我慢が無いですか？夫婦生活に疲れました。

質問

舅が頑固でわがままで偏屈で常識が無く変わっています。
姑が他界し、一人暮らしをしています。
(私達とは別居です。)
友達も無く、親戚ともほとんど付き合いが無く、主人の兄弟はいるのですが、実家へ近寄りません。
兄弟の中で主人だけ、長男である責任からもあるのか？時々様子を見に行きます。
近所からも舅に苦情が出ているようです。
町会の持ち回りのゴミ当番を放棄したり、それでもしっかり自分のゴミだけは出すとかなど。
同居している訳ではないので私に言われても・・・。と思い、主人の方から言ってもらおうとしても主人は親に何も言えません。
反対に舅から「そんなこと言うのは嫁だろう！(怒)」と自分と息子(舅と主人)は何も悪くない、自分達を悪く言う嫁が悪い。と言わんばっかりです。
舅の事で主人の親戚から辛くあたられたことだってあります。
今に始まったことではないんです。

舅は元々変わっているので仕方ないと諦めて、でも主人が優しいので信じて生活していました。
昨日、主人が親友に私の悪口を言っているのを聞いてしまったんです。
「嫁さんが親父と仲良くしてくれない、仲が悪い。」など長時間愚痴っているのを聞いてしまいました。
舅は変わっているけど、それでも主人は舅とは違うと信じて今まで生活していたのに主人の私を見る目(悪口を言われ)と、舅に今まで我慢し、主人にまでそんな風に言われるのなら一緒に居る意味があるのかな？と疑問になりました。

私から離婚を切り出したのですが、主人からは、「離婚はしたくない。どうしてもと言うのなら」
・住宅ローンを私が全額担ぐこと
・私から主人へ慰謝料
と言われました。
両方に浮気などはありません。
住宅ローンは昨年家を建てまだ2千万以上の借入があります。
主人の名義で私が保証人となる形で借入をしました。
私は、年300万ほどしか収入は無く一人で払って行けるのか？不安です。(主人はもっと沢山の収入があります。)
私が主人へ慰謝料を払わなくてはいけないと言われたのですが、主人の請求額は億です。
芸能人などはテレビで億の慰謝料とか見ますが私のような普通の会社員でもそうなのでしょうか？
住宅ローンに慰謝料とても払っていけるとは思いません。

このままの生活を続けるのと離婚どちらも大変そうですが、どうしたらいいでしょうか？

回答No.5

denit · ベストアンサー

ご主人が親御さんの面倒をみることに責任をもっていることはいいことですね。
しかし、優先順位を間違えてしまっている上に貴方の悪口を言い回って
いるというところで貴方の堪忍袋の尾が切れたというところでしょうか。

ご主人は親御さん第一を改められないようですので貴方がご主人と結婚
生活を我慢して続ける理由もないのでしょうね。

離婚に際して現在の住宅を所有し続ける理由がわかりません。
全部精算してご主人はご実家へ戻られればいいだけでは？(遠いのかな？)
当然借金もきれいに半分ずつ負担する決まりにすればいい。
貴方はご自身の力で生きていく覚悟ができていればいいだけのことですね。

ご主人は無理難題を持ち出せば貴方が離婚をあきらめると考えているのでしょう。
貴方に本当の意味での覚悟があるのであれば今の家を出て別居を始めて
はいかがですか？
貴方が自分一人の力で生きていけるのか、貴方が行動を起こしたことで
ご主人が変心するのか、いろんなことを試すチャンスになるかもしれません。

現状は割り切って(近い将来？)親御さんが息絶えるまで知らん振りを
しておくという選択肢もありかと思いますが・・・
ご主人の実家に一切顔を出さないお嫁さんは結構いるんじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。
家は売却という手もありますね。
精神的に疲れていて深く考えていませんでした。
>貴方はご自身の力で生きていく覚悟ができていればいいだけのことですね。
独身時代は、同じお給料で一人暮らしをしていた経験がありますし、一人暮らしをする面での不安はあまりありません。
子供もおりませんし。
>ご主人の実家に一切顔を出さないお嫁さんは結構いるんじゃないですか？
これをしてもいいのでしょうか？ちょっと迷いがあります。

