最後の試み

質問

以前、旦那との離婚を考えていると質問しました。
(私は間違っていますか？というタイトルで質問しました)

今まで"もう無理だ"という気持ちでいっぱいになり、"離婚"の一文字しか考えしか浮かびませんでした。
離婚への経緯等は前回の質問をみていただきたいのですが、 今まで旦那と腹を割って話す事が一度もなかたったので今度話し合いたいと思います。

一度離婚を決意し、拒否反応を起こす位旦那に不信感を持っていても、話し合いをして修復する事ってあり得ると思いますか？

話し合いをしても無理と感じた時は別々に暮らす事を考えています。

話し合いをして、その一時は良くなっても根本的な性格は変わらないだろうな…とネガティブに思っているのも正直な所ですが。

回答No.3

akiakane93 · ベストアンサー

話し合いで修復する可能性があるかないかと言うより、修復を目指す必要はないと思いますよ。
もう「離婚」の文字しか浮かばない状態を経験されているのですから。
修復を検討するのは時間（人生）の無駄かと。

ただ話し合いをすることには意味があると思います。

私は離婚経験者ですが、もっと言いたいことを全部言って別れれば良かったと思います。
他の誰かではダメなんです。
張本人でなければ解消できなかったようです。
かなり自分の気持ちを伝えたつもりでしたが足りなかったようでした。

受け止めてくれるかどうかはわかりませんが、もうチャンスはなくなるはずですから、その後の人生をさっぱりした気持ちで始められるように言いたいことは言ってきた方がいいのでは、と思います。
（情に流されないように気を付けて下さいね。）

お礼

回答ありがとうございます。
今まで出来なかった"歩み寄る""話し合う"をしてみたいと思います。

解決する事を目的とせずに"辛かったんだ"って事を聞いてもらいたいです。

回答No.7

kodakara

不信感が強ければ無理でしょうね・・・
仮にご主人が心を入れ替えて変わったとしても、それを素直に受け入れないでしょうし・・そんな風に見られていると分かれば馬鹿馬鹿しくてやってられないでしょうし・・。

やはり夫婦一緒に二人の・・そしてお子様の幸せを願って、
信じ合って、許し合って支え合わなきゃ、夫婦はやっていけません。
でないと離婚が早いか遅いかだけです。

話し合う事はいいことだと思いますし、もっともっとやるべきでしょう。
その時にご主人の態度や言葉が、あなた様の心にどれだけ響いてくるか、
そして、私もそんな目であなたを見ていてごめんなさいと、思えるかどうか・・・
決め付けて、お互いの努力もなかったら、きっと形だけの冷たい家庭になるのではないでしょうか？

離婚は今すぐではなくても、何度も何度もぶつかり合って話し合ってみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
"貴方は間違っている"という態度で話し合わないようにしたいと思います。
実際、私にも非がある事も肝に命じていますし…。

もっと早い時期に話し合うきっかけが必要だったと思います。

回答No.6

bagnacauda

僕も含めて日本人は話し合いで合意すると言うことが苦手です。
話し合わずに合意するのは比較的上手い。
だから僕は、話合いをするときには、あらかじめお互いに何となく「着地点」を見出していると感じているときにします。

そうは言っても、着地点が見えなくても話し合わずにいられない時もあります。
そういうときは、「少なくとも今以上、事態を悪化させずに、お互いの意見が違うのだ」という確認にとどめます。
そして、待ちます。
待っているうちに、何となく「着地点」が見えてくるの待ちます。
我慢します。
僕にとって大事なものであれば、僕はいくらでも待ちます。

■一度離婚を決意し、拒否反応を起こす位旦那に不信感を持っていても、話し合いをして修復する事ってあり得ると思いますか？

僕ならば、そんなしたくもない離婚の決意をしなければならない状況に自分自身を追い込むことを回避するために待ちましたね。

仕事でも、人間関係でも、波が荒いときは静かになるまで待つ、守る、我慢するという心がなければ成功しないし上手く行きません。
相手が攻めてきたら、守って守って相手を守りつぶすくらいのしたたかさが必要です。

