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姑の言動がどうしても許せない（長文です）
いつもお世話になります 義母との事で主人、義父を巻き込んだ騒動になっていて、 もうこの一族とうまくやっていく方法も見つかりませんし自信もありません。 主人の実家は当方から車で３時間、新幹線なら１時間ちょっとで 行き来できます。 私は９ヶ月になる女の子がいます。 義父母にとっては初孫で、産まれて２日目、何の連絡もなく急に会いに来てくれました。 私は産後のきつい中、急な訪問でしたがなんとか対応しました。 そして義母の開口一番『あらぁー、目が一重で、耳も小さい。鼻も低いわねぇ』と言いました。 目が一重なのは主人に似ているのに。 耳も小さい？いや赤ちゃんですから。 鼻も低い？低いと何か問題でも？ 私は最後まで義母がかわいいといってくれなかったことに、若干の不信感を募らせました。 挙句の果てに、名前に『子』を付けない命名をすると伝えると、 『なんで子付けないの～？』と…。実は主人の他に姉がいるのですが、 姉は子が付いてないんです。義母こそ付けてないくせに。 何を言うのかとびっくりしました。 それを同席していた主人は何も咎めず。 私が『なんであんな風に顔のパーツのこと言ったりするのかな』と聞くと 『気にしすぎじゃないか？ネガティブに捉えすぎだ』と逆にちょっと怒られ。 私は悶々としながら、同時に苦手意識が募っていきました。 ９ヶ月になって初めて帰省したのも、義母が更年期障害だとか言い、 『帰ってこなくていい』と言われてしまっていたのです。 ようやく調子も戻ったということで、先日会いに行きました。 そこでも『わぁ～○○（主人の名前）そっくり～。だけど鼻だけは似てない。鼻低いわねぇ…』といわれてしまいました。 私は嫌味をたっぷりこめて『ごめんなさいね、わたしに似て鼻低くて』 と言うと、そのコメントには無視なんです。 それに私の実兄のお嫁さんはきれいだという話になり、 『あんなお兄さんに、よくもまぁあんなキレイなお嫁さんが来たわね』と言われました。 私は『すみませんね、兄には似つかわしくなくて』と。 私の悪口ならまだしも、娘のことや、実兄のことまで嫌味満載で言われて、 私は腸が煮えくり返りました。 旦那も義父も同席していたのに何も言わないんです。 誰も『そんなこと言うな』って義母に注意してくれないんです。 これって、普通なんですか？私がおかしいんですか？ 主人に帰りながら『なんで兄の件、注意してくれなかったの？』と 聞くと、『悪いなとは思うけど、タイミングが外れた』と。 それから１週間、イライラとしながら過ぎ、昨日そのことでまた 主人とケンカしました。 主人が実家に電話し、実兄のことや、孫のことについて注意すると、 『そんなこと言ったっけ～？勘違いよ～そんなつもりないもん』と 言われ、義父には『こういう性格だってこと、嫁に時間をかけて理解させなさい」と言われたようです。 私は自分で話すから電話を変わってほしいと言っていたのですが、 結局３人で「私に理解させる」という条件で手打ちして終了してしまいました。主人が『もう嫁がそっちに行きたくないと言ってる』と伝えたら『それは仕方ないね』と言われたようなんで、絶縁準備はできています。 イライラします。 何ですかね、私。器が小さいんですかね。 理解ってどうやって理解するんですかね。 これからどう接すればいいのですか。そして、主人との関係も冷めてきました。どう向き合ったらいいのかわかりません… どなたか、私の気持ちの持っていき方を教えて下さい。 最後まで読んで頂き感謝します。ありがとうございました。 よろしくお願い致します。
