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覆水盆に帰らず・・・その後・・
浮気男の私が妻との関係修復をどうしていけば良いのか質問し 沢山真摯な助言を頂きました。（仔細は前回分参照願います） その後、、、ケンカも減り少しづつですが良い方向に行きかけていたのですが 年末にちょっと大きいのをやってしまいました。 徐々に関係回復が出来ていたので、つい調子に乗ってり過剰にじゃれついてしまいました。（軽い男です） 彼女は疎ましく思ったのか拒絶的な態度を取り、私はその事につい逆切れしてしまいました。 その日から今日まで殆ど会話も無い状態でした。 先日高熱で寝込んだ時も必要最小の世話で私を心配する言葉もありませんでした。 そこまでは今までの事、年末の事、相談した時の気持ちを思い出して なんとか挽回したいと自分を押えていたのですが・・・ 止せばいいのに彼女のメールを見てしまいました。（バカですね） メールそのものは消去されていたのですが、履歴をみると深夜１２時過ぎでした。 その事を知った暫く後、彼女の職場に電話をかけメールの男性の名を告げると その男性は在籍していました。メールの相手は職場の同僚だったようです。 前にも書きましたが潔癖で非常にしっかりした芯の強い女性なので 浮気など想像出来ないと思っていました。 家を空けるのが多いとか、不審な行動を取るとかでも無く、メールだけで浮気と思うのは安直かとも思いますが・・ (1)職場の同僚であっても”異性”なら携帯番号なら未だしも、メアドをワザワザ教えるのは普通の感情を超えているのでは？？ (2)仕事の話なら深夜にメールの必要性は無いはず。（翌日言えばよいはず） (3)他意の無いメールならワザワザ削除する必要は無いのでは・・ (4)最近は特に、顔も目も合わせようとしません（これは特に関連付ける必要は無いと思いますが） と言うことを考えるとどうしてもメールの相手に普通以上の感情を持っているように思えてなりません。 ショックな事にメールの日付は私が高熱で寝込んでいた真っ最中でした。 １．客観的に見て彼女の感情をどう思いますか？ ２．事の真偽をどうすべきでしょう？ ３．仮に彼女が恋愛感情を持っていたら今後の関係改善などありえるのでしょうか？ 彼女との関係を修復したい気持ちに変わりは無いのですが 万が一彼女が他の異性に好意を持っているようならこれ以上夫婦でいる自信はありません。 前に彼女に気が済むなら浮気していいとか言いましたが無理です（虫がいいですね） （元々自分が浮気しといて厚かましいと思いますが）
- likeocean7
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.5です。 ＞自己中で我慢が足りず、自分を変える努力が無い。・・文章だけではそうなるのですね。 私が言いたいのはそういうことではないんです。 じぶんばっかり我慢をしている、と思っていないですか？ ってことです。 妻の我慢は評価しているのでしょうか？ 悪いことしたと謝るばかりではなくて。 なんというか、奥様の価値について奥様を褒めたり、感謝したりはされてますか？ その気持ちがあれば逆切れはしないとおもうのですが・・・。 もし、その態度に腹が立ったなら、感情的にならずどういえば気持ちが伝わるか考えて言葉にすればいいのです。我慢しろ、ってことではないんですよ。怒りや自分の感情をコントロールするってことです。 ＞私は自分の過去の件を謝罪しても、彼女の方の話になると 結果私の発言の方が多く、内容を見れば彼女に対する要望みたいな話にしか受け取られなかったようです。 謝ったりしていても、彼女の話の途中で、「でもそれはこうだと思う」と言ってませんか？ 彼女の言うとおりにしろということではなくて、一旦話を聞いて、彼女の立場だとどうだろうと考えてみることが大事です。また自分の意見をいうのではなく、「それはこういう風にしたいってこと？」