私が悪いの？

質問

先日彼と話してる最中に
冗談で彼が出会い系をやってると言いました。
前もって言いますが200％冗談です。
（「休みの日何してた？」という私の問いかけに対して言った冗談です）

それから数日後ちょっとしたきっかけで彼が
「俺の横に見えない彼女がいる」
みたいな事を言いました。
それも勿論冗談です。

私はその類の冗談が嫌いなんです。
どうしてそんな冗談で人の不快を買うのか、
その冗談を言って何になるのか、
もし本当に出会い系とかやってたらどうしようとか思われたら
嫌じゃないのか・・・。
言うならせめて「冗談、冗談」とか撤回しろよ、
こう考えてしまいます。
とにかく、「自分以外に興味の対象があるよ」的な冗談が嫌いなんです。

それに対して不機嫌になった私を見て、彼に
「どうしてそんな（冗談とわかりきってる）事で怒るのかがわらかない」と言われました。
どうしても何も自分自身がその冗談が嫌なのに、それを彼に言っても
「俺は（逆に言われても）別に嫌と思わないし」
です。
ゆえに彼は自分が悪い事をした（人を不快にさせた）とは思っていません。
私が勝手なのだそうです。

こんな冗談で不快感を覚えた私が悪いのでしょうか？
どんな言葉で人が嫌な気持ちになるかなんて百人いれば百通りあると
思うんです。
彼が自分の物差しでしか見ていないのがすごく腹が立ちます。

それか、そう思う私が悪いのでしょうか・・・？
嫌いな冗談でも笑って突っ込めっていうんでしょうか・・・？
彼があまりにも勝手な考えを持ってると思うのは間違いですか？

回答No.7

Us-Timoo · ベストアンサー

あ～、男でよくそういうことを冗談のつもりでいうやついますね。
関西のノリのいい女の子だとそれに載って話をあわせて冗談を言ったりしますが
誰もがそんなふうに出来るとは思えません

とりあえず、あなたは何も悪いところはありません。
悪いのは彼のほうです。

きっと、そういう冗談を言ったときにむくれるあなたの顔を見たいか
それでなれば単に彼女を思いやる気持ちのないデリカシーのない男だと思いますよ。
また、彼のほうに悪気がないだけに始末が悪いですネ。

あなたがそういう冗談に対してどういう気持ちになるのか
はっきりと「あなたの気持ち」を言えばいいのではないですかね。

>彼が自分の物差しでしか見ていないのがすごく腹が立ちます。
この部分もかれに自分の気持ちとして言うべきです。
人それぞれ考え方やものの捉え方が違いますから、相手にそれを
わかってもらうしかないと思いますよ。

お礼

全て彼には伝えてみました。
「人が何の言葉で不快感覚えるなんか人それぞれだし、その手の冗談が嫌い。その冗談で不快な思いした」
というのも伝えています。
でもその訴えは彼にとっては
「返事する気にもなれない」言葉だそうです。

何を伝えてもわかってもらえる気がしなくなってきました・・・。

ちなみに当方生粋の関西人ですw
彼氏も関西人です。

私にはこの手の冗談に関してはさらっとかわせそうにありません。

回答No.13

machidakai

同じ冗談を私が妻にしたら、汚いものでも見るような目で見られるでしょう。
それぐらい失礼です。

＞私が勝手なのだそうです。
この場面こそ「って逆だろ！」と突っ込む場面です。

とかく自分勝手な人間ほど周囲が勝手だと嘆きます。
嫌いな冗談は徹底的にスルーしましょう。

お礼

汚いものでも見るような目・・・^_^;
私もそうすればよかったですね。
そういう余裕がなかったのはやはり自分の心が狭いのも原因なんでしょう。

でも、
「自分だって勝手じゃない？」
と言おうもんなら
「そう、じゃ好きにしたら？」
「そっちもね」
等返ってきて罵り合いエンドレス間違いなしです。

彼には
「そういう冗談で嫌がる人だっている」
って事をわかってもらいたいです。

回答No.12

yaha_2007

嫌がることを知りつつ冗談を言うのも悪趣味ですが
それを気にするのも了見の狭い話です。
相手と同じレベルに下がって罵りあうより
泳がせておけば、自ずと彼氏の度量も測れるでしょう。

