相手の不倫などで修復された方にお聞きしたいです。

質問

以前旦那の不倫で離婚するか迷っていると質問したものです。
約一年前旦那の不倫が発覚し特に何もアクションを起こさず（不倫相手に慰謝料を請求したりとか）現在に至ります。
正直今の自分の気持ちが曖昧で答えを出せずにいるのですが、旦那を許すことは出来ないと思うのです。でも私にも何かしら原因があったんだろうと思うし、自分のためにも子供のためにももう一度修復の方向で考えてみようかと思い始めました。
ただこのまま何もしないでいてもまた同じ事が繰り返すかもしれない。　だからこそ何かするべきことってありますか？？
相手に今後こういうことはしないみたいな認書みたいのを書いてもらうとか・・・
大分落ち着いてきたから今更こんなことをしたら逆効果でしょうか？？
正直相手は特に何も変わらずのうのうと生活していることに腹が立ちます。
でも何も出来ないのかな・・・？？
同じような経験をした方、何でも構わないのでアドバイスお願いします。

回答No.5

Sayakaxxx

こんにちは。以前主人に職場の独身女性と不倫されていたことのある主婦です。私も当時すでに子供もいたし、離婚は選ばずに、修復の道を選びました。

それから心の傷が癒えるまでには、本当に長いことかかりました。もちろんなにもなかったことにはできないけれど、今は残っていても痛まない古傷に変わりました。

発覚直後大爆発して主人に向かって泣いたり怒鳴ったり、不倫相手の女性に直接電話して叱責したりといろいろやった私でも、数年を要しました。直後にショックで行動できなかったとおっしゃる相談者様の場合、心の痛みに加えて不完全燃焼のもどかしさにさらに苦しんでおられるのかと思います。

ご主人の態度は、どうだったのでしょうか。当時反省や後悔の態度は見られましたか？一年たった今、よき夫、パパとして頑張ってくれていますか？

それなら相談者様も許すときに来ています。何もなかったことには出来なくても、引きずるのを止めることは意志でできるはず。そろそろご自分を苦しい過去から解放しませんか？

2度目があったりしたら離婚を決意されても止む無しと思いますが、ここまで踏みとどまったのだから、もう一度だけ信じて（安心して）みてはいかがでしょうか。

＞旦那を許すことは出来ないと思うのです

今は出来なくても大丈夫です。ただ、いろいろひとりで考えているうちに爆発して、責めてしまうのは止めましょう。（責めてはいないと思いますが。）ただでさえ男性は過去のことを蒸し返されるのを嫌うし、「いつになったら許してくれるんだよ！」とやけ気味な気持ちになってしまい、いい結果を生まないと思います。

当時不安や苦しさが湧き上がるたびに、自分自身に言い聞かせていたことがあります。
「離婚を選ばず、これからも夫に支えてもらいたい。
子供の父親を失いたくない。
夫は好きだし、一人になるのは淋しくて不安。
だけど夫への疑いや不満は一生続けていたい」っていうのは
「ズルいんじゃないの？」ということです。

苦しくなるたび、機械的にその心を潰し、押し込める。これを繰り返しているうちに、だんだんと不安が起こってくることもなくなり、ラクになっていきました。時間はかかりましたが。

相手へ何かしてやりたい、という気持ちはわかります。相手に直接なにかしないとずっとふっ切れないのであれば、今からでも接触は可能でしょう。

「ずっと許せないで苦しんでいます。」という言葉を冷静に話してもいいし、念書を取りたいのなら、取ることもできるでしょう。（しかし念書に効力があるのでしょうか・・？それに私だとしたらそんな紙を手元に置くのは常に彼女のしたことを思い出してしまって不快です・・^^;）もしやる気なら慰謝料請求の時効は3年あるはずですから、証拠を用意できるならトライしてもいいかもしれません。
あくまでも可能不可能でいうなら、可能だと思います。

ただバトルを仕掛けるほうには、最後までキッチリやりきる大きなエネルギーが必要です。さらに蒸し返すことでご主人がどう感じてもかまわない、私がそうしないと生きられないの！というくらいの覚悟も、意志の力も必要です。

