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離婚の決断条件
結婚6年目で2人の男の子（5歳、3歳）がいます。 私は男で、嫁の実家に同居しています。 今までも色々ありましたが、そろそろ決断の時と感じるようになりました。 一言で言うと、妻は私を「大事な人」と思っていないからです。 具体的にどういうことでそう感じるかというと、 (1)寝室は別で、共働きで嫁の帰りはいつも9時以降だが、帰ってきても何も挨拶もしなかった (2)自分の弁当は作って持っていくが、私のは作らない（頼んでも） (3)セックスは出来るだけしたくないと言っている。しても仕方なしという感じで全くのマグロ (4)私が、うつ病や甲状腺機能亢進症とかになっても、全くといっていい程関心を示さず、聞かれることもない。 (5)家事は９５％嫁のお母さんがしている (6)私が寂しいから、もっと愛情を持って生活したい。愛し合いたいといっても、私はいまのままで満足と言って取り合わない 多分、嫁は生活に満足していて、私はただの同居人であり、お金と父親としての役割だけ期待しているようです。 あまりにも寂しいので子供が大好きで離れるのが辛いのですが、離婚して、お互いを大事に思う人と再婚するのが幸せな気がしてきました。 みなさんは、どう思われますか？
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再三、私は甘いですか？と聞いていらっしゃいますが、正直甘いですね・・・。悩みのレベルも低いです。 しかし、あなた自身はいっぱいいっぱいに悩んでいるので、そこで溝ができるんでしょう。たぶん、その溝は奥さんだけではなく、会社や他者との関係の中でも、被害妄想的なかたちで現れていませんか？ 私も、似たようなところがあります。 ですから、自覚すべきです。あなたが精神的に未熟な点、悪気がなくても、人が離れて行く現実・・・。カウンセリングなどに行って幼児期の経験から自分を見つめ直すなどしたらどうでしょう？ それから、求めてばかりの人からは、人は離れて行きます。 人はみんな暇じゃないので、明るい人や、面白い人や、自立した人や、やさしく思いやりのある人、何かに詳しい人など、自分にとってプラスになる人を無意識に選んでいるのです。あなたには何か、あなたを相手にしてもらえる良いところがありますか？ 私にはあまりいいところはないので、それで寂しいのです。 でも、主人がとてもいい人なので、忙しくて放っておかれても、夫がいるだけでありがたいとか、いろいろなことに感謝するようにしています。 思考回路が未熟、自己中心なのは、なかなか治らないです。 また、それを理解した上でつきあってくれるよう人にもとめても、他者もまた完璧ではないので、全員が全員相手になんてしてくれません。 奥さんとのことは、悩んだ末に決めたことならもう後悔すべきではないけど、これからの人生をましにするために、あなたはかわらなければならないのではありませんか？ これは私自身に対しても、言えることです。
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19です。 再度回答します。 質問者さんは人の言うことを真に受けすぎるところがありませんか？ okwaveはレフェリー制度などもあり、無責任な回答等は皆慎むようにしていると思います。ですが、あくまで顔も知らない人たちが自分の意見を文字からのみ判断して言い合うという意味では、評判の悪い某掲示板と根本ではそう変わらないのです。私の意見を含めてです。少なくともそういう距離を持って回答を見た方がいいですよ。弱っているのはわかりますが、今の苦しさを誰かに肯定してもらいたい焦りのみが伝わってきて、とても痛々しいです。ここで誰かに慰められても、質問者さんが 一時的にほっとするだけで、現実はもっと重いのではありませんか？ また、病気か、性格の問題かなんていうのは、非常に曖昧ですし、病気と判断されても「私は病気だから、やさしくしてね」と開き直るわけには行かないのです。私もくよくよして性格を変えたいと悩みますが、私の主人は病気か正常かなんてことが問題ではなく、現状をとらえてなんらかの 努力をしないことに一番腹が立つそうです。かえって「自分は甘えん坊の駄々っ子だけど、病気ではない」と思い切った方が強くなれるんじゃないのかなと思います。もと奥様は、私の主人ほど理解がなかったのでしょうね。お互いの嫌なところばかり見えてきて、コミュニケーションの断絶する夫婦なんていうのは、珍しくないと思います。みんな努力していますよ。いずれにせよ、私はこの質問と回答を見て、主人にかけている迷惑を思い知らされました。そういう意味で、大変失礼かと思いますが、私は質問者さんに感謝します。
