私が悪いの？

質問

先日彼と話してる最中に
冗談で彼が出会い系をやってると言いました。
前もって言いますが200％冗談です。
（「休みの日何してた？」という私の問いかけに対して言った冗談です）

それから数日後ちょっとしたきっかけで彼が
「俺の横に見えない彼女がいる」
みたいな事を言いました。
それも勿論冗談です。

私はその類の冗談が嫌いなんです。
どうしてそんな冗談で人の不快を買うのか、
その冗談を言って何になるのか、
もし本当に出会い系とかやってたらどうしようとか思われたら
嫌じゃないのか・・・。
言うならせめて「冗談、冗談」とか撤回しろよ、
こう考えてしまいます。
とにかく、「自分以外に興味の対象があるよ」的な冗談が嫌いなんです。

それに対して不機嫌になった私を見て、彼に
「どうしてそんな（冗談とわかりきってる）事で怒るのかがわらかない」と言われました。
どうしても何も自分自身がその冗談が嫌なのに、それを彼に言っても
「俺は（逆に言われても）別に嫌と思わないし」
です。
ゆえに彼は自分が悪い事をした（人を不快にさせた）とは思っていません。
私が勝手なのだそうです。

こんな冗談で不快感を覚えた私が悪いのでしょうか？
どんな言葉で人が嫌な気持ちになるかなんて百人いれば百通りあると
思うんです。
彼が自分の物差しでしか見ていないのがすごく腹が立ちます。

それか、そう思う私が悪いのでしょうか・・・？
嫌いな冗談でも笑って突っ込めっていうんでしょうか・・・？
彼があまりにも勝手な考えを持ってると思うのは間違いですか？

回答No.7

Us-Timoo · ベストアンサー

あ～、男でよくそういうことを冗談のつもりでいうやついますね。
関西のノリのいい女の子だとそれに載って話をあわせて冗談を言ったりしますが
誰もがそんなふうに出来るとは思えません

とりあえず、あなたは何も悪いところはありません。
悪いのは彼のほうです。

きっと、そういう冗談を言ったときにむくれるあなたの顔を見たいか
それでなれば単に彼女を思いやる気持ちのないデリカシーのない男だと思いますよ。
また、彼のほうに悪気がないだけに始末が悪いですネ。

あなたがそういう冗談に対してどういう気持ちになるのか
はっきりと「あなたの気持ち」を言えばいいのではないですかね。

>彼が自分の物差しでしか見ていないのがすごく腹が立ちます。
この部分もかれに自分の気持ちとして言うべきです。
人それぞれ考え方やものの捉え方が違いますから、相手にそれを
わかってもらうしかないと思いますよ。

お礼

全て彼には伝えてみました。
「人が何の言葉で不快感覚えるなんか人それぞれだし、その手の冗談が嫌い。その冗談で不快な思いした」
というのも伝えています。
でもその訴えは彼にとっては
「返事する気にもなれない」言葉だそうです。

何を伝えてもわかってもらえる気がしなくなってきました・・・。

ちなみに当方生粋の関西人ですw
彼氏も関西人です。

私にはこの手の冗談に関してはさらっとかわせそうにありません。

回答No.23

katelyn

おはようございます＾－＾

昨日の私のお礼、皆さんのお礼読みました。
彼、別れをほのめかすようなお話をしても、ちゃんと聞く耳もたないようですね＞＜それはちょっと問題ですね・・・。その他のコミュニケーションはどうでしょう？？好きだよとかそういうのは、冗談抜きでちゃんと言ってくれますか？？

最初は私もこの冗談に対する好き嫌いだけであれば、二人で話し合えば何とか解決できるかなーという風に思っていたのですが、02020521さんがちゃんと嫌だという意思を伝えても、ちょっと逆切れともとれるような彼の態度はいただけないですね。

