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夫の浮気 その後
以前こちらで夫の浮気を乗り越えるには？という相談をさせていただいたものです。 「浮気した人は、発覚しても別れきれず水面化で動くので、実際は別れていないはず。」とよくいわれるので、時々不安になります。 浮気している間は、 メールはしない（会社のメールではしていたかもしれません） 電話の履歴は即削除 お金は全て現金支払い 休日出勤といって会いに出かけても早朝にでて、お昼でかえってくる 家族には普通通り優しい。 こんな感じだったので、浮気していることが全く分からなかったのですが、どこをよく注意して観察すれば分かりますか？ 今月は泊まりの出張、あとゴルフも二回あります。 発覚後4か月以上たちますが、夫婦生活はとても頻繁でよく抱きしめてくれたりとても優しいのですが、私が話を蒸し返して泣き出すと、「後ろばかり振り返る。今は幸せじゃないのか？」とすごくイライラします。 出張やゴルフなどで家を空けても、何も悪い方に考えずに、夫婦関係の修復に気持ちを切り替えていくべきなのでしょうか？
- nanoko1113
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.10です。お礼読みました。 私も相手のことを好きだと言う旨を聞き、 どうにかなりそうでした。 でもそれは、好きでないと言われても疑うだろうし、 好きと言われても辛いだけだったので、 聞いてはいけないことだったと思います。 友人に言われました。 私は思うのですが、好きな人と大事な人って ちょっと違うと思うんですよね。 人間ですから、パートナー以外の人にときめいたり、 好きになってしまうこともありえると思う。 それだからと言って、パートナーを嫌いになったかと言うと それはまた別の話だと思っています。 もちろん、頭ではわかっているのですが、 執着してしまう自分がいるのもまた事実で・・・ だから、大事だとあなたの事を思っているのは 間違いない事実だと思う。 あなたが彼の間違いを許そうとしている姿を見て 旦那さんは、あなたをまた愛おしく感じるのだと思う。 だから、頑張って責めないで許す努力をしましょう。 それが結果的にあなたの傷を早く癒す事になります。 あなたが努力している姿を見せ続ければ 早々裏切らないと思うよ。（浮気性の人なら別ですが・・・） そう信じるしか前に進めないから、まずはそこを頑張ろう。
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- usagi7577
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ＮＯ５です 追加です。 今は、二人とも辛い時期だと思います。 でも、今を乗り切れば、以前にも増して、夫婦の絆は強くなると思いますので、頑張ってください。 万が一、再度、浮気発覚となった場合は、 １）諦めて、形だけの夫婦生活を続ける。 ２）即、離婚。 ２択ですので、奥様の判断だけです。 そうならないことを、祈っています。
- usagi7577
- ベストアンサー率17% (40/234)
ＮＯ５です。 ＞主人は「これだけしてやっているのに、お前からそんなにいわれたら、これ以上どうして良いのか分からない。」とも言われたりします。 私が何をいっても責められているとしか受け止められないんです。 ぼくの場合も、そうでした。 これは、ご主人に、まだ、後ろめたい？というか、「悪いことをした」という気持ちがあるから、どうしても、責められている気になってしまうんです。ご主人としては、奥様の信頼を取り戻すために、できる限りの、最大の努力をしているはずです。だから「これだけやっているのに・・」というセリフが出てしまいます。 今のご主人を、できるだけ信用して、今後、上記のような会話になる時は、「責めてるつもりじゃないんだけど、そう聞こえたなら、ごめんね。」と一言、言ってあげて下さい。 そうすれば、ご主人の気持ちも少しは落ち着くはずです。 ぼくの場合は、家内から「それだけの、責められても仕方ないことしたんやからね」みたいに言われてました。
お礼
何度もありがとうございます。 責めてしまったあと、一言添えるだけで主人の気持ちも楽になるのですね。 とても参考になりました。やってみます。ありがとうございました。
