義母が言うことは、私の為を思ってのことですか？

質問

義母から色々なことを言われました。

・携帯電話があっても、夫が楽しんでいる時は連絡しちゃダメ。
　連絡が来なくても、男だから仕方ないと諦めること。
・男に変わって欲しかったら子供を産めばいい。

その他にも色々なことを言われて、私は今後の義母との付き合いを考え直した方がいいかなと思い、
それ以来、少しずつ距離を置くようになってきました。

でも義母からは何事もなかったかのように連絡が来て、
「何故こないのか。連絡をよこさないのか」と言われます。

夫からは「悪気があって言ったことじゃないから」と今までに何回か言われました。
最初は“お兄ちゃん（バツイチ）の二の舞にならないように助言しただけだって言ってた”
つい最近は“○○（私）は今のままではママ友の中でも浮いた存在になって、
輪には入れなくて苛められることになって、子供も苛められて悪影響だから、
そうならないように、自分の経験も含めてアドバイスしてあげたって言ってた”

たしかに、性格をなおせとは言われました。
「こんなことでグチグチしててこの先どうするのっ！」とも怒鳴られました。

最初は「どうして自分はこんな人間なのか」とかなり自己嫌悪に陥りました。

でも、今はそういう風に考えることが出来ません。
悪気があったとか、なかったとか、そういうことが関係あるのだろうか？
子育てに夫と連絡がつかないことを我慢することは関係あるのだろうか？
子供を（男を動かす）道具のように言うのはどうなのだろうか？

特にママ友の輪に入れないとか・・・そのせいで子供まで苛めにあうとか・・・
漠然と不安になり、最近は子供を作らない方がいいのかもしれないと思うようになってきています。
（夫は子供を強く望んでいます。私も欲しいとは思っていますが、
　不安が先にあります。１度流産の経験もあります）
何故そんなことを言われなくちゃいけないのかと思ってしまうんです。

最初は本当に仲良くしていたいと思っていたんですが、
今では関わりたくないと思い始めています。

年長者の人のアドバイスを素直に受け止められない私はやっぱりおかしいんでしょうか。
さらに来週末、義父から呼び出されていて事情を説明しろと言われています。
また責められるのかと思うと今から不安です。
思ったことを言ったら、きっと決定的な亀裂が入るような気がするのですが
直接行って、話をした方がいいのでしょうか？

夫は私の味方だと口では言っていますが、
義母のことを「悪気がなかったんだから」と言い、
私がそういう言い方は傷つくんだよと言っても取り合ってくれないことから考えて
話し合えば（義父母・夫）対（私）の孤立状況になるかもしれないと思っています。

回答No.20

maho-maho · ベストアンサー

No.19です。
つらい思いをされましたね。
実は私も流産しているので気持ちはよくわかります。

妊娠がわかったときには流産の可能性ということは稽留流産でしょうか。
言いたくなかったではなくて、ぬか喜びさせたくなかった、心配をかけたくなかった、悲しいことなので言いたかったけど言いづらかったの方がいいかもしれませんね。言いたくなかっただと喜びを伝える気はないって誤解されかねないので。もしくは姑のせいだと思っていたからと悪い方にとられるのかもしれません。
流産の可能性があっても、それでも知りたかったというなら、次回はそうしますで終わらないでしょうか。

＞それと義母から「私のせいじゃありませんから」と言われました。
これ、言われたほうはきついですよね。
でも、多分、気にしているってことではないでしょうか。

稽留流産（違うかったらすみません）の場合は、胎児側に問題があることがほとんどで理由がわからないですよね。そして妊婦の15～20%は経験しているよくあることなどを説明して、誰のせいでもないと伝えてください。ゴタゴタがあったせいだと思っていても。

それから生まれて来れなかった子がまたお腹に宿ってくれるよう祈っていると泣き崩れてください。それ以上はさすがにいえなくなると思いますよ。
それでもまだ何か言うようなら、ご主人の子どもだからこそ、欲しいと思っているとか、この件は辛いことが多いので、そっと見守ってて欲しいとか言ってみてください。

何を聞かれても基本的には夫の事を思っている、仲良くやりたいと思っている、夫の事を愛している、という方向で話されるといいと思いますよ。
義両親に何を言っても無駄ですから。

酷い事を言われてサンドバッグ状態にならないためには、自分の非を認めてしまう（いたらなくてすみませんと言ってしまう）と結構、話は終わったりします。参考にならないアドバイスでもお母さんを頼りにしてます、という雰囲気をかもし出すのがベストです。

