婚外恋愛後・・・の幸せ

質問

真剣に悩んでいます。どうか良きアドバイスが頂けますようにと願い投稿させていただきます。
30代既婚者女性で子供はおりません。既婚男性と恋愛をして1年以上、親密な関係でいます。気持ちの上では何もかもきれいにして彼と生きていきたい、彼とならどんな生活も耐えられる、でも私も人の子である以上、決してそれを望んではいけないとわかっています。
（彼にはお子様がいます）
私が既婚であることやゆくゆく母になる女性であることから、貞操だけは守ろうと必死でした。彼には、「君が一線を越えたくないことはわかっているけど僕はいつも望んでいる」と先日ついに言われてしまいましたが、断ったため彼とはもう会えないのではと思っています。
私の主人は、真面目で誠実で心が広く、可愛いらしい人です。結婚するならこの人と思えるような人柄でしたし自然体でいられますが、今思えば愛とか性欲いう強烈な感情はお互いに全くなかったと、思います。結婚前はそんな恋だの愛だの必要ないとさえ思っていました。でも『恋は何度でもすればいい』とよくいう言葉を信じて、できることなら初心にかえり主人に恋をして、もう二度とほかの誰かを好きにならないように、男性とは関わらず近寄らせず、今の生活に感謝をして真面目に正しく人生を送っていけたら、どんなに幸せだろうと願っています。
一方でしつこいようですが私は結婚後、ほどなく他の人をいともたやすく愛してしまったことがとても怖いのです。
主人を愛することはできないのではないか？私にそういう人が現れたということは主人にも他にもっと愛するべき人がどこかに居てもっと幸せになれるのではないか？別れるのなら今ではないか？（今の彼と一緒になるためということでは決してなく、一人になることが必要かもしれないということです）
はたまた結婚とか愛は努力の上に成り立つものだから、自分の結婚を信じてすすめばいつかは幸せになれるのか？
主人のことは人として信頼していて、互いの幸せはいつも願っているような関係です。
とても悩んでいて、愛に関する本を読んだり、ドラマやこの掲示板なども見て自分なりに考えてきましたが、答えが見つかりませんでした。
皆様の意見を伺う問題ではないと思うのですが、人生の先輩方からやはりご意見、アドバイスや忠告などを伺いたく投稿させてもらいます。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.19

noname#68607 · ベストアンサー

自分にある愛情とは単立のものではなく、周囲の人々、両親、友人、知人、夫からの愛情に支えられ、又は依存した一体のものなのだと思います。
愛されている時は自己愛が豊かであるので分からないかもしれませんが、愛されることがなくなれば、自分は貧しくなり、愛することも難しくなります。
あなたがなんとか美化を試み誇ろうと思っている彼への愛情も、周りの人々の愛情をすべて失えば、途端みすぼらしいものになると思います。
彼への愛情だと思っているものは、実はご主人がいつもあなたを包み愛してくれている安堵感があってのものであって、単立では存在しえないものなのだと思います。
いつもご主人が愛していてくれるから、彼を思える余裕があるのかもしれません。
愛されることに高慢になってはいけませんし、又、愛することにも高慢になってはいけないと思います。
自分は独力でも愛せると誇りたいのかもしれませんが、誰でも例外なく脆いものですよ。支えてくれている人がいるから愛せるんです。
彼への愛情の中にはご主人があなたに注いでくれた愛情もあります。
ならば、肉体の不貞は勿論ですが、心の不貞も絶対にいけないことは分かりますね。
自分を心から愛してくれた人をけして裏切ってはいけない。

＞私にそういう人が現れたということは主人にも他にもっと愛するべき人がどこかに居てもっと幸せになれるのではないか？

この一文を少し内省下さい。

私はまず心の中で恋愛と浮気をすることを止めるべきだと思います。
想像を続ければ、彼とのことが、あなたの頭の中だけでどんどん発展していって誤った思いを育て続けることになります。
ご主人を目の前にしても、彼への思いを綴った創作物が頭の中にあれば、ご主人を朧にしか見れないと思います。
これを一切消去して、今度は、ご主人への愛の創作を遅々として心の中で綴っていって下さい。
多くの部分が未だ空白だった事に気づくはずです。