回答No.11

asaminami

こんにちは。
文面を眺めていて、あなたが舅に対して今までにひとかけらもの愛情がなかった事が分かりますね。
舅から「そんなこと言うのは嫁だろう！(怒)」と自分と息子(舅と主人)は何も悪くない、自分達を悪く言う嫁が悪い。と言わんばっかりです」と言わしめたのも日常の態度にあると思われます。
旦那様に世間体しか考えなくて他の顔色ばかり見て本来の優しい言動がない奥様と早くお別れになった方がいいですとアドバイスしたいです。
いくら世間様が変人だとか頑固でわがままだと言われても自分の両親と同じように愛情を失わない言動がほしいものです。
こんな自分勝手な考えしかできない嫁、ほしくないな～

お礼

>こんな自分勝手な考えしかできない嫁、ほしくないな～
自分の思い通りになるような嫁を探せばいいだけのことでしょう。
もしくは、一生独身で過ごすかどちらかです。
それに何か問題があります？
私の知人にも、ご主人は1番大事なのは自分の親、2番目が嫁、という人がいました。
すっきり離婚されましたよ。
親離れできてないご主人とは一緒に生活できないそうです。

回答No.10

name9999

本当に離婚をご希望なら、ご主人と話し合わずに、まずは家庭裁判所に行って、調停を申し立ててください。その後のご主人との話し合いは、すべて調停員が入っての話し合いになるので、慰謝料やローンの負担などの理不尽な要求にあなたはこたえなくてよいのです。
調停員には、きちんとしっかりとあなたが受けてきた苦痛を説明する必要がありますので、整理してからお話してくださいね。そしてあなたに不倫や浪費などの失態がないのなら、まず慰謝料はかかりません。
住宅ローンは、ご主人の名義なのですからご主人が払わねばなりません。あなた名義への借り換えは銀行で却下されますし、ご主人名義のままローンをあなたが払えばご主人に贈与税がかかります。
（参考までに・・・あなたは「保証人」なんですよね？「連帯債務者」や「連帯保証人」ではないんですよね？
ただの「保証人」であれば、あなたが支払いを無視していてもご主人が定職をもっている以上はご主人が払うと決まっています。もしも「連帯」がつくとなると、ご主人が支払いを拒否するだけであなたにも払う義務がありますのでご注意下さい。）

どちらにしてもまずは家庭裁判所で調停です。住宅問題も、売るorご主人が払う、で決着が付くはずです。あなたはしっかりして、毅然と要求を飲まずに、主張をすればよいのです。
本当に離婚するのなら、頑張ってください。

お礼

>「連帯債務者」や「連帯保証人」ではないんですよね？
連帯保証人です。
万が一の場合は私が払わなくではいけないのですね。
その辺りも少し調べてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.9

noname#52860

あなた様には旦那に慰謝料を払う義務もなく、旦那名義の住宅ローンを背負う義務もありません。おまけに舅の世話をする法的義務もありません。扶養義務が生じるのは実子である旦那さんとその兄弟です。
あなた様に扶養義務はありません。一生懸命お世話をしても、遺産の相続権もありません。「姻族関係解消届」を出せば舅と法律上縁は切れます。あなた様は舅から世話を受けたことありますか？助けられたことありますか？あれば、まだできますでしょうが、なければ感情的にも無理です。けなされながらなんて無理ですし。
精神的なストレスと疲労があなた様の体を壊さないかが、とても心配です。旦那さんの親戚も何様ですか？あなた様に当たるなんて。
「嫁」に対して、何を勘違いしたか偉そうにする旦那の親戚、親、兄弟っていますね。いったいどこが偉いのか？なんか順位をつけて勘違いをしているし。モラルを疑う言動とか。
これを旦那さんに言っても理解されないでしょうから、旦那に離婚されたくなかったら、舅はあなたが面倒を見てとでも言って置きましょう。
心が壊れる前に、一線を画すのもひとつの手段です。
大体、面倒を見ろ見ろいう人間に限ってろくな人間ではないですね。
一生懸命子供に迷惑かけまいとしている親に対しては、いくらでも助けたい気持ちが芽生えます。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。
私には法律では扶養義務はありませんよね。