お礼
ありがとうございます。 確かに、私自身弱っているので、人の言うことを鵜呑みにしすぎるようです。 自分に自信がなく、自分を見失っているので、何が何だかわからなくなています。 堂々巡りの考えから抜けられず、頭痛になり仕事も手につかない状態です。 自分はどうしたいのか。自分はどうなりたいのか。 それだけを、一生懸命考えて。努力したいと思います。 今更ですが、自分は嫁を独占したかった。本当に好きでした。 嫁からすると迷惑以外何者でもなかったと思います。嫁にとって 子供が大事であり。私は単なる父親をしっかりやってくれればいいだけで、 男と女の関係は臨んで居なかったと思います。 相手の望みと自分の望みが違う場合。苦しいですね。。。。本当に
- yukai1515
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質問者様の本音が聞けましたね。 奥さんや奥さんのご実家のことが原因で別れたいというより 自分の責任や自信のなさから 逃げ出したいのですよね。 皆結婚当初は お互いを大事に思っていたのだと思います。 そのうち子供も生まれ、仕事がいそがしくなれば お互いを思いやってばかりいられないというのが 現実だと思います。 あなたより 奥さんのほうが抱えている問題が多いのではありませんか？ その抱えてる問題をあなたも背負う気が あなたにないなら、ずっとこのままの 無いものねだりです。 性欲が強く 浮気も出来そうですから すべてを失う覚悟で 浮気を赦すか離婚をするか 奥さんに求めたほうが結論が早いと思います。 甘いというより あなたの性格 もうどうにも止まらないところまで来ているのです。あなたの心と身体が・・・
お礼
全くご指摘のとおり、私自身の問題だったように感じます。 それを、ひとのせいにしてたところが、あったんですね。 今になってようやくわかってきました。（遅すぎるけど） 性格・・・どうしようもないところにきてます。 精神もつかれきっています。完全に適用障害です。 自暴自棄なることも多いです。
再々回答に出て申し訳有りません。 何時か子どもに遭いたいそんな時期は来ます、そんな時はどう心積りをされるんですか。 嫁家族は、子どもに出来の悪い父親としか教え込まないと、実際養育に触れない関与をしない事は、親として逃げたとしか子どもは取りません。 高給取りではない、しかし少ない稼ぎなら子どもへ気持ちを届けるなら養育費は送金するのが親の義務と思いませんか。 憎い嫁でも、ご自身は父親（実父）です、子どもが成人した時点で清々堂々と遭える親子関係を築く事は親の責任義務に思えます。 金の問題では有りません、人としての情情けです。 実の親はこんな親か、安い給料から送金してくれていた、そんな思いを伝える事は子どもへの支援です。 母親が貰う物では有りません、養育費は子どもが貰う物です。 私事ですが、裁判和解案で養育費も一定額決め示談になりましたが、その後養育費は半分以下しか子どもは貰っていません、強制執行も無い時代ですので、惨いか踏み倒しです。 微々たるお金でも塵も積もれば大きな金額です、大学進学時には氷山の一角ですが、それでも無いと微々たる金額でも子どもには雲泥の差です。 親として子どもへどう向き遭えるか其処が今後の課題になって行きませんか。
おはようございます 私は30代後半主婦です つらかったですね。今 心情や体調などは大丈夫ですか？ 気になるのは 離婚の決断条件と言うのは人それぞれで これと言うのはないと思います 後、うつ病がどの程度かしらないですが今、そのようなときに大事な決断されても大丈夫ですか？ そちらの方を心配します 文面見る限りでは 貴方の立場は良くある 嫁の立場ですね。 たしかに どなたかの回答であるように 貴方のような ご主人増えているのも事実です それと 文面に書かれている内容どおりであれば 奥様に 配慮が非常に欠けていますね。 貴方の 人格や 行動などすべて 奥様の家族で無視しているように思います 同居 それも妻側で。。。