お礼

二度にわたりご回答いただきましてありがとうございました。書いていただいたこと、本当によくわかっています。
主人を心から愛した経験と愛された経験があったからこそ、彼を愛することもできたし彼から愛されたんだと思います。でもまた逆もしかりで・・・彼から愛されて彼を愛したから・・・主人とのことを見つめなおし、主人の優しさ・広い人間性にも気付くことができました。
はい。心の中の恋愛をやめて、主人への愛の創作を心の中で綴ります。
胸に響く言葉でした。主人ほど魂の綺麗な人はいないと思う程なので、やはり不釣合いでも主人と生きていきたいです。大切にします。
ありがとうございました。

回答No.18

noname#76229

No.9です。
＞彼を選ばなければ彼を失うという悲しい状況に追い込まれています。
＞お友達、大切にしてあげてください！

応援ありがとうございます＾＾
でもね、私はそれほど大切に思っていないの。
大切なのは断然「夫との関係」のほうだから。

何か好きなスポーツはありますか？
一流のアスリート達って似通った表情を見せるように思えませんか？
ストイックで求道者的な面。
一つ目標を超えて、スランプに直面し、どう自分と向き合って克服していくか。
むしろそれさえも楽しんでいるかのよう。　それって
その「スポーツ」が心底好きだからなのか、努力する「資質」を持っているからなのか、
一体どちらだと質問者様は思われますか。

幸せな結婚にも言えると思います。
私は質問者様を「幸せな日常が退屈で少し刺激を求めたがっている」のか、
逆に「ご自身の日常が満たされないからパートナーに物足りなさを感じてしまう」か、そのどちらかだと思いました。
見当外れならごめんなさい。

「結婚するならこの人と思えるような人柄でしたし自然体でいられる」なんて超最高じゃないですか♪
ご主人に物足りなさを感じる「スランプ」を感じるのなら、もっとご主人の良さを再発見するとか、
二人で新たな共通の楽しみを見つけて楽しむとか、もっと「楽しんで努力」しないともったいなくないですか。
何のためにご結婚されたのでしょう。

それに結婚なんていいことばかりじゃなくて、様々な「深刻な障害」「大きなスランプ」が待っていると思います。
それをこの先二人で乗り越えなきゃいけないのに、一方的にパートナーが「解消しようかな、他にいい人いるから」
なんて「思ったり迷っていたとしたら」ショックだと思いませんか。

倫理的にはそりゃあまずいでしょうが、悶々と悩む状態が続くのなら、
一時的なセックスなんて全然どうってことないことだ、と思うのですよ。
（別に私は不倫のススメをしているわけではありませんが）
うわべだけの「貞操観念」にこだわって踏みとどまるよりも、
質問者様にとって既婚者のお相手と「本当は一線を越えたいけれど」
と真剣に悩む気持ちの「動機」を明らかにすることが肝心なのだと思います。

お幸せにね♪

お礼

二度にわたりご回答を頂きましてありがとうございました。
ここまで良く考えて、目が覚めました。刺激が欲しかったのではと言われれば、何だかそれも否定できません・・・。主人の不足部分を彼が持ち合わせていたのかもしれませんし・・・。猛省です。どうもありがとうございました。

回答No.17

bagnacauda

＃１４です。
オリンピック、僕が見ていると日本選手が負けるので、妻に「しばらく、見るの止めなさい！」って怒られちゃいました。（泣）
ヒドイよねぇ…。

閑話休題

■まともな女としての生きる能力というのは具体的にどういうことでしょうか？もしよければ教えていただければと思います。

僕は５０代前半なのですが、これまでの人生で様々なものを手に入れてきました。
仲の良い家族、気に入った仕事、地位、財産、自分の家、趣味の音楽のレベルアップ、第二の趣味のウエイトトレーニングによる年甲斐もない肉体・笑etc
こういったものは全て、能力を高め、技術を磨き、長い年月努力を積み上げて手に入れてきたものです。

「価値あるもの」って、そうやって手に入れるものです。
最小単位５年～１０年の積み重ね。
偶然の出会いの「恋」なんて、ある意味で、どんなバカ、どんな無努力のくだらない人間にでも手に入る。
だとすれば、価値があるはずなんてないんですよ♪

「価値あるもの」をどうやって手に入れるか？ということを知る事。
これが「まともな人間」の入り口です。

金や財産地位ですら、能力を身に付け、技術を高め、何年も何十年も努力を積み重ねて手に入れる。
とすれば、それよりもずっと価値がある、仲の良い家族や夫婦の絆、幸せと言うものが、それ以上の能力と技術、努力が必要であることは明らかでしょ？