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あなたは、そのお母さんと結婚したわけではないのです。 ご主人とあなたとお子さんと幸せな家庭を築いていく、それだけを考えて毎日を暮らしてください。 あなたの幸せを壊すことは、誰にも許されません。 私も第一子出産後よく言われました。 一番ぐっさときたのが 「いいところはすべて○○（主人）に似ていて、悪いところは○○ちゃん（私）に似ちゃったのねえ～」 半端じゃなくむかついたわよ！ あれから１７年、息子達の良いところも悪いところもぜ～んぶ私に似てるわよ！あんたの息子にはこれっぽちも似てないでしょ！ふん！って感じです。 質問者様が、まだましなのは、同居ではないこと。 私は同居して、嫁やっていますから、それに比べたらまだいいですよ。 変な言い方ですが、嫁姑問題は、いろいろな人の嫁姑問題を聞くことです。なんだ、私よりもひどい人、頑張ってる人、たくさんいるんだなあって思うだけでも、ずいぶんと気が晴れるものです。 可愛いお子さんのために、もう少し目線を変えて頑張ってみてください。
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- combi1016
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こんにちわ！！ 気持ちが少しですけど解る部分があり、回答させて頂きます。 私は結婚して５年になりますが、更年期障害を持つ姑の性格に苦戦しています。主人と義父は、質問者さんと同じく、「ああいう性格だから・・・」と、言うのです。でも、私の場合は主人が私の味方をしてくれているので、そういう主人を大切にしたいとの思いから、姑の性格を(理解はできないけど)呑み込むようにはしています。 私の母は姑より若く、更年期障害というのが初めは理解できずにいました。今でも良く解りませんが、気分にムラができたり、身体的にもしんどいようです。だからといって、何か都合の悪いことがあるとすぐに、「更年期障害が・・」と逃げるので、これには(ちょっと責任感が無さ過ぎるんじゃない？）と思ってしまいます。 質問者さんの御主人が味方をしてくれないのは、そうとう辛かったでしょうね。せめて、御主人が全面的に味方をしてくれれば、質問者さんの姑さんに対する気持ちも少しは柔らかくなると思います。 早めに、御主人に姑さんとの事で御主人に対して不信感が出来てしまった事を話した方がいいですね。それと、御主人に味方になって欲しいのなら、露骨に姑の悪口を言わないほうがいいです。誰でも、自分の親を悪く言われると悲しい気持ちになるものですからね。
お礼
combi1016様 回答頂き本当にありがとうございました。お礼が遅れ申し訳ありません。 combi1016様も更年期障害の姑さんなんですね。 旦那さんが味方っていうのは何よりも心強いですよね。うらやましいです。 うちの旦那は私が今まで我慢して悩んで爆発したときにようやく義母に 話しました。それまではほんとに『気のせい』『悪気はない』でしたから… 『何か都合の悪いことがあるとすぐに、「更年期障害が・・」と逃げる 』 これわかります。親族から聞いたのですが、うちの義母は１０年くらいずっと自己診断で『更年期障害だから』とお葬式を欠席したりしているんです。でも結婚式は出てるみたいです。 よくわからんのです。しかも自己診断というのが… 昨晩、もう一度旦那と話して、実家とは必要最低限の関わりで、あとはきちんと 俺がフォローしてくね、と約束をもらえました。 なので、ちょっとずつですが気持ちは楽になりつつあります。 同じ更年期障害の姑を持つ立場からアドバイス頂き勉強になりました。 回答本当にありがとうございました！
- Iserlohn
- ベストアンサー率25% (22/85)
...回答者様達のコメントを読みながら、うちはこうだったなぁと思いだしたので補足します。（よその話も参考になりますよね(^^ゞ） 第一子（男） 母―>ワイフ「よう頑張ったな。しっかりせんと（＝頑張らないと）いけんよ」と叱咤激励（好意から） 母―>私「...お前に一つも似とらんな！」...二人だけのときに残念（苦々し）そうに 第二子（女） 母―>ワイフ「頑張ったなぁ(^^)/ ゆっくり休んでええでぇ(笑)」（上機嫌） 母―>私「○○に似とるん違う(^O^)／」...二人だけの時に大変上機嫌で。 私とそっくりなので（本当）
