離婚の決断条件

質問

結婚6年目で2人の男の子（5歳、3歳）がいます。

私は男で、嫁の実家に同居しています。

今までも色々ありましたが、そろそろ決断の時と感じるようになりました。

一言で言うと、妻は私を「大事な人」と思っていないからです。

具体的にどういうことでそう感じるかというと、

(1)寝室は別で、共働きで嫁の帰りはいつも9時以降だが、帰ってきても何も挨拶もしなかった

(2)自分の弁当は作って持っていくが、私のは作らない（頼んでも）

(3)セックスは出来るだけしたくないと言っている。しても仕方なしという感じで全くのマグロ

(4)私が、うつ病や甲状腺機能亢進症とかになっても、全くといっていい程関心を示さず、聞かれることもない。

(5)家事は９５％嫁のお母さんがしている

(6)私が寂しいから、もっと愛情を持って生活したい。愛し合いたいといっても、私はいまのままで満足と言って取り合わない

多分、嫁は生活に満足していて、私はただの同居人であり、お金と父親としての役割だけ期待しているようです。

あまりにも寂しいので子供が大好きで離れるのが辛いのですが、離婚して、お互いを大事に思う人と再婚するのが幸せな気がしてきました。
みなさんは、どう思われますか？

回答No.19

noname#59194 · ベストアンサー

再三、私は甘いですか？と聞いていらっしゃいますが、正直甘いですね・・・。悩みのレベルも低いです。
しかし、あなた自身はいっぱいいっぱいに悩んでいるので、そこで溝ができるんでしょう。たぶん、その溝は奥さんだけではなく、会社や他者との関係の中でも、被害妄想的なかたちで現れていませんか？

私も、似たようなところがあります。

ですから、自覚すべきです。あなたが精神的に未熟な点、悪気がなくても、人が離れて行く現実・・・。カウンセリングなどに行って幼児期の経験から自分を見つめ直すなどしたらどうでしょう？

それから、求めてばかりの人からは、人は離れて行きます。
人はみんな暇じゃないので、明るい人や、面白い人や、自立した人や、やさしく思いやりのある人、何かに詳しい人など、自分にとってプラスになる人を無意識に選んでいるのです。あなたには何か、あなたを相手にしてもらえる良いところがありますか？

私にはあまりいいところはないので、それで寂しいのです。
でも、主人がとてもいい人なので、忙しくて放っておかれても、夫がいるだけでありがたいとか、いろいろなことに感謝するようにしています。
思考回路が未熟、自己中心なのは、なかなか治らないです。
また、それを理解した上でつきあってくれるよう人にもとめても、他者もまた完璧ではないので、全員が全員相手になんてしてくれません。

奥さんとのことは、悩んだ末に決めたことならもう後悔すべきではないけど、これからの人生をましにするために、あなたはかわらなければならないのではありませんか？
これは私自身に対しても、言えることです。

お礼

ありがとうございます。

私自身、自分に自信がなく、とりえもなく、面白くもなく

人に求めるだけの人間なので、ご指摘のとおり人に好かれません。

ただ、面白がって相手にしてくれる人は居ますが、

真剣に敬意を持って付き合ってくれる人は正直居ないと思います。

寂しい人生ですが、自分のどこが悪いか、どうすればよいか

わかっているようで、やっぱりわかってないと思います。

カウンセリングとかは受けていますが、なかなか自己変革できません。

あと、性欲も異常に強く。自信のなさから逃げているのだと思います。

不安で、寂しくて風俗を月3回や、自慰をほぼ毎日しています。

やっぱり病気なのでしょうか。。。

回答No.10

noname#100265

＞子供と離れるのはつらいですが、

つらいのは、あなたじゃなくてお子様なのですよ。

＞嫁のことは今でも好きです。

＞好きなのに、相手にされないから、辛いのです。

どうか大人になってください。

ご質問の本文の答えも、これしか言えません。
私はうつ病の事はよくわからないので、それ以外の内容のみでです。すみません。。
もしかしたら、その辺の体調があまりよくないのではないですか？
どうか焦らず無理をなさらず、ゆっくり考えてください。

お礼

今まで、ほかでも投稿したことがあるのですが、

こういうアドバイスが非常に多いです。

やはり私は、あまちゃんなのでしょうか。。。

嫁からも、友達からも「お前は、子供だ」と言われるのですが、

愛情を感じたい。尽くしつくされたいという願望は、子供なのでしょうか？

私にはどうも理解できません。

回答No.9

mama4615

はじめまして、二児の母です。
個々に離婚の決断条件って違うと思います。
人それぞれ　我慢の限界もありますから;^_^)