とはいえ、人間は「成功体験」がないと、なかなか正しい努力が出来ないのも確かです。
「スポーツの楽しさ・素晴らしさ」を実感しないと努力は難しい。
「音楽の素晴らしさ、価値」を理解しなければ、本当の意味で音楽は楽しめない。
「幸福を実感しなければ」、その価値も、幸福ってどういう状態かすら想像もできない。
だから、貴方も周囲の幸せを学びながら、たった３～５年の薄っぺらい努力と、貧弱な能力や技術で間違った判断をしないことです。
劣った不幸な人生が待ち受けます。

トルストイも「アンナ・カレーニナ」の冒頭で書いているでしょ、、、

「幸せな家庭は皆似ているが、不幸な家庭はそれぞれに不幸だ」

どうすれば「幸せ」になるかは、貴方が周囲の「幸せ」に気が付けば、見える。
あとは、能力と技術、努力の蓄積の勝負だ。

「まとも」ってそういうことです。

最後に、
恋って必ず終わります。
終わらない恋なんてこの世に無い。
貴方の恋も既に終わり、恋の終わりに向かうか、依存・執着という別の領域に進むかの岐路にある。

恋から依存・執着と言うのは、どんな無努力なバカでも出来る。
貴方はバカですか？(笑）
そうじゃないはずだ。
であれば、価値ある「幸せ」を求める基本的な能力はある。
そう信じることが出来る事が、「まともな女としての生きる能力」があるってことさ♪
でも、ちょっとだけ迷っているみたいですね。

お礼

その後・・・日本選手は良い姿を見せてくれましたか？(^^)

ご回答頂きましてありがとうございました。よくわかりました。
私は学生時代には常に恋をしていて、結婚する時には<恋は必ず終わる。それより夢、友情で楽しい人生を送りたい、結婚も切磋琢磨できる相手ががよい・・・>と思っていました。でも相手が現れた途端、やはり心に忠実に恋に生きればよかったと思う状態ですから、呆れます。冷静さを欠いた状態でした。それは今までとは違って、恋が終わっても彼への愛しさが残ったからだと思います。ただ、一緒に生きていくことができないという事実は変わらなかったので、彼に執着せず強く生きていきたいと思います。
周囲の幸せに気付けばよい、というのもとてもよくわかります。ここ数ヶ月、仲良しの友人夫婦達からたくさんのことを学びました。
そしてきっとこれからも・・・。
自分の正しいと思うことに自信をもって歩いていきます。どうもありがとうございました。

回答No.16

montera3

たびたびすみません。No.7です。

＞そもそも、性によって快楽を得ることは良くないことだと信じておりました。

そうですか。女性にありがちなことかも知れません。
こういう話を聞くと、多くの女性が人生の半分を損しているような気がして残念です。（なんてね）

でも彼には違う感情が生まれているんですよね・・。（ふむふむ）

＞主人は穏やかで聡明でとても尊敬しています。魂の次元が異なるという感覚を覚えますし、そうですね私には不釣合いと思っていました。それで主人にはもっとよい人が・・・？と考えてしまいました。

わかりますよ。その気持ち。
逆に魂の次元が違うなら、ご主人の側にいるだけで、cutycuty08さんも浄化されていくかも知れませんね。
私も20代前半の頃は、短気で何かにつけイライラしていたんです。
当時お付き合いしていた男性に、イライラしてあたることもしばしば。
そうなると悪のスパイラルで、相手も口には出さなくてもイライラ！
ところが自分とは次元の違う男性（気持ちが大人だったのかな）とお付き合いした時、私のイライラを笑い飛ばしてくれたんです。
笑いに変えられるって、スゴイなって衝撃的でした。
そこからかな、自分が変われた気がします。

ご主人もcutycuty08さんにとっては、そういう存在なんでしょう。
ご主人にとって、cutycuty08さんがどういう存在なのか？
それはご主人しか知らないことです。ご主人にとって、もっと素敵な人がいるのでは？って、勝手に判断しない方がいいですよ。

ただ、やっぱり、今は彼のことしか見えてない感じがしますね。（恋は盲目？）

＞結婚したのも「縁」彼のような人に出会ったのも「縁」今一度ここで考え直すのも「縁」ですかね？

と思いますよ。もし、ご主人との離婚を考えているなら、早まらない方がいいです、とアドバイスしますけど。。。

もし前世というものがあるなら、別れがたい人（この場合、彼のことかな）って、前世で親兄弟だったり、夫婦だったり、親友だったりということが多いらしいです。
初対面でビビビって電気が走ったみたいになる人って、確かに居るんですよ。
私は魂とか輪廻とか、半信半疑ですが・・。