お礼
Iserlohn様 回答ありがとうございました。お礼が遅れて申し訳ありません。 Iserlohn様のお母様は、二人きりの時に残念そうにされたり、 上機嫌になったりされるところが良いですよね。 うちの義母はこのとおり、目の前で思いっきり言うもので… お母様のように配慮があればと思いました。 こういった話も大変勉強になりました。 回答頂き本当にありがとうございました！
- morino-kon
- ベストアンサー率46% (4176/8935)
ご近所でなくて、よかったじゃないですかっ! たまにでしたら、じっと我慢、おだてて、孫にお小遣いもらっておけばよいでしょう。 おっしゃる内容は、まともにきかず、音が鳴っている、という感覚で聞き流しておけばいかがでしょう? もともと、姑のいうことなど、まともに聞いてはならないのです。 姑の息とかいて、姑息(コソク)と言います。 ヨメに卑劣な方法でケチをつけたがるのは、姑の本能です。 聞き流して、賢く付き合えば、長年の歳月が過ぎて、ご主人は貴方様に感謝することでしょう。 年月がすぎれば、嫁にはかなわないこと、お姑さんもよーく判ってらっしゃることと思います。
お礼
morino-kon様 早速の回答、本当にありがとうございます。 本当に、心から近所じゃなくてよかったですよね。 音が鳴ってるか…ふふ、それもおもしろいですね。 まともに聞いてはいけないですね、そう思います。 いちいち真剣に『はぁ？大概にしようや』とブチンと切れてたんで、 受け流す、やりすごす、それに限りますね！ 姑息…言われてみれば…おもしろいですね、日本語って。 旦那に感謝されるようになりたいです！！ いつか将来、キャンと言わせたい願望もありますので、聞き流して 体力や気力を温存しておきます！ 参考になりました、本当にありがとうございました！
- nene42
- ベストアンサー率43% (467/1062)
同居６年目の主婦です。 ＞気持ちの持っていき方 そうですね、一言で言えば「義母より大人になる」ことでしょうか。 義母の性格はもうかわりませんから、嫁が進化するしかないんです。 「あんな言い方しかできないなんて可哀相な人だ」 「注意してくれる人もいないからもう治らないだろう」 「こういう人なんだから諦めてあげよう」 なまじ大人だから良い言葉を期待してしまいますが 大人になってもおバカさんっているものなんですよ。 そういう事実を受け入れるしかありません。 幸い義父も夫も味方じゃないですか。 「理解して欲しい」ということは、義母に非があることを義父も夫もわかっているということ。 「母が正しいのだからおまえが態度を改めろ、謝れ」と言っているわけではないんですからマトモです。 期待しない、聞き流す、腹にすえかねたら夫に愚痴を言って忘れる。 同居でないだけこれ幸いと思いますよ。
お礼
nene42様 早速の回答、本当にありがとうございます。 『義母より大人になる』ですか…なるほど。 確かにムキーってなってましたから、大人ではなかったですね… 進化できるか若干心配ではあります、退化しつつあるので。 でも義母よりもまだ脳細胞も活発ですし、チャキチャキできるので がんばって進化あるのみですね。 おバカさんだと思って、聞き流す。これいいですね。 同居とか考えたら…ほんとに毛髪がはらはら抜け落ちそうです。 まだ幸いと思ってがんばって受け流します！ありがとうございました！
- moka_s
- ベストアンサー率30% (7/23)