回答No.8

noname#128033

この場合、ご主人が慰謝料を請求することできないと思いますよ。
だって何の慰謝料？？ってことになりますし。（慰謝料って不貞行為があった場合とかですよね、ご主人の主張はまず認められないでしょう）
しかも億？の請求って！・・・ご主人、大丈夫ですか？夢物語ですよ。
よっぽど頭にきて思わずとんでもない額を言ったんでしょうけど。。。

知り合いに離婚したくて家を出て一人暮らしをした女性がいるのですが、その人の場合、ご主人がそれでも離婚に応じない為、弁護士が離婚しない場合は別居中の妻の生活費と家賃を支払う義務があるとご主人に述べたところ、ようやく離婚の調停に応じたそうですよ。

本気で離婚をお考えなら、やはりプロである専門家に相談した方がいいです。ご主人の無茶な要求に応じて払わないでいいものを払わされては大変ですから。

お礼

ありがとうございます。
少し離婚の勉強をしてみようと思います。

回答No.7

furutuma

「頑固で　我侭で　偏屈」　「バカ嫁と悪口を言い歩く」これらをちょっと考えて見て下さい
いずれも　孤独なお年寄りの特徴です。　そろそろマダラボケが始まっているのです。

温泉旅行に行ったり　趣味の楽しい仲間がいたり　家族に大切にされているお年寄りは　
多少のギクシャクはあっても　すぐに修復できます

だんな様は　困ったものだと思いながらも　長男としての責任を感じておられるのでしょう。
親子の縁は　そんなことでは切れません

困ったからすぐに離婚と言う発想をするのは何故でしょう
だんな様も　売り言葉に買い言葉で　億の慰謝料などと言い出されたのでしょう　　少し頭を冷やしましょう

夫と言う者は　何とか妻に　自分の身内と仲良く折り合いをつけて欲しいと願っているものです。
多少風変わりな親でも　病院に入れるほど変とは思っていません
友人に愚痴をこぼされたのは　よほどお腹に溜まってしまったのでしょう。

老人の独り暮し　　家事もままならず　近所付き合いもうまく出来なければ　火の元の心配もあります
そんなお年寄りを　貴女はよく放っておけますね
兄弟も近寄らないと言うことに　便乗していませんか

長男の妻だからではなく　老親の独り暮らしをどうしたらよいかを　親身に考えるところから　
夫婦の修復も出来るのではないでしょうか
至急　親族会議を開いて　お父様のことを相談しましょう

一つ年寄りから申し上げますが　今は優しいダンナ様も　年寄ればお父様そっくりになることです。
「頑固で我侭で偏屈な人」の扱い方を今から練習しておくのも良いかも知れませんよ

このサイトの相談を読んでいて感じるのは　自分の言い分の正当性を主張して　反論されると無視をする傾向が強いことです
本当に他人の意見を聞いて　少しは参考にされるのでしょうか
それとも愚痴を吐き出せば気が晴れるのでしょうか

それなら同居の修羅場をくぐった者として幾らでも愚痴を聞いてあげますから　
お父様のお世話を　人生の一部と考える覚悟を決められたら如何ですか。
　貴女独りとは申しません　夫婦の危機を訴えて　兄弟を総動員しましょう。　親戚の知恵も借りましょう

保健所や　福祉センターなどに　がんこ老人を扱いなれた　ケースワーカーもいます。
頭から変人扱いしないで　老親の心を開く努力をなさってください
このまま離婚などすれば　何一つ得るものはありません

お礼

>そろそろマダラボケが始まっているのです。
ボケですか・・・。まだちょっと早いかもしれません。
主人の親は定年こそ過ぎていますが、まだアルバイトをしたりする元気な人です。
親族会議ですが、人が集まるとも思えません。
主人の実家自体、親族とほとんど付き合いをしておらず、舅も姑も兄弟はたくさんいるはずなのに、姑のお葬式も寂しいものでした。
お葬式のお付き合いすらないのに、親族会議をしたいといっても集まってもらえるのかどうか・・・。
主人が舅に似てきたら。
考えたくありませんがもっと精神的に疲れそうです。

