義母が言うことは、私の為を思ってのことですか？

質問

義母から色々なことを言われました。

・携帯電話があっても、夫が楽しんでいる時は連絡しちゃダメ。
　連絡が来なくても、男だから仕方ないと諦めること。
・男に変わって欲しかったら子供を産めばいい。

その他にも色々なことを言われて、私は今後の義母との付き合いを考え直した方がいいかなと思い、
それ以来、少しずつ距離を置くようになってきました。

でも義母からは何事もなかったかのように連絡が来て、
「何故こないのか。連絡をよこさないのか」と言われます。

夫からは「悪気があって言ったことじゃないから」と今までに何回か言われました。
最初は“お兄ちゃん（バツイチ）の二の舞にならないように助言しただけだって言ってた”
つい最近は“○○（私）は今のままではママ友の中でも浮いた存在になって、
輪には入れなくて苛められることになって、子供も苛められて悪影響だから、
そうならないように、自分の経験も含めてアドバイスしてあげたって言ってた”

たしかに、性格をなおせとは言われました。
「こんなことでグチグチしててこの先どうするのっ！」とも怒鳴られました。

最初は「どうして自分はこんな人間なのか」とかなり自己嫌悪に陥りました。

でも、今はそういう風に考えることが出来ません。
悪気があったとか、なかったとか、そういうことが関係あるのだろうか？
子育てに夫と連絡がつかないことを我慢することは関係あるのだろうか？
子供を（男を動かす）道具のように言うのはどうなのだろうか？

特にママ友の輪に入れないとか・・・そのせいで子供まで苛めにあうとか・・・
漠然と不安になり、最近は子供を作らない方がいいのかもしれないと思うようになってきています。
（夫は子供を強く望んでいます。私も欲しいとは思っていますが、
　不安が先にあります。１度流産の経験もあります）
何故そんなことを言われなくちゃいけないのかと思ってしまうんです。

最初は本当に仲良くしていたいと思っていたんですが、
今では関わりたくないと思い始めています。

年長者の人のアドバイスを素直に受け止められない私はやっぱりおかしいんでしょうか。
さらに来週末、義父から呼び出されていて事情を説明しろと言われています。
また責められるのかと思うと今から不安です。
思ったことを言ったら、きっと決定的な亀裂が入るような気がするのですが
直接行って、話をした方がいいのでしょうか？

夫は私の味方だと口では言っていますが、
義母のことを「悪気がなかったんだから」と言い、
私がそういう言い方は傷つくんだよと言っても取り合ってくれないことから考えて
話し合えば（義父母・夫）対（私）の孤立状況になるかもしれないと思っています。

回答No.20

maho-maho · ベストアンサー

No.19です。
つらい思いをされましたね。
実は私も流産しているので気持ちはよくわかります。

妊娠がわかったときには流産の可能性ということは稽留流産でしょうか。
言いたくなかったではなくて、ぬか喜びさせたくなかった、心配をかけたくなかった、悲しいことなので言いたかったけど言いづらかったの方がいいかもしれませんね。言いたくなかっただと喜びを伝える気はないって誤解されかねないので。もしくは姑のせいだと思っていたからと悪い方にとられるのかもしれません。
流産の可能性があっても、それでも知りたかったというなら、次回はそうしますで終わらないでしょうか。

＞それと義母から「私のせいじゃありませんから」と言われました。
これ、言われたほうはきついですよね。
でも、多分、気にしているってことではないでしょうか。

稽留流産（違うかったらすみません）の場合は、胎児側に問題があることがほとんどで理由がわからないですよね。そして妊婦の15～20%は経験しているよくあることなどを説明して、誰のせいでもないと伝えてください。ゴタゴタがあったせいだと思っていても。

それから生まれて来れなかった子がまたお腹に宿ってくれるよう祈っていると泣き崩れてください。それ以上はさすがにいえなくなると思いますよ。
それでもまだ何か言うようなら、ご主人の子どもだからこそ、欲しいと思っているとか、この件は辛いことが多いので、そっと見守ってて欲しいとか言ってみてください。