はじめまして。ひどい事を言う義母さんですね！ 読んでいてこっちまでムカムカしちゃいました。 質問者さんの器は決して小さくなんてないですよ！ 怒って当然の事だと思います。 でも、お子さんもいらっしゃるし、旦那様と不仲なのも切なすぎます。 明らかに質問者さんのお怒りのほうが正しいけれど、 質問者さんがお兄さんの事を言われた時の様に 旦那様は旦那様で、実のお母さんの事なので肩を持ってしまったのかもしれませんね。 悪かったとは思っても肉親の事を悪く言えない気持ちも判ります… だけど、このまま我慢するのも悔しいですね。 機会があったら義母さんに直接気持ちをぶつけるのが一番ですよね。 でも、旦那様とは何とか仲直りして頂きたいです… （差し出がましくてすみません。）
お礼
moka_s様 はじめまして。早速回答頂き本当にありがとうございます。 やっぱり。。。ひどいですよね、このコメント。 ほんとはこれだけじゃないんです（泣） そうなんです（；д；）旦那とこのことでギクシャクって言うのが ほんとに切ないんです。 肉親のことって敏感になるんですよね、兄のことなんて関係ないじゃんって… そこもわかって旦那も話してくれたんですけどね… 話せば話すほどにギクシャクしちゃいました… 義母に素直にぶつけたいですね、ほんとに… 旦那とは今晩、娘は寝静まってから仲直りの方向で話してみます。 差し出がましいなんてとんでもないです。とても参考になりました、 前向きにがんばります。本当にありがとうございました！
＞あらぁー、目が一重で、耳も小さい。鼻も低いわねぇ・・・。 まあ、思ったことをアケスケと言うお義母さんですね。 ＞もうこの一族とうまくやっていく方法も見つかりませんし自信もありません。 ＞主人との関係も冷めてきました。どう向き合ったらいいのかわかりません…。 まあ、極端から極端に物事を考える質問者ですね。 ＞何ですかね、私。器が小さいんですかね。 度量が狭い＝自分が気に入らなかったりする他人の言行を、ただそれだけの理由で拒否する。 まあ、「度量が狭い」とは、このような意味ですから決して広いとは言えませんね。 Q、私の気持ちの持っていき方を教えて下さい。 A、まあ、一番の質問者の理解者はご主人でしょうね。 夫婦関係次第で、この手の姑の発言は「まっ、いいか」でチョン。 夫婦関係が上手くいっていて、なおかつ、「まっ、いいか」でチョンとならなきゃーよっぽどです。 この辺りは、質問者のみが知るところでしょう、
お礼
Husky2007様 早速の回答ありがとうございます。 なるほど、度量が狭いのですね。勉強になります。 過去の散々な珍エピソードを全部書けたらいいんですけど、そうも いかないのですが、そういう過去のことが積もり積もった結果なので、 自分が極端とは思っていません。なんとか持ち直そうとも努力はしていました。 けど、度量は狭いですね。 チョンってのがよくわかりませんが、もうちょっと旦那と話してみます。ありがとうございました。
- Iserlohn
- ベストアンサー率25% (22/85)
お姑さんは、後先考えずに思ったことをポンポン言う性格だけど、他意（悪意）はない、よく知らない人にとっては腹立たしい、傷つく言動をする人みたいですね... 「理解させる」の真意は "悪気はないのだから…"仲よくしてくれ、かと思います... ...相性の悪い相手が義母なのは（大変）気が重いと思います... うちのワイフ（外国人）も私の母と相性が（とても）悪いので… 今は直接接触（電話も）を控えて、間に私が入るようにしています... ...義父様とは（どこか）ご主人に似ていて それほど疲れないと思いますが。 これから長い付き合いになるので マラソンのようにいきなりスパートせず、もくもくと走って行けたらいいなぁと（うちも含めて）思います。
お礼
Iserlohn様 早速の回答本当にありがとうございます。 …仲良くできないです…その舅のニーズがそこだとしたらほんと無理です…あぁぁぁ すでにマラソンで言うと後半の坂道並みに心臓破り寸前です。 どうやら走りすぎたようですが、リタイアする前に考えないといけないですね… Iserlohn様のお宅もどうやら大変そうですね。 女同士だからやっかいなのでしょうか、国は関係無さそうですね。 男性目線の回答、とても参考になりました。無事に走りきれるように、 ペース配分を考えてやっていきます。ありがとうございました！