どういう事情かしらないし 貴方も どういう兄弟構成かは知りませんが 普通 よほど 妻側で 同居するならば 妻側が跡取りないかぎり 今の時代 いくら共働きだからといって 同居はありえないでしょう 違うなら 完全に 妻 奥様の甘えですよね 共働きで 親と別居している 夫婦 いくらでもいます それをしないのは 奥様の立場で言うなら 旦那側の親よりも自分の親の方が言いたいこと言えますしね 頼むのも楽でしょう。 通常で考えるなら 家事も まともにしていない それでいて 共働きなら楽でしょう もう少し貴方に 感謝の念と 自分の親と同居してくれていると言う心忘れてはいけないと思います 何かのテレビで行っておりましたが 奥様のご両親も 貴方を配慮するべきです どういう事情で今 ご病気になられたかは知りませんが おそらくは長年の同居から来るストレスもあるでしょう。 つらかったですよね 本当ならもっと 奥様が 貴方の病気に理解示さないといけません 理解していてほうっておいているのなら別ですが 書いている文面 お礼など見ると違うでしょう。 無関心のような気がします またうつ病は なる本人もつらいですが見守るほうももっとつらいです これは経験していますから嫌と言うほどわかります でも なっている本人の立場で考えると 理解されていない 自分を丸ごと拒否されるのが 生きていてもつらくなるだけで 疎外感を覚えて 余計悪化してしまいます つらかったし 今まで良くがんばりましたよね。 貴方の言う 奥様に愛情求めるの 間違ってないと思います 夫婦なら当たり前ですし 良く こちらの相談でも良く奥様側がかかれていますが 貴方の場合 特に 妻の両親と同居ですし 直そう思う気持ちが強いのでしょう 味方は奥様と子供しかありませんからね。 確かに産後 セックスがいやになる奥様も多いです これは産後に限らず セックスレスになる場合 あります 私も恥ずかしい話 セックスレスです それに 若干うつ病＜パニック障害と併発＞も ほとんど完治していますがあります これらが影響しています だから セックス拒否の気持ちは奥様の気持ちもわかります でも、 この辺の性生活に関しては 夫婦が話し合わないと 前に進みません うまく言えませんが 耐え切れなかったら 決断されたとのこと 離婚もひとつの方法です まだまだ これから いくらでも 相手変えて 幸せになる権利 貴方に十分あります 今はしんどいかもしれないですが 励ませばつらいかもしれませんが うまくいく事願っています 貴方にとって有利になるようにしてくださいね
お礼
長文ありがとうございます。多くの分析といたわっていただきまして感謝します。 私は、嫁家族が私を無視してるというより、無関心と感じています。 私が、好きなことがあり自由にしたい人間であれば、私の置かれた立場は最高だと思うのですが、 私は、寄り添って大事にした関係で、生活したいので合わなかっただけだと思います。 セックスも私にとっては、非常に大事で週に１から２回付き合ってもらってましたが、 上半身の服を脱がないとか、脱いでも胸をなめさせないとか コンドームは私の小遣いで買わせるとか、まったくのマグロで頼んでも抱き合おうとしないとか・・・ 色々頼むと、「私はセックスはしなくてもいいんだ。したくないのに付き合ってるだけでも努力してる」ということです。 たしかにそうかもしれないけど、相手を満足させようとして欲しかったです。 頼まれれば、形だけして「努力してる」といのは、よくありました。 ご飯の用意とか、衣替えとかも余りしようとしなかったので、言ったらするようにはなりました。 頼めばそれなりにはしてくれるようになったので、ありがたいといえばありがたいですけど、 妻として当たり前のことばかりでした。言わなくてもご飯の用意とか、衣替えとかしませんか？ 私の部屋の掃除も、5年間で２回ぐらいしてもらっただけです。ふとんも自分で干してます。 もう疲れました。
お礼文を見てそうなるかなと予想は出ていました。 今後子どもさんの親権、面接交渉、養育費をどうするな公正証書できちんと文章化して置く事です。 サインをしても親子は親子です、何時でも遭える面接交渉権は確保すべきです、妻側が拒否しても親が子どもの成長を監護養育を確認する義務など子どもの福祉当然の権利です。 養育費も金額が決め、少しでも送金をする事で成長した段階で付き合える境遇を確保するなど、疎遠にしない事です。 面接交渉で揉めるなら、家裁で調停を掛けて下さい、子どもは奥さんサイドの私物では有りません、子どもの人権など親で有る以上当然成長段階も見たいそんな純粋な思いを話して下さい。 追い出すような卑劣な状況になり寂しさを感じます、妻はそれだけの人間だったと思えてきます。 今後、気持ちが落ち着いたら良い人と出会いが求めらるのも人生と思います。 惨い環境でよく耐えられたと思います、私も離婚解決まで５年費やしましたので言うのもおこがましいですが、人間として何処まで相手を労われるか気持ちが伴わない人には、思いは通じません。 お互いが居るお互いの労り居場所を確保するし様とする思いやりが根底の一番と思います。 単なる人を道具と見る時点で婚姻関係の持続は相当難題その物と自分の過去を思えば人格尊厳が如何に大切か今回の質問で痛感しました。