何を聞かれても基本的には夫の事を思っている、仲良くやりたいと思っている、夫の事を愛している、という方向で話されるといいと思いますよ。
義両親に何を言っても無駄ですから。

酷い事を言われてサンドバッグ状態にならないためには、自分の非を認めてしまう（いたらなくてすみませんと言ってしまう）と結構、話は終わったりします。参考にならないアドバイスでもお母さんを頼りにしてます、という雰囲気をかもし出すのがベストです。

とこんな事を書きつつも同じ状態になったら、私も我慢できるかどうかはわかりません(^_^;)
どうしても、どうしても駄目だったらキレちゃえばいいですよ！
これまでにいっぱいがまんされたのですから。
後のことは後で考えようという場合があってもいいかもしれませんよ。

ただ、謝ったり義両親をおだてたりするのは、うまくやっていくために気をつかって頑張っているという意識ではなくて、自分がのちのち楽に生きるためだという意識でいてくださいね。自分のためです。自分のため。そう思うと少し楽にできます。

それと義両親と距離を置きたければ働きに出てはどうでしょうか？（すでにいかれてます？）理由は失くした赤ちゃんを取り戻すために産婦人科に通うお金を貯めたいとか、ではどうでしょうか。とにかく通う通わないは別にして貯金しといてはどうでしょう。

お礼

ネット上でしか、流産のことは言っていないのですが
同じ経験をされた方がたくさんいらっしゃるとわかってきて、驚いています。
（私の友人は出来ちゃった結婚が多くて、まさか自分は・・・とは）
お話してくれてありがとうございました。

流産のことも、義母のせいでも誰のせいでもないって思っています。
こういうゴタゴタも原因の一つかもしれないとは言われましたが、
そんなことは証明できないし、証明したところでもう赤ちゃんも戻ってきませんしね。
ただ、義母は「私のせいだっていうんですか？心外ですよ」って、
そう言われるより「体は大丈夫なんですか？」とか、そっちを心配して欲しかったです・・・。
（流産のことを言わなかったのは、相手の反応でまた自分が悪い方に考えちゃうのが嫌だったのが一番です）

サンドバックというか、今の私は口喧嘩するだけの気力が残っていないんです。
夫がイライラしているのがわかったら、黙って見守る。
話し掛けない。イライラが通り過ぎるのを待って静かにしている。

顔色をうかがうのも疲れてきました。
一人になって、少しゆっくり考える時間が必要かもしれません。

今働こうと思って求人と資格取得のために勉強しています。
（前は医療職だったんですが、失声症だと採用が難しいらしくて）
お金は大事ですもんね。

ありがとうございます。

回答No.10

noname#58685

仕事中なら、ともかく、
連絡なしで、遅くなったり、無断外泊に連絡するなというほうが、
間違っているんですよ！
正しい義母なら、「連絡ぐらいしなさい」と息子に、言いませんか？
私なら、きっとそうします。（私は、４０代後半です）
妻が、連絡しないで、遊びに行ったら、あなたの夫は、携帯を鳴らさないのですか？連絡するしないに、男も女もないですよ。

連絡してこないから、連絡するんじゃないですか？
連絡してくれば、連絡する必要も、ないですよね？
子どもができれば、男は変わる？
もし私だったら、だらしない男の子どもは、恐ろしくて作れません。
変わる男もいれば、変わらない男もいるでしょう。

この世の中、悪気がないで、全て許されるはずが、ありません。
ですが、変えようとしても、４０年５０年生きて作り上げられた人格は、変わりませんし、
夫にしてみれば、母親なのですから、
いっしょに、悪く思うことなどできないはずです。
矛盾していますが、あなたが、図太くなることが、いちばんです。
義母から、何か言われても、「そうですよねぇ（ニコッ）」
で、適当に、聞き流すことです。