私は自分の悩みを相談するだけで、回答することはなかったのですが、 お礼に書かれている質問者様の言葉ひとつひとつが、何だか自分のことのように 思えたので、思わず書き込んでしまっています。 私も主人のことは心の底から信頼していて、というか、今思えば主人のこと、 それほど理解していなかったのかな、主人のことだけじゃなくて、男性のこと。 女性はひとりの男性を愛して家庭をもつと、必死でそれを守ろうとするし、 外の男性に目が行くって「めずらしい」ことなんでしょうね。たとえ目がいっても、 抱かれたいなんて思って行動にうつす人って稀なんだと思います。 でも、男性の性って違うんですね。自分と同じ感覚で男性の気持ちを考えるから 行き詰るんだと思いました。家庭を大切に思っていても、他の女性にふれたいと思う、 ふれることができて、少しの間はポ～っとしてしまう、その気持ちと妻への気持ちを まるで分けて、別に考えられるんでしょうね。一度、男になってみたいですね(苦笑)。 質問者様も、女性と男性の性はまったく違うものだということ、 「女性の思う誠実＝男性の思う誠実」ではないということ、 お互いにしっかり「学んで」、男性の本質を理解した方がよいのかも しれませんね、、、何だか悲しいですけど。
お礼
回答ありがとうございました。 dandan2006さんからのアドバイス、女性と男性の性は全く違うのだという話を聞いて、また一つ心が楽になりました。 男性の本質、私も勉強して理解したいと思います。 実は同じ部署の仲の良い人が浮気をしていたらしく（本人から自慢げに聞いたそうです）、少なからず影響を受けて、自分も。。。と魔が差した様子です。 なんだか情けないですよね。
- higa3
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辛いでしょうね。 しかし、離婚を望まないのならば 気持ちを切り替えるしかないです。 どうしても切り替えられず、許すことが出来ない時に 離婚という選択を選んでしまうのだと思います。 あなたが離婚をしたくないならば、 時間がかかっても切り替えたり、修復する努力をしなければ難しいと言うのが現実的だと思います。 浮気の件でも、昔やった喧嘩だろうと 話を蒸し返すのは非常に損をするやり方です。 気持ちはわかりますが、やめておきましょうね。 ただ、あなたの気持ちは不安で一杯 旦那に言わずに、ことの次第を知っている友人に愚痴りましょう。 出きればあなたをポジティブにしてくれる人がいいですけど・・・ 愛しているんですね、だから辛い・・・ 愛されるより愛する事が尊いと思ったら 少しは気持ちが楽になりませんか？ 私は何度もそう心でつぶやきました。
お礼
回答ありがとうございます。 higa3さまも同じ経験者なのですね。 そうなんです、愛しているからとても辛いのです。 こんなことをされても、まだ好きでいる自分に驚いています。 主人には、とても依存してたせいかもしれません。 あと主人は浮気発覚した時は相手が好きだといったのに、今は私が大事だというのです。 人の心ってそんなにころころかわるものでしょうか。 私には信じられません。 「求めない」という詩集を読んで、改めたこともあります。 が、日が経つとまた辛い思いがよみがえってきてしまいます。 相手が連絡してきたらまた再会するのではないかという不安にも陥ります。 でも確かに発覚当時に比べたら、少しづつですが気持ちが楽になっていっているのは確かなので、これから良い関係が築けるように努力していきたいと思えました。 本当にありがとうございました。
- fuu963
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2回目です。 私は、人を許す。許す。許すまで大変かもしれないが、許す。許さないと自分が辛い。 言いたいかもしれないけど、こらえる。許せないのであれば二人が辛いと思う。そんな簡単でない？ だから、許すのです。簡単でないことを、悩んでも解決できない、恨んでも解決できない。 解決方法は許す、か、離れる。恨んでるけれども一緒にいたい、じゃー一緒に居たいを優先するには、許すしか解決方法はないでしょ？ １０年も２０年も償いなさい？・・普通の人間ではできません。 禅の道に入るか、刑務所でも入らないと・・・一緒に居たい、いなければならないのであれば、許す。親子は何でも許せるから親子。 家族もある程度許せるから家族。許さない人間関係を続けた家族なんて辛いだけだと思います。許しましょう。一緒にいるのであれば・・・
お礼
何度もありがとうございます。 そうですね。 このまま結婚生活続ける決心をしたのだから、許していかないと駄目なのでしょう。 頭では分かっているのですが。。。 でも良い夫婦関係を作るために、がんばってみようと思います。 ありがとうございました。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