あとついでに一言。
cutycuty08さんがここまで真剣に考えている事に対して、男性（彼）ってどこまで考えてくれているんでしょうか。
はっきり言って考えているフリだけで、何も考えてない男性って多い気がします。
女性と男性の温度差を感じてしまうんだなぁ、おばさんの域に達しているからよくわかっちゃうの。

お礼

二度にわたりご回答頂きまして本当にありがとうございます。想像で未来を恐れて選択肢を狭めるのは私の悪い癖です。ご指摘頂いて、ありがとうございました。主人といれば浄化されるかもといつも願っています。気持ちを理解頂いて本当に嬉しいです。
半年くらい前に彼は私と人生を送りたいと言ってくれました。離婚後のお子様や奥様への償いや、仕事を辞めて変える決意もあること、人間関係が嫌なら国外でも暮らせること、年老いたご両親への説明なども踏まえて、それでも・・・と言ってくれて。でも同時に私の覚悟を聞かれ「一緒になることはできません。」と応えました。体目当ての常套文句と言われたらそれまでですし、それ以上のことはわからないです。でもそう言ってくれただけで私には十分でした。気持ちと行動は別ですけどね・・・。
主人とのこと今一度考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.15

_RURI_

1年以上お付き合いをしていて、一線を越えずにいられるって
お互いに我慢強いですね。
彼もあなたのこと、ほんとに好きなんじゃないかな？とかって
私は思ったりします。

たしかにどうすればいいか、迷いますよね。
私も同じような状況なので、お気持ちわかります。
ただ、違うのは私たちは一線を越えてしまっています。
それにより、ますます彼のことを好きになってしまいました。
相性っていうものがあるんだなと思いました。
それに彼のことはいろんな意味で尊敬もしています。

主人のことは嫌いではありません。
でも、この先もずっとはどうかな。…自信がありません。
まだ答えは出せないでいます。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。同じような状況の方からのご回答ということで嬉しく思います。
彼が私を本当に好きかもしれない、だなんておっしゃっていただいてありがとうございます。でもどうでしょうか？彼は「まだ望みはある。」って思っていたのかもしれませんし。私は彼を愛しているはずなのに、彼の私への愛を信じないなんて、私はやっぱり歪んでいて彼をも愛していないのかもしれないです（自分ばかり守っているみたいですよね）。ご回答者様はきっとご自分と彼の気持ちを信じて、一線を越えられたんですよね。それだってとても素敵なことだと思います。

回答No.14

bagnacauda

はじめまして。
結婚後どのくらい経過しているのかわかりませんが、

■一方でしつこいようですが私は結婚後、ほどなく他の人をいともたやすく愛してしまったことがとても怖いのです。

の「ほどなく」という語句から想像するに、まだ２～３年と言うことでしょうか？
つまり新婚１～２年で他の男性に恋をしたということかな？

僕が思うに、結婚７～１０年以上経過してからの浮気と、結婚３～５年くらいの浮気って、本質的に違うと思う。
それは、

■主人を愛することはできないのではないか？私にそういう人が現れたということは主人にも他にもっと愛するべき人がどこかに居てもっと幸せになれるのではないか？別れるのなら今ではないか？

という文章からも読み取れます。
貴方にとって男を愛すると言うのは、「どのような対象と出会うのか？」という、いわば出会いの偶然と、対象選択の問題のようですね。
つまり、「どういう相手と愛し合うのか？」が重要。

どうなんですかねぇ、、、
一定以上のレベルの男女は、それなりの異性と結婚すれば、その潜在的な能力で幸せを掴む技術を身に付け、そういった幸せな日常の積み重ねで、愛情が生まれるんじゃないですか？
そりゃ、どうしようもない男と結婚したら困るけれども、それなりのレベルと相性の男性と結婚すれば、貴方に能力があれば、幸せも愛情も手に入ると思うよ。

なんというか、貴方の文章を読むと、偶然に物凄く相性の良い相手と結婚しないと、幸せな結婚生活も、愛情も育めないみたいだ。(笑）
僕の２０年超の結婚生活の認識とは、随分と違う。

