンでも 収入がなければ結婚まではできないでしょう。 女の場合は年齢、顔が大切でブス、婚期を逃した年齢では非常に厳しく 金があってもどうにかなりません。 嫁ＶＳ姑 将来の介護の心配がある場合は深刻な問題です。 介護はしたくない。というのはほとんどの人はそう思うし、老人ホームに 捨ててこようとしてもかなりの金がいります。 既に介護者不足で金があっても老人ホームがいっぱいで無理。 仕方なく嫁がやるが厄介者にしていると、秋葉原事件の次にニュースになった 「７７歳の千葉の祖父が一家４人殺害」のようなことにもなりかねません。 私は母が介護でいろいろ大変。(実際一言では表せませんが) だったので絶対に施設や、その他ヘルパーなどに任せます。 最後に結婚についてはやはり自分で決めないとなりません。 晩婚化、非婚化。 結婚する意味あるの？子供はいらないよー。金かかるし育てられないよ。 独身でも全然困らない。 結婚して、子供を産んでも幼稚園児のいる家庭の１５％は既に母子家庭。 小学校高学年になると、地域にもよるが30%近いところもある。 女の場合現実として婚期が短い。 30過ぎると新しいいい男を見つけるのが難しくなってくる。 35過ぎると男側がバツイチとか、中年とかが現実。 という世の中なのです。 男女ともに理想の男性、理想女性は望めば望むほどきりがないので どこかに妥協は必要だと思います。 不倫や浮気のテレビでは男側が悪く、女が言いたい放題悪口を言いますが、 女にもなにかしら原因は合ったでしょう。 開き直ればそんな男を選んだおまえが悪い。そんなやつと結婚したおまえが悪い。 とも言えますからね。 価値観が違うなら、将来問題が発生する可能性もあるので要検討したほうが いいのではないのでしょうか？ いい女はもてます。だから早く結婚してしまいます。 売れ残りとかそういうことでなく、男ももてるヤツはもてます。 自立しており、性格もよく、ルックスもよく、高収入。 するといろいろ選べるので、男が選んでくれません。 結婚しても、職場に女性がいれば危険もあるでしょう。 妻子持ちだと知っていてよってくる女もいますから。 風俗やＡＶ女優が、そんなことやっている女おかしいんじゃないの？ と思うように、現実にいるんです。 男性が女性に対して引いてしまう行動。もの。 とかもネットで検索するとたくさん出てきますよ。 なにか自分に当たることはありませんか？
お礼
ありがとうございます。現状がわかりやすいですね。彼の今の現状はできるだけ支えたいと思ってます。ただ時々普通に女の子が望む事を望んでしまうとケンカになってしまいます。みなさんのアドバイスを聞いてると結婚は本当に重要じゃなくなってきました。彼との事はもう一度ゆっくり考えてみます。
- y-yo
- ベストアンサー率25% (6/24)
＞まとまった休みがある時は実家に帰らなきゃ行けないと言って帰って＞しまいます ＞でも実際彼はよく友達と飲みに出かけたり、外食したり、大きな買い＞物もたまにします これだけで判断すれば、彼にとってあなたは、優先順位の２～３番目になってしまっていませんか？ 親を大事にするのは否定はしません。でも、あなたが一番に彼のことを考えているように、彼も同じでないと、うまくいかないんではないでしょうか？ 「マザコン」「相手の親」以前に、彼のあなたに対する気持ちが問題のような気がします。 もう一度振り返り考えてみてください、今までの事を。
お礼
ありがとうございます。そうですね。それは何度か問いただした事もあります。でも彼の普段の行動は私を想ってくれてるように感じます。もしかしたらそうじゃないのかもしれませんが。ただ彼には何が一番と順位をつけることは難しくみんな大切！みたいです。平和主義なんですかね？八方美人ともいうかもしれません。
「おい、今日はデイトじゃなかったのかい？」と私。 「ウン！『私のタイプじゃないわ。さよなら』って言って帰ってきた」と娘。 「なんで、お母さん想いのいい男じゃないかい」と私。 「私と会っている最中に『お母さん』って電話したのよー。もう、最低！」と娘。 で、この娘、新しい彼氏と遠距離恋愛に突入。 で、結納の終った日に我が家を出て行って既に３ヶ月。 「お義母さんと、今日はこんな料理を作りましたー」と時々メールを送ってくるだけ。 「お義父さんも『美味しい』と言ってくれました」と時々メールを送ってくるだけ。 で、妻は、せっせと料理本を買って娘に送っています。 我が家では食事の支度もしたことのない連日連夜遊びほうけていた馬鹿娘。 だが、義両親のことを「お義母さん」「お義父さん」と呼びせっせと料理をしている様子。 「彼と結婚できなかったら一生を独身で過ごす」という固い決意で臨んだ大恋愛。 「結婚します」と彼が私に言った時、娘の目に涙が。 思うのですが、愛する彼の親ならば「かくも尽くせるのか」とあらためて痛感しています。 そういうことで、娘については「嫁 VS 姑」は心配していません。 思うのですが、こういうズキューンと嵌った出会いってのがあるんじゃないでしょうか？ Q、結婚するべきでしょうか？ A、これ自体は回答不能！自分の将来の選択は自分で！