＞悪い方に考えず、夫婦関係の修復に気持ちを切り替えていくべきなのか 悪い方に考えて、夫婦関係を修復せず、気持ちも切り替えないまま相手を責め続けて、 彼は間違った、自分は正しい、だから償いをしろという姿勢でいきたいですか？ 確かにご主人が浮気した事は悪い。 すぐに気持ちを切り替えられないあなたの気持ちも分かる。 しかし、旦那様はあなたを選び、努力されてる。 なのにあなたに話を蒸し返され泣かれては、その努力は無駄だと言われているようなもの。 がんばっても意味がない、と叩きつけられ続けたら、あなたは頑張る 気力をなくしませんか？悲しくないですか？ 蒸し返す事は、せっかくの旦那様の努力を、あなた自身が無駄にして、夫婦関係の回復を妨げることだと思ってください。 旦那様が努力している以上、今後こわれるようなことがあれば、それは 旦那様の浮気が原因なのではなく、お二人の対処の仕方に原因がある、 ということになるかもしれません。 難しいのはわかります。あなたがそんな思いをしてまで気を遣うべき ことではないのもわかりますが、今後手に入れたいものを得るためには 必要なことだと思って、頑張って欲しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 主人はまったくその通りのことをいいます。 「こんだけ自分ががんばっているのに、お前に泣かれたりいわれたら、これ以上どうして良いのかわからない。」と。 でも私の気持ちが未だ壊れたままなのです。 信頼していたものが大きかっただけに、ショックも人一倍大きかったかもしれません。 でも好きなので、別れることもできません。 もちろん子供もいるし、今の生活を駄目にするのは考えられないことです。 そう思うのだったら、やはり自分が前向きに考えていかなければ駄目ですよね。。。 がんばってみます。ありがとうございました。
質問者様が「離婚まで考えている」という決意を見せたことが 修復のきっかけになったのなら、そこから後ずさりしない方が いいです。どこに注意して観察すればわかるか……と暴くこと を考えながら暮らしていくのはよくないと思います。 ご主人にとっては「たかが浮気」程度だったことが、質問者様には 人生を揺るがすほどの一大事だった、それをひとまず伝えられたの ですから、二度目(継続)を考えるということは、よほどのことだと 思うんです。相手だってそうでしょう？ 奥様にバレて家庭が大切 だとはっきり言われた時点で、そこから先は、どうにもならないと わかったわけです。大金を貢がれているなら、バレた後でも必死で 付き合う努力はするでしょうけど、普通なら、コソコソ来る男性を 歓迎する気にはならないでしょう(普通じゃないと怖いです・苦笑)。 今後、ご主人が 「な～んだ、離婚なんて言ったけど、そんな気は全然なかったんだな」 と見くびらないように、質問者様は 「そんなにやりたいならやってもいいけど、すべてを失うのよ」 くらいのオーラを出して過ごした方がよいと思います。 「こうなってみて、ひとりで生きて行く強さも必要なのかなって考えさせられたわ」 なんて、幸せな時にポロっと言ってみるとか。 結局、質問者様がどうあがいても、これからどう生きて行くか決めるの はご主人です。今回のことで事の重大さが身にしみて「二度としない」 と思ったのか、全然懲りずに「今度は妻をうまく騙さなくちゃ」なんて 考えているのか……後者なら、すがるのもアホらしいので、今度は慰謝 料をがっぽりとって別れてやる～と開き直った方がいいかも……です。 中途半端にイジイジしながら暮らすより、一生懸命ご主人を愛して、 大切にして、これだけやっても「浮気」したいって思うってことは、 きっと病気なんだ、私は悪くない！って思ってしまいましょう(笑)。 自分に自信をもって、頑張って下さい！
お礼
回答ありがとうございました。 アドバイスを受けて気持ちがとても楽になりました。 気持ちを前向きに前向きにもっていけば、おのずと道が開かれてきますよね。 それはとてもよく分かっているつもりなのですが、本来脳天気な性格のに、今回のことに関しては全く駄目です。。 今は、この辛い気持ちを我慢したり、不安になる気持ちを押し込めるのは、やはり無理だと思うのですが、主人をもう一度信じて修復していけるようにがんばりたいと思いました。 ありがとうございます。
- yukai1515
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結局 「もう懲りた二度としない」という人と 「後悔はしていない チャンスがあればもう一度・・・」と考える人との違いだと思います。 本当に 奥さんを傷つけた・・・と頭でわかっていても自分はいい思いをしてきたわけで その痛みなどわかるはずもなく、 たとえ 腹いせの浮気を奥さんにされても 自分の浮気を反省する男性がどの位いるでしょうか？ せいぜい 自分のことは棚に上げて 奥さんに憎しみを募らすのが 関の山でしょう・・・しかも 冷え切った夫婦なら 「何ならキミも浮気してもいいよ・・・」と心の中で思っている 男性だっていると思う。 女は 現実と背中合わせですから 男が夢みているあいだも 現実しか見ていないんです。 男は 現実と 夢の間を彷徨っていますから 切り替え可能なんですよ。 何をそんなに怒ってるの・・・？ って感じです。 でも 私も「うちの主人に限って・・・」とか 「もう一度 以前の夫婦に戻りたい」とか そういう事を考えれば 考えるほど深みにはまっていきましたね・・・ おそらく 奥さんである質問者様がひとりで 努力して 修復できるものではないと思います。 よく 許すなら 二度というな 言うなら 離婚覚悟で言え・・・みたいな こと言われますけど 大きなお世話ですよ。 そんな簡単なものじゃない。人を傷つけた人間の償いは 10年かかっても20年かかっても償うべきだと思います。 浮気するなら 一生いわれ続ける覚悟でしろ・・・といいたいです。 結局 こちらが根負けして 勝手にしなさい。 お金も上げます。 GPSもやめます・・・って事になるのです。 そんなことを いつまでも繰り返す。 それも夫婦なんじゃないでしょうか？ ものわかりのいい奥さんになんてならなくていい。 だって 旦那のやってることが損じゃそこらの 旦那と変わりなかったんだモノ・・・
