気持ちを抑えることが苦しいです

質問

お互い３０代の既婚者です。
私には幼稚園に通う子供が一人います。
彼にもお子さんがいますが、現在ご家族とは別居中です。
別居の原因は「夫婦お互いにそれぞれ問題があった」とのこと。

彼と知り合ったのは、カルチャースクールでした。
彼からメルアドを聞かれて、メールし合うようになり色々と
彼の人柄の良さを知るにつれ惹かれていきました。
そして１度だけ関係を持ってしまいました。

あちこちの掲示板でよく見かけますが、
既婚者でも恋してもいいのでは？想うだけなら、
といったご意見と
恋に恋してるだけ、自分に隙があったから、
離婚してから付き合えば？、都合よく扱われているだけ等
そういった意見を読むたびに自分自身に置き換えて
現実の生活が第一なのだからしっかりしなければと
言い聞かせています。
それでも、彼に惹かれてしまう自分を止める事ができず
気持ちを打ち明けたところ
「じゃ、いますぐ僕のところへ来れるの？来れないよね？」
と泣かれてしまいました。

ここでメールも何もかも終わらせるのが一番だと分かっていますが
断ち切ることができません。
精神的に参ってしまい何をしてても涙がとまりません。
家庭を捨ててから彼のところへ行きなさい、
というご意見はもっともだと思いますが、今の私にはできません。
このような苦しみを経験された方や、こんな愚かな私に
アドバイスいただける方がいらっしゃいましたら、
お願いいたします。本当に勝手で申し訳ないのですが、
批判のご意見やアドバイスはご遠慮下さい。

回答No.1

nontan0408 · ベストアンサー

望みどおりにならないことを願えば、精神的に参るのは仕方の無いことだと思います。

それでは、今後も家庭を壊さずに、彼との関係を続けることが解決になるでしょうか？隠し通せることでしょうか？いづれは、お子さん・ご主人にもわかることです。

さぁ、目を見開いて、彼の泣いた理由を、
貴方は今、きちんと理解しないといけません。
「じゃ、いますぐ僕のところへ来れるの？来れないよね？」との言葉、残念ながらnekonyan58さんを愛し、幸せを願っているものの言葉ではありません。

彼の思い通りにならないことを嘆き、泣くのです。これは彼自身のエゴそのものです。

もし、ご家族と別れて、結婚しても、彼は自分の思い通りにならなければ、同じように貴方に困らせることを言い、怒ったり、泣いたり感情をむき出しにするでしょう。泣くことで、自己防衛し、他人を非難して責めるタイプです。それが、別居の本当の理由ではないでしょうか？彼が本当に愛しているのは、自分自身です。

お子さんの寝顔をみてください。母親のぬくもり、父親の愛情が必要です。お子様が悩まず健やかに育つ、健全なご家庭を大切になさってください。ご自身のためにも、どうか暖かい家庭を失わないで。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼に泣かれた時、私は胸が締め付けられるほど苦しかったです。
確かに彼のエゴかも知れません。でもそれ以上に私の身勝手が、彼に辛い気持ちを味わわせているのだと感じています。毎日、自分の中で理性と感情がシーソーのように動いていて、子供の前でも涙が出てしまう始末です。情けなくて恥ずかしい母親です。
いまの自分には現実問題として家庭を切り捨てる事はできません。それでも彼に会いたくて、いつも携帯を握り締めてメールを待ってしまう自分がいます。

子供は可愛いです。絶対に手放す事などできませんし、大事な宝物です。子供のことをいつも第一に考えられる母親であるべきですし、そんな自分に戻らなければ、と改めて感じています。

とても冷静で温かみのあるアドバイスをありがとうございました。
心に響きました。

回答No.5

1225hiro

お気持ちはよくわかります。
まずあなたが辛いのは恋愛しているからです。独身の頃の恋愛だって毎日がばら色ではなかったはず、辛い思いや悲しい思いは恋愛につきものです。ましてや制約の多い不倫は、先が見えないことも相まってよけいに辛いものです。

