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離婚する時の決断
こんばんは、28歳の専業主婦で、1歳半の男の子が一人います。 以前にもこちらでお世話になりました。 色々な方の御意見を頂きまして、とても参考になりました。 どうもありがとうございました。 以前の質問はこちら↓です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2798443.html 旦那の事がまだ好きで、やり直したいと言う気持ちが強かった為、私自身変わろうと努力し、旦那に言われた事はすべて直してきました。 その間も、旦那は週3～4回は飲みに行き帰りは3時4時が当たり前。 時には私と子供が寝てから飲みに行ったりする始末。 週1回は外泊し、家にいるときは食べているか寝ているか、という感じで会話は全くありません。こちらから話しかけても無視するか、そっけない返事。子供の相手もしなくなりました。これらの事で、毎日落ち込んだり、腹が立ったりしました。それでも文句を言ったらおしまいだと思い、何も言わないようにしてきました。 何度が話し合いをしようと試みましたが、私がどんなに冷静に話しても旦那は常にケンカごしで、最終的には「もうお前とは離婚するんだから関係ない。おまえとは話もしたくない。」と言って話し合いにもなりません。 私には、もう情すらなくなったそうです。 何もかもがもう今更で、離婚しか考えられないとのこと。 今すぐにでも離婚したいようなのです。 こんな状況でも、私はまだ離婚の決心ができないのです。 旦那はかなりの頑固もので、もうその決意を変えることはできないのもわかってはいるのですが、私には旦那への愛情が残っているので離婚したくないと思ってしまいます。 ただこの生活が一生続くのは耐えられそうにありません。 私の我慢がまだまだ足りないのでしょうか？ 愛情はあるけれど、離婚をしたというかたいらっしゃいますか？ 離婚は最終的には自分で決断するものだと言うのは重々承知ですが、今一歩踏み出せないでいます。 客観的な意見が聞きたいと思い、再度質問させていただきました。 どんな意見でも結構ですので、何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代の主婦です。すみません、離婚経験はないし、ほんとに意見を書いてみるだけです。。。 我慢が足りないということは無いと思います。最初の質問の前半を読んだだけで後半の旦那さんの女性関係の疑いは容易に想像できました。つまり本当に旦那様があなたをパートナーとして大事にしているならば、そんなちょっとしたことで話し合いを放棄しすぐ離婚に直結はしないはずなんです。もちろん家出するとか離婚という言葉、やけっぱちの行動ぐらいは結構安易に出るものですが、旦那さまの場合最初から離婚ありきの態度がおかしいと思いました。 きつい言葉かもしれませんが、旦那様はあなたの尽くし方が足りないから離婚というより、あなたの努力は今更必要としていないように思います。パートナーと思うならば逆に「ああしてこうしてそうしたら我慢できる」という要求があるはずです。それならばまだ逆転の可能性があるのですが。 これは結婚ですから重みもあって容易なことではありませんが、あえて普通の恋愛、他人事として考えてみて下さい。片方には愛情がなく、片方は一縷の望みを抱いて気持ちの整理がつかない。…どう考えても未来はありません。無理にズルズルに一緒にいようとしても、それは相手にとっては重荷ですから、虐めや当てつけのような残酷な態度以外期待できません。なぜならあなたがすがること自体が相手の望まないことだから。言ってみればあなたもご主人も相手の嫌がることを互いにしあう間柄でしかなくなっています。告白しても相手が嫌いだって言ったら、それでも追いかけるのは普通ストーカーと呼ばれたり、自分のエゴで愛しているのとは別だと言われますよね。 お辛い状況にこんな第三者が突き放した言い方できついかもしれませんが、本当は好きとか愛情ってその人を幸せにしたいという気持ちこそが一番尊いんだと思います。相手が望まないのに自分の寂しさや欲求を満たすだけになったら、それは相手を愛すというよりは自分のために相手を消費する感覚になってしまいます。・・・とはいえ結婚して家族になった関係をドライに表現するのは大変酷だとは思うのですが。 