再婚女性に質問です。（再婚し騙された気分です）厳守！女性のみ。

質問

妻と子連れ再婚し2年目です。僕は初婚です。
妻が子供の習い事を増やしたいと言うのでうちの家計は厳しいので「元亭主の養育費から出せば？」と言いました。今までの生活面では僕が出しているし、2つまでの習い事も出しています。
超える分は元の亭主の養育費を習い事に使うのは当然だと思っていました。
今までは必要がなかったのでそのお金は貯めたいと言うので僕はこのお金はノータッチでした。
僕が妻から取り上げてお金を管理するのもなんですから。

ところが妻は大学受験とかのときに使いたいと言いました。
僕は出せないものは出せないと言い切ると「実は貰ってない」という話になりました。

ここみても、養育費は元亭主の務め、貰うべきだという意見が一般的だと思いますが、貰わない女性には何を考えてもらわないのでしょうか。
妻は「あの人は無職だし子供にくれるひとじゃない」と言います。
でも申し立てくらいしたら？というと「関わりたくない」とし何もしません。

挙句に「連れ子だから可愛くないんでしょ！」と私に言う始末。
「じゃあ貰っているみたいな曖昧な返事すんなよ再婚前に言えよ騙された気分だね」とケンカになりました。
強引に契約し子供をスイミングに入れて「自分が働く」と言ったのにも関わらずたった2週間で挫折。
実際に仕事に出たのは4回くらいじゃないでしょうか。
一度目の給料を貰うこともなく結局こっちに丸投げ状態です。
さらに権利収入とかのマルチにひっかかり損失をだしました。
ちなみに妻は職歴がほとんどありません。
離婚したからは無職だったそうです。（これも最近知りましたが話が違いました）
許せないのは騙された気分なのです。
今回スイミング入会に伴い太り気味の妻（55kg）も一緒にいくことになりました。
スイミングの場合、本人名義のクレジットカードを作らされます。
作るとかなり特典が多いのです。
僕はクレジットを作ればいい、そう言ったのに作らないのでどっちみち払うなら作れよ、特典あったほうがいいよ、と（駐車場の無料化は迎えにいく僕には有難い）言うと実は昔、借金があって自己破産でブラックで作れないという。
なんで再婚前に言わないんでしょうか。

結局、入会費1万+2万4千円×2か月分が最低限の金額としてすでに請求されるわけです。
それでいて今いけばいいのに、具合が悪い悪いといい行きません。
結局1度行っただけでこれも無駄になるかと思うとうんざりします。

回答をいただける方にお願いですがここはどうも女性上位です。
失礼ですが僕に対する批判なら結構です。（僕も自分で全部払ってあげればとおも思いますし、このくらいの嘘は聞き流してやりたいとは思っていますができません）
質問です。

1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？
2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？
3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

4の収入源はないのでやるとしたら僕の内職になります。
しかし会社で副業を禁止してますので、内職でもばれるとよくないから考え中です。
僕としては内職までして子供に出したくないです。
僕にも人生があるし、連れ子だからという理由じゃなく実子でも出さないでしょう。

ご回答よろしくお願いします。

回答No.10

noname#59946 · ベストアンサー

私も再婚なのですが、色んな家庭があるもんですよね。

１。薦めてもいいと思いますが、実際奥様が動くかどうかは分かりませんし、相手側が払ってくれるとは限りません。本当にきちんと払ってくれる男性であれば、請求しなくてもきちんと手続きして払ってくれるもんですよ。請求しないと払わないような人なのであれば、期待薄です。
またＤＶなどがあった場合は、お金のことであっても関わりたくないと思う女性も少なくないと思います。

２．それはきちんと話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。不都合なことをこれほどまでに隠すのは何か理由があるはず。責めると言うことではなく、これからお互い一緒に生活していくために変な隠し事はしないでおきたいし、悩んでることがあったらきちんと言って欲しいという方向で持っていけばいいのでは。

３．実際嘘をつかれてたのであればだまされたのかと思います。ただ「養育費を貰ってる」とは言ってないにもかかわらず質問者さんが貰ってるのだろうと勝手に推測したのであれば、だまされたのとはちょっと違うかな。

４．他のところからでも捻出できないならやめさせるしかないんじゃないですか？もしくは他の習い事をやめるか。

ちなみにうちは、私が養育費を貰ってなかったことも再婚の決め手になったといってました。
自分の子供として責任を持って育てたいし、それを考えるといくら子供のためのお金だといっても、元夫と繋がっているのは嫌だと。子供にかかるお金は自分が出すから、養育費の請求などしないでくれと言われました。

習い事に関しても、私は生活が厳しいから何とか説得して１つやめさせようと言ってるのに、主人のほうは本人がやる気を出して頑張ってるならもう少し続けさせようよ…と言ってました。影で何とか私が子供を説得して、１つ減らす約束を取り付けましたが。

そういう主人と比べてみると、奥さんが「連れ子だからかわいくないのかな」と思う気持ちも分からなくないです。
うちは最悪の場合、内職してでも子供の教育にお金をかける！というタイプですから（もちろん本当にそんなことはしてないですよ）。

ちなみに主人には隠し事は基本的にありません。恥ずかしいこと、不都合なこと、全て知っています。私も、そういうことを全て受け入れてくれる人だと思ったから結婚したんです。というか、何でも話せるのは主人だけですね。
質問者さんは、奥さんがすべて本当のことを話したとき、叱責せず一度受け入れることが出来ますか？全てを許す自信がないなら、全てを話して欲しいとは思わないことだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
僕はこう思っています。
請求をしないでも向こうが手続きをする？そうでしょうか。
hanaden0さんの前のご主人様はそうでしたか？
hanaden0さんの今のご主人にも悪いんですけど（怒らないでください、すみません）お子さんが可哀相だと思いませんか？
お金の問題じゃなく、子供から本当の父親を取り上げることがです。
hanaden0さんとご主人様はいいでしょう。でもお子さんは？