回答No.6

canarycloud54

ほんとに変な人が家族にいると、大変でしょうね・・・。
私も働いてみて、こんなに常識からはずれた人っているんだ！
ってビックリします。そんな人が家族にいるなんて・・・

旦那さんは、お父さんがみんなから孤立し、自分しか味方がおらず、
だから、一番身近なあなたにも味方になってほしいのかもしれませんね。
愚痴も、そんなに本気の悪口というよりかは、
ありふれた愚痴なのかもしれませんし・・・それは私にはわかりませんが。

でも、離婚条件がお金ばっかりですね。
離婚といえば、お金がつきものかもしれませんが。
なんか、ただ活字にしてるだけだからかもしれませんが、
すごく冷たく感じて。
果たして旦那さんはあなたに愛情があるのか？とちょっと思ってしまいました。

とりあえず、今は様子をみるというか、冷静になるというか、
ゆっくり生活をしてみては？

お舅さん関係は、なんとかうまく関係をつくるというよりかは、
どう流せるか、考えてみては？
人を変えるのも、家族を拒絶するのも、結構難しいですよ・・・。

結婚すると愛情だけじゃ生活できませんが、
愛情以外のものに翻弄されたときは、
愛情というものをもう一度考えてみるのもいいかもしれませんね。
それに、結婚したといっても所詮は他人。
ムカつくとこなんてみんなありますよ・・・
もちろん、それが我慢ならないなら、離婚しかないですが。

もし離婚となっても、年収が300万しかないあなたに、
そんな慰謝料請求なんてできないでしょ。^^;
でも、相手が離婚に応じなければ、
それ相応の裁判などの必要性もでてくるので、
自分だけのお金をためておくのも、手かもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
>離婚条件がお金ばっかりですね。
私が突然言い出したので主人も思いつきで発した言葉がお金のことばかりしか思い浮かばなかったのかもしれません。

回答No.4

kurakappa

億の請求など出来る訳がない。弁護士にでも言ったら「ご主人、頭大丈夫ですか？」と思われるだけです。
ご主人が「離婚はしたくない」と云うのなら、舅のことは全部ご主人に振る、と云うわけにはいかないのでしょうか？
貴女の悪口を言っているのを聞いてしまった、と伝えて舅のことは責任を持って処理してはもらえないですか？
一人前に所帯を持つ歳にもなって親に何も言えない男など、今まで何をしてたのだ、と思います。
離婚の件は法律に詳しい専門家にでも聞いた方が良いですよ。
離婚しても保証人の責任は消えないので。
感情と法律は別なので、貴女の苦痛度とか財産分与とかいろいろややこしいので真剣に考えるのなら専門家に。

お礼

ありがとうございます。
私は考えが浅くて、慰謝料までは考えていなくて主人に主張されてそうだと思い立ちました。
でも額が大きすぎて驚きました。
舅には、今までのいろんな経緯もあり私が何か言うことは避け主人を通していたのですが、悪いのは嫁だという発言に疲れています。
法律を少し勉強してみます。

回答No.3

10matsu

私の近所には、お姑さんにお困りの方がいらっしゃいます。
そこは同居なのですが、家の中ではもちろんですが、外へ出てはお嫁さんの悪口を触れ回っています。
「うちのバカ嫁はご飯も食べさせてくれない」
「お金ばっかり使って私に首を吊れと言わんばかりだ」
ある事ない事を会う人会う人に言いまわって、バカ嫁、バカ嫁と連呼してます。
そこのお嫁さんは、本当に良い人なんですけどね。
風変わりなお姑さんに振り回されてかわいそうな限りです。

その家庭を引き合いに出すわけではないですが、お舅さんとは別居されていることですし、見に行かれるのもご主人が行かれるのでしょ？
お舅さんの事は今までどおり、我慢された方がいいと思います。