など彼女が話す手伝いをしてください。必ず相手に投げかけることです。ただし、答えが決まっているような意地悪な質問はしないことです。 自分の意見はあとでいいのです。すぐに言わなくてもいいのです。どのタイミングでどういえば相手に誤解なく伝わるかそれが大事です。そのときには相手を否定しないことです。否定しなくても話はできます。 ＞２人の関係が悪いからと言って ＞それらに対し何もしなくていいと言うほど妥協する事は出来ないと思っているからです。 妥協・・・何をさしているのかわかりませんが、二人が納得する位置を探すのも大事です。また今、要望を言ったとしても相手には届きません。心が閉じているからです。関係改善して二人が落ち着いたらでは遅いのでしょうか？ ＞（仔細は前回分参照願います） わかりやすいように、あえてあげさせてもらいますが。 この一文は、ご自身の相談に乗ってもらうのに、自分の立場しか考えていないのでは？ と感じさせるものです。 勝手に調べて読んでくださいってことなんですよ。 前回分を参照して欲しいならばその質問にリンクを貼るほうが親切です。 相手に理解して欲しい場合は理解しやすいような環境を整える必要があるのです。 この質問サイトは読んで答えたい人は検索してくれますが、そうじゃない人もいて、誤解したまま回答する人もいます。私も調べていないのでそうかもしれません。ちょっとした心遣いだけでよりよい回答を得られやすくなります。 奥様に対してももちろん、そうなのですよ。奥様はあなたに対して心が閉じているので、わざわざ「検索して（あなたの気持ちを思いやって）」はくれませんよ。 環境を整えないうちはあなたの要望を言っても空回りするだけなんです。
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- m504
- ベストアンサー率20% (27/133)
過去の質問をちょっと覗いてきました。浮気というか風俗遊びですね。どっちもイヤですが。 今の奥様の感情としては、とにかくあなたが信用できない、でも。。。という『崖っぷち』に立っているような気持ちだと思います。 そんなときに、やることはやれ、などという言葉を出すのはどうかと。。。 確かに、やるべきことはやらなきゃいけない、でしょうけど、それは奥様もよく分かっているはずですけど、それをあなたが言っちゃマズイと思いますよ。 話し合いを、と思うならば、過去の贖罪を第一に。今の自分の中にある奥様への想いを第二に、それ以外の事は口にしない。まずは、奥様の心を自分に引き戻すことだけを考えるべきだと思います。やり直したい、と思うのならば。容易にはいかないはずです。長い長い時間がかかると思います。それを覚悟で、簡単には投げ出さないで。少し態度が軟化したからって、調子にのらないで。 メールなどに関しては、スタートラインにも立っていない、状態です。誰だってメールするし。深夜とか時間はあまり関係ないと思います。時間が有るときにメールする、これはみんな同じだから。 ただ、あなたの態度如何でどうとでもなります。それだけは忘れないでください。 恋愛感情、と呼べるものも今はまだハッキリはないと思います。これもやっぱり、あなたの態度如何です。このままあなたとの関係が修復に向わなければ、もっと自分を労わり慈しみ、自分の苦しみを分かってくれる人に安らぎを求めるのは、とても自然なことですから。 本気になったときには携帯のロックがかかります。そうなったらアウトですが、それを確かめるために彼女の携帯を弄るのは止めてください。もっと不信感が募りますから。 あなたの本気を見せればいいのに、と思いますよ。 だって、これだけけっこう厳しい意見があるのに、あなたはちゃんとそれに回答してるじゃないですか。それって、すぐに何でも投げ出すような人では出来ないはずです。厳しい意見はスルーなんて、よく見ますから。でも、あなたは違う。 誰だって、自分が悲しいとき、苦しい時には、相手の言葉なんて聴きたくないんです。気持ちが揺らいでしまうときもある。でも、あなた方は別れずに居る。それを希望に、粘り強く彼女に接してください。毎日の笑顔の挨拶を忘れずに。労わりを忘れずに。彼女の苦しみを忘れずに。そして、もう二度とあなたもフラフラしないで。 ここで皆さんに回答しているような態度で、奥様に接してください。わたしは、大丈夫なんじゃなかな、って思えます。