>自分の子供として責任を持って育てたいし、それを考えるといくら子供のためのお金だといっても、元夫と繋がっているのは嫌だと。子供にかかるお金は自分が出すから、養育費の請求などしないでくれと言われました。
ここです。
僕はNo.6様に同様の質問をしましたが、子供が可哀相だと思うんですよ。新しい父親がいればいいんですかね？
No.6で書いたのですがhanaden0さんにも質問していいですか？
再婚するとき僕は妻にちゃんと言いました。（養育費をもらっていると聞いてた頃）あの子の本当の父親は前の亭主だけだ。
あの子が会いたいと言えばあわせてやってほしい。
僕との生活に不満が出たときにあの子の逃げ場所まで奪わないでほしい、と。あの子が実の父親に相談できるよう、あの子と父親との連絡線を途絶えさせないでほしい。
そう話したんです。
養育費をもらっているからそれで終わりじゃなくて、前の亭主にも子供の成長を見守る権利と義務がある、それを母親のお前がお前のイヤとかで奪わないでくれとそうは話していました。
ちなみに元亭主はDVではない、と聞いています。
お金ってたかがお金、されどお金。
もし、お金も払わないで早くに離婚した子供が大きくなって「お父さん」と思えるかなと
お金も払わないで父親としての義務を早々に免除された元亭主は本当に可愛いわが子と思えるのでしょうか。妻も母子家庭だと書きましたが妻の父はこうやって離婚しても大きくなっても「お父さん」だったそうです。夫婦でうまくいかなくても子供の父母としてやっていくのは出来ないのでしょうか。妻は無理無理、僕を子供のお父さんにしようとしている部分があります。
子の父は前の亭主しかないんです。
それを奪ってはだめだと、だからこそ公開してオープンに血の繋がらない家族としてやっていこうと、そう言い出したのは最初は妻だったのに、なにもかも話が違うのです。

補足

>奥さんが「連れ子だからかわいくないのかな」と思う気持ちも分からなくないです。
そうですか、ではどうして？こういう嫌な方法でいのかな？と思う僕の気持ちもわかってもらえますか？再婚女性として。僕には逆に脅されているような気持ちです。
連れ子だから無理をして実子以上にやってくれと、言われていると思ってしまうのです。

>うちは最悪の場合、内職してでも
ご主人は副業がOKな職業ですよね？僕も内職でもバレたら困る、危険だからです。
内職そのものがイヤなんじゃなんですよ。
本職を失うほうがもっと大変じゃないか、そう妻に言うのですが、本当の父親ならやってくれると言うばかりです。大を失って小を得れば満足なんでしょうか・・・。

>ちなみに主人には隠し事は基本的にありません。
それが一番ですよね。
hanaden0さんみたいに妻がそうなら今回のこと僕も対応が違いました。

>質問者さんは、奥さんがすべて本当のことを話したとき、叱責せず一度受け入れることが出来ますか？全てを許す自信がないなら、全てを話して欲しいとは思わないことだと思います。

僕は神仏ではありません、だから何でも許すことはできません。
でも、私も今すごく考えています。
妻の嘘を1つ1つ確認しはがして、そして私が納得しやり直そうとしたときに妻の心は私についてくるだろうか？その疑問があります。
逆に妻との生活を終わらせるならばそうしてもいいとも考えています。
今回の件だけではなくそもそも妻という人間を見間違えていたのではないかと根底の根底から妻を疑い、自分を疑うことが苦しいと思っています。
全て許す、それは嘘です。
僕は許すフリをすることは出来ると思います。
それで正しいのか悩みます。
再婚はやっぱり難しいと考えずにはいられません。
ありがとうございました、一部失礼な発言がありましたらお許しください。
感謝いたします、本当にありがとうございました。

回答No.19

yuiyui25jp

１申請ですが、元ご主人がちゃんと働いていない方・いい加減な方だというのが真実であれば無駄なのでやめたほうがいいです。ですが文面を読んでいて奥さんに問題があったのかなあって思うのですが・・・（甘えん坊ですよね・・・）そうであるかはお子さんとの会話で聞きだせると思うので、まともな父親であれば申請したほうがいいと思います。可能なら直接会って話するほうがいいような気が。そうすれば奥さんの内容もきけますよね。失礼でしたらごめんなさい。離婚まで考えているなら、できるだけのことをしてもいいと思いましたので。
２．離婚をも考えているということを前提に冷静に、じっくり聞いたほうがいいです。そうじゃないともやもやなくなりません。
ただ、ずるさではなく「大好きだからどうにかして一緒になりたい」気持ちからだとは思います。
３．私でも思います。普通なら結婚の話が出る前でもいいので全てきちんと伝えます。私の価値観ですが。
４．これだけは。奥さんは解約してもいいけど子供の意思を尊重してもいいのではないでしょうか。大人の勝手で離婚したわ、再婚したわ、理由もわからず習い事がなくなる。いやいやならいいけど、好きでいっているならショックだと思います。どうしても経済的に厳しく、すでに２つ習い事としているのでしょうか・・・。それならきちんと説明して後ほどまた習うようにという約束もいいかもしれません。

文章はどうしても足らずになり、奥さんの本質の部分（いいところ）がみえませんが、最終的にはいいところもたくさんあるでしょうから
じっくりきっちり話をして、ひとつの意見の助けとしてこちらの回答を参考していただけると嬉しいです。