そうそう、私のお礼に「年下の彼氏ってこんなもの？」とありましたので、お答えしますね＾－＾ぶっちゃけ私も前の彼が初めての年下ですので、いちがいにこうとは言えません(笑)でも、基本的に精神年齢は女性の方が男性より上の部分は大きいです。これも一概には言えませんが。同じ歳でもたまに男性の方が子どもっぽいなーという時あるくらいですから、年下であれば、少し精神的に幼い部分があるのは事実です。でも育った環境とかにもよりますし、若くてもしっかりしている人も居れば、いい歳してマザコンみたいな人も居ますから、年下はこうだ！っていうのははっきりは言えませんね＾＾；

私の前の彼はですね、確かに年下らしい幼い部分もあったけれど、彼のいい所は年下のわりに包容力があり、私が何言っても怒らない所でしたね＾－＾別に何言ってって私そんなにめちゃめちゃ痛めつけてはないですけど(笑)例えば、昨日書いたような、女性の体型に対するデリカシーのない事も彼氏に嫌だというと、すぐに謝ってくれましたし、今後同じ様なことは繰り返しませんでした＾－＾時々つい言ってしまった時などは、すぐ向こうからごめんって言ってくれたので。そういう意味では、全く３歳という歳の差を感じないほど、大人な男性だったので、完璧でしたね。随分いいように書いちゃいましたけど(笑)私の場合は別れた理由は二人の価値観の差とかそういうのではなくて、結婚するとなると難しい相手だったからです。彼の家庭の事情とか色々ありすぎて私には重くて受け入れられなかったんですよねー。

話逸れちゃいましたけど・・・
私はこういう些細なことでも、ちゃんと嫌なことは嫌と伝えて、それを相手が理解してくれるという関係が築けていなければ、お付き合いは長く続かないんじゃないかなーと思います。02020521さんも別にそういう冗談を言うなということじゃなく、ちゃんとフォローを入れるとかそういう事をして欲しいんですよね＾－＾それがあるのとないのとでは、こちらの捉え方も違いますもんね。

そうそう、話根本に戻しますね＾－＾
私が色々回答読ませて頂いた中には、彼は悪気がないから悪くないと聞こえるような内容も多々ありましたが、それは私は違うと思うんですよね。じゃあ悪気さえなかったら何してもいいの？ってなりますよね。その答えは絶対に「NO」だと思うんです。そこはやはり不快に思う人が現に居る訳ですし、それをちゃんと伝えているんですから、その時点で不快感を与えた者は謝って直すよう努力すべきだと思うんですよ。今後、相手に対し、不快に思わないようにしてあげるのが人間の思いやりという部分ですよね。自分は平気だから相手にも・・・っていう考えはあまりにも幼く、思いやりにかけると思います。それで、彼も最初は本当に悪気はなく言ったんだと思いますが、その後あなたが嫌だという意思を伝えているにも関わらず、繰り返すというのは、もう悪気があるとしか思えないんですよ。こう言った冗談に限らず、知らずに傷つけてしまう言葉を言う側は悪気がないわけですから、別に不快でも何でもないと思います。知らずに相手を傷つけているだけで。でも言われた側はどうでしょう。不快で腹が立つし、言葉によっては傷つく。黙っていれば分からないままですが、ちゃんと伝えたら直すべきですよね。不快に感じる方に合わすのが何事も道理だと思います。

堅い話してごめんなさいね＾＾；価値観の違いと言えばそこまでだけど、でもそもそも人間は誰しも違う人間だし、育った環境も違う訳ですから、価値観は違って当り前なんですよね。そこの差をなくす努力が出来るか出来ないかで、この先が分かる気がします＾－＾

では、長文になりましたが、このへんで＾－＾今回の事は上の質問文だけじゃ分からないこともお礼文を読んで分かったので、その上での判断をするとやっぱり彼が悪いので、直して分かってもらうようにした方がいいと思います。それが出来ないのであれば、何かしらの決断を出した方がいいですね☆じゃないとストレスたまりまくりますよ＞＜

お礼

三度ありがとうございます。

まず他のコミュニケーションですが、はっきりいって不足しています。
「好き」等の言葉は沢山欲しいと彼には伝えましたが
「言い過ぎたらありがたみが無くなるでしょ。」
です。