でも人生は先に進まねばならないので、あいまいにしておくよりは、ご自分の気持ちの裏側もきちんと把握しないといけないとは思います。ご主人は家庭の運営にあまり協力的ではなかったと思いますけど、ここまで意思がハッキリしてきたら、あなたもズルズル引っ張るのは本当の愛情からはできないはずです。愛情なのか自分の寂しさの穴埋めに思うとおりにさせたいエゴなのか考えることは必要と思います。 私の知人が、私が昔愛した人を忘れられなくて辛いと言ったら「あらどうして忘れる必要があるの？それほど愛した人なら毎日でも幸せを願ってあげたらいいじゃないの。自分より大切な人ならできるでしょ？」「自分が幸せじゃない人は他人を幸せにはできないしね」と言われました。一緒に生活して目の前にもいる状態ではなかなかそう思えないかもしれないですが、私はその後彼女の言葉がわかる気になりました。その人も離婚や数々の恋愛を経験した方ですが今とてもすがすがしく生きています。
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- goony
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以前の質問も、ざっと読ませてもらいましたが、 ご主人は浮気の相手と、まだ切れてないんですね。 でも、以前浮気相手は結婚してる事を知らないって ご主人が言ってましたが、今は分かってますよね。 これ、このまま続くと相手の女性がご主人の事 嫌になるんじゃないかなと思いますけど。。。 不倫承知でつきあったのなら、切れないと思うけど、 奥さんや子供がいるのを知らずに、付き合い始めたんですよね。 このままあなたが離婚を拒否していたら、 相手の女性も「結局離婚できない」って事で 去って行くかもしれませんよ。 彼女がいなくなったら、ご主人も目が覚めてくれるかも しれませんよ。 今は子供の様に、新しいおもちゃに夢中になってます。 しばらく、そっと様子をみててもいいと思いますよ。 彼女が去ってもあなたの所へ戻ってこない場合は、 離婚を考えなければいけませんが、 今離婚してしまうより、結局誰もいなくなりました。 っていう方が、彼のダメージも大きいし。 今のところ、家庭内別居状態であっても 離婚してしまうよりマシでしょ？ 一切顔を合わせないように、離婚して 子供と二人で生活しているような感覚で いてください。
お礼
御回答ありがとうございます。 お返事大変遅くなり失礼しました。 多分なんですけど・・・ 度々帰宅の遅い主人ですが、女性とは関係が切れてるように思います。 あくまで私の勝手な想像ですが。。。 今は携帯もチェックしてませんし、そう確信できるものはないんですけどね。甘いかな？？ ただ、まだ切れてないんだとしたら、その方法もいいかもしれません。 その時は、参考にさせていただきますね。 どうもありがとうございました。
- massule
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とりあえず、離婚するしないは別にして、 暴力・暴言・無視は記録しておきましょうね。 いざ我慢の限界を迎えた時に証拠がないとオタオタしても遅いですよ。 いつ浮気相手から電話がかかってきたのか証明できますか？暴力は？ 週3～4回3時4時になってるってことは育児協力もしてないでしょ。 セックスレスもあるんじゃないですか？ 全てにおいて離婚事由になります。記録をつけましょう。 もうやってないとは思いますが興信所に頼むのも検討してみて下さい。 この際、専業主婦は止めておいた方がいいでしょう。今後のためにも。 ご家庭が全ての世界になってしまっているために、 傍から見たらクソ旦那なのに、不安からしがみついてしまうんです。 許可をとる必要はありません。報告だけすれば。 自分がしたいことをしてるのに、 パートナーに生き方を押し付ける輩は最悪です。 ご両親・ご友人にも全て話して助けてもらって下さい。 自分の中だけに溜めると精神的に壊れてしまいますよ。 あと、準備資金が貯まるまでは旦那はATM扱いですね。 片方の要求では離婚できないし。ATMは必要以上は喋らないでしょ？
お礼