あなただけの質問に関しては、「お金が絡んでいるし信用できなくなっているなら別れたほうがいい」です。
でも、お子さんがいるなら「いい方向に向かってー」です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻はとても優しい女性です　本当に優しく人間として自愛に満ちた人です。
信じられないでしょうが倫理観とか、道徳とかそういったモラルの面でも僕は彼女が大好きでした。子供にはちゃんと感謝の気持ちを持たせ育てる、子供がキーキーしても彼女は子を抱きしめる、そんな人なんです。
だからこそ、裏切られた気持ちなのですが。
下のお礼にも書きましたがどうやら質問そのものが覆され、回答が無為になってすみません。
でも「大好きだからどうにかして一緒になりたい」という気持、うれしいと思います。
でもその一方で「再婚は生活の為」なのではないかと疑ってしまい苦しいのです。
何を信じていいのか...。
スイミングの継続についてはこれを僕が折れないと妻が次の一手を折れないと思いますので子供だけは継続させないとだめかなと考えています。
ただ。今回妻の嘘を全て吐き出してほしいと話たところ80万の借金がありました。
僕は80万よりも僕名義のカードを借りて僕に隠れて借りる手際の良さ？を恐ろしいと思ってしまいました。義母が払うと連絡がありましたが家計簿を見直していると色々滞納（税金とNHK受信料）があるようで、又それを中々出さない（バッグに入れて手放さない、計算するまでまって！というバッグかこぼれた書類を一部見ました)ことが不信感で一杯です。
80万くらいでどうこうはありませんが、やっぱりかけ離れた金銭感覚（引越し代だったそうです、僕は実家からの引越しで6万でした(^^;;男だから荷物が少ないのかもしれません）が辛いです。
一番よく知っている義母に話を聞こうかなと考え中です。
今回のこと、子供が一番被害者です、わかっています。
お友達と行き始めたので続けたいと思います。

>いい方向に向かって
はい。妻とは最初で最後の本当の修復活動をしてきます。
ただ、出てくる妻のダークな部分をどこまで受け入れることができるかが悩みの種です。
ありがとうございました。

回答No.18

uedajiru

No.6です。補足とお礼をありがとうございました。
私ならどう思う？とのことですので再度書き込ませていただきます。

奥さんと家庭を築くにあたってあなたは男性として父親として最大限の誠意を見せてらっしゃると私は思います。
いろんな限界も見据えた上でのお子さんへの配慮と決意に正直感動しました。
きっととても真剣に考えて決断されたのでしょう。
だからこそ、今本当にお辛いだろうなとも感じます。
相手の言葉を普通まずそのまま信じますもん。
結婚考えてる相手に嘘ついてるかもとか疑ってかからないし。
それを世間知らずと私は思いません。
結果論ならなんとでも言えますが、それがまずは当たり前の態度だと思います。

実は私もあなたと同じで、あなたの奥さんの事がよくわからないんです。
特にブラックリストの件や養育費の嘘などは隠しおおせるものじゃなし、明るみに出た暁には「相手の信頼を失う」ことは眼に見えているじゃないですか。
そうしたら、うまくいかなくなるのはわかりきったことだと思うんです。
なのになぜ？
結婚さえすれば少々都合の悪い話もなんとかなると思ってらしたのか？
そんなはるか先のことまで考えてらっしゃる余裕はなかったのか？
にしてもその後どうフォローするつもりでいらっしゃったのか？
うーん、いきあたりばったり…。
これはですから、言い方は悪いのですが能力の問題なのかもしれません。
道徳心とか倫理感とか誠意の欠如とか考えると心情的に「これは一体」「何考えてんだ」感が湧いてきますが、「ああ、この人にはもともとその能力がないんだなぁ」と思えば諦められるし諦めるしかない、うちの主人はよくそう言います。
ですが、そうなるとこれはこう生まれついたものなので変えようが…。

ただね、結婚生活としては理不尽な経過という感じはぬぐえないですよね。
あなたがおっしゃるように、ボートをいつのまにやら独りで漕いで、しかも奥さんなんだか胡坐組んでる状況ですもんね。
今後気合も新たに歩み直すにしてもちょっと立ち止まって考えなおすにしても、「これは過去の話なんかじゃない、今の私たちの信頼関係の問題なんだ」と奥さんが気付いてくれないと、話し合いもまともにできないですよね。
一番いいのは奥さんがここに「夫が私の嘘を気にしています」という相談の書き込みをして回答者の皆さんに温かくもキビしく意見していただける、というのが理想なんですが。
すみません、どうもろくなアイディアが浮かびません。

ただ、あなたはよくやってらっしゃると思います。
このような場合の信頼関係は迅速な回復はまず難しいと思います。
今後も機会のあるとき奥さんの可能な範囲で少しずつお話をなさり、あまり無理はなさらないでください。

お礼

uedajiruさん、ご回答ありがとうございます。
すみません、僕の質問は意味をなさいことになってしまいました。
妻曰く「実は子供は離婚してから一度も合わせてない」だそうです。
僕と会うときは、元亭主だって週末くらい見てもらわないとねと話していたのですが・・・
全て嘘だったようです。
なのでそんな親からも出ないだろうし、子供は父親の顔もろくに知らないようで、とにかく当初の話とは違うのか、今こういう状態になったから話を変えているのかわかりません。

僕は離婚も考えている、そう話しました。
でも妻は今、僕との関係を修復しようとしているようです。
なので妻の言葉を聞いて一度でも修復に向けて舵を切ろうと思っています。

嘘は言わない、隠し事は今言ってほしい、そう言いました。
そして今、言わないと2度目はない！そういいきると、僕の名義のカードでのキャッシングが出てきまして金額は80万と大したことはないのですが、やっぱり妻の金銭感覚を疑ってしまっています。
許さないと、そう思いながらなんとなく燃え尽きたというか呆れたというか、そんな脱力感に満ちています。
義母が払ってくれると連絡がありましたが、僕としては払う払わないの問題じゃないように思えてどうしていいのか迷っています。
一番真実を知っている義母に妻のことをきいてみようか考えています。
僕は、皆さんが仰るようにだめだったんです。
妻にとっては僕を騙すことは簡単だったんだと思います。
でも、これから嘘は言わないとする妻を信じてみるしかないと思います。
本当に次はないのですから。
妻は何故こんなにも簡単に嘘をつくのかわかりません。
バレやすい嘘を繰り返すのは、ちょっと病的だと思いますので妻が現在通っている心療内科で治療をするように話しました。
病気だと思えば嘘も多少は許せます。
これから本気で最初で最後の修復への舵取りをしていこうと努力します。
ご回答ありがとうございました。