とこんな事を書きつつも同じ状態になったら、私も我慢できるかどうかはわかりません(^_^;)
どうしても、どうしても駄目だったらキレちゃえばいいですよ！
これまでにいっぱいがまんされたのですから。
後のことは後で考えようという場合があってもいいかもしれませんよ。

ただ、謝ったり義両親をおだてたりするのは、うまくやっていくために気をつかって頑張っているという意識ではなくて、自分がのちのち楽に生きるためだという意識でいてくださいね。自分のためです。自分のため。そう思うと少し楽にできます。

それと義両親と距離を置きたければ働きに出てはどうでしょうか？（すでにいかれてます？）理由は失くした赤ちゃんを取り戻すために産婦人科に通うお金を貯めたいとか、ではどうでしょうか。とにかく通う通わないは別にして貯金しといてはどうでしょう。

お礼

ネット上でしか、流産のことは言っていないのですが
同じ経験をされた方がたくさんいらっしゃるとわかってきて、驚いています。
（私の友人は出来ちゃった結婚が多くて、まさか自分は・・・とは）
お話してくれてありがとうございました。

流産のことも、義母のせいでも誰のせいでもないって思っています。
こういうゴタゴタも原因の一つかもしれないとは言われましたが、
そんなことは証明できないし、証明したところでもう赤ちゃんも戻ってきませんしね。
ただ、義母は「私のせいだっていうんですか？心外ですよ」って、
そう言われるより「体は大丈夫なんですか？」とか、そっちを心配して欲しかったです・・・。
（流産のことを言わなかったのは、相手の反応でまた自分が悪い方に考えちゃうのが嫌だったのが一番です）

サンドバックというか、今の私は口喧嘩するだけの気力が残っていないんです。
夫がイライラしているのがわかったら、黙って見守る。
話し掛けない。イライラが通り過ぎるのを待って静かにしている。

顔色をうかがうのも疲れてきました。
一人になって、少しゆっくり考える時間が必要かもしれません。

今働こうと思って求人と資格取得のために勉強しています。
（前は医療職だったんですが、失声症だと採用が難しいらしくて）
お金は大事ですもんね。

ありがとうございます。

回答No.21

noname#58685

ｎｏ．１０です。
ご主人が、親に何でも、話しすぎですね。
逆に、気を許して、何でも話さないほうが、いいと思います。
（義母の耳に入るので。）
できることなら、sayukumaさんが、ご主人より、お義母さんより、
ずっと人間として、上に立つことです。
何か言われて、その度に、腹を立てていては、
お義母さんや、夫に、いつも、振り回されていなければ、いけなくなります。
しゃくに障ることを言ってきても、sayukumaさんの心が、動じなければ
、大丈夫です。
「周りと協調性が取れなくて子育て上手く出来なさそう」と思いたければ、思わせておけばいいんですよ。
sayukumaさんは、悲しいと思うかもしれませんが、そんな人に、
振り回されて、嫌な思いをするだけ、損です。
子育て上手に出来なくたっていいじゃないですか。
愛情をかけて、一生懸命育ててあげればいいですよ。
私の知り合いに、お嫁さんが、完璧だと言う人がいます。
さぞ、完璧でほめるのかと思ったら、
「すべて完璧！かわいげのない嫁！」と言ってました。
私は、結婚した時、夫から、
「親に気に入られようなんて、間違っても思うな。悪く言われても、
よく言われることはないから」と言われました。
夫に不満があっても、大切になさってほしいです。
言いにくいことは、夫の機嫌のよい時に。
また、その瞬間でないと、その時言わないとならないこともあるでしょう。
事情説明を求められても、困りますよね？
何の事情説明でしょうか？

＞「お前はあの時勝手にどっかいった。みんなに心配をかけて迷惑な思いをさせた。
お前の罪は一生消えないんだからな！」と言います。

ご主人、もしかして、奥さんが、何をしていたか？
納得していないのでは？　　罪なんて言うのおかしいですよ。
男と一緒だったと勘違いしているのではないですか？
もしそうなら、誤解を解くのが、先ですね。

お礼

夫には、色々話さないほうがいいんでしょうね。
私が信じて話していることも、
後から「こいつは～なんだよ」って義母に言われちゃうんですもんね。
会話なくなりそうですけど、非難されるよりマシかもしれませんね。

私は全然出来た人間じゃなくて、とても不安定です。
何か言われたらうまく受け流せなくて、すごく落ち込んでしまったりします。
言われたことを真正面から受け止めてしまうんです。

今現在、子供欲しいと思っていません。
夫は会社で周りの人の子育ての話を聞いていて欲しくてたまらないらしいですが、
子育ても本当に上手く出来るかわからない中で
夫は気に入らないことがあれば出て行く、どっかいっちゃう、
そんな生活で子供と２人残されて、自信ありません。