話は反れますが、先日同窓会がありまして、
久しぶりに同い年の男性と話をしました。
でもそれだけでも
「あぁ、大人なんだな」と思いました。
昔は同い年や年下は子供と思っていましたが、
今の彼を見ていると同い年でさえ大人に感じました。

悪気がなければ何をしてもいいのか、そうじゃない、私もそう思います。
でも私の心が狭いのも原因なんだろうか、とも思います。
それでもやっぱり彼には今回の事だけは
自分はどうも思わない言葉でも人にとっては嫌な場合もあるんだ
っていう意識を持ってほしいです。

今は仕事で大変らしく、
話をしたくない、の一点張りです。
上記のような事を話したくても
「どうせ不満と文句なんでしょ」
「（仕事で）凹んでる時にそんな話したくない、余計凹む」
と会う約束すら出来ない状態です。
メールでいざこざするのは嫌なので、しばらく様子を見てみます。
私自身、頭に血が上りやすいのもあるので、
ここはぐっと押さえてみます。
今の彼に言ってもきっと効果はないでしょうし。

補足

皆様、沢山のアドバイス・ご意見ありがとうございました。

予想以上の返信数で正直驚きました。
タイトルは今思うと間違いだったな、と思います。

一般的なご意見として
私は悪くない、賛同意見を見て一人でそう思っていました。
勝ったつもりでいたのかもしれません。
でも、どっちが悪い悪くないを決めたくて質問したわけではなかったんですね。

それでも彼には
自分が嫌じゃなくても、人にとっては嫌な言葉（冗談）もあるんだ
そういう事は嫌だと言われればやはり自分の物差しで考えるのではなく、
そういう人もいるんだな、という解釈をして欲しい、
そう思って欲しいと思います。

そう思えない人であれば、やはり私とは合わない人なんでしょう。

暫くは時間をおいて、彼が落ち着いたらしっかり冷静に話をしてみます。

本当にありがとうございました。

回答No.22

liliko2007

こんばんは。

質問者様は悪くないですよ。
でも、彼も悪くない。

冗談を言う人、言わない人
好きな人、イヤな人

人それぞれなんです。
それぞれの個性で、誰も悪くないと思います。

ただ、この彼とお付き合いを続けるかどうか
考えるべきかとは思います。

価値観が合わないのでしょう。。
きっと彼はこれからも質問者様を理解できないでしょうし、
質問者様も理解できない。
それなら、別れて価値観の合う人を探すか、
ガマンするかしかないように思います。

長く付き合っていくことを考えると
価値観は大事かな、と個人的には思います。

お礼

そうですね、こういう部分がまさに価値観の違いなんでしょうね。

この件に関しては我慢したくはないです。
それは思います。
でも、しっかり彼に理解してもらいたい気持ちもあります。
押し付けとかじゃないんですけど。
やっぱりこれからも一緒にいようと思うなら
話し合って理解してもらうべきですよね。

ただ彼には話がしたいと伝えましたが
難航しそうです。
ちゃんと話が出来てももう少し先になると思います。

その間、私ももう一度色々考えてみたいと思います。

回答No.21

Us-Timoo

>何を伝えてもわかってもらえる気がしなくなってきました・・・。
この気持ちをストレートにぶつけ、それを理由に別れることを考えていると
いってやればいいのですよ。
彼が別れたくないなら、自分の考えや行動がどこか相手にとって
何が不快なのか最低限考えるでしょう、自分で。

それすらもしないとか、わからないのなら、はっきりいって
「性格の不一致」ということだと思います。

このままでは、あなたは彼と会話をするもの苦痛になってきて、段々、
彼がいう変な冗談を聞きたくない・相手にしたくないという気持ちが出てきて
まともなコミュニケーションを取れなくなってくる可能性が高いですし、
一緒にいて楽しいとかいい時間をすごせたと思える相手ではなくなってきます。
彼の言動を我慢して我慢して、これからいやな思いをしても、
それでも一緒にいたいのなら話は別ですし、ご質問者様と彼の仲を裂こうと
いう気持ちも全くありませんが、これから先のことを考えたほうがいいとおもいますよ。