お礼
大分時間が経ってしまいました その後少しずつですが彼女との関係も穏やかな雰囲気が出てきました。 頂いた励まし、意見で自分を客観視できたお陰と思っています。 ありがとうございました。 ps:メール相手の件ですが、、その後彼女と会話する中で まったく恋愛対象ではなかった事がわかりました。
補足
端的なご指摘ばかりです。 ＞信用できない、でも。。。という『崖っぷち』 ・・・夕べの態度と話からも私への絶望感、あきらめ感を感じました。 ＞それをあなたが言っちゃマズイと思いますよ。 ・・・理屈は理解出来ても、我々夫婦と関わってる周囲への事なんでなかなか難しい、、 彼女がやるべき事、やった方がいい事をあまりに疎かにしていれば、それを指摘出来るのはパートナーであり義務じゃないかと思っています。 相方以外やその他の方法でその事を彼女に促す事など出来るのでしょうか？ それともその事も自分のまいた種と諦め、次のＳＴＥＰまで待つよう悟るべきなんでしょうか？ ＞自分の苦しみを分かってくれる人に安らぎを求めるのは、とても自然なこと ・・・確かにですね。 辛いだろうと思い、誰かに相談したかと聞いてみると「誰にも言ってない！」と即答。 これは彼女の性格や過去の言動からすれば多分相談していると思います。 ”心は凍っている”と言ってたので面倒な事は言わないようになってしまっているのが本当の所ようです。 ショックですが、もし的外れでも彼女が心を閉ざしている結果と受け止めたいと思います。 弱い自分がこの問題の種をまき、今でも芯が弱いから厳しい意見に向き合えるか試している所です。 問題が起きたときはこのサイトのようにゆっくり考えて対応する時間は無いと思います。 カッとなる自分を変えるのは容易ではないと痛感していますが自分を客観視するレベルを上げたいと思います。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
なぜ 奥様の態度から 浮気を疑い 相手の心のうちを探る必要があったのか・・・ そもそも そこが疑問です。 相手にどんな仕打ちをうけようと 自分が犯した過ちは なかったことには ならないのです。 そして今そこでたたずんでいるのは まさしく 過去の奥様の姿です。 浮気とは 自分がするには痛くもかゆくもないが されると 痛くてつらいもの・・・ そんなものだと わかっただけでも 成長したのではないでしょうか？ 夫婦としては破綻しているわけですから キチントケジメをつけるか 全くなかったことにするか・・・のどちらかだと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 冷めた関係が長く続いたので彼女に対し、信頼より猜疑心が大きくなってしまったと思います。 自分の非を認め、余計な事を考えず一途に自分の贖罪に没頭できる心の強さが無かった。 そのくせ彼女に少しでも疑念があればうろたえている・・・情けない限りです。 今の自分がどうなのか・・・無様な自分を忘れないようにしたいと思います。
- uha17
- ベストアンサー率19% (18/91)
質問者様が過去の浮気がない誠実な人なら 今の質問者様の悩みを理解したいですが… 上記の質問にしても浮気されていた質問者様自身がよくわかるのでは？ もし奥様が疑わしい事をしていても質問者様に責める権利はないのではないでしょうか。 これで、浮気された側の苦しみがわかったでしょう？ 本当に奥様を愛しているなら、今が踏ん張り時では。 ご自身が高熱を出して弱ってるときに優しさを望むなんてそれこそ 虫の良過ぎる話です。 まだ関係修復は可能だと思いますが質問者様次第だと思います。 頑張って下さい。