ご主人の実家は数十年それで来ているので、慣れているんです。だから、母を改善させるなんてことに思い至らないんです。「悪気があって言ってるわけじゃないんだから、許してやれよ」とか「ああいう性格だから、流せばいいよ」なんて安易に言えるのです。 でも、言われるこっちからしたらたまったもんじゃないですね。「悪気がないなら何を言ってもいいの？ 義母さんは友達や親戚にもそういう態度なの？ それはものすごく失礼で恥ずかしい行為だけど、義父さんやあなたはなんとも思わないの？ それとも嫁だから私は我慢しなきゃいけないの？ それはおかしいと思わない？」と、淡々と理詰めで攻めるのがいいでしょう。 まぁ、遠距離別居だし、義実家でもこなくても仕方ないと言っているなら、無理に付き合わなくていいと思いますよ。私ならこれ幸いと義実家訪問はやめにしますけど。会わなくていいんだ！ラッキー！と前向きに考えましょう。
お礼
murasawa様 早速の回答、本当にありがとうございます。 旦那も言うんです。『あんな性格だから、直せないんだよね。今更』とか、『悪気はないよ』って。 いや、でもね、失礼すぎやしないかと聞いても『ごめんごめん、代わりに謝るから』とか。私のイライラは増すばかりでして。 理詰め、そうですね、淡々といかないといかんですね。若干カッカしちゃっていたので、そこはほんとに反省です。 義母を反面教師的な目で見ていこうかな、とも思ってます。 前向きにきちんと考えてみます！大変勉強になりました。ありがとうございました！
- ringo0813
- ベストアンサー率26% (74/283)
こんにちは。 うちの義母も似たようなものなのでお気持ちよく分かります。 考え方を変えましょう。 こなくていい、って言われたなら万々歳!! 行かなくていいんですから！ 会わなくていいんですから！ 子供の顔、見せなくていいんですから！ こんな素敵な嫁姑関係は他にありませんよ。 嫌味も言うくせに「月イチで顔を見せろ」といううちの義母と 交換してもらいたいくらいです。 ただひとつ。気をつけましょう。 「何もしてもらわない。何もしてあげない。」 これに徹しましょう。お子様に関するお祝いのお金なども 一切受け取らない。その代わり、自分達も何もしない。 何もしてもらわなければ、何も言われることはないんです。 幸い、義実家が遠いようなので、偶然に街ですれ違うことも ない。 うちのダンナもそうですけど、実際ダンナなんて義両親の前に 立てば兵士にも兵器にもなりません。 ダンナ様をアテにしないほうが、気分的にも楽ですよ。
お礼
ringo0813様 早速の回答、本当にありがとうございます。 そうですね、幸い実家も離れているし、行きたくないという私に仕方ないと答えてもらえたのはラッキーだと思わねばなりませんね。 ＞ただひとつ。気をつけましょう。 ＞「何もしてもらわない。何もしてあげない。」 ↑これ旦那に言っておきます。心しておきます！ 少し前向きになれた気がしました。 そしてringo0813様も姑に苦戦されているみたいですね。 言葉がガツンガツン響きました。 とても勉強になりました、ありがとうございました。
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お礼
sakura7053様 早速回答頂き、本当にありがとうございます。 『あなたの幸せを壊すことは、誰にも許されません。』 泣きそうになりました…それを忘れて、危うく自分で壊すとこでした。 子育て大先輩のsakura7053様も、カチンとくること姑に言われながらも、立派にお子さんを育ててこられたのですね。尊敬します。 同居でないことは本当に救いです。距離も若干あるので、今すぐ行くからすぐ着くわなんてこともないから、なんかあれば逃亡できますしね。 嫁姑問題、いろいろエピソードを見てみようと思います。 私の目線を変えて、幸せな家庭を築けるように努力しますね。 本当に参考になりました、ありがとうございました!