ですが、この連絡してこない夫は、変えないと駄目ですよ。
小学生でも、行き先は、告げますし、
遅くなる時は、連絡をするものです。
仕事でトラブルがあり、電話をかける時間もなかったのなら、
しかたありませんが、家族に連絡もできないと言うのは、
いったい、何のための携帯なんでしょうか？
結婚して、家庭を持ったのなら、なおさらのこと、
無断外泊は、だらしないことです。

義母に何度注意されても、
夫が、連絡なしで、遊んでいて遅くなったり、無断外泊の時は、
携帯を鳴らしましょう。
それくらいしないとダメですよ。
正しいことは、年月が経って、しっかり答えが出てくるものです。

お礼

仕事中のときは、遅くなっても、連絡がとれなくても文句を言った事は一度もないです。
そして仕事の時は夫は連絡をしてきます・・・。

友人と遊んだりしていると、最初に帰るよって言っていた予定の時間をオーバーしてしまうことってありますよね？
夕飯は家で食べるって聞いていたから、どうするのかな？と思って連絡しました。
でも、電話にも出ないし、メールの返信もない状態で、
１２時間くらい外出して帰ってきません。
男友達と遊んでるんだから（遊んでる相手はわかってるんだし、浮気じゃないんだから）いいだろって思ってるみたいで、
連絡をして欲しいと頼んだ私が間違っていると言われました。

私がたまたま３９度熱が出ていて、なるべく早く帰って欲しいと頼んで、
帰りに流動系のご飯を買ってきてって連絡したことも、
「夫が楽しんでるのに、そんなメールしちゃいけない」と義母の意見でした。
「男は外で働いていて息抜きが必要で当たり前なんだから、我慢しなさい」ということらしいです。

気に入らないことがあったら、黙って家を出て友人の家に外泊したまま会社に行ってしまうこともありました。
その時も「あなたが悪いんでしょ、我慢しなさい」と。

我慢我慢、結婚したんだから、諦めろ、くだらないことでグチグチ言ってないでって何回も言われました。
そしてそのことは、私が子育てして周りから浮かないようにとの配慮を込めたアドバイスで
悪気はなかったんだから悪くないって思っているみたいです。

逆に私が友人と遊んでいて連絡が３０分ほど遅れたことがあったんですが
（夫から告げ口されて知った義母は）
「結婚したんだから、そんな子供じみた真似は卒業しなきゃだめ」って言っています。

男と女では、大きく違うみたいなんです。

回答No.9

LOTUS18

＃３です。

とても驚きました。
告げ口されるんですね(*_*)昔からそういう人だったんですか？
だとすると、本当に義父母・夫vs　sayukuma様
の図式になりますね。いかなる場合も。

とはいえ、これから先やっていくことを思えば
向き合って話し合わないと何もかわらず、sayukuma様が苦しいだけになってしまいます。

きついかもしれませんが、
喋り方、声のトーンを意識して、何を言われても
やわらかい物腰で対応してみてはいかがでしょうか。
義母に何か言われたら「そうですね、」って一度受け止めてから
「確かにそうかもしれませんが～」といって義母の意見は受け流しつつ
自分の意見をゆっくり落ち着いてやわらかく言ってみる。
少なくとも、言いたい事を言えないストレスは軽減されます。
話し合いにはならないかもしれないけど、
一方的に溜め込むよりはいいと思うのです。

旦那様に関しても、こどもだと思われるので
諭すような感じでお話をされたらいいと思います。
その際、義父母を非難するような感じにならないように
やはり「確かにそういうこともあるかもしれないけど、私は～」
というように。

お礼

ここの掲示板で「相手の親を否定してはいけない」というのをよく見かけていたので
「お義母さんは～つもりで言ってくれたと思うんだよね。
　それはすごく有難いんだけど、私は～って言う風に思うんだけどなぁ」
って伝えたことがあります。

最初はうんうんって聞いていたんですが、
私は～って言う風に思うんだけどなぁの辺りで
「本当にそう思っているの？そこまで被害妄想強くないよね？」って言われて・・・。