少し距離を置いて接しようとしても
義母からも夫からも「何で今までどおりできないんだ」と言われ・・・
皆さんのアドバイスで上向きに思える時もあるんですが
やっぱり難しいです・・・。

補足

私も、何の事情説明かわかりません。
何も喋りたいことはないです。。

＞奥さんが、何をしていたか？納得していないのでは？　　

私がいなくなったのは５～６時間くらいだったと思いますが、
「自分の実家に迷惑と心配をかけた」って何回も言っているので、
許せないのはそのことらしいです。

回答No.19

maho-maho

ひととおり、読ませていただいて、思うのは、そんな風にお姑さんに言わせているのはご主人ですね。本人が意図しているかどうかは別にして。

仕事が変わってからってことのようなので、ストレスの発散に奥様の愚痴も実家で話すのでしょう。だから義両親は不安になったのと、息子の言う事を疑いなく聞くので息子の立場からしか物事を考えられていないんだと思います。

あなたのためというよりは、二人が離婚しないために言ってくるのでしょうね。もしかすると二人ともにアドバイスしているのかもしれません。どちらにも辛口のアドバイスを。だからご主人が実家から戻ってくると不機嫌なことがあるのかもしれません。

＞子供を（男を動かす）道具のように言うのはどうなのだろうか？
親が言ってもきかないのでしょう。
だからあなたや子どもに何とかしてもらいたいんだと思います。

確かに不快になることをおっしゃいますよね。
わたしも嫌です。
でもそれは今どうしようもなく、相手を変えるのは難しい。
なので、あえていうと、ひとつひとつの言葉を真に受けては駄目です。
ものごとを大まかに捉えたほうがいいです。「木を見て森をみない」ってこういうことかもしれません。森を見てください。

あなたのためではなく、別れて欲しくないのです。
（言っている内容は逆効果ですけどね）

ご主人は自分のストレスの晴らし方がわかっていないのです。
だからあなたの心を思いやる余裕がないんだと思います。
自分を守るのに必至なのです。
どうすればいいのか、これという方法があるのかわかりません。ただあなたがストレスの晴らし方を示してあげれればいいのですけれど。仕事がうまくいかないなら、家庭に生きたらいいのだと思わせることができればうまく回っていくと思います。

それからお互いお互いの親から逃げるのではなくて、お互いの親の前でお互いを褒めること、愚痴を言わないこと、これはルールとして決めたほうがいいです。
親が介入しても問題ないと思っていてもこれだけは守ってもらってください。引越しして親を捨てるより、ずっとマシなはずです。
これだけでも双方の親の態度は変わると思いますよ。

＞さらに来週末、義父から呼び出されていて事情を説明しろと言われています。
家に行かない理由でしょうか？
夫との時間を大切にしたいとか、夫と仲良くするために編み物を始めた（夫には内緒にしたかった）とか、そういう風に夫をだしに使うことはできませんか？
話をすりかえて、夫は素晴らしい人だ（とにかく褒める）、かんかもするけど仲良く暮らして生きたい（離婚は考えていない、仲良くしたいアピール）というのでは治まらないでしょうか？

お礼

＞そんな風にお姑さんに言わせているのはご主人ですね

そう考えるのが一番自然でしょうか・・・。
たしかに、義母は私に向かって「自分が思っている不満」をぶつけてきたことはありませんでした。
あくまでも「息子がこういう理由で困っているからあなたが我慢して」という形でしか、
私に向かって意見したことはありません。
（だから、このことがあるまではとても仲良くやっていました）
夫が横で私のことを悪く言っているのを直接聞いていますし、
息子かわいさのあまり、言いたいこともあるんでしょうね・・・。
（それが私にはひどく卑怯なことと思いましたが）

うんうん、ってうなずきながら読みました。
たしかに夫は「会社に居場所がない」とか「やることがなくてお荷物扱いされている」って言っています。

その都度「うちでは～くんを必要としているよ」って伝えているのですが・・・。
彼のストレス発散は実家に帰ることだと思っていました。
それくらい頻繁に家に帰っていたので・・・。

私もだいぶ疲れてきたと言うか、
少しこのことから離れて、頭をリフレッシュさせたいと思っています。

でも、逃げちゃダメなんですよね。
頑張ります。

補足

＞家に行かない理由でしょうか？

何を事情説明して欲しいのか、私にもよくわかりません。
家に行かない理由を知りたいのかもしれないですし・・・
でも一番は、今回何があったかと説明しろとのことです。（これもよくわからないんですが・・・）