ご主人ですが、友人に質問者さんの愚痴を言っていたとか…
「嫁さんが親父と仲良くしてくれない、仲が悪い。」
それは、ご主人の本当の気持ちの表れだと思いますよ。
いくら変わり者のお舅さんでも、ご主人にとってはたった一人の父親です。
自分の妻にはその父親をも大事に思ってもらいたいのは当然だと思います。いくら父親が変わり者でもです。
それが子どもの親に対する気持ちじゃないですか？
でも、肝心な我が妻が自分の父親と上手くいっていない、よく思ってくれない…ご主人には深刻な悩みだと思います。
たとえ父親に問題があったとしても、自分と同じように妻にも父親を想ってもらいたいのです。
しかし、本当に変わったお父さんなんでしょうね。ご主人も質問者さんに無理強いは出来ないのでしょう。
ですから、ご主人は質問者さんが自発的にお父さんに上手く接して欲しいと願っているのだと思います。
それができていないため、自分の願いは叶えられず、友人への愚痴となって吐き出されているのではないでしょうか。
そういったご主人の辛い気持ちも考えてあげて欲しいと思います。

お礼

>そういったご主人の辛い気持ちも考えてあげて欲しいと思います。
今まで主人の為にと思い我慢我慢で来ているのです。
これ以上どう主人の気持ちを考えろと言うのでしょうか？
心療内科へも通い、薬を飲み子供だって欲しかったのにそれさえ叶いません。

回答No.2

rimurokku

自分の生き方がまっとうで、他の人が間違っている。
一般に人は自分を中心に物事を判断します。
貴方の主人も、貴方の意見と同じと思いこんでいる。
でも、そのお舅さんは貴方のご主人の実の親でしょう。
世間から変わった人だと言われていても、貴方のご主人の父親ならば、もう少し違う角度から理解する努力をなさったらいかがですか。
もう少し積極的にお世話をするくらいの気持ちを持てませんか。
大事なご主人の親ならば、貴方が積極的に世間の笑い物にならないようにフォローして上げるとか。
残念ながら貴方の文面からは、自我が強い貴方の気ままな姿しか浮かんできません。

お礼

>貴方の主人も、貴方の意見と同じと思いこんでいる。
それは思ってません。
主人が私の味方だとでも？
それなら、実家へ父親の様子を見に行ったりしないのではないでしょうか？
>もう少し積極的にお世話をするくらいの気持ちを持てませんか。
私の立場だったら出来ますか？
普通の人ではなく一癖ありそうな人を、お世話なんて。
もっと理不尽な事を言われて悩まされるのは目に見えてます。
口では何とでも言えますが、そんな簡単なものではないと思います。
出来るくらいなら離婚なんて考えません。

回答No.1

bluesky2000

３６歳♂です。

かわった舅さんをもつと、大変ですね。お察しします。

質問者さんはご主人が愚痴っているのを聞いて信じられなくなってしまったようですが・・・
質問者さん自身は、絶対に愚痴を言わない性格なのでしょうか。
人間、たまには誰かに愚痴りたいこともあるんじゃないかな、と思うのですが。
私も、妻とはそれなりに仲良くしていますが、愚痴を言うこともありますし、妻も友達には私のことを愚痴ってるみたいです。
でも、まぁそういう息抜き（？）もある程度は必要かな、と思って気にしないことにしています。

愚痴ぐらいいいや、と大きな気持ちになれませんか。
せっかくの優しいご主人と、言っては失礼かも知れませんが「愚痴ぐらいで」離婚まで考えてしまうのは、あまりにももったいないと思うのですが。

お礼

ありがとうございます。
今まで舅には何度と無く悩まされ困らされています。
舅の身内と言うだけで、同じ変人扱いされたり。
主人の為だと思い今まで、我慢我慢で来ました。
その主人が影で、長時間にわたる悪口を聞いてしまって、私が今まで我慢してたのは何だったんだ。と思ったんです。
「愚痴くらいで。」と思われるかもしれませんが、今までの我慢の糸が愚痴を聞いたことによって切れてしまったというような感じです。