補足
回答ありがとうございました 下段の様に夕べ彼女と話をしましたが・・・前に進みません。 彼女を傷つけた問題と、我々が普段やるべき事をごっちゃにされて平行線になってしまいます。 別々に対応してもらう事は無理な相談なのでしょうか・・ 普段の生活問題を一緒に話していく方法はないのでしょうか・・
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
いろんな気持ちはあると思います。 でも愛するってどういうことでしょう？ 以前の質問は知りませんが、今回の内容だけでも身勝手な愛しかたのように感じました。 奥様のことよりも自分を守ることの方を大切にしていませんか？ ○自分を抑えて我慢しているのに、わかってくれないから逆切れする。 （我慢は奥様もしているのですよ。そしてそれをあなたはわかってくれていないと思っていることでしょう） ○喧嘩したから1ヶ月以上関係を改善しようとせず、ほったらかし。 ○関係を改善する努力はせず、勝手にメールを見て、会社にも電話。他の人に好意があるならやり直す気はない。 さて、奥様はあなたのどこを見て「やり直そう！」と決意すればいいのでしょうか？ １．客観的に見て彼女の感情をどう思いますか？ 奥様は揺れているのかもしれません。ただ、憶測だけで悪いほうに考えてもどうしようもありません。あなたと別れないのですから、二人のことだけを考えるべきだと思います。 ２．事の真偽をどうすべきでしょう？ 放っておくことです。 確かめていいことなんてありません。 浮気だとしてもちゃんと家に帰ってきているのですよ。別れたいのなら証拠を掴んでからにするべきですし、別れないなら時には騙されることも必要かもしれません。 もし、なんでもないことなら、メールを見たことはあなたの信用を落とすだけです。 ３．仮に彼女が恋愛感情を持っていたら今後の関係改善などありえるのでしょうか？ ありえます。 それを信じないで関係改善はないですよ。 相手がどうかよりもまずあなたが自分のことを見直すべきだと思いますよ。 愛しているということを表現できているかどうか。 相手の立場や気持ちを思いやっているかどうか。 そのあたりからもう一度考えてみてはどうでしょうか。 今が踏ん張りどころだと思います。
補足
返事遅くなりました、回答ありがとうございました。 ・・・私が書いた物を要約るすと、、 自己中で我慢が足りず、自分を変える努力が無い。・・文章だけではそうなるのですね。 でもあながち反論も出来ません。反省のみです。 ＞ありえます。 それを信じないで関係改善はないですよ。 ・・質問そのものが愚問だったかもしれませんが、少し希望を持てました。 ＞相手がどうかよりもまずあなたが自分のことを見直すべきだと思いますよ。 ・・・夕べ遅くまで彼女と話をしました。 今の状態や気持ちはどうなのか？ 「もう一杯々でこのまま暮らしていく自信が無い。これからどうなるかもわからない」と言われました。 それから色々話をしたのですが、私は自分の過去の件を謝罪しても、彼女の方の話になると 結果私の発言の方が多く、内容を見れば彼女に対する要望みたいな話にしか受け取られなかったようです。 空回りとなり、２人共疲労感だけが残った感じです。（何時ものパターンの感です） 堂々巡りになる理由として、我々の家庭以外にも双方の実家問題、子育て問題、夫婦を取り巻く環境と付随する問題が有ります。 従い、どうしても彼女に各々の役割分担を求めてしまいます。２人の関係が悪いからと言って それらに対し何もしなくていいと言うほど妥協する事は出来ないと思っているからです。 ・・・彼女は夕べ遅かったせいもあり、今日は仕事を休んでいます。 私ももう少し話をしたいと思ったのですが、、「一人になりたい」と断られました。 ・・・なんだか話をするほど悪循環です。糸口が見えません。 メールの件に関しては自分の中にしまって置きます。