お礼

はやり私の了見の狭さも問題でしょうか。

あの時
「ふ～ん♪」
と言えれば一番良かったのは自分でも感じます。
でもそれが出来ませんでした。以前にも同じ気持ちになって
嫌だと感じたままムリにかわしたので。

本当はそんな事を気にもとめないくらいの人間になれたらよかったんですけどね。
それでも
「そういう冗談は嫌がるんだな」
という気持ちは彼には持って欲しいです。

補足

文頭「はやり」になってますね、
読み直して気づきました＞＜

「やはり」・・・です。
すみません。

回答No.11

katelyn

ごめんなさい、たびたび＾＾；

お返事ありがとうございました＾－＾

私の元彼とあまりに似ているので驚きましたよ～！！

あはは、私も「目指せあれを」と言われたときにゃ、あれと付き合えばって言いました(笑)私は元々痩せていたのですが、色々仕事のストレスとか、遠距離の会えないストレスとかで過食気味になって少し太ってしまったんですよね。その事知ってるくせに、そういう冗談言うなんてひどいなーと思いましたねー＞＜

そういう自分が悪いことした事に関しては一応すぐに謝ってくれていたので許してきたんですけどね。

そうそう、私も喧嘩した時、何様なん？みたいな事を言ったら、どっちがやねんと言われました＾－＾；でもその当時の喧嘩を思い出しても、根本的に悪いのはあっちだった訳で・・・。男の人は変なところ頑固で譲らない動物なんだなーと思って、諦めてました。

そこで、これからのお付き合いは、あなたが我慢をするか、分かってくれないなら別れるか(極端ですが)、そうなってくると思うんですよね。

私は彼の嫌な部分は我慢してるところありました。さっき書いた冗談とかも。

実は彼とは一時は結婚を前提に・・・と思っていたんですよね。デリカシーのない部分以外は立派な人でしたから。結局親の反対とか色々あって別れることにしたんですが、彼とは元々育った家庭環境があまりに違いすぎて、そこの差が付き合いにも色々生じていたんですよね。価値観の差みたいな部分。私は最初、うちの親は彼の家の問題(ほんっと複雑で・・・)だけで反対しているのかと思ってましたが、親は見抜いていたのかなーと別れてみて思うようになりましたね。

価値観の差、些細な所で後で大きなことになるんですよね＞＜全く同じ人間は居ませんが、理解して歩み寄ることが１番大事だと思います。

ちなみに彼は何歳くらいなんでしょうか？？もしまだあなたも含めお２人が大学生とか若いならば、これから話し合えば、改善出来るかなーと思うのですが・・・。基本的に男性より、女性の方が現実的で、大人部分も多いですから、彼の成長をもう少し待ってみるのも遅くはないかなーと思いました。

実際私の元彼はまだ若く(２３歳)、私の方が３つ年上でしたので、待ってあげたかったのですが、色々先行き考えると、私は待てる年齢ではなかったです＾＾；

何か私の話までしてすみません＞＜

彼がこの先も繰り返すようであれば、そこは妥協しない方がいいと思います。

長くなってすみませんでした＞＜

お礼

再度ありがとうございます。
なんとなく似ていますね(笑)

katelynさんが経験された状況と年齢も似ています。
彼は私より年下ですが社会人です。
katelynさんの元彼のようにすぐに気づいて謝るなり撤回するなり
してくれればこんな大事？にはなってなかったハズです。

今回の事で価値観の違いというものが何となく見えてきた気がします。
この先もずっと、と考えると今回の事はあまりにも自分にとって
大きいことなんで先の事は考え直さざるを得ないですね。

ありがとうございます。

回答No.10

n-jun

>どんな言葉で人が嫌な気持ちになるかなんて百人いれば百通りあると思うんです。
ここはわかる気がしますが、
”百人いれば百通りの考えもある”・・・彼もまたその中の１人なのでしょう。

私（♂）も過去に冗談などで知り合いをよく怒らせた事はあります。
その時に言ってもらったりすれば、”そう言う事は良くないんだな”と
学習はしつつも、また怒らせたり・・・なんて事を繰り返してました。
とある人には、”あなたの発する言葉はナイフのようだ”と言われた
事もあります。
今はその知り合いと会う事もないので、個人的にはだいぶ勉強に
なったと思います。