お礼
ありがとうございます。なんだか心温まる娘さんのお話ですね。私も結婚を意識しすぎて大事な所が見えてないのかもしれません。もう一度色んな意味で考え直してみようと思います。
- xray12
- ベストアンサー率0% (0/1)
絶対にうまくいきません。 あきらめて他の人を見つけては それでも結婚したいのなら 勝手にどうぞ。
お礼
ありがとうございます。他の人の事も視野に入れてもう少し冷静に様子をみてみます。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
結婚したらあなたは相手の家に入るわけですから・・・ 親戚づきあいも当然出てくると思います。 彼の家ではあなたはよそ者扱いですから、彼がたった一人の味方になってあげないといけません。 そこで旦那様がはっきりしなかったり、お母様の味方につくから嫁姑問題が起こるのです。 結婚後もいろいろな「常識」が出て来そうで頭が痛いですね・・・ 交際中から、彼女よりも家族や友達を優先にしているようでは結婚後ますます苦労することが目に見えています。 結婚してから先の人生の方が長いのですから考え直された方が良いのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 本当にそれが心配の種です。取りあえず今は結婚を考えず様子を見ます。
- 12qwerasdf
- ベストアンサー率31% (49/157)
彼が、親に対して感謝の気持ちを持っている優しい人かもしれないので 文面だけからは、マザコンと言い切れないところもありますが、少なく とも、結婚相手としては避けておいた方がよさそうに思えます。 質問者さんと彼の親御さんとの関係が、今の段階で良好であるのなら いい方向に進んでいくかもしれませんが、話を聞いている限りだと 結婚しても、彼は親の言いなりで、あなたとの関係は破綻する方向に 進んでいきそうな印象を受けます。 第三者からの無責任な発言になりますが、結婚はしない方が幸せに なれると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。私と彼の両親の関係は一方に縮まる気配はありません。 ただ私も今までは努力が足りなかったのかもしれません。 結婚はしばらくなしで考えて様子をみます。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
たぶん、貴女の感じてる違和感は正解でしょうね。 そしてその彼だと、防波堤としては機能しませんよ。 結婚したら、母親と嫁のどちらの言い分が正しいかなんて 裁判官は必要ありません。 大事なのは、何があっても嫁の味方でいる弁護士です。 じゃー彼はどうかと考えた時に、きっと検察になりそうな 勢いですよね。 お母さんの言う事が正しいから、君の考え方は違うよって・・・ こうなると貴女の居場所が俄然無くなりますよ。 まだ別れる必要はありません。 しっかり彼を自分の方に引き寄せる事です。 それはわがままを言って、彼を自分の都合で束縛する事ではありません 逆です。 「帰るならお母さんにこれを持って行ってゆっくり親孝行してきてね」 と手土産持たせて、お母さんをとても大事にするのです。 そうすると彼にとっての悪者はお母さんになるのですよ。 わがまま、利己主義なのがお母さんの方に見えてきます。 貴女は真摯に義母を思う心やさしい愛するパートナーです。＾＾ 結婚後の優位を考えるなら、我慢するところは我慢。。。 きちんと優先順位と目標を立ててしたたかにね。
お礼
ありがとうございます。 すごい参考になるアドバイスです。私はいつも逆でわがままばかり、だからダメだったんですね。きっと。もう少し我慢して大人になって様子をみてみます。
- kazu-o-
- ベストアンサー率21% (21/96)
親孝行する彼なんだから 結婚したらあなたも同じように大切にしてくれるかもしれませんよ？ ただ相手の母親に嫌われてるかも、というのは 逆にあなたが彼を取られているような気でいるから 自然と敵対心みたいな物が出ているのかもしれませんし でも実際嫁姑争いになるとお互いだけじゃなく 周りの人も疲弊しかねません もし本当に結婚したいと思うならば 彼と同じようにお母さんを大切にしてる（していく） というスタンスを初めは難しいかもしれませんが見せるのも手かと思います 結婚は間違っても二人だけのものじゃありません 家族同士が繋がるものですから 急いでするのは避けた方がいいと思います
お礼
そうですね。そういう物の見方もあるんだって思いました。 私がやっぱり未熟なのかもしれません。 もっと私の方から理解して歩み寄っていく必要があるのかもしれません。 結婚は焦らずゆっくり考えます。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。まさにおっしゃるとおりだと思います。この事をよく頭に叩き込みながら考えてみます。