それから、私はこのゴタゴタが起こった頃に、流産してしまって
それを義父母にはずっと黙っていたんです。

妊娠がわかったときにはもう流産の可能性のほうが高いと言われていて、
その後、本当に流産してしまったので、
自分でも悲しくて、妊娠を伝えてもいないのに流産を伝える必要あるのかな？と思い、
言いませんでしたが、言って欲しかったと、何故言わなかったのか、
その辺りを説明して欲しいとのことです。
それと義母から「私のせいじゃありませんから」と言われました。

言いたくなかった・・・って、そういう理由ではダメだったんでしょうか。。。

回答No.18

rilala

義母の言葉は非常に時代遅れで、かつ、
自分の子（質問者様の旦那様）への過保護だと感じました。

旦那様のほうも自分の親にばかり目が行っている印象を受けます。
旦那様に心の内を全て打ち明けてはいかがでしょうか？
もっと自分のことを庇ってほしいと。

お礼

「結婚したんだから諦めが肝心」って義母には言われましたが、
○○家の嫁になったんだから・・・って言い換えた方がいいんじゃないかなって思いました。

夫自身も「○○家の姓になったんだから、○○家の味方して何が悪い」って言っています。

ちなみに、義母４８歳。夫２５歳です。

回答No.17

misatolove

貴女の質問と各回答へのお礼文を拝見しました。
御夫婦ともに、ご両親に大事に育てられ、また、結婚後も双方のご両親がその愛情余って、口をはさんでこられるようですね。
貴女もお姑さんから傷つくことをずいぶん言われているようですが、それは旦那様も同じ（貴女のお母様から傷つくことを言われた）なのでは？
その時、貴女は、貴女が彼に望むように、彼のことをかばってあげましたか？
また、彼が自分の両親に告げ口する、とありますが、貴女もご自身のご両親に彼のことをあれこれ言っているようですね。
なんだか、似たもの夫婦なのかな、という風にも見えます。
とにかく、双方の親同士が直接話をする（それもクレームで）ことは、とりあえずやめさせた方がいいと思います。
これをやると、本当に収拾がつかなくなりますよ。
それこそ「夫婦の問題」ではなくなります。

貴女が傷ついていることはよーくわかります。
とても繊細な方とお見受けしました。そして、お姑さんは悪気はないにしても、ズケズケと物を言うタイプですね。
こんなお姑さんに週に2回も会うって、私だったら耐えられません！
これでお子さんが生まれようものなら、孫の顔見たさに毎日でも来ますよ（同居の提案もあるかも）。そして、あれこれと子育てにも口を挟んでくると思います。
義父母との関係というか、距離の置き方は、お子様が生まれる前に解決しておいた方がよいように思います。

彼も幼いところがだいぶあるようですが、彼だけを責めずに、お二人で双方の親から自立する方向を目指すのがいいんじゃないのかな、と思います。貴女も親にはグチらない、だからご主人にも告げ口はしないように、そして、二人で解決していこうという方向に持っていくことは無理なのでしょうか？

義両親との関係に悩んでおられるようですが、その実、ご主人との関係に不満があるのでは？そこがしっかりすれば、義両親との関係もきちんと作れるような気がします。（義両親側の思いに沿うか、貴女側の思いに沿うかは別にして）
義両親への説明よりも、彼との話し合いの方が先だと思います。
事情説明は、「今はまだどう説明していいか考えがまとまらない」とか「今会ったら、何を言うかわからない。自分を抑える自信がない」とか言って、延期にしてもらった方がいいような気がします。
でも、決して「ご両親に責められるかもしれない」などと、ご自分を被害者にはしない方がいいですよ。

今の彼に変わってもらう＆貴女の気持ちを理解してもらうためには、他の方も書いていらっしゃいますが、離婚覚悟で大爆発してみるしかないかな、と思います。
で、ご主人がそれで貴女に寄り添ってきたら、とりあえず仲直りする。
すぐまた元には戻るでしょうが、その後は、3回に1回くらいの割りで、大爆発ではなく、軽い注意くらいを繰り返していくと、だんだん変わってくると思います。それで変わらなかったら、もう「この人はこういう人なんだ」とこちらがあきらめるしかありませんね。
ただ、この方法は、彼が寄り添ってこなかったら、そのまま離婚になる可能性もあるということです。
そのへんは、よーく考えてくださいね。

うまく解決するといいですね。がんばってくださいね。

お礼

私は夫と喧嘩しても、自分の親に相談することはありませんでした。
今回このようなことがあり、私は発声が上手く出来なくなりました。
カウンセリングを受けることになり、その先生からのアドバイスに従い、
母に相談することにしました。
それまでは相談したことはほとんどありません。