回答No.17

fizee160

こんにちは。

気になった事だけですが・・・

他人から聞いた話のなので、本当かどうかわかりませんが、
昔は今よりお見合いが多かったので、
長年お付き合いしているのであれば、何となく色々伝わってくる話も、
お見合いでは伝わらない話も多いので、
結婚前に、相手には内緒で、相手や家族について身辺調査する事があるそうですよ。
だから、貴方も結婚前に、
彼女について身辺調査(素行や経歴や借金の有無)などをしていれば、
今更こんな事にならなかったのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に昔なら結婚を前に身辺調査などするのでしょうが、僕たちは見合いではなく恋愛ですし、今時、身辺調査などしたら最初から相手に「信じてません」というような感じですよね。
実際、親が調査をと言いましたが僕のほうから親を止めました。
ですが今は年長者の言う事は意味があるのだと感じています。
ありがとうございました。

回答No.16

rose2200

こんにちは。

隠されていた事がどんどん発覚して、
大変な状況になってしまったのですね。

1.については、
申請を進めるのも、申請しても構わないと思いますが、
奥様が仰るように、無職で収入がない人では、
「一ヶ月にいくら」と調停なりで金額まで決めてあったとしても、
お給料の差し止めまでしても、
ないものはないので、養育費は貰えないと思います。

2.については、
わざわざ自分の悪い部分を話す事がデメリットなのであれば、
隠すでしょう。
何となく、奥様は自分の事やお金の事はきちんと管理できていないですよね。(借金してブラックになったり)
行動も衝動的というか・・・だから、後々現実的におきてくる問題に関しては、
責任を果たすのではなく、くさいものには蓋をして逃避でもしているつもりなのでしょうか・・・

3.騙されたと言うより、
結婚前の話し合い不足・調査不足だと思います。
お互いの事をもっと話すべき・聞くべき・探るべきだったのです。
もちろん、奥様は女一人で子育て状態那時期だったでしょうから、
それから読んでいる限りまともに働ける人ではないようなので、
最初から、「こんな自分でも養ってくれる人」を探していたと思いますよ。
言葉は悪いですが、貴方はそんな奥様に捕まっちゃったのかもしれません。
だから、まずい部分は隠して・・・と。
奥様も悪いし、それに気がつかなかったご自分も悪いのです。

4.スイミングは辞めさせて良いと思いますよ。
お金がないのに、お稽古すること自体無理なんですから。
「(貴方のお金で)お稽古は2個まで」と決めたなら、
その範囲で暮らす事です。
クレジットは作れなくて正解。
もしカードを作れても、大変な借金を作る可能性がありますから、
今後は手元にある現金の中で慎ましく暮らしていくことです。
それでも、スイミングをしたいのであれば、奥様だって内職なりすべきです。
それができないのであれば、「お稽古はなし」など、しっかりとしたルールを作り守る事です。

もっと話し合う事が必要だと思います。
あと、もっといろんな人を見て、貴方自身の勘を養った方が良いと思います。
何となく、文章から、貴方は優しい過ぎるし、奥様に甘すぎるし、
弱すぎるし、何より世間を知らなすぎる感じがしました。

今後は、隠し事や嘘が多い場合は離婚も視野に入れて下さい。

それから、養育費の件については、法テラス等で専門家のお知恵を借りる事。
また、奥様の借金やお金の管理などについても、あまりにダラシナイ場合は、
専門家に相談すること。(セラピーなど)

お礼

ご回答ありがとうございます。
色々話し合ったところすでに根底から話が違うことがあり質問が違ってしましました。
妻曰く「実は子供は離婚してから一度も合わせてない」だそうです。
僕と会うときは、元亭主だって週末くらい見てもらわないとねと話していたのですが・・・
全て嘘だったようです。
なのでそんな親からも出ないだろうし、子供は父親の顔もろくに知らないようで、とにかく当初の話とは違うのか、今こういう状態になったから話を変えているのかわかりません。

>「こんな自分でも養ってくれる人」を探していたと思いますよ。
これは厳しいですねえ（泣）
僕にとって手厳しい言葉です。
妻にとって再婚ってなんだったんでしょうか。
再婚女性にとって結婚ってお金なんですかね。

僕は離婚も考えている、そう話しました。
でも妻は今、僕との関係を修復しようとしているようです。
なので妻の言葉を聞いて一度でも修復に向けて舵を切ろうと思っています。

嘘は言わない、隠し事は今言ってほしい、そう言いました。
そして今、言わないと2度目はない！そういいきると、僕の名義のカードでのキャッシングが出てきまして金額は80万と大したことはないのですが、やっぱり妻の金銭感覚を疑ってしまっています。
許さないと、そう思いながらなんとなく燃え尽きたというか呆れたというか、そんな脱力感に満ちています。
義母が払ってくれると連絡がありましたが、僕としては払う払わないの問題じゃないように思えてどうしていいのか迷っています。
一番真実を知っている義母に妻のことをきいてみようか考えています。
僕の見る目を養うことにします。（すこし人間不信ですが）
彼女は感情的でスイミングを続けさせないと、何をするかわからない怖さを見せているので今回のスイミングは継続を受け入れ他の面でのルール作りかなと思いますが甘いでしょうか？
今はスイミングを辞めさせることは妻の逆鱗に触れる、そう思っています。
仰る通り、家庭を再建する場合、ルール作りは必要だと思いますのでそれに重点をおこうと思います。ありがとうございました。

回答No.15

noname#143036

40代女性です。

1.子供の権利なので当然請求すべきことだと思います。
2.結婚生活なんてお互いの信頼がなければ初婚再婚問わずうまくやっていけないでしょう。夫婦にまつわるすべての問題の原因は「信頼できないこと」なのではないでしょうか。
嫁姑問題も結局は夫が頼りにならない・守ってくれないという不信感、借金も浮気も「これから先も嘘をつかれるのでは」という疑心暗鬼につぶれてやり直せなくなるのでは。
何故隠してきたのか、隠していることがまだあるのか、婚姻関係を続ける上で最重要なことだと奥様に認識させる必要があると思うのですがどうでしょう。