お礼

再びありがとうございます。

例えば今回の事で私は彼が自分の物差しでしか考えてくれなかった事が
嫌でした。勿論そういう冗談を言った事も嫌。

でもそれで別れを考えている、と伝えてもきっと
「そうしたいなら勝手にすれば？」とか
「そんな態度のうちは話す気にもならん」
と返ってくると思います。

今まさにまともなコミュニケーションは取れていません。
上記のような状態にならないよう、
怒らず、冷静に顔を見て話し合いができるように
みなさんのアドバイスをもう一度読み返して
自分の頭で言いたい事をもう一度整理してみたいと思います。

回答No.20

nero-n

あなたも彼と同じセリフを、しばらく時間を空けて彼に言えばいいのでは？

実は、私、出会い系に登録した！　ってな内容を！(笑)

気になる男性がいるんだよね～　って　笑顔でサラッと言ってあげなさい。

そうやって相手を挑発すれば、相手も考え直すと思います。

だけれど、なんとも詰まらない事です。

本気で嫌なのであれば、別れるべきだと思いますが。。。。。

お礼

つまらないですよね。

目には目を、歯に歯を。作戦でもあまり効果はないと思います。
彼にはその冗談は通じないので。

その冗談を言われるのも嫌なんですが、
その冗談で人を不快にする場合もある、という事を分かってもらいたいです。
それが理解されないならやはり別れしかないんでしょうね。

回答No.19

ai2110

質問者さまは、もし仮に彼にこのような冗談を言い続けられたら、
別れを決意しますか？？
もし、別れたいと思うまでに思いつめてしまうようであれば、
彼に、そのような冗談は、本当に辛いし、悲しいというあなたの気持ちを素直に伝えてみてはいかがでしょう？
そして、これを伝える時、決して怒ってはいけません。
罵り合うだけでは何の解決にもならないと思います。
どれだけ彼が怒っても、あなたは冷静を保って、ケンカではなく話し合いを持つべきです。

というか、もしあなたが怒らず素直に気持ちを伝えても逆上したり、
聞く耳を持たなかったり、あなたの気持ちを理解してくれないような人
なら、付き合いを続けるか見直したほうが良いかと思います。

もしこのような冗談をいわれ続けても、別れるまでには達しない
のであれば、自分が強くなって、スルーできるようになるしかないかもしれません。
「また言ってるよ・・・仕方ない人だなぁ。（笑）」くらいに
考えられたら、しめたものです。

一刻も早く、問題が解決することを願っています。

お礼

彼に言われ続けたら・・・。
嫌がるのを知ってて、且つフォローが無いようでは
別れも視野に入ってくると思います。

でもその結果がくるのが嫌だから
彼にはその手の冗談が嫌い、と何回も伝えました。
彼は思わないかもしれないけど、私はその冗談が嫌、
そういう冗談で不快に感じる人だっているんだから、と伝えました。
でも、指摘されてはっ！としましたが
私は半分怒って伝えました。
今思うと怒って伝えたのはダメだった、と思います。

冷静な話し合いが出来るように、
自分でもいろいろ言葉を考えてから彼にもう一度
伝えてみたいと思います。

回答No.18

katelyn

こんばんは。

しつこいですが、再び(笑)

そうですか、やっぱり彼氏さんは年下でしたか。何となくそうなのかなーと思ってましたが、予感が当たりました。

いえね、多分年下の彼からすると、多分年上の女性に、それくらい冗談で流せる器で居てよっていう願望もあるのかなーなんて・・・。

私の彼もそうだったので・・・＞＜それに年下とは言え、社会人されてる人なら、もう少し大人になって欲しいですよね。

それはそうと、随分回答が付きましたね＞＜何だか荒れそうな雰囲気なので、そろそろ回答を締め切ってはいかがでしょうか？？

だいぶ、答えも定まってきたのではないかなーと思います＾－＾

今まで一人一人きちんと、お礼を付けてお返事を付けている所を見ると、質問者さんはとてもマメで優しい人なんだと思います。

これから彼ときちんと話し合っていい方向に進むことを祈っています。ただ、今回の事に限らず、違う人間とお付き合いする以上は、時には我慢は必要ですけどね＾－＾私は彼のその冗談以外はいい所がいっぱいあったので、我慢出来ました。でも我慢ばかり・・・というのは間違っていると思いますから、納得いくまで話し合うといいと思います。