お礼
ご返事ありがとうございます。 子供とは会いたいのですが、養育費は払うつもりがありません。 情けない話ですが、収入が多くないので、再婚したときに養育費は払う余裕はないと思うからです。 私は、離婚したくないのですが、私に合わせようとしない嫁が離婚をうんだので 嫁に責任を取ってもらうつもりです。 子供のためにも、嫁のご両親のためにも私が居たほうが、経済的にもいいと思うので 嫁にそれを伝え、少しで良いから変えてくれと、何度もお願いしましたが、 これが限界との一点張りでした。 嫁は不器用なので、ちょとしたことも大変なのかもしれませんが、 私の気持ちをくもうという感じは見受けられませんでした。 離婚も、養育費無し、慰謝料無し、面接権無しですんなりまとまりました。 嫁からすると、不満に思われてまで居てもらう必要がないとあっさり離婚を認めました。 普通、とめるなりこれでいいのか？と思ったりするはずですが、 あっさりしたものです。数年前から離婚騒ぎがあったので、 前から覚悟してるという感じではあります。 以前の離婚騒ぎのときも、嫁は離婚しても良いと言う事でしたが 私が子供とも離れるのが我慢できずに、思いとどまってもらった経緯があります。（私から離婚を切り出しておきながら） 今回も、私から離婚を切り出しました。 嫁から離婚を切り出されたことは、あんまりありません。 あっさり離婚を承認すること自体、その程度にしか結婚を考えてないのか？？って思ってしまいます。 嫁に言わせると、私は駄々っ子らしいです。要求ばかりするらしいです。 しかし、私は普通の結婚生活を希望してただけなんですが・・・
- nontan0408
- ベストアンサー率37% (11/29)
もう一度、投稿させてください。 離婚して人は、幸せになれるのか、調査結果をリンクしてあります。 今は、そんな離婚という賭けに出るほど、精神的に追い詰められてはいるけれど、それが一生続くわけではないし、人間関係も変わっていくということを、知ってください。 今は、もちろん最悪な状態です。奥様のご実家でのこと、離婚を切り出し、さらに風当たりは強く、厳しいものがあるでしょう。しかし、この状態が最悪であり、今後はこれ以上は悪くならないとお考えになることもできます。 5年後を考えてください。ご長男は小学校中学年になります。女性より男性である父親の気持ちをよくわかってくれると思います。また下のお子さんも男の子同士だんだんと味方が増えていくでしょう。 また、お金も貯まれば、新築や転居ということもできると思います。 さらに、奥様のご両親と一生一緒に過ごすわけではないのです。不謹慎申し訳ないのですが、いずれはご両親が先に病気になったり入院されたり、亡くなるでしょう。 子育てもひと段落したり、奥様が両親の介護などで、お仕事を辞められたりすれば、奥様の目も、だんだんとご主人である貴方に向けられていくことと思います。一緒に暮らしていれば、それだけで、必ずお互いが支えあう必要がでてくるのです。とにかく、絶対に今の状況が続くわけでなく、何もしなくてもよい方向に変わるはずです。何もしない・出て行くことを踏みとどまる勇気を持ってください。
お礼
投稿ありがとうございます。 確かに、うちの場合私が離婚を言わなければ、居ることは十分に可能でした。 しかしながら、私は必要とされる人間になりたいし、 ぬくもりをもって生活がしたいので、些細なことでも私に合わせようとしない嫁に我慢できませんでした。 嫁からすれば、私は何かと要求しすぎるとの事でした。たとえば、 セックスのときも上半身服を脱いでくれないとか（ほぼいつも） 保育園の行事（参観日）とか、行きたいので教えてといっても 忘れてたとか言って、連絡がない（実際忘れていると思うのですが、 私が大事に思ってることを、なんとも思ってないことに腹がたつのです） 嫁からすれば、黙って居てくれたらいい。ありのままの自分を好きになって欲しい。というところでしょうか。 しかし、実母に甘えて家事をほぼしないで仕事と遊びばかりしてる嫁を許せるものではないと思います。 出来る範囲で頑張ってくれていれば（本人は頑張ってといっているが） 私もそれ以上の不満はないのですが・・・・ あくまで、変える気がないので限界を感じました。 相手を満足させようという気がなくなった地点で、結婚はひたすら耐えるものに変わるか 諦めて離婚するかしか無い様に思います。