まず彼とよく話し合うことをお勧めします。お互いが必要な理由、これからの付き合い方、そして再婚を目標にするのかどうか。その場合の具体的な取り決めまで。

しかし既婚女性の場合不倫が判明したら、すべてを失います。お子さんやご両親、ご親戚は世間から非難の対象となります。彼だってあなたのご主人から慰謝料が請求されるでしょう。その上勤務先を解雇されたり、社会から抹殺されてしまう危険だってあります。それだけの覚悟がありますか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
恋は楽しいものですが、不倫・・となると、まして自分がこういった関係に陥るとは夢にも思っていなかったので、どうしていいか分からず、楽しさなどよりも悩み苦しむばかりの毎日です。
先のことを話し合う、これは彼との会話の中で何度か出てきました。
とは言っても、それは現実味を帯びた話ではありません。
彼は状況的にシングル生活なので、色々な意味で一人になったときの寂しさや厳しさなど実感しているようですが・・・。

＞既婚女性の場合不倫が判明したら、すべてを失います。
はい、分かります。
＞それだけの覚悟がありますか？
有る、と思うときもありますし・・・彼と一緒にいる時はそう思えます。でも、子供と過ごす何気ない日常の中では・・・無理だと感じています。自分の気持ちが定まっていません。自分の中にズルイ部分が有るのだと思います。

具体的なアドバイスをありがとうございました。参考になりました。

回答No.4

noname#50269

こんにちは。
不倫については肯定も否定もしていませんが。。
まず、精神的に参っている状況を何とかしなくてはいけません。
貴女は「お母さん」。
幼稚園に通う可愛いお子さんのママなのですから。
お子さんの前でも哀しい顔を見せていらっしゃるのでしょうか。
どうか心を落ち着けてください。深呼吸してみてください。
お相手の男性とのお付き合いは期間的にはそんなに長くないとお察しします。
既婚者でも恋をしてしまうことはあるかと思いますが、貴女もお相手の男性も、今はただ「惹かれ合う」という感情に入り込み過ぎて、冷静さを失っていると思います。
その男性が流した涙も、ドラマチックに酔いしれてしまっただけかもしれませんし。
男性のことはさて置き、貴女にひとまず落ち着いていただきたいのです。その恋を少し遠目に眺めてみてください。
涙が止まらないなら、ひとりで思いっきり泣いたってかまわないのですよ。。それで一旦、心を落ち着けて状況を俯瞰してみることも一つの方法かと思います。
その男性との関係は一度だけなのですよね。
今なら引き返そうな気がしませんか？
一時的な「はしか」みたいなもの。そう考えられたら良いんですけど。。
ご家庭は守っていかれたほうが良いのではないでしょうか。

責めるわけではないですが、やはりお子さんの前で自然な笑顔でいられるママであっていただきたいです。
まずは深呼吸してください。
元気を出してがんばって。。

お礼

アドバイスありがとうございます。
情けない事に子供の前でも泣いてしまうことがあります。ここ数日は眠りも浅く、こののままの状態では良くないと感じています。

彼とは、半年位のお付き合いになります。最初にも書きましたが関係を持ったのは一度だけです。でも少ない時間ですが、彼と会うとそういった雰囲気に自然となってしまうので、流されないように明るい場所で会うようにしています。それが精一杯です。
仰るように・・本当にお互いがこの状態に酔いしれているだけなのかも知れないですね。何年か経ったら、はしかのようなものだったと思えるのかも知れません。
感情を出し切ってしまえたら、どんなに楽だろうと思います。泣いても泣いても自然に涙が出てきます。これが友達の悩み事であれば、冷静に話を聞いていられると思いますが、自分のこととなると難しいです。

泣き顔よりは笑顔で暮らしたいですね。思いやりのあるアドバイスをどうもありがとうございました。

回答No.3

ha_te_na

私も似た経験はしました。
お互い既婚者で子供もいる・・・といった状況ではないので
‘重み’が違うとおもいますが、私なりのアドバイスです。

私は当時３～４年同棲している彼がいました。
いろんなことにマンネリ化していて冷め切った時期があり
そんな中、職場の人と浮気をしてしまいました。
相手は私の１コ下で大学生で来年社会人という状態です。
私が彼氏と同棲しているのは承知で、本当に私の事を愛して
くれてました。

浮気期間１年ぐらいが経った頃、その１コ下の彼が就職で
大阪に行くことになり、「一緒に来てくれないか？」と
誘われました。(ちなみに私は関東在住です)

マンネリ化して冷め切っているものの、なかなか断ち切れず、
かと言って、その１コ下の彼に飛び込んで良いのか分からず
非常に悩みました。
「自分はどっちが好きなのか？」
「何が幸せなのか？」
「私は何を望んでいるのか？」