褒めて伸ばしてみようとか、色々試している最中ではありますが、
（叱咤激励は夫にはダメでした・・・自信喪失しやすい人なので）
Ｎｏ．２様のお礼に書いたように、最近では夫の気分のムラ？が激しくて
正直言ってどうやって接したらいいのか、
怒らせないようにビクビクしている自分がいます・・・。

夫ともこんな状態なのに義父からまた何を言われるんだろうと思うと不安で仕方ないです。

補足

昔からこうではなかったです。
（もしそうだったら、結婚したなかったかもしれません・・・）
でも、どうも「口げんかで言い負けたら絶対ダメだ」という気持ちがあるみたいで、
何があっても私を言い負かして勝ち抜けたいらしいのです。
たとえ自分に非があることを言われたのでも、過去のことを持ち出してきて
「お前の罪は一生消えないんだからな！」といって私を黙らせます。

今仕事であまり必要とされている感じがしないらしくて、
それでイライラしているのかもしれません。
（今の職場に異動になった頃から、こういう感じになりました）

この間、義母から言われた時は、
夫が私の悪いところを言う→義母が夫と賛同している→私に向かって「変えろ」「我慢しろ」と言う
→私が冷静に言い返すｏｒ怖くて言い返せない→返した場合は怒る、返さない場合はまた夫が私の悪いところを言う→始めに戻り繰り返し・・・

義母が私に意見をしているというよりも、夫が私の悪いところを告げ口して
そのことを「何でそんななのよ」「結婚したんだから我慢しろ」って言われるということなんです。
夫と義母で盛り上がっていて、言い返せばヒートアップするので黙るしかなくて、
私が口をはさむ余裕すらありませんでした。

前の時より精神的には参っているので、今度は何も言い返せないかもしれないです・・・。
事情説明？に行く前に、夫に味方についてもらうように話さなければダメですね。

回答No.8

celery29

私も、義母さんが言う事は余計なお世話だと思うし、嫁に言っちゃだめでしょ？と思いますが、
黙っていられない人もいるんですよ…
それに、１００％じゃないけれど、義母さんの言う事も一理あるとは思いませんか？

＞悪気があったとか、なかったとか、そういうことが関係あるのだろうか？
子育てに夫と連絡がつかないことを我慢することは関係あるのだろうか？
子供を（男を動かす）道具のように言うのはどうなのだろうか？

「悪気はないから…」って私もよく旦那さんから言われます…ーー；）
そういう問題じゃない…！って思うけど、結局そうなんですよ…悪気はないのです。
連絡しちゃ駄目！って言われたからって、言いなりになる必要ないですから、
意見として聞いてればいいんですよ。
子供が生まれたら男の人は変わることってあるでしょう？

…って、自分だったら同じようにムカつきますよ。お気持ちは分かります。
でも、他の方もおっしゃっていたように、意見、アドバイスとして聞くだけ聞いて、
自分が判断すればいいことです。悩んでも良いけど、従う必要はないってことです。

結局、義理の家族に言われたら、言い返せないから辛いのではないですか？
自分の両親だったら、自分の意見を言い返せるでしょう？
貯めてるところで、爆発したくなるんだと思います。
うちの母は娘に対しては、こういうこと、平気でいいますね…
でも、言い返せるし、血がつながってるからそのうち仲直り出来ますが、
義理だとそうじゃないから、厄介なんですよ。

また、レスを読ませていただくと、旦那さんが結局は、奥様の見方ではないようだし、
悪い点を告げ口しているようですね…
問題は、ここだと思いますよ。義両親ではなくて。

まずは、旦那さんに気持ちを理解して貰わなきゃ、
いつまでたっても、状況は変わらないと思います。
経験的に、そう思います。

お礼

一理あるって、前は思っていました。
「あーなんて自分はダメなんだろう・・・どうしたらいいのかな」って自問自答していた時期もありました。

だけど、どう考えても「息子をかばっていったんだろうな」って思っていたことを
「私のために言ってあげたのに」というのがまた理解できなくて
“子供が産まれても、うまくやっていけない性格”とか、
どうして不安にさせるようなことばっかり言うんだろうかと思ってしまうんです。