私自身、私の両親と同居しています。
既に9年目です。

奥様がどの位働いているのか分かりませんが、共働きと言うのなら、正社員で働いているのでしょうね。
奥様の御実家なら、質問者さまの役割って　お金じゃないですよ。
奥様は正社員で働き、居住は御実家、家事も御母様がやってくれるのなら、奥様は女性であるけど、男性役も行っている。って感じですよね。

何か　今までで　夫婦の信頼が損なわれる事って無かったのでしょうか？
弁解するつもりは無いですが、、、お弁当って結構大変です。
自分のお弁当は　残り物でいいわ。って思うし、容器の詰め方もどぅでも。って感じですが、旦那様のお弁当となると、そぅ出来ないですから。
その他の事については、疑問符ばかりですね。
ちゃんと話し合わなかったから（その時・その時に）、これだけの溝になってしまったのですから、時間は掛かるでしょうけど、話し合ってみたらどぅでしょうか。

別に　男の人だから嫁の実家と同居するのが変。だと言うのは　古い考えだと思いますよ～。
この世の中、同居しないで核家族、挙げ句に親を平気で老人ホームに入れる。なんてその方がよっぽど変ですから。
ですが、、質問者さんの場合は　理由がお子さんを見て貰う。って事で同居ですよね～。いくらでも方法あったと思いますよ。
同居するのがイヤなら、若干近くに住み質問者さんが奥様の実家の送迎をする事を申し出れば、納得もしたでしょうし。

御母様が家事全般を行っている様子ですが、いつまで出来るのか、って事も考えなくてはなりません。
お年寄りだから家事が出来ない。と言うのでは無く、年を重ねれば、食べる物も質が異なったり（肉じゃなく野菜が主体になったり）、洗濯物の量も今はお子さんが小さいから少ないでしょうけど、どんどん大きくなるので、お歳を召したお母さんには難しくなるでしょう。
離婚するのは　大変な手続きが必要かも知れませんが、どぅせ大変なら、とことん話し合われて見た方が良いと思います。

ちなみに、主人の友人は　殆どの人が奥様の御実家で同居していますよ～。ですが、共働き（みなさんパート）家事は嫁、御母様はのんびりです。うちもそぅでしたが、母がキッチンに立つのは、好みの料理を1品作りたい・私の体調不良（発熱等）でした。それが普通じゃないでしょうか。
間違いなく、同じ事を私が主人に対して　行えば、したくないですが、、、、激怒でしょうし、両親も激怒でしょうね。

補足

たった今、離婚届に署名捺印してきました。

喧嘩するわけでもなく、お互い話し合いをしたものの

出来ることはしたと言う嫁に、愛情を感じられなくなり

離婚しようと決断しました。

子供と離れるのはつらいですが、お互いを向き合わない夫婦を続けるのはもっと辛いので

仕方がないと今では諦めてます。

出会ってから、楽しいとき、辛いとき色々ありましたが

今はただ、空虚感でいっぱいです。

嫁のことは今でも好きです。

好きなのに、相手にされないから、辛いのです。

それももう、今日で終わりです。

回答No.8

yukai1515

共働きで　子供が出来て、親の手を借りなければ生活できなかった時点で結婚する意味が無かったのではありませんか？

回答No.7

wolf14

同じ境遇で寂しさとストレスから不貞に走ってしまったものです。当然裏切り行為で、只今別居して調停待ちになっている者です。
お気持ちお察し致します。まずは、奥さんは実家に居る限り親を頼り自分中心になってしまうでしょう。その状況を変えない限り、奥さんはあなたを頼りにしないでしょう。違う場所にご家族だけで住むほうがいいでしょう。また悩んでいる事を正直に話す事。離婚の事を考えるより、子供が可愛いのなら、自分のしたい事を主張し、離婚覚悟でぶつかってみて下さい。真剣さを伝える事です。子供を引き取って離婚するぐらいの覚悟が無いと駄目ですよ。
今のあなたは現実が厳しいから逃げたいと思っているかもしれませんが、私のように逃げてもいい事はありません。
男らしく主張するものは主張して、出来ないのなら、子供を連れて出て行く位の事を話してみては？
子供をまず第一に考えてあげてください。

回答No.6

mtron

手厳しいのでわないでつ.

貴殿が　甘ったれ　なのでつ.