- ekecom
- ベストアンサー率46% (35/76)
１、風俗・出会い系で浮気する夫に対して自分では消化しきれない感情を何とかしようと気晴らしをしているだけだと思う ２、追求しても「あなた自分のした事もう忘れたの？いい気なものね！」と火に油を注ぐたのだけだと思う （性病うつされたんでしたか？ならそれも言われるかもしれませんね） ３、こればかりは妻にしかわかりません。子供が居る、相手の年齢・立場でも状況は変わります。ただ他に恋愛の対象が居ればあなたはただの「まるで駄目な浮気夫」この気持ちは強まるきっかけににはなりますね。 正直「高熱で寝込んでしまった・・・」というのも、もし自分の夫が出会い系なんて素人相手に精子を振りまくような下半身にだらしの無い男なら「このまま精子死んでくれれば浮気で子供が・・・なんて修羅場だけ回避できるかも・・・」と思うかもしれません。 ＞潔癖で非常にしっかりした芯の強い女性なので浮気など想像出来ないと思っていました。 こういう女性なら余計あなたの行動は許せないでしょう。自分を軽い男などと言って居る場合ではないですよ。 ＞彼女は疎ましく思ったのか・・・・ 疎ましいと言うより気持ち悪いじゃないでしょうか？あなたも書いてますよね ＞彼女に気が済むなら浮気していいとか言いましたが無理です あなただって他の男に抱かれた奥さんじゃ戸惑うでしょう？奥さんだって嫌だと思いますよ ＞家を空けるのが多いとか、不審な行動を取るとかでも無く、メールだけで浮気と思うのは安直かとも思いますが・・ 自分が浮気したから余計疑心暗鬼になっているのでは？奥さんにも少し時間上げないと可愛そうですよ。 １の方の回答にありましたが、頭冷やしたして落ち着いた方が良いですね
お礼
回答ありがとうございました。 ・・やはり厳しいですね。。；我が事ながら凹みます。 ＞素人相手に精子を振りまくような ・・一応これは未遂です・・あまり関係ないかもしれませんが でも自分のした事を再認識して出直すためには甘んじて受けるしかないですね。 今晩彼女の今の気持ちを聞いてみたいと思います。 （浮気の詮索ではなく）
自分がされて嫌なことはしない！！ 貴方に回答したかは覚えていませんし履歴確認する手間も取りたくはないですね。 虫がいいし厚かましい、としか思えません。 自然に任せるのが最善策でしょう。 彼女が去るのも自然なことです。
お礼
コメントありがとうございました。 ・・厳しいですがまったく返す言葉もありません。 自分の行いを振り返り頭を冷やしたいと思います。
- cocomi3
- ベストアンサー率35% (51/145)
自分は４０歳代の男性です。 前回、あなたの質問を拝見したことがありました。 回答はしませんでしたが「かなり厳しい意見」をされていた印象があります。（内容は忘れましたが） 実は自分は「あなたとまったく逆な現象で妻に疑われた経験があります」 その経験から少しでも参考になればと思いお話します。 【自分の置かれていた環境】 営業をやっていた係長としての自分の部下に６つ下の女性スタッフが配属になりました。別な部署では知っていたこともあり時々会話はしていました。彼女は営業の仕事は初めてであり、前の部署に相当不満があったらしくそれを取り返すように家に帰ってからも仕事に没頭する毎日でした。ちなみに彼女は子供二人（幼稚園と小学生）夫は公務員で毎日帰りが遅いです。 そのうちに仕事のスキルを伝授する上で業務時間だけでは足りず、ＰＣメール、ケータイ電話、二ヶ月に一度位の午前様までの２人だけの飲み会など、回を重ねると妻が疑いだしました。 たしかに回を重ねるごとに日常の不満、夫への愚痴、親の心配事など仕事以外でもかなりの話をしました。彼女曰く夫は「自分のことは自分で解決しろ」の一点張りで話をしようとしても受け入れてもらえなかったそうです。それが前提で共働きをしているハズでした。 【あなたへの回答】 ＞(1)職場の同僚であっても”異性”なら携帯番号なら未だしも、メアドをワザワザ教えるのは普通の感情を超えているのでは？？ そんなことはありません。日常的に頼りにならない夫婦関係の中では メルアドを教えあって夜であっても日常会話のように（それは仕事に前向きでと理解して欲しいのですが）話がしたいものです。 ＞(2)仕事の話なら深夜にメールの必要性は無いはず。（翌日言えばよいはず） 職種によりどうしても日中帯に合えない仕事上のパートナーの場合は翌日の仕事の打ち合わせをお互い家庭に帰ってからしたい場合もあります。 ＞(3)他意の無いメールならワザワザ削除する必要は無いのでは・・ これは、あなたが今まで奥様に対してどう接したか思い出せば、自ずとわかるのではないですか？ ＞(4)は特に回答しません。 上記の内容を参考にして頂き私の考えを書かせて頂きます。 以前あなたがしていた行為で奥様はあなたを信用していないと思います。たとえ夫婦であっても信用が無ければコミュニケーションはとれません。仮面夫婦というヤツです。恐らくですが奥様は自分のコトは自分で解決しようとしていると思います。その相談相手が職場の男性だったということです。 自分の場合は元々夫婦円満だったこともあり一瞬妻は私を疑いましたが当然自分はそれ以上部下と関ることもなく３年後別な場所に配属になりました。今でも仕事上はお互いに悩みを相談する中ですが「お互い浮気」なんかとんでもないです。 あなたにお願いしたいことは、彼女の職場に乗り込んで行ったりしつこく電話をすれば益々夫婦関係は悪くなるばかりだと思います。 奥様からすれば「こんな風になったのは誰のせい？」とも言いたくなるでしょう。 彼女の仕事上決していい影響は与えないと思います。 自分の場合、何回か妻とぶつかったあとに自分も場所を変え品を換え、なるべく妻に疑われないように神経を使いました。 必ず山があると思います。もう少し待ってあげたらいかがですか。 女性だって一緒に仕事をする上司やスタッフと気持ちよく仕事をするためにあなたの目につくところでたまたまメールやケータイで話してもおかしくはないと思います。 ★世の旦那は妻を仕事に出す場合は「もっと度量を持って妻を見るべき」です。 それでもなお、奥様の言動や行動がどうしてもおかしい場合は、しかるべき話を奥様と直接すべきです。 回りくどいやり方や遠まわしの言い方はかえって関係を悪化させます。 直接話せば関係回復も早いです。 大変だと思いますが修復したい気持ちがあれば、ある程度は信頼して上げることも必要だと思います。
お礼
丁寧な回答ありがとうございました。 ＞(1) そんなことはありません。日常的に頼りにならない夫婦関係の中ではメルアドを教えあって夜であっても日常会話のように（それは仕事に前向きでと理解して欲しいのですが）話がしたいものです。 ・・補足ですが、彼女は小さい雑貨店のパートをしています。 しかし、確かに私と違い柔軟な価値観を持っている彼女からすれば 少し遅い時間でもあまり拘り無くメールしそうな気はします。 ＞恐らくですが奥様は自分のコトは自分で解決しようとしていると思います。その相談相手が職場の男性だったということです。 すごく気丈な女性ですが、彼女も人間ですよね ・・・私以上に辛い気持ちを持ってるはずですから表面とは裏腹に不安な気持ちを持っていたのですね。 恐らくご指摘のような事と理解します。 ＞★世の旦那は妻を仕事に出す場合は「もっと度量を持って妻を見るべき」です。 ご指摘身につまされます。 私もこれ以上彼女を深く傷つけたいとは思っていませんので ・・仮に彼女のメールが好意を持っていたとしても、、 正直辛いと思いますが常軌を逸した行動をとる事はありません。 前回もそうでしたが、このような質問をする意味は おそらく視野が狭くなっている自分を客観視し少しでも 自分の気持ちを軌道修正したいためです。 私と同年代の方と思いますが、冷静な回答を頂き大変参考になりました。 本当にありがとうございました。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