想像するに、貴方の結婚生活は、少なくとも幸福ではなく充実感も、何かを積み上げていると言う感覚も無い。
もしも、あなたの結婚生活が２～３年くらいのものであれば、一番いけないのは、貴方には未だ、まともな女としての生きる能力が備わっていないことだと思う。

たかが浮気したって、幸せで充実した人生は送ることができる。
結婚しなくたって、仕事で命を燃やす事も出来る。
その「能力」があって、何年も何十年も技術を磨く積み重ねがあればね♪

幸せな結婚、充実した人生って、貴方の考えているような、「偶然の出会い」や「出会いの奇跡」に頼るものじゃあない。
優れた人間ならば、当然、手にするものだと僕は思う。
じゃなけりゃあ困るよ。(笑）

今の結婚生活が何故、あまり満たされないんでしょうね？
相性？出会うべき人と出会っていないと言う偶然？
僕は違うと思うよ。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。お話とてもよくわかりましたが一点だけ伺いたいです。まともな女としての生きる能力というのは具体的にどういうことでしょうか？もしよければ教えていただければと思います。
補足欄にも書かせていただきましたが、私は日々それなりに幸せではあるし充実感もありますが、同時に満たされない思いがあります。

補足

私の結婚生活では何かを積み上げているという感覚も幸福もないわけではないと思うのです。私自身好きな仕事・勉強をして未だ夢を持っていますし、限られた時間の中で家事をこなすのも楽しいですし、月に一度はお客様を家に招いて友人家族と楽しい時間を過ごす、そうしている間に技術を身につける気分にもなります。主人が疲れていれば体はもちろん足裏マッサージもするし、主人の好きなデザートを手作りして一緒に頂いたり、隣で主人が幸せそうに笑う、それを幸せに思うなどです。ただ同時にこれは母性愛なのではと思うこともありますし、私の主人への償いからくるものなのかと思うこともあります。そして・・・満たされない思いはあります。何故満たされないのか、自分でもわからずそれがとても苦しく途方もない不安に襲われるのです。

回答No.13

evaw-34

一度、ご主人と別居されてみてはどうでしょうか。
そうすれば、自分の中でご主人の存在の大きさがどのくらいのものだったか
気づくんじゃないでしょうか。

＞結婚前はそんな恋だの愛だの必要ないとさえ思っていました
＞私は結婚後、ほどなく他の人をいともたやすく愛してしまったことがとても怖いのです
失礼かもしれませんが、質問者様は、恋愛経験が少ない方なのでしょうか。

もしかしたら、それで今の不倫相手にのめり込んでいるのかもしれませんね。
不倫相手に対する貴方の言葉は「美化」されすぎですよ。
ほんとに誠実な男性なら、まずは家庭が第一でしょう。
貴方は恋に恋する、夢見る夢子ちゃんだったので、
都合のいいカモ、格好の遊び相手だっただけです。

＞気持ちの上では何もかもきれいにして彼と生きていきたい、彼とならどんな生活も耐えられる、でも私も人の子である以上、決してそれを望んではいけないとわかっています。

質問者様がご主人と別居して、一人暮らしを始めたとしたら、不倫相手はどういう行動をとると思いますか。
僕も家族を捨てて来たから、これからは一緒に暮らそうと言ってくれるでしょうか。
これ幸いと貴方の部屋にちょこちょこ遊びに来ては、夜になったら家族の元へ帰っていくでしょうか。

なんとなく想像はつきますが…

どちらにしても、貴方は貴方の信じる道を進んでください。
幸せを手に入れるために、自分の気持ちを抑えることはないのです。

お礼

ご回答ありがとうございました。私が彼を愛していて一緒に生きて行きたいと質問の文章が物語っているのでしょうか・・・。
皆さんのご回答からそう感じます。
私は彼を愛していますが、彼と一緒になることは決して考えていません(多分)。彼の気持ち(本気で一緒になりたいか)を知りたい気持ちもありますが、それを聞くのには私の立場がよくありません。まずは主人とのことをしっかりしないといけないし、彼の気持ちで自分の行動を変えるようなことはしたくないのです。
彼が誠実でないのも弱い人であるのもわかっています。そして私も同じです。

回答No.12

noname#107565

＞今思えば愛とか性欲いう強烈な感情はお互いに全くなかったと、思います。
結婚までは…もしくは新婚当初までであれば、強烈な感情を抱く事はあるでしょうが、普通の場合、そんなものは３～５年で抱けなくなるようです。
これは、動物としての生理学的な原因もあるそうです。