- nontan0408
- ベストアンサー率37% (11/29)
離婚届を出す前に、もう一度考え直してください。 その決断が、本当に自分が望んだことなのか、 もう一度考え直してください。
- yy-jupiter
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正式に離婚をされたとのこと、英断であったと思います。 私でも、質問者様の立場なら離婚します。 実の親と同居されている女性回答者様から同居賛成の意見もありましたが、ご主人の親と同居をされていればまた違った意見になっていたかもしれません。 質問者様への回答というより、ご自身及びご実家への利益誘導に対する正当化に過ぎないのではないかと思いました。 同居はアジア地方や一部の開発途上国に残る悪しき風習に過ぎないと言う学者もいます。 同居しないことが、年老いた親を見放すことにはなりません。 これは先進国の家族状況をみれば明らかでしょう。 また、子供を盾に離婚を否定する意見もありますが、これについても根拠もなければ説得力もありません。 子供は成長するにつれて、自分がいるので両親は離婚できないのだという自己否定に繋がり、結果として子供自身のためにならないという児童心理学者の分析もあります。 質問者様には大変失礼ですが、これまではご自身の将来の夢もなければ、奥様に対しても毅然とした態度も取れていませんでした。 これでは、間違っても魅力ある人間とは言えません。 現状では奥様との話し合いのレベルではなく、環境を一新（離婚）しない限り根本的解決は見込めないと判断します。 質問者様は今回の離婚を契機に、心機一転、夢を育むための前向きの生活をしましょう。 勿論、質問者様だけでなく人間は変わる（成長する）ものです。 奥様も今後自己啓発に目覚めるなら、将来的な復縁も全く無いとは言えないかもしれません。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
同居を解消するという選択はないのですか？ もし その様な考えや行動が起こせないならこれから夫婦としてはやっていけないのではないですか？ いつも 壁にぶつかるたびに虚無感を感じて 離婚したくなりますよ。 大切にされたいなら あなたがもっとしっかりしなくちゃ。 奥さんを愛情いっぱいに・・と言っても無理かもしれないですね・・・ 恋愛中じゃないんだから そんなことで離婚できないですよ。もっと現実に目を向けてくださいね。
お礼
同居の解消も話し合いましたが、 私だけ出るようにいわれました。 実家の近所で、別居ならやる気さえあれば出来ると思うので それを頼んでもしてくれなかった嫁に、その時諦めるべきでした
- kurakappa
- ベストアンサー率18% (47/250)
えええ！？ さっきはキツイ事書いてすみません、本当に離婚届けに判押しちゃったんですね。 叱咤激励のつもりだったんです。 まだ好きなのが奥さんに伝わって良い方向へいきますように。
お礼
ありがとうございます。 ただ、いくら好きでも届かないことってあるんだと思いました。 寂しさに耐え切れなかった私が悪いのと、 自分に合った嫁さんをもらわなかったことが、離婚の原因だと思います。
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お礼
ありがとうございます。 私自身、自分に自信がなく、とりえもなく、面白くもなく 人に求めるだけの人間なので、ご指摘のとおり人に好かれません。 ただ、面白がって相手にしてくれる人は居ますが、 真剣に敬意を持って付き合ってくれる人は正直居ないと思います。 寂しい人生ですが、自分のどこが悪いか、どうすればよいか わかっているようで、やっぱりわかってないと思います。 カウンセリングとかは受けていますが、なかなか自己変革できません。 あと、性欲も異常に強く。自信のなさから逃げているのだと思います。 不安で、寂しくて風俗を月3回や、自慰をほぼ毎日しています。 やっぱり病気なのでしょうか。。。