「子供を産めば変わる」って言われた時、言いました。
「そんなこと仰いますが、変わらなかった場合誰が責任とってくれるんですか？
大変な思いをするのは女なんですよ」って言ってしまいました。
この言葉がかなり義母の癇にさわったらしく、言い返すのは逆効果だと思います・・・。
他のことは言われっぱなしでした。言い返せません。

たとえ、義母からなんていわれても、夫が味方でいてくれたら
たしかに何言われても気にならなかったかもしれません。

彼は私の味方だと言うんですが、自分の親には何も言えません。
回答者様はご主人様に理解してもらったんでしょうか？

私は自分の気持ちを伝えると「お前そこまで被害妄想が強いわけ？」とか
信じてもらえていないんじゃないかという気がするのですが・・・。

ありがとうございました。

回答No.7

machidakai

＞義父から呼び出されていて事情を説明しろと言われています。
・・・なんだ、それ。
聞いたことないですよ。

どんな名家です？
旦那さんそんなことされて全く怒らないんですか？

悪気がなければ何云っても許されるのは小学生までです。
義母さんは質問者の無邪気さが妬ましいんでしょう。

お礼

＞どんな名家です？

名家ではない・・・と思います。
５代目の農家だそうです。

夫はどちらかというと私に向けて怒っているように感じます。
「事情説明するように」と言ってきたのは夫です。
（義父からそう言われたと、私に伝言してきてくれました）

＞義母さんは質問者の無邪気さが妬ましいんでしょう。

私の性格を無邪気と義母が思っていたのなら、ビックリです。

ありがとうございました。

回答No.6

fizee160

こんにちは。

>・携帯電話があっても、夫が楽しんでいる時は連絡しちゃダメ。
>　連絡が来なくても、男だから仕方ないと諦めること。
>・男に変わって欲しかったら子供を産めばいい。

この義母様の意見について、

>義母が言うことは、私の為を思ってのことですか？

と言う質問であれば、
答えは「Ｎｏ」だと思います。

誰の為って、自分の息子の為なのだと思いますよ。
貴方のためを思って言う話であれば、
義母様は、息子さん(貴方のご主人)に
「もっと早くお家に帰りなさい。」と言うでしょう。

子供ができたって本質は変わりませんよ。
「男性を変えるとは何ですか？！」って(憤)思いますよね。

>“○○（私）は今のままではママ友の中でも浮いた存在になって、
輪には入れなくて苛められることになって、子供も苛められて悪影響だから、
>そうならないように、自分の経験も含めてアドバイスしてあげたって言ってた”

こんなの、現実に起きていることでもないし、
起きた事を相談したわけでもないのに、大きなお世話と言うか・・・
もし、これが現実に起きているとしても、
そのママ友との交流がない人が、アドバイスなんてしても当てはまらないし、
なんでも結局、解決できるのは自分自身しかいないと思いますよ。

何となく、義母様は、
今更失敗(お兄ちゃんが離婚した原因)に気がついて、
それが起きぬよう、今更必死になってしまい、
その力の注ぎ場所が違うようなきがするのですが・・・

「貴方の為」「アドバイス」と言っても、
ただ義母様の言いたい事だけ言って、意見を押し付けて、自己満足しているだけで、
貴方は不快に思い、何のためにもなっていないと思います。

「事情説明」ってなんのこっちゃ？？って感じですけどね。
きっと、週末に会っても、良い事ないでしょうね。
精神的なダメージがすごいのでは？と思います。
できれば、ご主人から義母様に、
「(自分は相手のために良いと思って言っていても、相手にとって傷つく事もある)助言が逆に参らせる事もあるから、少しそっとしておいてあげて」
など言って、暫くご主人の実家とは、距離を置くなどして、
貴方を守ってくれないと、この先義母様の助言はひたすらキツくなると思います。