3.私が質問者さまの立場でも「だまされた」って思います。
大変失礼な言い方ですが、私なら「たちの悪い寄生虫にとりつかれた」って思うでしょうね。

4.限られた収入の中でやっていけないからブラックリストに載ったんですよ、奥様は。質問者さまが内職して収入が増えたら習い事・塾・旅行・・・増えていく一方なのではないでしょうか。

奥様の前のご主人が働かない人だったというのは真偽がわかりませんが、私が思ったのはご主人に隠れて借金をしてたんじゃないのかなということです。それで夫の怒りを買って離婚。本来なら当然の慰謝料や養育費なども請求できる立場じゃなかった・・・というのもアリなのでは？養育費を放棄するかわりに借金を一部肩代わりしてもらったとか。

あとは異性関係でトラブったとか。←月並みな発想ですが、友人に妻が不倫をしていたので無一文で妻子を放り出した人がいます。
「俺は慰謝料をもらう立場だ。それを免除するかわり養育費も払わないことにした。何が悪い？」とのことでした。確かに妻と不倫相手が数百万の慰謝料を払えないなら養育費と相殺だという考えは理解できます。(養育費は子供の権利なので法的に正しい考えかどうかは知りません)

奥様にも魅力的なところがあるから結婚されたのでしょうが、後だしジャンケンみたいに「実はこうだった」「本当はこうだった」とポロポロと事実が出てくるのは魅力を吹き飛ばして余りあると思うのですが。
それなりの覚悟でした結婚でしょう。つらい気持ちはお察しします。
人生をよりよいものにするためには、疑問はすべてぶつけたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、ご回答頂いた通りで、信頼できないことやまだ隠していることがあるのではないか。疑心暗鬼です。
ただ今からどのように妻の言葉を信じるべきかのか？どう調査をするべきのか。
根堀葉堀吟味して疑ってかかり調査をしてその調査が終わったとき、僕はどうなるか不安です。
嫌いになり離婚へ進むのか。よしスッキリしたから許そう！と思えるのか。そう思ったときに妻の心は僕の中にあるのか。僕がこうしたら妻は僕を許せないと思い離婚に進むのではないかとも思います。今も妻からそんな感じで言われていますので、その場合は養育費と慰謝料がすぐかかりますのでこれも大変です。
妻はこのことがないときは本当にいい専業主婦でした。
家を綺麗にして美味しいご飯を作り、いい妻だったと思います。
なので僕が全ての嘘を飲み込んであげれば、僕がもっと太い大黒柱でスイミングを払ってあげればこんな問題にはならなかったのでは？と考えてしまいます。

>4.限られた収入の中でやっていけないからブラックリストに載ったんですよ、奥様は。質問者さまが内職して収入が増えたら習い事・塾・旅行・・・増えていく一方なのではないでしょうか。

そうですね、妻はどんどん要求の大きくなるタイプなのでやっぱりスイミングに関して我中止しようと思います、子供には可哀相ですが身の丈にあった生活が必要だと僕も思っています。

僕も妻の過去について色々想像します。
もしかしたら借金で困らせたのか、浮気でもしたのか、いやもしかしたら今の子供は前の亭主の子じゃないのか（妻は若い頃はかなり遊び人だったので）と悪いほうへ悪いほうへ想像します。
だからこそ請求できないのかもと。

>奥様にも魅力的なところがあるから結婚されたのでしょうが、後だしジャンケンみたいに「実はこうだった」「本当はこうだった」とポロポロと事実が出てくるのは魅力を吹き飛ばして余りあると思うのですが。
本当にそうです。こんなにも違うとは思っていませんでしたし、僕の既婚者の友達に聞いても、最初から疑って結婚したカップルはいません。みんな信じて結婚したんです。自己申告しかないはずです。
僕なりに子連れの女性と結婚というのは親の反対もふくめ人生をかけた結婚だっただけに言葉がでません。
頂いたアドバイスをよく読みかえし悔いのない決断をしようと思います。ありがとうございました。

回答No.14

noname#200609

こんにちは。再婚女性です。
私の初婚の相手が、借金癖と嘘癖のある男性でした。
この２つは、セットみたいですね。

お気の毒ですが、騙されたんだと思います。
masa88745さんに、お気の毒って言ってますが、
私も同じですから。
結婚してから、騙されていたことに気が付きました。
騙されると言うことは、（よく言えばですが）
人がいいのだと思います。お人よしと。

元夫にも、いい面は勿論ありました。
それがあるから、６～７年頑張りました。
でも、配偶者を信じられないって、辛かったです。
そのうち、安定剤と眠剤が無いと眠れなくなりました。
私には、元夫を丸ごと包み込むキャパは無く、離婚となりました。
今は良き縁に恵まれて、再婚しております。

＞1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？
それが父親の義務だと思います。
＞2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？
話すのはいいと思いますが・・・
＞3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
私もそう思いました。
＞4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？
内職・・と、書かれていましたが、私もその当時は、無理を重ねて長時間働いていました。無理はしないほうがいいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
wakabapasさんもご経験者で参考になります。
>借金癖と嘘癖のある男性でした。
この２つは、セットみたいですね。
本当にそうですね。
僕も他の方への回答をしてますが本当にセットでそしてその嘘がとてもあり得ないような嘘にも関わらず本当っぽく「絶対に嘘じゃない」と言い切って嘘なのでがっくりします。
その反省をみて又信じようとしたり、その繰り返しで疲れました。
信じたい僕、信じられない僕が常におりとても辛いです。
なので眠れない辛さもわかります。（僕も眠れません）

＞3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
私もそう思いました。
僕が何故こう聞くかというと、僕は妻に騙された気分だ！といったときに
「被害妄想」「情けない男ね！誰だって思ってたものと違うもの」「こっちだって騙されたわ」
と言われまして、確かに自分が騙されたと被害者ぶるつもりはありません。
見る目がなかったのだと反省しています。
しかし僕は最初、僕の親が「身辺調査しておけ」といったのを止めました。
今時恋愛で身辺調査もないですし、本当にそうしたらたとえブラックでなくともイヤだと思うからです。信頼ありき、僕はそう思っていたのにそれで騙された気持ちがぬぐえません。