１．修復しようと思ってやってみたけど、 やっぱり無理かもと思い始めてる。 というか、最初からずっと思ってるはず。 ↑コレは当然の感情。すぐに調子に乗る貴方が軽すぎ。 ２．確かめたければどうぞ。その時は白黒関係なく、 多分家庭は壊れると思います。 信用できない相手から信用されないんですから、 離婚を決意するには十分な要素でしょう。 ３．よっぽどのことがない限り、ありえないでしょう。 奥さんから離婚を切り出され、慰謝料取られて終了です。 関係改善なんて、すぐにできるわけないじゃないですか？ やった方は許してくれたと思っているようですが、 今の状態は言うなれば執行猶予中です。 奥さんの気持ち次第ですぐに終わりにできる脆い関係なんです。 多分メールの件も貴方の嫉妬深さを分かっているからじゃないですか？ 年末から仮面夫婦で平気で過ごしている貴方に、 奥さんはいつ三行半をつきつけてもおかしくないですよ。
お礼
早速回答ありがとうございました。 元々切り替えが早い方ではないので年末の件を どう直していけばいいのか考えすぎて切り替えできてなかったのが良くなかったと思います。 メールの件も嫉妬部会と言われれば返す言葉もありません。 なんとも情けない状態ですね。 全てが愚問だったかもしれません。 もう少し頭を冷やす必要がありそうですね。
お礼
あれから大分時間が経ちましたが、、 その後徐々にですが少し空気の変化を感じるようになっってきました。 いい意味で開き直りというか、直ぐ結果を期待しないで物事を見れる気持ちが持てるようになってきたようです。 やはり人の考えを聞くのは大事ですね。・・頂いた意見やコメントに感謝です。 まだまだ先は長そうですが、時々読み返して気持ちを忘れないように していきたいと思っています。 ありがとうございました。
補足
＞妻の我慢は評価しているのでしょうか？ ＞奥様の価値について奥様を褒めたり、感謝したり ・・・ありがとう。美味しかったよ。今日は（仕事）どうだった？。何時も（家事）ご苦労さん。なんか手伝できる？ そんな感じでしょうか？（幼稚ですみません） ＞感情的にならずどういえば気持ちが伝わるか考えて言葉にすればいいのです。我慢しろ、ってことではないんですよ。 ＞謝ったりしていても、彼女の話の途中で、「でもそれはこうだと思う」と言ってませんか？ ・・・確かに相手の立場にたって考えてる”つもり”でも、、心の中に”俺はこれだけ辛く我慢してるのにわかってくれないのか？！”があり 相手の話を最後まで聞いてても、途中で彼女の言葉の理解を深める思考より、自分の気持ちを表す事に逸っていた気がします。 自分では押えてるつもりでも自分の主張を自分のペースで言葉と感情をぶつけていたんですね。 ケンカの原因で私の感情コントロールがマズイ点を度々指摘されていました。 彼女が訴えていた事もご指摘の内容通りと思います。 ＞彼女が話す手伝いをしてください。必ず相手に投げかけることです。 ＞どのタイミングでどういえば相手に誤解なく伝わるかそれが大事です。 ・・・真に聞く事の意味を忘れ無いようにしたいと思います。 でもタイミングと誤解無く伝えるは難しそうですね。こればかりはせっかちに生きてきた自分にはかなり修行が必要と思います。 ＞妥協・・・関係改善して二人が落ち着いたらでは遅いのでしょうか？ ・・・この件も自分でなかなか上手い方法が見つかりません。コメントのように”納得する位置”を探そうとして話し合いをしても 私への拒否感から先に進まないと思っていたからです。 やはり周囲への多少の心配や、目は気にせず関係改善を優先するしかないのでしょうね。 ＞自分の立場しか考えていないのでは？ と感じさせるものです。 ・・・感受性が鈍いですね。今後へ生かします。 ＞わざわざ「検索して（あなたの気持ちを思いやって）」はくれませんよ。環境を整えないうちは ・・・これも具体的な準備で傍と考えてしまいますが、、 彼女の気持ちを先に思いやる事を忘れないようにやってみます。