愛！というのと、相手を好きになるという本能とを、ごっちゃにして比較検討しなければ、解決するんじゃないですか？
結婚と言う制度に乗っ取って現在生活しているんですから、そのルールをきちんと噛みしめればいいんじゃないかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。結婚したからには何も考えず主人と生きていきなさい、ということでしょうか？今は動物の本能で違う異性に興味があるということでしょうか？ご意見賜ります・・・ありがとうございました。

回答No.11

x1yobigun

遠藤周作さんの著作からの引用です。

結婚の目的は、結び合うことと愛情の持続にある
この目的を害するような、いかなる行為も、それが一見、純粋誠実に
見えても、本当の純粋にはならない

ということです。
夫婦には情熱はなくなります。日常だからです。倦怠期は必ずあるの
です。
倦怠期に夫の出来心の浮気で離婚した妻。
倦怠期に耐えることを知っていて、あと半年、あと半年と辛抱して、
趣味で気を紛らわせて耐えた結果、夫婦がお互い知らなかった、落ち
着き、澄み切った感情を夫婦で感じるようになり、耐えて来た自分に
感謝した妻。
後者こそ、本当に愛情に対して誠実で純粋な人だとしています。

刺激的なものが多い現代だからこそ、刺激がないと物足りない、では
なく、何に価値を見いだすのかの自己が必要で、そのためには一生か
かるのだということを知っていただければ、今の生活が落ち着き、そ
して安定していることからしても、きっとそういう美しい感情を得る
日がくると思います。
体めあての男に、うわついていては、せっかくの結婚が台無しになり
ますよ。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。
＜何に価値を見出すのか自己が必要で・・・それは一生かかることかもしれない・・・＞胸に刻みます。この言葉を受けて、私は全て満たしてくれる人を探したいと思っている自分に気付きました。また違う誰かと結婚しても「この人のここが...でもまた別のあの人にはそれがある」と始まりそうです。ありがとうございました。

回答No.10

team_snot

既婚男性（子供なし）です。

＞別れるのなら今ではないか？

これがあなたの本心であり、答えです。

それ以上でも、それ以下でもありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。自分の本心も答えもわかりません。

回答No.9

noname#76229

そんなにセックスしたかったら、避妊を完璧にした上で１～２回くらいしちゃったらいかがですか。
だって他の男性を好きで好きで、もうどうしようもない状態のようですし、
「ご主人と別れるのなら今ではないか？」などと思う必要さえおありのご様子ですから。

「真面目で誠実で心が広く可愛らしいご主人」に対して決定的に何が満たされないのか。
「愛とか性欲とかいう強烈な感情がお互いに全くない」と夫婦としてはまずいのでしょうかね。

相手と「寝てみて」初めて「わかる」ことだってあるかもしれません。
「互いの幸せはいつも願っている」だけではこれからの長い夫婦生活、決して幸せにはなれないと私は思うのです。
そして何より問題なのは肝心のご主人ときちんと向き合って共に暮らそうというお気持ちが
ほとんど希薄になってしまっていることではないでしょうか。

長い夫婦の人生における「信頼関係」とは「単なる貞操概念」以上に「仲睦まじく日々を丁寧に暮らす気持ち」が遥かに重要だと私は思いますよ。

ちなみに私にも質問者様と同様に「君が一線を越えたくないことはわかっているけど僕はいつも望んでいる」
とほぼ似たニュアンスを冗談で言ってくれる奇特な？男友達がいます。
「ただの信頼のおける仲の良い友達」でいてくれる方が私は断然楽しいし女としてはとっても気楽なのです。
でも「関係維持」の点ではこちらの方が難易度が案外高かったりしてね♪

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。確かに主人と暮らす気持ちが希薄になっているのがまずいのですね。
はっとしました、今一度考えてみたいと思います。
信頼のおけるお友達がいらっしゃるようでいいですね。私が言うのも変ですけど大切にしてあげてください。私も彼に何度も男女では終わりが来るから、親友のように一生傍にいよう励ましあおうとお願いして、彼も一度は頷いてくれましたが、結局うまくいきまでんした。・・・彼を選ばなければ彼を失うという悲しい状況に追い込まれています。お友達、大切にしてあげてください！

補足

一線を越えると(最後まで許すと)・・・決して主人には戻れないと思います。確かに何か気付くことはあっても、彼にはお子様もいるので一緒にはどのみちなれませんし、主人を大切にしたいと思ったとしても、それからでは遅いと思うのです。