スイミングは僕は身体が丈夫なんで内職そのものがイヤなんじゃなんです。
ただ副業禁止なんでバレたら余計に困ると思うだけなんです。
あとは妻に身の丈にあった生活をしてもらいたいので辞めてもらおうと思っていますがこのあたりが決戦になると思っています。
ご経験者からの回答、ありがとうございました。

回答No.13

noname#79894

（１）各再婚家庭によって考え方が違うのではないでしょうか？
質問者様が「もらうべき」と思うなら申請を薦めてもいいのはないでしょうか？
（２）もし奥様が不都合な事を隠さずにいたら、質問者様は結婚されましたか？
たぶん、ブラックリストの事や、養育費の事など正直に質問者様に話したら、再婚できないと思ったからでは？
質問者様が「なぜ隠していたか」を追及したいのなら、話されてみてはいかがでしょうか？
（３）「自己破産」の事は、結婚前に話すべき事だと思います（これは、初婚、再婚関係なしに、話すべき大事な事だと思います）
質問者様が「騙された」と思うのもわかります
（４）家計が厳しくなるほど習い事をやるのは、私個人的には不思議です
スイミングはやめさせるべきだと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

>（１）各再婚家庭によって考え方が違う
僕はANo.6様とANo.10様のところにも書いたのですが、お金だけのことを言ってません。
妻が嫌がるんです　子供が要らないというならともかく。
僕との生活の中に行き詰ったときに子供にも非難できる場所や相談者が実の父親であってほしいと思います。僕もそう了解し、そう決めたのに妻は全く真逆な方向ですすみます。
今では前の亭主との結婚のときに金銭面での迷惑でもかけたのではないかと疑うようになりました。つまり彼女が連絡をしたくない原因だと思うようになってしまったのです。

>（２）もし奥様が不都合な事を隠さずにいたら、質問者様は結婚されましたか？
わかりません。
これだけあると正直考えたかもしれませんが、でも僕は妻が好きで好きでしょうがないくて結婚したんです。もし最初に言ってくれたら、その「正直さ」を感心して一緒になったと思います。

>質問者様が「なぜ隠していたか」を追及したいのなら、話されてみてはいかがでしょうか？
言及して僕たちは上手くいくのでしょうか。
僕はそれが心配でどうリセットをかけていいのか悩んでいます。
刑事のように真偽して妻を傷つけたくない。
でも自分も全て許す、無かったことにと思えないのです。
許すフリはできても何かのきっかけで爆発すると思います。

>（３）「自己破産」の事は、結婚前に話すべき事
ですがここを見ても話さない人が多いようです。
検索してみました。
http://oshiete.goo.ne.jp/search/search.php?status=select&MT=%BC%AB%B8%CA%C7%CB%BB%BA+%B8%C0%A4%A6%A4%D9%A4%AD%A4%AB&nsMT=&ct_select=0&ct0=&ct1=&ct2=

スイミングはお互いにる道具なんだと思います。
僕は妻に絶対だめだという、強さを示す道具。
妻には「連れ子だから大事にしてくれない」という愛情を計る道具。
今はそんなふうに感じています。
そんな危ういなか均衡が崩れないように僕たちは相手の出方を探っている感じです。
ご経験者とありますのでもしよろしければ再婚後の子供と実の親の関係について一言いただければ幸いです。
ありがとうございました。

回答No.12

bekky1

＞妻と子連れ再婚し2年目です。僕は初婚です。

ん・・・・・、感想として、こういうご質問がどうも多いように
つまりは、初婚の男性と、子連れの女性という組みあわせでの
ご相談、で、連れ子がベビーという年ではなく育っているという。

いろいろ、事前にわかって、理解して、二人ではなく、
「家族」としてスタートする覚悟で「結婚」されているということでは
あるのでしょう。
タダの、若い二人がカップルでラブラブで、結婚というのではなく。

大人としての「結婚」をしている。
でも、「妻」の認識が・・・・おかしいという。

1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？

薦めるも何も、もらうのが権利であり、出すほうも義務です。
だから、薦めるのは当然です。

2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？

言うべきです。
「隠す」ということは、最初からの裏切り行為ですから
糾弾されても当然です。

3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？

至極、妥当なおもいです。
１００人中１００人が、だまされたと思うでしょう。

4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

健全な感性です。
働けないような人が「泳ぐ」という健康志向なのも解せない。
タダの運動なら、何もタダで歩く、というのだってありです。

内職までして言う、あなたの「懐を考える」健全さを評価します。

連れ子さんは養子縁組はされていないのですね？
コレは、「実子」としてというより、親は親としてちゃんと、
別にあるべきという考え方もありです
「家族としてはサポートしていくが、親としては自分の
父親を気持ちとして大事にしなさい」というのも十分にありでしょう。

あながた今になって、非常に冷静で、懸命な考察をされるかただとは
思いますが、いかんせん、いささか手遅れでした。

隠し通して、結婚したのは奥さんの作戦勝ち。
最初から、だまされてますから、子供の養育費もおそらく
出ないでしょう。
取れないような相手が「父親」だと思ったほうがいい。

養子とされないなら、それはそれとして、
寝食は保証しても、子供の教育費は自分でがんばれるような算段を
促す。（権利も義務も双方向ですから）

で、「だまされた」のは確かですから、リセットすることも含めて、
スタートからやり直す覚悟で
「ブラックリスト」の件からきちんと掘り起こして、話をするところからはじめるべきでしょう。

お金にルーズ、生活にルーズというのはいえるが、結婚を決意されるほどの「女」だったのだから、見所がないわけでもない。

そばにいる、「オトコ」の管理、指導、育成？によっては
今後、共同生活者としては良いかもしれないが、
ただ、働く、稼ぐというのは、慣れが必要なスキルです。
できない人にはたとえパートでもできない。