自問自答の日々を約１ヶ月続け、出た答えが

同棲していた彼を取りました。

今思えば、ヒドイ女かもしれませんが、ただ『ドキドキ』が欲しかった
だけなのかもしれません。
惹かれている人がいると、その人の良い部分だけ目がいき、
常に近くにいる相手（私の場合は同棲相手）は、１つイヤな部分が
あるとものすごく大きな事に感じてしまうかもしれません。

結局その同棲相手の彼と結婚して上手くいってます。
nekonyan58さんも、苦しいとは思いますが今一度、旦那さんや
子供に対する愛情や想いを振り返ってみるのはいかがでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。ご自身の経験からのアドバイス、とても身に沁みました。
私は、ときめきやドキドキ感が欲しかった訳ではないですが、気付いたら本当に好きになってしまっていて(でも他人から見れば立派な浮気ですよね)何をしていても彼のことばかり考えてしまう自分になってしまっています。

＞「自分はどっちが好きなのか？」「何が幸せなのか？」「私は何を望んでいるのか？」
私には彼との関係を手放す勇気がありません。でもそれ以上に家庭を手放す事もできないです。これはとても卑怯だと自分でも分かっています。
彼は奥様との「復縁はまず無い」、というようなことを話していたので「離婚」という言葉は出ていないものの、恐らく結果的にはそうなるのではと感じています。だからと言うわけではないでしょうけれど、彼はとてもストレートに愛情表現をしてくれます。でも私は言葉でそれに応えられない時があり、苦しくてたまらなくなります。

彼と付き合い続けながら家庭も上手くいく、なんて両方得る事はできないのは勿論分かっているので、冷静に判断できるような自分になれればいいのですが・・。時間が掛かりそうです。
失ってから大切さに気付くという言葉がありますが、それを忘れないようにします。アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.2

taohlove

３０代×１の男です。
批判はしません。
現在、お互いに婚姻中ですよね。相手の男性の別居の真意を
確認された方が良いと思います。
どのような問題が在ったのか。本当の問題の内容がまだ
わかっていないので、”家庭を捨ててから彼のところへ行きなさい”とは、
言えないです。相手の問題になったことが、貴方がその立場になったときに
その男性を許せるのか？許せなければ、同じ事になります。
そうなった場合、また子供が被害者になります。
私の場合は、すでに子供が大人の問題の被害者になりました。
前妻が自分の言い分を押し通した結果、こうなりました。
子供がかわいそうです。
子供のことを最優先で考えてあげて欲しいです。
特に、貴方の旦那様に問題があるともおもえないですし。
（書いてないのでわかりませんが・・・。）
そうなると、子供が被害者になります。
彼の場合、外面が良いだけの可能性も有ります。
これも、在ったわけでもなく、知っているわけでもないので
わかりません。貴方にとって、何が最善の選択なのか、
もう一度考えてみてください。
辛いのもわかります。離婚して子供と一緒にその方と
幸せになれる自信がありますか？
今の家庭を守りなさいとは言いませんが、失敗したときの
予測も必要です。失敗してその後の、再婚のしんどさは
計り知れないです。ものすごくパワーが必要です。
長くなりましたが、子供の事をよく考えて
決断してください。頑張って！

お礼

アドバイスありがとうございます。
読ませていただいて、自分がどれ程無責任な事をしているのか再確認しました。いまは彼の気持ちと自分の気持ち・・私はそれだけしか考えてない、考えられない状態です。
＞辛いのもわかります。離婚して子供と一緒にその方と幸せになれる自信がありますか？
今の私には分かりません。としか答えられないです。
別居の理由も大まかな話しか聞いていませんし、何より彼が奥様のことをあまり話したがらない為、無理に聞くのは悪い気がして自然に話してくれるのを待とうと思っています。

仰るとおり、私が感情のままに動けば子供が被害者になります。
また、家庭にいながら彼と連絡を取り続ける自分に罪悪感も有ります。
夫は私には勿体ないくらいの人です。仕事も真面目で家庭サービスも怠らない本当にいい人です。夫から愛されている事も充分伝わってきます。夫と子供を大切に生きていくのが当たり前なのに、私はそれを根底から覆そうとしているんですよね。

文字にしてこうやってひとつひとつ書いていると自分のしている事が恐ろしくなります。
少し冷静になる事ができました。本当にありがとうございました。