夫が「お母さんのこういう発言はちょっと・・・」って言うことがあれば
「何でそんな言い方するの？もうやめてよね」って言ってきました。

夫からしたら不十分かもしれませんが、
少なくとも「悪気がなかったんだから」と言ったことは一度もありません。

うちの母の性格上、あまり黙っていられなくて首を突っ込んでくる恐れがあったのと、
勢いで喋ることもあり、私達の間に入ってこられると余計話がややこしくなるのと、
どちらかの親が夫婦の問題に口出しするのは卑怯だと思っていたので、
「これは夫婦間の問題だから、お母さんには関係ないの」って何回も言ってきました。
そのために、私と母とで喧嘩になったこともあります。

＞双方の親同士が直接話をする（それもクレームで）ことは、とりあえずやめさせた方がいいと思います。

私の母は、週末に事情説明で呼ばれていることをまだ知りません。
私が言わなければ何も知らないままです。
夫は私一人に「事情を説明に来いって言ってる」って言っただけなので、
母は行く予定はありません。

＞でも、決して「ご両親に責められるかもしれない」などと、ご自分を被害者にはしない方がいいですよ。

そうですよね。
もしかしたら義父は夫を諭す？つもりかもしれませんしね。。。

大爆発をすると、夫は実家に帰ります。
「お前の言っていることは意味がわかんねーよ」と言ってすごい勢いで怒り、
車をすごい音を立てて実家に戻って連絡がつかなくなります。

たしかにその後、寄り添ってきて仲直りにもなりますが、
いざとなったらまた実家に帰ります。

回答No.16

celery29

NO．８です。

質問と、それまでに書かれていたお礼から判断した回答でしたが、
あれから読ませていただくと、まだまだ色々おありのようですね…
最初は、義両親の話が主でしたが、旦那さんの話がぽろぽろと…

＞だけど、どう考えても「息子をかばっていったんだろうな」って思っていたことを
＞「私のために言ってあげたのに」というのがまた理解できなくて
“子供が産まれても、うまくやっていけない性格”とか、
どうして不安にさせるようなことばっかり言うんだろうかと思ってしまうんです。

いや、もちろん、かばってるんだと思いますよ。だけど、その中に真理があることもあるから、
言い返しても角が立つし、聞き流した方が良いのでは？でも、まあ、腹は立ちますよね…って話です。
しつこいですが、私の実母もそんな人で、お節介な人で人をイライラさせます。
でも、まあ、流すか、よっぽど五月蝿ければ、言い返しますが…
もう、義母さんは変わらないと思いますよ。

＞「そんなこと仰いますが、変わらなかった場合誰が責任とってくれるんですか？
大変な思いをするのは女なんですよ」って言ってしまいました。
この言葉がかなり義母の癇にさわったらしく、言い返すのは逆効果だと思います・・・。

言い返せといったわけでは…
言い返せないから辛いですよね…ってつもりです。

＞回答者様はご主人様に理解してもらったんでしょうか？

どうでしょう？
半分ぐらいは理解してくれたと思います。
詳しくは書けませんが、虫の湧いた食品を調理しようとしていて、
それを旦那さんから義母さんに言ったら、大丈夫…って言われて、
そのまま調理して食べました。（これも、悪気はないですよ、ホント）
義母さんが、傷つくから捨てられなかったし、捨てると他に食べるものがなかったし、
私も捨てようと提案しなかったから…と。
ちょっとこの件は質問者さまとは事例が違いますが、私が食べたくない！って言えないから、
旦那さんが矢面に立って欲しくて呼んだんでしょ！と思い、
もう、ここまで気持ちを理解してないか…と、泣いて訴えて、
ここまでの事があって、変わってくれないなら、私は二度と実家には行かない！と宣言して、
少しずつは変わってきましたが、基本、事が起きて「ごめんね」と気持ちに寄り添ってくれる程度です。
何が嫌か、血のつながってない義両親からどういうことを言われると傷つくのか、素直に受け取れないか…って言うのは、
理解できてるとは思えませんが、
その都度、「悪気がないのは分かるけど、こういうのは辛い」とか、言います。