だから、収入を得るというのはあきらめたほうが良いかもしれない。
だからこそ、アナタの「収入」に対して、自分の「おんな」を
売りつけた・・・ツモリ。

それを、高すぎるというなら、返品するしかない。

私は、コモチでずっと働くおばちゃんですが、
世の中には、「おんな」としての立場を売るしか方策のない人も
確かにいます。
でも、それが悪いとは一概にいえない、買うほうもそれを求めているし、それなりにお買い得な「おんな・オトコ」というのもいる。
ただし、たとえ、１００円でも「かせぐ」のはできないという「おんな・オトコ」もいる。

取りあえず、隠していることは全部、あきらかにして、
リセットからやり直しです。
スイミングのことは、ナシです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
bekky1さんの言う家族としてのサポートが僕のやり方です。
>連れ子さんは養子縁組はされていないのですね？
いえ、養子縁組はしています。それは妻の強い希望でそうしました。
僕はANo.6様とANo.10様のところにも書いたのですが、本当の父親になるんじゃない。
家族になるんだとと、本当の父親は前の亭主だけです。
僕がいるからいい、養育費を貰いたくないは妻の気持ちなんです。
子供の気持ちじゃない。子供が分別がついて要らないというならわかりますけど。
子供は僕との生活に不満をもったり疑問をもったりすることがこれからあると思います。
でも、再婚しているから再婚家庭でナントカシロではなく子供が困った時には実のお父さん
に連絡し相談にのってもらう事や、前の亭主にも親としての責任を課したいと思っているんです。
DVではなく無職と聞いてますがずーっと無職ではないでしょうし、出来る時にできる限りでいいから子供への愛情を与えてほしい。
僕が一生懸命やってもどうしても無理なところって出てくると思います。
でも妻は元の亭主から「父親」としての義務も取り上げ無罪放免ではないですが何も課さない。
子供が課さないでいいと言ってるわけじゃない、あくまでも「妻がいや」なだけなんです。
だから僕を父親にしよう父親にしようと子供に厳しく当る妻に違和感を覚えます。
「お父さんと呼びなさい」「お父さんに感謝しなさい」「あなたがちゃんとしないとお父さんに叱られるのはお母さんなのよ」子供には子供の不満があるでしょうし、子供には選択肢がないのですからどうしても僕を父親にして子供を実子にさせるのはどうかと思ってしまうのです。
もちろん、僕が妻の言葉が本当に真実で無職で取れない人なら、それはそれでしょうがないと思っています。僕に扶養義務があるのですから。ただ皆さんの回答にあるように真実がわからない。
本当は妻が自分で金銭面で迷惑を掛けたから言わないのかもしれない、色々な想像ができます。
だからといってリセットをかけたいと思うものの、そのリセットをどうしていいのか悩みます。
1つ1つ真偽を見極めることをして妻の心を痛めないかも考えます。
又、許すことは出来ないけれど飲み込んで「許すふり」をしても私も長く持つかわかりません。

補足

僕は妻をどこで選んだか。それは「優しい女性」だからです。
人の痛みのわかる、倫理面とか、正義感などの部分です。
だからこそ、今回のことが厳しいのです。もし女としての妻なら僕は「容姿だけ」と諦めも付くでしょう。決して美人でもないし、スリムでもない。
僕の中の妻はバツイチになり一生懸命働いて子供を育てる母としての彼女でした。
ところが蓋を開ければ、借金　無職　心の病気　子供の虐待　と色々ありました。
明るく元気で、そんな感じでしたが結婚すれば全くの真逆で・・・
いつも具合が悪い悪いと言って聞くのもしんどいです。

>そばにいる、「オトコ」の管理、指導、育成？によっては
今後、共同生活者としては良いかもしれないが、
僕の管理ですか、すごく難しいですね。
そもそも人は人の管理指導育成で変わるものなのでしょうか？

>ただ、働く、稼ぐというのは、慣れが必要なスキルです。
できない人にはたとえパートでもできない。
だから、収入を得るというのはあきらめたほうが良いかもしれない。

そうですね。これも誤算でした。
バチイチ女性って子供のために働くイメージがありますがその辺りが全部くつがえされてしまったので落胆している部分もあります。
2週間で仕事を辞めるのもがっかりしました。高校生でももっと責任感があるのではないかと。
結局口先だけだと思うとどんどん妻に対してのイメージダウンが続いています。

>それを、高すぎるというなら、返品するしかない。
そうですね、高すぎました。
しかし返品は僕の気持ちだけで出来るもんじゃないですよね。
お互いに死ぬ気でやっていこうと一度でもその方向に向かないとだめだ！と自分に言い聞かせています。誰も完璧な人はいない、そう僕はつぶやいています。

>取りあえず、隠していることは全部、あきらかにして、リセットからやり直しです。
スイミングのことは、ナシです。
僕なりにリセットをどうするか、どこまで追求して真偽を明らかにするか。
聞いてその言葉だけを信じて終わりにするか、詳しく聞くか色々あると思いますがどれがベストか考えてみようと思います。
スイミングは今回、ナシにしようと思います。
それは妻とこれからやっていくには身の丈にあった生活をしないといけないと「妻に教えるため」にです。子供には可哀相ですが・・・
ありがとうございました。長くなりすみませんm(_ _)m

回答No.11

noname#61682

完全に騙されてしまいましたね。
相当に悔しい思いをしていることでしょう。
あなたは冷静に色々なことを考えて意見を述べられていますが、１つ１つ考えてもそれは無駄なことだと思います。
というのも借金する人は嘘をつくからです。嘘に対してあれやこれやと言ってもまったく意味のないこと。
再婚前になぜ言わないか？それは都合の悪いことは絶対に言いたくない(そのために嘘をつく)という自己中心的な考えがあるから。
見栄っ張りとも言えます。これは簡単に変えられるものではありません。

1、個人的には、奥様の方が元旦那に何かうしろめたいことでもあるのではないかと感じています。
元旦那名義で勝手に借金した、とか・・・ね。とにかくお金がらみで相手に愛想つかされて離婚に至った。
相手にお金がないというのは奥様お得意の責任転嫁でしょう。この予測にはかなり自信があります。
そうだった場合いくら言ったところで請求するはずも出来るはずもありません。