お礼

息子（夫）の自由にさせてやってという気持ちがバシバシ伝わってはきたけれど、
私のために言ってくれているとは思っていませんでした。

まさか、まだ産まれてもいない、妊娠もしていない私の子育てのことを心配して
その為のアドバイスをしてくれていたと考えられないんです。

でも、義母は私のためだと言う。
私のために言ってあげたのに、傷ついたなんて心外だって言っているそうです。

義姉がなぜ離婚したのか、私が夫と結婚した時には既に離婚したあとだったので
事情は全くわかりません。

でも離婚の原因は義姉の「不倫」と「借金」だと聞かされました。
私はそのどちらもしていません。
それなのに「二の舞にならないように・・・」というのは？
私が不倫か借金しないようにということだったのか？？

どちらにしても、私のためだったと言うのは後から考えたこじつけに思えてしまうんです。
歪んでいるんでしょうか・・・。

自分の中でしばらく考えたいと思って距離をとろうとしても、
「どうして来ないんだ、何で連絡してこないんだ」と夫伝いに言われて、
「少し距離を置いて考えたい」と伝えても
「悪気がないことなのに」と言われて・・・
自分も至らない点はたくさんあるって重々承知していますが、
本当に少しでいいから、放っておいて欲しいです。

気持ちが伝わったような気がして、本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。

回答No.5

10matsu

義母も人間ですから、自分の思いや考えは色々お持ちでしょう。
それが質問者さんの思いとは違うもの、という事も全然おかしなことではないです。
しかし、そんな義母だからという理由で距離を置くのはあまり賢明ではないですね。
結婚したんですから、義母とは、出来る限りどうにか折り合いをつけて上手くやっていかなければならないでしょ？
逃げに走っては元も子もないですよ。

申し訳ないですが、根本が少々間違っているように感じます。
自分の考えと違う義母のアドバイスを聞く、聞かないで悩むのは違います。
義母のアドバイスは単なるアドバイスとして聞いたらいいんです。
それを実行するかしないかは質問者さんの判断。
違うと思うなら、上手に聞き流せばいいのです。
義母のロボットではないのですから、義母の言うとおり動く必要なんてないんです。
そんなことで頭を悩ませるよりも、質問者さんが今、しなければならないのは、義母さんを上手にあしらう方法を身に付けることですね。

質問者さん自身、逃げないでもっと強くならなければいけないと思いますよ。

お礼

考えが違うことは、いいんです。

私も、全面的に義母の言うことに従おうとは思っていません。
私だって人間だし、奴隷じゃないです。

・・・そう思うものの、義母は従わないことでお怒りなんです。
私が距離を置いて接することで、うまく付き合おうとしていても
（絶縁しようとは思っていません。今まで毎週２回あっていましたので、
その回数を徐々にでもいいから減らしたいんです）
義母も義父も今までどおり接していないことに対して思うところがあるようで、
その点を「事情説明しろ」と思っているようなんです。

事情を説明するも何も、お互い思いが違うのだから平行線で、
少し距離を持った方がいいんじゃないかと私は思っているんですが、
そういう考えも、やっぱり賢明ではないでしょうか？

今までのように頻繁にあっていると自分が辛いのですが・・・。
逃げていてはダメですかね・・・やっぱり。

ありがとうございました。

回答No.4

madmax4

イチイチ口うるさいよね
悪気が無いから言って良いのかと思いますがね
義母の発言はまず旦那有きでしょう？
夫婦は対等なもの
嫁に言ったから下に見られる理由はありません

お礼

口うるさい・・・というか、
どうしてそこまで言うのかな？？と不思議です。

そしてそれを「私のため」だと言うのですが、
私自身は「私のために言ってくれたんだ」って思えないんです。

ありがとうございました。

回答No.3

LOTUS18

義母が言うことも一理あると思います。
ただ、言葉そのままをストレートに受け止めすぎではないでしょうか。
話半分に聞いて、適当に流したらいいと思うのです。

sayukuma様にはsayukuma様の考えがありますよね。
そこをしっかり持っていらっしゃれば
義母のいわれることも「そうですよね～」と聞き流して
結局自分がしたいようにする、ということもできるわけです。