ただ・・、同じエネルギーを使うなら、もうこの時期なら回復に振り向けたほうがいいと思います。

不倫の彼女も、見つかって大慌てで別れを告げられて、「私と奥様では比較にも何もならなかったんだな・・」と感じたことでしょう。しばらくの間は質問者様からの報復におびえて暮らしていたかもしれません。また、報復をしない質問者様に妻の度量を感じ、感謝しているかもしれません。確かにいい思いをしたこともあるかもしれないけれど、付き合い中も寂しさや友人のマトモな恋愛と比較して惨めさを味わったこともあるでしょう。良い思い出がある、といっても端から見れば結果若くて輝く時期を無駄に使って完敗とも言えることです。
質問者様の「（私が今でもこんなに苦しんでいるのに、彼女は何も感じず、）のうのうと生活している」というお気持ちは、若干妄想が入っています。（それを言うなら、彼女も質問者様に対して全く同じことを考えているかもしれません。逆恨み的ですが、不倫の世界にはあることです）

ゆっくりとでいいですから、旦那様と少しずつ幸せな歴史を積んでいきましょう。彼女が欲しかった、でも手に入らなかったオトコと仲良く幸せに暮らす。それだって彼女への仕返しになるんじゃないでしょうか？

長文失礼しました。新年からは少しでも振っきって楽なお気持ちで過ごされますように。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
なんだか同じような境遇をたどった方の意見にはとても重みがあります。
何度も読み返し、自分のしてきたことの反省点ばかりです。主人に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
もう過去を振り返るのはやめて、前を向いて歩いていこうと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

13461346

きっとですね、子供がせめるのは育ててもらってないほうです。
お母さんが育てれば、お父さんを嫌うほうが多いと思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
なんか心強いお言葉で少し気が楽になりました。
もう少し冷静になって一つ一つ決めていきます。
ありがとうございました。

回答No.3

umashikadesu

＞だからこそ何かするべきことってありますか？？
なし。

＞今更こんなことをしたら逆効果でしょうか？？
はい。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
わかりやすいご意見ありがとうございました。

回答No.2

rubyeye

身内が浮気だ離婚だとすったもんだしているのを見ている程度なので、参考になるかどうか……。
とりあえず、何をするにも時期を逸していますよね。
念書を取るにも、不倫発覚→相手と別れたという時点で取るべきものと思います。今更、そういうものを取ろうとしたら、許してくれたのと違うのかよ！とか信用してくれてないのかと逆効果になるでしょう。
修復を試みるのでしたら、今回は何もしないことです。
もし二回目、不倫した時は、念書とるなり反省文書かせるなり罰金とるなり、ガツンとやってやりましょう。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
確かにやることが全部遅いですよね。
発覚直後は自分でも何がなんだかわからず、誰にも言えず正気ではない状態で何をどうすればいいのかわからなかったのです。
冷静になってきたら、もう遅いってかんじです。
よく考えてみます。ただ二度目があって修復を・・・っていうのはまずないかなぁと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

13461346

こんにちわ＾＾
私は不倫されてないんですけど、親が浮気を何度もされていて・・・。
私の母は父親に３かい浮気されました。２回ともお金で解決したそうです。だけど、私が６歳のときに離婚しました。
すごくひどいんですよ、うちの親、社長やってるからって、月におこずかい３０万よこせとかいって。あげる母もあげる母ですけど、その時に、３０万よこさなかったら、子供の貯金もらうから。全部。
とかいったそうなんですね。ふざけすぎてます。
で、最後には母がためた、８００万を全部取ってって今はのんきに女と暮らしてます。それ以外にも普通にひどいこと私もされました・・・。
でもですね、ここで、言いたいことがあるのですが、うちの親が、離婚してくれてよかったと思いますよ。
小さいころはなんで、私にだけお父さんがいないの？って思ってたけど、今になってみれば、すごく、離婚してくれてよかったと思っています。だから、子供のためだったら、浮気とかする人とはあんまり一緒にいないほうがいいと思うんですね。だんなさんが許せないのだったら、やっぱり、一緒にいないほうがあなたも楽でしょうし、子供さんもらくだと思いますよ
いいたいこと以上です

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
私が一番恐れているのは、実際離婚して子供に父親のことを聞かれたとき、どういう風に答えればいいのか。。。
責められるのは覚悟ですよね。
年齢もそれなりになれば、13461346さんのように離婚してくれてよかったとか思ってくれる場合もありませよね。
本当に難しいです。
ありがとうございました。