2、自己中の人になぜ自己中なのかと聞いてもそこに答えはありません。話をしたら更に嘘の上塗りと責任転嫁であなたがもっと辛い思いをします。
やめておかれた方がいいと思います。

3、騙されたも騙された。最悪の被害であると思います。

4、子供にはかわいそうですが、致し方ないことかと。というか今の状況はスイミングだ内職だの目の前の細かいことを言っている場合ではありません。
奥様を擁護する余地はありません。
あなたの幸せのため一刻でも早く別れた方がいいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>１つ１つ考えてもそれは無駄なことだと思います。
というのも借金する人は嘘をつくからです。
嘘に対してあれやこれやと言ってもまったく意味のないこと。

本当にどうしていいのかわかりません。
頂いたアドバイスどおりです。
嘘をつく人に何故？と聞いても又嘘を言われれば意味がない気がします。
だからこそ、関係のリセットをするために真偽を見極めたくても、嘘の中に嘘があり嘘をめくっていっても又嘘があるのではないかという不安が辛く感じますし、無意味にも思えます。
かといって、全ての嘘を許せることもできません。
>1、個人的には、奥様の方が元旦那に何かうしろめたいことでもある
そうですね、それもアリかもしれません、
嘘を見極めようとするともっと嫌いな妻が出てくるかもしれない。
逆に嘘を見極めようとしてリセットし妻の気持ちを理解できるときに妻の心はもうないかもしれない。>あなたの幸せのため一刻でも早く別れた方がいいです。
そうですか。僕もケンカの中で売り言葉買い言葉で妻の言葉を思うと別れるのが一番いいのかと思うこともあります。
まだ迷いの中にいて決めることが出来ない状態です。
ありがとうございました。

回答No.9

kodakara

私は再婚はしていませんが、気になりましたので・・・

私の意見ですが、子連れ再婚されたら養子縁組されますよね・・・
と言う事は、養う義務があるという事です。
確かに別れたご主人から養育費を貰ってらっしゃる方もいるとは思いますが、もし私が男で再婚したとしても、それを含めての再婚だと思いますし、奥様の立場なら、全てを受け入れてくれる人でないと再婚はしません。この先色々喧嘩になるし上手くいくわけないですから・・

あなた様の仰りたい事も分かるのですが、何か違う気がします。
あなた様の給与で不十分ならあなた様の仰る通り、奥様も働くべきだと思います。
それが嫌なら、なければないの生活スタイルにすればいいだけと思うのですが・・・
世の中そんな甘くはないと奥さまに仰るべきです。
そんな考えの奥様だから、借金するんですよ。
金銭感覚が無くて、寄生虫みたいですね。
お子様が可哀そうです。
私が離婚したなら、バンバン働いて、私は塩をなめてでもちゃんと育てます！
その覚悟がないのなら引き取る資格は無いと思っていますから。
副業してまでスイミングのお金は出さなくてもいいと思いますよ。
ひどい母親だと思います。
お子様が知れば何と思うでしょうね・・・。

奥様も奥様ですが、お互いに感謝の気持ちと思いやりが少し欠けてる気がしました。

質問ですが、

1）養育費の申請は私があなたの立場でもしません。何故かと言うとさっき言ったみたいに、自分に扶養の義務があると思うからです。

2）どんどん話し合うべきです。話し合った上であなた様が許せなくなったとしても、隠し通せるものではありませんから・・。洗いざらい話してもらって、どう解決していくかが夫婦ではないでしょうか？

3）騙されたと思うのは本当に奥さまを愛してらっしゃらないからでは？私なら、言えない状況にしてしまったとか、自分自身の事も反省したうえで考えます。

4）辞めさせるべきです。家計に響くのに無理してするのは贅沢です。

この先、上手くいくのでしょうか？
心配になりました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>子連れ再婚されたら養子縁組されますよね・・・
と言う事は、養う義務があるという事です。
はい　勿論です。僕には養う義務があります。
No.6で書いたのですが再婚するとき僕は妻にちゃんと言いました。（養育費をもらっていると聞いてた頃）あの子の本当の父親は前の亭主だけだ。
あの子が会いたいと言えばあわせてやってほしい。
僕との生活に不満が出たときに逃げ場所まで奪わないでほしい、と。
あの子が実の父親に相談できるよう、あの子と父親との連絡線を途絶えさせないでほしい。
そう話したんです。
養育費をもらっているからそれで終わりじゃなくて、前の亭主にも子供の成長を見守る権利と義務がある、それを母親のお前が奪わないでくれとそうは話していました。
ちなみに元亭主はDVではない、と聞いています。
妻は無理無理、僕を子供のお父さんにしようとしている部分があります。
子の父は前の亭主しかないんです。
それを奪ってはだめだと、だからこそ公開してオープンに血の繋がらない家族としてやっていこうと、そう言い出したのは最初は妻だったのに、なにもかも話が違うのです。

私は妻の全てを受け入れて結婚しましたが、特に子供の全て自分だけにとは考えていません。
妻にもそう告げていました。
もともと違うのに、無理矢理ニセモノの父親と子を作る必要もないと思ってました。
ただし、ニセモノの親子でも僕たちは家族です。
そうやって認めてやっていこうと思ってたんですけどね。

>あなた様の給与で不十分ならあなた様の仰る通り、奥様も働くべきだと思います。
それが嫌なら、なければないの生活スタイルにすればいいだけと思うのですが・・・
世の中そんな甘くはないと奥さまに仰るべきです。
それは、妻には難しくて。
今は連れ子だから可愛くないんだという彼女がキレており話になりません。
僕は実子でも身の丈にあわない生活はしない、と言っているのですが妻には聞く耳がないのでしょう。多分、今回僕が折れないともっと暴れだす感じです。

>私が離婚したなら、バンバン働いて、私は塩をなめてでも
妻もそのつもりだったようですが体が動かないようでした。
そう聞いているのでそこは病気なので理解できるつもりです。
ただ、親の元に帰っていながらの消費者金融は・・・？と思わずには居られません。
ご回答ありがとうございました。