これから、貴方が待つことが出来るか？守り続けて、チャンスを待つことが出来るか？がポイントです。

本当に大事で一生懸命なことであれば、守り続けていると意外にチャンスは早くやってくるような気が僕はします。

お礼

考えさせられる回答でした。
"荒が静まるまで待つ" これをしていて話すタイミングを失って、いつの日か諦めいた毎日でした…

解決を目的にせず、確認する程度に話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

yukai1515

私も質問者様と同じ様なことをいつも考えています。
ただ離婚はうかんでも　行動には移せずにいますが・・・

まず、話しあうのは　お互いの誤解を解きたいとか　相手の気持ちが知りたいから・・・ですか？

私はそれを努力しましたが、相手は誤解・・・がそもそも私の思い込みと言い放ち
相手になりませんでした。

気持ちが知りたい・・・と言っても
先入観を持った私とは話しにならない・・・

しかも　私が悲しかったこと嬉しかったこと・・・
が全く解らない。

つまり　感情が共有できない相手なのです。

その後、　あることがきっかけで先入観を持ってみていたのは主人自身だった。と気がついたようですが、

私はあくまで　自分の居心地を良くする為に折れたのであって全て改心した・・・とは思っていません。

いまは仲のいい振りをしています。

定年まで仮面を被ります。
その後はわかりません。

回答になってないですが
同じ気持ちの人間がいることだけでもわかって欲しかったです。

頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
以前の質問にも回答いただけましたよね？？

離婚したいと思った決定付けた事や、たまっている自分の中で抱えている事を"ただ"聞いてもらえるだけで良いと思いながら話してみます。

やっぱりどんなに辛かったかは言葉にしないと伝わらないと思うし…
自分のうっぷんを晴らすのではなく、自分もここが悪い所だと思う的な言葉を混ぜて話してみます。

同じ気持ちのかたがいるというだけで、嬉しいです。

回答No.4

kenzk

＞話し合いをして修復する事ってあり得ると思いますか？

と聞かれれば「あり得る」と答えます。私たち夫婦は現実に修復した夫婦の一組です。

ただ、あなた方夫婦が話し合いをして修復する事ってあり得ると思いますか？と聞かれれば「無理」と答えます。

確かに根本的に「性格」を変えるというのは大変難しい事だと思いますが、「固定観念」を変える事は「性格」を変える事程難しい事ではないと思います。

＞今は育児休暇中だけど私だって働いているのだから同等

「平等」というのは「同じにする」ということではありません。

「平等」とは「違いを認める」ということです。
それぞれの人の置かれている立場、環境、状況などを考えて、違いを認める事が平等という事です。

今回話し合われてどの様な方向に向かっていくのか分かりませんが、余計なお世話かと思いつつもアドバイス入れさせてもらいました。

お礼

回答ありがとうございます。

無理だとしても、このまま何の努力もせずに離婚するのはあまりにも悲しすぎるので、相手を変えるというより"私はあの時こう思って… "的な話を聞いてもらう程度に話してみます。

回答No.2

mat983

話し合いで、一度信頼を失った旦那さんと
関係が修復できるとは思えません。
信頼と尊敬がなければ夫婦間はうまく行きません。

お礼

回答ありがとうございます。
解決する為ではなく、言えなかった"内に秘めていた想い"を聞いてもらう為に話してみたいと思います。

回答No.1

suunan

「一度離婚を決意し、拒否反応を起こす位旦那に不信感を持っていても、話し合いをして修復する事ってあり得ると思いますか？」

ありえませんね。
修復しても一時的なもので同じことのくりかえしになります。
離婚するしかないでしょう。
そもそも、不信感があるのだから
腹を割って話すことは不可能です。
相手が腹を割っていることを信用できないのだから。

お礼

ごもっともな意見だと思いました。
確かに話し合いをしても、彼の言葉全て信じられるとも思っていません。

ただ、今まで"歩み寄る"努力を一切していなかったのと、現実的に今すぐ離婚とはいかないのでやっぱり話してみたいと思います。