ではではこのへんで＾－＾

お礼

こちらこそ、再びありがとうございます。
質問はもう少し締め切らずこのままでいさせてください。
色んなご意見を聞きたいので・・・。

年下彼氏ってそんなものでしょうか？
実は年下彼氏は初めてなんです。
なので今までの経験が活かせず正直扱いに困る時もあります（笑）

きちんと話し合い、出来るといいんですけどね(^_^;)

回答No.17

biolost

大人になれ・・・・・・・・・・

お礼

う～ん・・・これは私に対して・・・ですよね？
子供ですか、私の考え。。。

回答No.16

usgm

質問者さんを批判するつもりはありませんが。
なんで相手を自分の納得する人間に変えたがるのでしょうか？
自分が変わるか、自分の考えと合う人を探すほうが早いのではないでしょうか？
何か彼と一緒に居なければならない強い理由があるならば別ですが・・・

お礼

彼と一緒に居なければならない強い理由・・・
う～ん、そう聞かれると困りますが(^_^;)
それでもそういう冗談以外の部分は好きなところも沢山あるんです。

まだ、自分の中では
「別れた場合後悔するだろうな」
という自分がいるんです。

彼を自分の納得する人間にしたいと思っているつもりはありませんが、
自分がその手の冗談に不快感を覚えないからといって
相手に「そこで怒るのがわからない」
というのは間違ってるんじゃないか、と思います。
自分の合う相手。。。そうですね、それも1つの手段ですね。

補足

勿論、自分が変われたら良いと思います。
そういう性質の悪い冗談をさらっとかわす、
イキで余裕がある女性に感じます。

でもそういう冗談で人の不安を煽ってどうする？！
不快を与えてどうする？！って思うんですよね。
そう思う私にはまだまだ心の余裕がないようです。
でも彼だから理解して欲しいんです、これからも一緒にいたいと
思えるために。

回答No.15

noname#60780

「もうやって欲しくないな」と思うことは、「やめて！そういう冗談はもう聞きたくない！」と言ってあげましょう！
人によって、されて嫌な行為の基準が違うので、はっきり伝えないと、そういうのってなかなか止まりませんよ～！

質問者さまの気持ち、本当によく理解できます。
あなたは悪くないです。自分がされて嫌な行為を、されるがままにするのは良くないので、芽が小さいうちに摘み取ってしまうべきです！

プライド、という言葉は本質的には、「自分に対する不当な扱いを許さないこと」です。自分に対して失礼にあたる、または自分に不快感を与える行為を許さないこと、これはプライドに従った高潔な振る舞いだと僕は思います！

お礼

その手の冗談は嫌いって何回も伝えたんです。
人によって、されて嫌な行為の基準が違う・・・、
そうなんですよね。

その手の冗談を言うな、という事ではないんです。
（本当は言わないでいてくれるのが一番ですが）
ただ、言われていい気分はしない、その冗談が嫌な人間も
いるんだって事くらいは分かって欲しいんです。

回答No.14

kamonohashi99

「半分わざと言ってる」のかな～

と思いました。（＾＾；

たぶん、そうやって質問者さんの反応を見てるのではないか、と。

やきもち焼いてほしいんですかね？

お礼

もしそうだとしたら彼にとっては逆効果ですね。

私の反応が自分の期待の相反するものだったとしたら
「そこで怒るのがわからない」よりも
撤回してくれればいいのに。。。と思います。

私にとってはその手の冗談は性質が悪いです。