貴重な御意見どうもありがとうございます。 massuleさんのおっしゃるとおり、離婚事由になること全てあてはまってます。 記録などはつけていないので、これから覚えてる限りの事を書いておこうと思います。 「ご家庭が全ての世界になってしまっているために、傍から見たらクソ旦那なのに、不安からしがみついてしまうんです。」 って、本当にそうなんですよね。今の私の世界は狭すぎだと自分でも思います。ですから、自分にも全く自信がもてなくなっています。仕事はじめようかな。。。 両親の気持ちを考えると何も言えないので、今は何でも話せる友人に聞いてもらってなんとか平常心を保ってる状態です。 それでも、何度もおかしくなりそうでしたが。。。 「準備資金が貯まるまでは旦那はATM扱いですね。」 この言葉を聞いて、なんだか少し気持ちが楽になりました。 本当にありがとうございました。
離婚は不本意だと思いますが、この際、毅然とした態度で、 ご主人に離婚をつきつけてみてはいかがでしょうか。浮気を 責め立てると「証拠を出せ！」的な開き直りをされてしまう と思うので、自分も努力したけれども、あなたのそのような 態度には愛想が尽きたと言い、当面の生活費も必要だと思う ので、慰謝料＆月々の養育費をきっちり書面に記して渡し、 その返答がもらえるまで、質問者様は黙って生活していくと いうのはいかがでしょうか。 結局、つけあがられているんだと思います。子どももいるの ですから、別れましょう、はい、で済むことではないという ことをしっかりわかってもらってはいかがでしょうか。ひと まず愛情はおいといて、事の重みをわかってもらうことから 始めなければ、ご主人は「好き・嫌い」だけで考えてしまう と思います。結婚ってそんな軽いものではありません。もし 別れるとしても、それ相応のリスクをお互いが背負わなけれ ばならないわけで、ご主人は「解放」されるわけではないの です。そこまでしても離婚したいと言い張られるのであれば、 その時初めて本気で離婚と向き合えばいいと思います。 すみません、矛盾した回答になってしまいましたが、すぐに 離婚してはどうか……という提案ではなくて、離婚の重みを 現実として考える、その上でご主人の望んでいることが、そ れを乗り越えてでも叶えたいことなのか、です。そこに向き 合う気もなく、ラクして「離婚」と言い張るのであれば、そ んなアホな男の言うことは無視して、これまで通り、ご主人 にお金をしっかり運んできてもらって、納得がいくまで今の 結婚生活を続けた方がよいと思いますよ。自分を卑下してし まってはいけないと思います。日々の生活の中でやることさ えきっちりやっているなら、堂々と「妻」でいればいいんで す。嫌われているなどと考えずに、質問者様の方がご主人を 嫌ってやって下さい。「さっさと目を覚ませ！」くらいの気 持ちで。＾＾
お礼
貴重な御意見ありがとうございました。 ごめんなさい、私の言葉が足りなかったです。 主人には、「慰謝料も養育費も払うから別れてくれ！」と言われています。 はじめは、「慰謝料も養育費もいくらでも払ってやる」と言っていましたが、昨日は「養育費は4万でいいだろ」などと、具体的な事も言っていたので、私自身もう本気で離婚を覚悟する時がきているのだろうと思います。 あぁ、主人の事が嫌いになれたらどんなに楽だろう・・・なんて事も考えたりして。。。うじうじ考えてる自分が嫌になります。 本当にありがとうございました。
お礼
貴重な御意見どうもありがとうございました。 「あなたもご主人も相手の嫌がることを互いにしあう間柄でしかなくなっています。」なるほど、と思いました。 私が頑張ればなんとかなるのでは・・・と、望みを持って行動してきたつもりでしたが、これが主人にとっては苦痛以外の何ものでもないんですよね。別れたくない！とばかり思っていて、こんなことにも気がつきませんでした。 私の気持ちの裏側というのも考えてみました。 主人と付き合って6年、結婚してもうすぐ2年、計8年のさまざまな思い出があり、主人のいい所もいっぱい知っています。別れるとなると実際寂しいし、シングルマザーになる事に対しても正直不安でいっぱいです。愛情があるから別れたくないのか？自分が寂しいだけなのか？将来不安だから？と考えたら自分でもよくわからなくなってきました。 「あらどうして忘れる必要があるの？それほど愛した人なら毎日でも幸せを願ってあげたらいいじゃないの。自分より大切な人ならできるでしょ？」「自分が幸せじゃない人は他人を幸せにはできないしね」私にもその言葉がわかるようになれたらいいです。 離婚という現実から目をそむけないで、前をみて歩いていこうと思います。 dorce0000さん、本当にありがとうございました。