お礼
回答ありがとうございます。 なんだか気持ちが楽になったような気がします。 物わかりのよい奥さんにはなりたくないし、無理です。 私が主人に一番してほしくなかったことは、浮気なのです。 もしあの時ばれなかったら、今でもそ知らぬ顔で浮気を続えているのでしょうか。 子供が拾ってきた犬が脱走したことがあるのですが、その時、あんなに犬を飼うことを反対した主人が「家族なんだから、絶対探そう！」と必死になりました。 私はとてもうれしかったのですが、実際裏では浮気していたのです。 家族って何なのか？ 大事なのは何なのか？ 外面が良くても、中身はこんな人だったのか。。。 また平気な顔をして嘘をつくんじゃないのか。。。 いろんな思いが頭の中で渦巻きます。
- usagi7577
- ベストアンサー率17% (40/234)
ぼくは、浮気をした方の旦那です。 ぼくの場合も、事ある毎に、「あの時は・・・」みたいに言われて、「俺は、死ぬまでそんなふうに言われるのか～」と、何度も喧嘩しました。 １年たっても、２年たっても、言われました。 ＞「後ろばかり振り返る。今は幸せじゃないのか？」 と言われたら、「まだ、１００％の幸せじゃない。もう少し時間かかると思うけど、それまで待って」みたいな感じでいいんじゃないかな？旦那さんには、軽く圧力をかける感じで・・・あまり強く言うと、ぼくのように逆ギレする可能性もあると思います。 それと、出張やゴルフの時には、「お土産お願いね」みたいにしておくと、少しは、疑わずにすむかも・・・ それと、できるだけ、行動を把握できるようにしておくことですね。 携帯電話の料金管理は、どちらがしていますか？ もしも、奥さんがしているようなら、通話明細を毎月出してもらえるように申し込んでおくのも、１つの手です。（たぶん、１００円くらいで有料）
お礼
回答ありがとうございます。 経験者の方の立場からの意見、とても参考になりました。 主人は「これだけしてやっているのに、お前からそんなにいわれたら、これ以上どうして良いのか分からない。」とも言われたりします。 私が何をいっても責められているとしか受け止められないんです。 行動は、私が不安にならないように色々と配慮してくれていて、ありがたいのですが、そばにいなくなると不安が襲ってきて、いろいろと嫌なことを思ってしまいます。 携帯は会社の携帯を使用しているので、通話明細を取り寄せたりは無理です。居場所確認もできません。
- mune_masa
- ベストアンサー率71% (5/7)
たしかに一度発覚してしまうとその後も不安になる気持ちは分ります。 ちなみに発覚当時はどういう決着をつけたのでしょうか？そのときに反省していて、もうしない別れると話合って和解しているのならば心配な気持ちをぐっとこらえてしばらく様子を見たらどうでしょうか？ 様子というのは浮気を探るという事ではなく自分をどう思っているか見極めるという事です。 文面を見ると旦那さんは夫婦関係を修復しようと努力しているように思います。男の浮気は性的な欲情でしてしまっても本当に大切なものは家族という人が多いと思います。自分を本当に大事に思ってくれているのがわかったなら許してあげてもいいんじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございました。 決着はつけていないのです。 相手からは謝罪の言葉もなく、浮気発覚後は主人も連絡を絶って今に至っている状態です。 許そうとは思うんです。 でも、主人が平気で嘘をついて、大事だという家族をだましていたのかと思うと、とても空しく悲しくなります。 でもやはり結婚生活を続けると決めた以上、許していかないと駄目ですよね。
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お礼
何度もありがとうございます。 読んでいて涙が出ました。 浮気が発覚した日から、私の心は壊れ、それを守るためにバリヤーが張られてしまったようです。 そのバリヤーを取り除いてくれる人は主人だけなのに、「またか。。」というようなイライラした態度に出られると、さらに辛くなります。 でも辛いという思いばかりぶつけて、自分なりの努力が足りなかったかもしれません。 あんなひどいことをされても、一生添い遂げる決心をしたのですから、相手を許す努力をしていかなければいけませんね。 何度もみなさんからのアドバイスを読んで、がんばっていこうと思います。 本当にありがとうございました。