既に回答されている方々の意見の方が大変参考になると思いますので、
私の失敗談としておいて下さい。

お礼

自分が一番嫌いな類の冗談を言われたのも嫌でしたが、
彼が
「自分は悪くない、そこで怒るのがわからない」
という態度に出たのが腹立たしいんです。
仰るとおり
「そう言う事は良くないんだな」
と私が不機嫌になった事で少しは感じ取って欲しいんです。

回答No.9

toshipee

私はどちらも悪くないと思います。これこそ相性の問題です。彼はそれを話題の突破口のように思っているのでしょう。悪気はないと思います。そして、あなたがそれを不快に思うのも、とくに不思議には思いません。しかし、私が不快だから「こういう感じで言うな」と言われてしまうと、彼は苦しくなるでしょう。別々のそれぞれ合う人を見つけるべきと思います。あなたも「思うな」にムリを感じるのですから、彼の根本的なフリを直させられる「言うな」ほど、苦痛なことはないと思います。

お礼

勿論彼に悪気は無いと思います。
会話の突破口にその手の冗談をもってこられると私はきついですね。
「言うな」ではないんです。
彼にも伝えましたが冗談を言うなという事ではなく、
その手の冗談は嫌いでも、せめて嫌がった時にはフォロー
（「冗談、冗談」「冗談に決まってるでしょ」等の言葉）
はあってもよかったんじゃないかな、と思うんです。
言えば言いっぱなし、彼の結論は「そこで怒る意味がわからない」
ですから。

やはり、このくらいの事でつまずくようでは根本的に合わないんでしょうか。。。

回答No.8

LOTUS18

「全然おもしろくないけど」
ってサラリというのはダメでしょうか。

自分は冗談だと思って
相手が少し慌てるのをみて
「バカだなぁ～あ(^-^)」ってなりたいのだろうから
違った反応をしてみるのです。
イラっとしたり、拗ねたり、そういうのではなく
「なにその程度の低い会話」みたいな感じで冷たく
あしらってみると、
彼は予想外の反応に焦るのではないでしょうか。
もしくは流す。
「あ、そう」とか「ふ～ん」って。
ノリ悪いっていわれたら
「だって面白くないもん」といってみる。

かわいげはないですが(^-^;)
きっとそういう「望まない反応」が返ってき続けると
彼もいい加減イヤになるのではないかなと思いました。

お礼

そうですね、
そんな感じでさらっとかわせたら一番よかったんですけどね。

一度目はそうしたつもりだったんです。
冗談で「出会い系やって～」
と発言した時。
その時も同じようにいい気はしませんでしたが
嫌がってもまた喧嘩になるかも、と思い
平然を装いました。
でも2度目はムリでした。

そういう冗談を不快に思う人だって（ここに）いる、
という事をわかって欲しいんです。

回答No.6

iimk4712

悪くないです。貴方が嫌な冗談なだけで。。
自分が嫌じゃないから、相手に言っていいっていう彼の軽い考え方もどうかと思いますね。本当に嫌がってることを知らないのでしょうか？
私の周りにも、悪い冗談を言う人がいますが、もう慣れました
敏感な母親は、純粋にその冗談を信じて毎回怒ってます。
悪い冗談は、やめて頂きたいと思いますね。

お礼

この手の冗談に慣れるなんて私にはムリのような気がします。
「悪い冗談」、本当に止めてもらいたいです。
いちいちムキになって反応する自分が間違ってるのか、
と思ってしまいます。

回答No.5

tedbow

質問者さんはまったく悪くないです。
そんなデリカシーのないくだらない冗談を言う
彼が悪いです。

ですから、自信を持って彼に
「私はそうゆうこと言われるのが嫌なの！！」
と伝えましょう。

あなたが言われて気にならなくても私は気に
なるの。
あなたと私は同じ人間？
違うでしょう？
あなたはそうかもしれないけど、私はどうして
も嫌なの！

とちゃんと伝えましょう。
ちゃんと伝えなければ持ちません。

私の彼氏もどうしようもない冗談をよく言って
きてそのたびに私が怒ると。
「冗談だってわかってるでしょ？」
と言います。
何度いっても直りません。
それは性格なので仕方ないのかもしれないと
思いますが。
私の場合はそれでも逐一、