皆(他の回答者様方も)、今抱えてる問題わモット大変な内容だぞ.
不満とかでわなく、「問題」は誰だって抱えてるぞ.
その問題に比べたら、○○なのでつ.
ガンガレよ.

回答No.5

kurakappa

寝室も別、Ｈはいらない、家事もしない、弁当も作ってくれない、病気になっても関心が無い。
無い無いずくしで何故一緒に居るのか分からんじゃないですか。
貴方の話が本当なら、そんな嫁要らないのですぐ離婚しますが？
それか他に彼女作りますけどね。
夫婦ってのは協力して生きていくもんですが、主導権を握る戦いでも有ります。
結婚当初からそんな感じですか？もしそうなら貴方のせいですよ？
普段は尻の下に敷かれていても、いざと云う時には威厳が無いとナメられます。
ちゃんと戦ってましたか？今まで。

回答No.4

noname#171468

質問文を読み養子さんに来た待遇ですか。
氏は当然質問者さんですよね、女系家族の典型例みたいに感じます。本当に単なる同居人と思われるのも当然です。
　子どもが好きだから離婚出来ない、そうではない御自身の存在感が有るか家に戻り安らぎを感じるか其処が大きなポイントです。
　未だ若い世代です、こんな冷遇な環境で耐え忍ぶのは気の毒に思えます。
　離婚の選択肢かも知れません、単ならお金を運ぶ人そんな状態で楽しみが来たい出来ない、精神疾患まで抱えるならご自身を解放すべきです。
　私は離婚を言い出しても良いと思います、奥さんも自活できていし養育費の請求とご自身が子どもへ面接交渉権を言い出す話位です。
　思い切り言う事で、嫁家族がどう出るか動向次第で今後を考えて行くそんな思いを出しても良い時期です。
　ご自身を追い込まないで欲しい、そんな思い出コメントを書いてみました。

補足

ありがとうございます。

嫁と私の居心地のいい距離が違うから、私は寂しさを感じ

注文をつけ、嫁はそれをうっとおしく思ってしまいます。

合わないんですね。残念ながら。

話し合いを重ねましたが、溝は深まるばかりで、

ついに離婚を決断しました。離婚届にさいんをしました。

一緒に居るときは、足りないものばかり目に付きましたが

いざ別れるとなると、いろいろなものをもらってたなと

思い知らされます。

結局は離婚ですが、一緒になって良かったと今では思います。

回答No.3

harry41

女性にもいろいろありますが、二人も出産した今、セックスは面倒くさいのかもしれません。
　質問者さんも自分で弁当くらい作ったらどうですか。いまだに「人の家の冷蔵庫」を開けているようでおっくうですか。それでは、一家４人で独立してみたら気楽でいいですよ。そのうえで、４人のルールを決めたらいいです。最初はエネルギーが必要だけど、やってみると快適です。
　奥様から見れば、あなたはうつっぽいし、残業して疲れたこちらが気を使わないといけないお殿様だし、家事もしないようだし、お荷物そのものだと感じているのではないでしょうか。
　生きるにもエネルギーが大事ですよ。

補足

みなさん手厳しい回答ですね。

やはり私が、「甘い」のかな？

大切にしたい。大切にされたい。というのは、幻想なんでしょうかね？

回答No.2

mtron

申し訳ないけど、「自分勝手」
子供はドースンの_?　親はなくても子は育つと言うのか

>>あまりにも寂しいので子供が大好きで離れるのが辛いのですが
お前の馬鹿さ加減にも呆れるよ.
辛いのに何故離婚等考えるんだろ_?理解不能
羅列した不満は、「下らない!」と一笑
コレ位の不満に対応できない奴に、アンタの望み通りの嫁が
現れる訳がない。皆無.皆無外伝.

でも、ま.
今の世の中、アンタみたいな輩が大半だと思うよ.
○,○鬼子母神.

補足

くだらない不満ですか？？

夫婦はお互い思いやりと思うので、それが欲しいだけなんですが

回答No.1

dondoko4

＞私は男で、嫁の実家に同居しています。
なんで？
ここからしておかしい。
離婚と簡単に言うけど、あるじとしての存在感がまるで感じられません。普通の人は結婚すると親の世話にならずに、独立して家庭を築いていきます。それが父親の役目ではないでしょうか。
離婚の前にすることがあるのでは。
離婚でいつも犠牲になるのは、あなたたちではなくて子供たちなんです。

補足

共働きで子供が居るので、親に見てもらうほかなかったのです。

私は、別居したかったのですが、嫁が出て行くなら、あんた一人で出て行けといわれまして・・・