＞私は自分の気持ちを伝えると「お前そこまで被害妄想が強いわけ？」とか
信じてもらえていないんじゃないかという気がするのですが・・・。

実の親ですからね、旦那さんにとっては。うちも多少そう思ってるでしょうが、
嫁の立場ではこういう風に考えるものなんだ…というのを気づきはじめてるとは思います。

でも、質問者さんの旦那さんは、難しそうですね…
簡単に離婚を勧めるのはどうかと思いますが、そういうつもりはないのですか？
取り合えず、本気の姿を見せてはどうでしょう？
ご実家も、この状態なら受け入れてくれるでしょう？
どこへ言ったか分からず心配をかけた…というのなら、「実家に帰ります」と宣言して、
旦那さんのいない間に帰ってしまえば良いと思います。

とにかく、旦那さんに問題が多そうです…

お礼

私は、義母に何か言い返すのも逆効果だし、受け流してサンドバックみたいになっているのも
精神的にしんどい面があったので、距離を置こうって思ったんです。

今まで週に２回、夫の休みの度に会いに行っていました。
料理を一緒に作ったり、ご飯を食べたり、
時には私一人でお菓子を持って夫の実家を訪ねて義母と話をすることもありました。

その時と今とでは状況も違うと思うし、今まで通りにするのは難しいと感じて、
自分の受け流せる範囲で顔を合わせようって思いました。

義母はそれが納得できないようで、「何故こない」「暇なら取りにこさせて」と私を一人で実家にこさせようとします。
今までと同じように、何事もなかったようにしたいみたいなんです。

＞簡単に離婚を勧めるのはどうかと思いますが、そういうつもりはないのですか？

頭の中に考えてはいます・・・。
ただ、本気で話し合おうとすると、その前に実家に逃げます。
実家に帰り、こちらが意気消沈した頃帰ってきて、過去のことを言われて・・・。

最近では、本当に一人になりたいと思い始めてきました。

ありがとうございます。

回答No.15

noname#77585

#13です。お礼欄拝見しました。大変な中ありがとうございます。

＞引越し後、親を捨てろというようなことを言う夫と２人でうまくやっていけるのか・・・
すごく不安で怖いです。
・・ホント怖いです。自己中です。
何故質問者様のご両親を避ける理由があるのでしょうか？
自分の親にも冷たい仕打ちをするのだから、オマエもな・・その覚悟はあるのか？！と言いたげですね。
待ってくださいよ～。なんでそうなるのですか～？
嫁が追い詰められてるのに、拠り所の妻の実家を取り上げてどうすんですか～～？聞ける訳無いじゃないですか☆
・・理解してるんですかね？奥様の状況を。
質問者様のご両親は、干渉したりしないのでしょ？つか、もし苦言や忠告があれば、この彼の場合、聞くしかないでしょ。問題児なんだから・・・困ったご主人ですね。
＃１４様に賛同です＝丸投げではありません。的を射てます。

自滅でも自爆でもありません。自分の人格を壊されない為です。
お子様のいない内に修正可能かの見極めをご判断ください。「生まれる前から悲しい女性」の下に誕生するのは、可哀想です。

以上、前回も今回もご主人を悪く表現してごめんなさい。そうとしか見えないのです。謝

お礼

すみません、お礼の欄に書くところを補足に書いてしまいました。

補足

＞何故質問者様のご両親を避ける理由があるのでしょうか？

私の母から「あなた（夫）は誰の味方なの？」
「うちの娘の夫になったのだから、娘を守ってあげて欲しい」
「あなたの行動を見ていると、娘に愛情があるとは思えない」といわれたことが原因です。

「俺は愛情がないと言われて、全否定された」
「夫婦の問題に口を出された」と夫は言っていて、引っ越したいそうです。
「友達には教えてもいいよ、親にもこちらから会いに行けばいい」って言っているんですが・・・
こちらの住まいも教えず、相手が歓迎してくれると思っているんでしょうか。。。

自分でも混乱していて、支離滅裂な質問文、回答のお礼のところもあるかと思うのですが、
丁寧に読んでくださり、また何度も回答を下さって本当に感謝しています。

私も、夫のいいところを探そうと、どうやって修復しようかと考えてはいますが、
「私の味方になってくれていない」というのは決定的に悲しいです。

前に、実家に帰らないまでも、３時間くらい誰にも連絡せずにドライブをして
町をさまよっていたことがありました。
そのことを今でもずーーーーーーーーーーーっと、根に持っていて、
話し合いで自分が不利になってくると「お前はあの時勝手にどっかいった。みんなに心配をかけて迷惑な思いをさせた。
お前の罪は一生消えないんだからな！」と言います。

そうかと思えば、優しい日もあります。
本人も「気分のムラが最近激しい」と言っています・・・。

以前相談した時にある回答者様に教えていただいたのですが、
少しモラルハラスメントっぽいところもあるような気がします・・・。

回答No.14

marimarimariru

うちもこんなのでしたよ。
で、私は耐えられなかったので実家に帰って別居しました。
夫に言ってもわからなかったので。
マザコンには一発大きいことをやったり、言ったりしないとわからないみたいです。
夫、義両親共にです。