連絡してはいけないといわれたからといって、
実際連絡して旦那様の方から義母に苦情が行くことはないだろうし
万が一行ったとしても「緊急だったので（微笑）」で流せると思います。
完璧な人間はいません。
誰にも何かしらいいところとわるいところがあります。
義母もそう。旦那様もそう。sayukuma様にもあるでしょう。
でも自分の人生だから、他人とは無難に折り合いをつけて、
自分の後悔がないようにしたほうがいいと思うのです。

事情説明で会いに行っても、
結局義父母にsayukuma様が一方的に言われる感じになるように思います。
文面からすると、旦那様も擁護してくれそうにない気がするし。

まず旦那様とつめてお話をされたらいいのではないでしょうか。
なぜsayukuma様が頑なに義両親を避けたがるのか
それを旦那様自身が理解しないと、先に進めないような気がします。
「本当は仲良くしたいのに」という姿勢で、
まず旦那様と向き合ってみられたらいいと思います。

補足

情けない話なのですが、
夫は私の悪い点（連絡がとれなくなることを責めたりすることや、
無断外泊したことを私が責めたことなど）を義母に告げ口することがあります。

＞実際連絡して旦那様の方から義母に苦情が行くことはないだろうし
私が義母から色々言われているそばで、夫が次々と私の問題点を告げ口して
さらにそのことで責められるという感じです。
連絡した時は３９度くらい熱が出ていて、帰りに食べ物買ってきて欲しいという内容だったのですが、
「そんなこと自分ですればいいのに」ということで怒っていました。

回答No.2

noname#59149

愛する旦那さんに、
＞さらに来週末、義父から呼び出されていて事情を説明しろと言われています。
また責められるのかと思うと今から不安です。

と言う事を説明して、「行かなければ、ならないのなら、あなたが、私を徹底的に守ってくれるなら、行くけど、守ってくれないなら、行かない！今の私の精神状態では行っても辛い思いをするだけだから・・・」と旦那さんに言ってみたら？
逆にその反応で、旦那さんのsayukumaさんへの愛情度みたいなものが、少しわかるのでは？
ちょっと勇気がいるかな？

お礼

＞「行かなければ、ならないのなら、あなたが、私を徹底的に守ってくれるなら、行くけど、
＞守ってくれないなら、行かない！今の私の精神状態では行っても辛い思いをするだけだから・・・」

そうですね・・・。これを言わないとダメですよね。
夫は実家が大好きなようで、度々帰っているんですが、
行く前は笑顔だったのに帰ってくると無口で別人みたいになっていることが多々あります。
私が何を聞いても「別に」（エリカ様より酷いです）としか言わず、
どこかへ出かけても、一人でスタスタ歩いて行ってしまったり・・・。
「なにか怒ってるの？」って聞いても、何も答えません。

実家から戻って６時間くらい経つと、またいつもの？夫に戻っていて、
さっきは「別に」としか返答がなかったことを自分から話し始めたり、
急にやたらと優しくなったりするんです。

そのギャップ？が最近怖いなぁと思い始めています。
夫自身も「最近気持ちの変化が激しい」と言っていました。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#50643

＞話し合えば（義父母・夫）対（私）の孤立状況になるかもしれないと思っています。
それは正解ですが
義母の言うこともおおむね正しいです
一旦関係が崩れたらあなたから積極的に関係を修復することは無理そうですし、
向うが嫌な性格の嫁に気を使ってくれているうちが花かと

お礼

他人同士なので、１度こじれたら後戻りは出来ないというのはわかっているつもりです。

私も完璧とは程遠い人間だし、たしかに嫌なところもたくさんあると思います。
それなりに気を遣ってきたつもりではあります。
そうすれば仲良くやっていけるかもと思っていたので・・・。

でも、義母の目には私は「周りと協調性が取れなくて子育て上手く出来なさそう」とか
「（元）義姉と同じく息子と離婚しそう」って見えていたのだろうかと思うと
いったいどうすれば良かったのかわからないんです。