「またくだらない冗談言って…何度言ったら
わかってくれるのかな？それとも私に嫌われ
たくてわざとやってるのかな？」

と釘をさします。
それくらいしないとこうゆう人はわかりません。

または怒るだけでなく軽く泣いてみてもいい
でしょう。
より、自分が嫌だと思っていることを相手に
伝えられます。

そうやって自分が軽い気持ちで言った冗談
で彼女が泣いてしまったら、普通は控えよう
と思うはずです。
思ってくれないような人なら考えた方がいい
かもしれません。

再度いいますが質問者さんは悪くありません。
彼が小学生男子並みの勝手なことをしている
だけです。
そのデリカシーのない彼氏をこれから教育
してやるくらいの心がまえで頑張ってください。

お礼

「冗談だってわかってるでしょ？」
せめてその一言でもあればまだマシですね。
一切なしでした。

アドバイスいただいた事は全部既に伝えています。
泣いて伝えても一緒だと思います。
彼の言う事は
「なんで（冗談ってわかってる事なのに）怒るのかがわからない」
から変わらないでしょう。

更にヒートアップしようもんなら
「好きにしたら？」
「そんなんやったら知らん」
って返ってくると思います。
毎回です。

こんな調子で毎回毎回なので
一般的に自分の方が間違ってるのか、
自分の心が狭すぎるのか、と思います。

回答No.4

katelyn

分かります。分かります。

私もその手の冗談は嫌ですねー。それから最近別れた彼氏は、(私は少しぽっちゃりしているのですが)、町でモデル並にスタイルのいい人を指差して、「目指せあれを」みたいな事を冗談で言ってきますが、傷つくし嫌でした。それが原因で別れたんじゃないですけど、そーいう人の嫌がることをしてくる人とは多分長くは一緒に居られないと思います。何かしらが原因で別れることに。

質問者さんはちゃんと嫌だという意思を伝えているにも関わらず、「自分はされてもかまわない」という彼の答えはあまりに高慢ですよね。開き直りでしょうか・・・。確かに彼の冗談にうまくかわせる人もいるでしょう。でも出来ない人も居ますよね、質問者さんのように。彼の価値観では俺は別にそのくらい・・・と思っていても、相手を傷つけているならば何の意味もありませんよね。ある意味言葉の暴力とさえも思います。(言いすぎかもしれませんが)

そこのところをよーく話合って、彼が謝って改善してくれるようであれば、そのお付き合いに見込みはあると思いますが、直してくれないならば、彼はあなたの事本当に愛してはいないと思います。こうまで言うとそんな大げさな・・・と思われるかもしれませんが、相手が嫌だというのに、し続ける・・・どう思いますか？？好きなら、好きな人が嫌がることはしないと思います。

あなたは悪くないと思います。彼が今後直してくれるかどうかに、今後がかかっているような気がします。今すぐに決断出さなくてもいいとは思いますが、「彼が勝手である」それが私の答えです。

お礼

「目指せあれを」、私も嫌です。
だったら「あれ」と付き合えば？と思います。

他の、私が嫌だと感じる冗談以外の冗談は平気なんです。
でも、一番嫌な冗談を言われたにもかかわらず
仰るとおり開き直り、なんでしょうか。
その場で黙った私に対して
「いつまで膨れてるん？！」です。
その冗談が嫌だった事を伝えても、先述のとおり
「俺はそう思わない。なんでそこで怒るのかが分からない」
でした。
何も言わないなら私はますます怒る一方だと伝えましたが
「そう」
だけです。
その後はメールのやりとりになりますが
私は彼を「自分が嫌じゃ無い事は人にもしてもいいの？どこまで俺様なん？」
と言いましたが
「俺様ね。どっちが」
の返答でした。
この彼に何を言っても無駄なような気もしてきました。。。

仰るとおり彼には「人が嫌がる事冗談をした」という自覚をもって欲しいです。
謝罪がなければ付き合いも考えないと駄目ですね。

回答No.3

tajmahal22

質問者様のおっしゃるとおり、彼は自分の価値観やものさしが他人にもそのまま通じると思っているんでしょうね。
心がやや幼いのだと思います。
まあ、まだ若い（大学生とか）なら、成長を待ってあげてみてはどうでしょうか。
社会人になってもこの調子では、変われる機会がなかなかなくなるかも・・

お礼

彼は社会人です。
今まで何度も喧嘩してきましたが、
今回の事だけはどうしても自分に非が感じられなかったので
こういう場で質問してみました。
自分の心が極端に狭いのか・・・と感じたので。
でも仰彼を幼く感じます。