夫も自分だけ実家に行って帰ってきてからの態度が全然違いました（笑）。
色々吹き込まれてるんですよ。
「こんな風にさせちゃダメだ」「あんなふうにさせろ」「あの子はあんな感じだ」ってね。
彼らは自分達の思い通りにあなたを動かしたいのです。
彼らって義両親＆ご主人ですよ。

私も義父に状況を説明しろって呼び出されました。
でも、私は実家に帰ってしまったんです。
その時に夫が転勤になって。
そのまま夫は一人で行ってしまいました。

そこで両家交えて話し合いがあって、二人でやり直すってことになりました。
お互いの実家から１００キロほど離れたところだったので良かったです。
義両親もさすがに手が出せない環境で頼れるものはお互いだけでした。
それでやっと普通の夫婦になったと思います。

それと義妹が子供をつれて夫の実家へ帰ってきたのです。
それから義両親の目が夫へ完全に向かなくなりました。
それもなければ今も口出しされていたかもしれません。

今の環境ではなかなかご主人は変わりませんよ。
だからあなたが変わったほうが早いと思います。
でもどうやって？
受け入れるにはキツイですよね。
受け入れると言う事はあなた自身があなたの人格を否定する事だと思います。
そうするとあなたが壊れてしまうと思いますよ。

ご主人と離婚覚悟で一度話し合ってはいかがですか？
そのかわり腹くくって下さいね。
十中八九わかってもらえないと覚悟して話をして下さい。
それしかないと思います。

お礼

やっぱり・・・一人で帰った時は色々言われているんでしょうか。
行く前はあんなに笑顔でニコニコして優しかったのに、
帰ってきたら仏頂面に変わっていて、こちらが聞いても愛想もなく、
時間が経つと元に戻っていて、別人のようです。
どちらが本当の夫なのでしょうか。

まさか自分と同じような状況を経験された方がいるとは思っていなかったので、
本当にビックリしました・・・。

私の夫の家は帰ってきそうな兄弟はおらず、全員独身で実家にいます。
夫も、今の職場では転勤はありえません。
引っ越したいと口にしてはいますが、私の親を排除しようとしているみたいです・・・。

相手の親を否定しないように、やんわり伝えても、
喧嘩になってもいいからと伝えても、全然うまくいっていません。
（被害妄想とまで言われたり・・・）

義母とうまくやっていくには、本当に自分を殺しているしかないと思います。
今までのように週２回会っていたのでは、難しいと思い、
距離をとろうとしたのですが、義母からは会いに来いとメールが来ます。
返信を迷っていると、夫から責められることもあります。

結婚してまだ２年ですが、だいぶ疲れたような気がします・・・。

回答No.13

noname#77585

あれ～～？
この質問・・ご主人の実家サイドだけがおかしいのですか？
舅姑さんは、ご主人の実の両親だから息子の肩をもちたいのでしょうが、私からみると、過干渉だし嫁を責めても嫁を追い詰めるだけ・・と拝見しました。皆様への回答欄含め拝読。
ご両親の中には、無断外泊をされるのは、妻が悪いからだという決め付けがあるのかもしれませんが・・
夫婦の関係を修復して欲しくて、夫側の親が夫をいさめたり、妻の肩をもってなだめてくれるのが本来の姿では・・？妻にばかり苦言を呈するのは、別れて良いのよ、好きにすれば～くらいに見えますよ。口では貴方の為、離婚にならない為・・とおっしゃってる様ですが。

夫も情けない。実母が妻を責めているのに、かばいもせず、どころか告げ口の様に追加で不満？を言うなんて。
この親子は、親子離れができてないのだと思います。
もっと遠方に引っ越すか、夫に「告げ口すんな。情けない。大人でしょ？このマザコン！」と言ってスッキリしてみてはいかがでしょうか？勿論喧嘩になりますよ。でも、１度トコトン夫婦喧嘩も良いのじゃないかな～～
（ハッタリでも）アンタ私と離婚したいの？自分を変えてから結婚して欲しかった。迷惑だっってね☆
本当に別れたくないなら、夫が変わらないとどうしようもなくないですか？？？

呼び出しに参上する前にふっかけて、実家に行ってる場合じゃない。くらいのタイミングで分からせましょう。
また、ちょうど冷戦状態になれば、実家に顔出せない口実にもなりますしね。
姑さんの口を借りて、自分の不満を言ってもらってるような印象ですよ。

１度夫婦のあり方もじっくり話し合った方が良いと思います。
それこそお子様が生まれたらもっと騒ぎ？は大きくなると思いますよ（老婆心）

お礼

そうですね・・・。

夫は喧嘩になると、黙って車飛ばして実家に帰ってしまうんです。
友達の家に行って外泊して、そのまま会社に行ってしまうこともありました。

そのことを、私の母が義母に言いました。
「友達が大事なんだから、そういうこと（無断外泊）もありますよ」
「誰も家族が大事じゃないなんて言ってないじゃないですか」
「私は助言してあげているだけですよ、心外です」
義母の返答はこんな感じです。

夫も「親に味方になってもらって何が悪い」って言っていました。

そんな中で、夫が引越しをして、子供を育てようと言います。
誰にも引越しの計画を話してはいけない。
引っ越した後も、私の親には住所を教えてはいけないと・・・。
（自分の親はどうするのかと聞いたら、私が望むのなら教えないっていっていました）

こんな状況で、親を捨てろというようなことを言う夫と２人でうまくやっていけるのか・・・
すごく不安で怖いです。

回答No.12

KIDOUJI

はじめまして、マザコン男性と結婚してしまったようですね。
義母さんに、何か言われても「無理、無理、絶対ムリ」
義母さんが益々きつく言ってきたら「私はそんな事　出来ません。出来ない私が嫌いなら別の女性を探してください。お金をたくさん貰えるなら旦那に妾がいてもいいですよ」　と啖呵の一つでも斬りたいですね

「雨降って地固まる」といいます。ちょっと旦那と旦那の家族を脅かしちゃったらどうですか。啖呵を斬って義母さんが怒鳴ってきたらsayukuma様が負けそうになったら、泣きまねをしながら義母さんの家を飛び出しちゃったらどうでしょう。義母に「善意の押し付けは嫌なんだよ」と分からせることが大切かと思います

お礼

やっぱりマザコンなんですかね・・・。

見る目なかったんでしょうか。。。

補足

経験者の方なんでしょうか？

泣きまねではなくて本当に泣いてしまって、一人で夫の実家から自宅に帰ろうとしたら
すごい勢いで腕を掴まれて
「結婚したんだから、そんな子供じみたことしてちゃダメよ！！！」って言われて・・・。

否定されることがわかっているんです。
夫が味方になってくれるとも、思えません。

回答No.11

fizee160

＃6です。

お返事ありがとうございました。

気になったのですが、
義兄様が離婚した理由は、
義姉様だけが理由ではないと思いますよ。
きっと、貴方が思っているような事を義姉様も
感じていたのかもしれません。
離婚にはそういった事も影響しているのかもしれませんね。
事の真相は、当人にしかわからないことですが、
もう居ない外野の事は、いくらでも悪く言うのでしょうね。

お子様の件もあるのに、それをいたわる事無く、
「男が変わる」為とか、先の育児のアドバイスとか、
無神経だな・・・と思ってしまいます。

元々他人ですから、何事もなく上手く行くこと自体難しいのです。
平行線は、いくら話しても平行線ですよ。
でも、貴方が義母様に何か言った所で、角が立つので、
ここは暫く距離を置くなりして、様子を見て、
ご主人の事も見極めた方が良いように思いました。

どうしても、週末行かなくてはいけないのなら、
貴方の意見はご主人の口からやんわり伝える程度で、
言われる事は受け流しておきましょう。。。
散々言いたい事はいわせておいて、
実施するのは此方の自由ですから。。。

お礼

私も義姉だけが理由ではないと思います。
事情が全くわからないので、あくまで推測でしかありませんが・・・。

流産したのは、ちょうど義母から色々言われて家がゴタゴタしている時でした。
自分でも妊娠に気がつかなくて、少し無理をしていたこともあるのですが、
義母からまた何を言われるかわからないのでずっと黙っていたのですが、
つい先日、私の母が義母に言ってしまったんです。
「病院では、そういうストレス的なことが流産を引き起こすことになるっていう風にも言ってた」と。

義母は「私が原因なんですか？心外です」って言っただけで、
電話を切るまで、一度も私の体を心配したことはありませんでした。

夫曰く「いきなり流産したなんて言われたら、動転して心配なんて出来ない」って言うんですが・・・。

この状態で、夫からは「会社の人はみんな子供がいる、子供が欲しい」とか
「誰にも言わずに引越しをして、住所は君のお母さんに教えないで」とか
私を追い詰めることばかり言っています。

すごく焦ってしまって、どうすればいいのかわからなくて、
もう何がなんだかわからないです。